C’est une histoire vieille comme le temps.

Vous les aimez, ils vous aiment; vous êtes ensemble depuis longtemps et il est temps de commencer à parler du mot C: Engagement. Passer à l’étape suivante.

« Oui, je veux être avec toi », dit votre partenaire — mais, « mais donnons-lui un peu plus de temps. » Pour développer nos carrières, voyager, économiser de l’argent, régler quelques complications. « Nous sommes heureux n’est-ce pas? Qu’est-ce qui est pressé? »

Vous êtes d’accord – parce qu’il n’y a pas de grande précipitation. Mais la prochaine fois que vous le relèverez, cela se reproduira. Et encore. Et vous commencez à vous demander: votre partenaire est-il le phobe proverbial de l’engagement?

Vous perdez votre temps?

La phobie de l’engagement est l’incapacité de tenir des promesses aux autres; elle est le plus souvent associée à des relations intimes: lorsqu’un partenaire refuse d’être attaché.

Vous ne trouverez la phobie de l’engagement dans aucun des manuels de psychologie clinique. Mais les gens l’élèvent souvent en thérapie – pas seulement des partenaires frustrés, mais des personnes qui s’inquiètent de leur incapacité à s’installer et à maintenir des relations.

Les personnes qui ont du mal à s’engager ont souvent une anxiété relationnelle importante. Ils peuvent avoir soif d’intimité, mais ne peuvent pas gérer les sentiments intenses ou la peur des problèmes d’attachement de l’enfance, de l’abandon, de l’abus ou de l’infidélité.

Mais quelle que soit la raison de l’évitement de votre partenaire, vous devez toujours considérer ce que ce comportement signifie pour vous et votre avenir.

Vérifiez l’évitement de votre partenaire avec ces questions:

• Disent-ils « Je t’aime » de manière significative (et soutiennent-ils leurs paroles par des actions)?
• Vous présentent-ils comme leur partenaire aux gens (qui comptent)?
• Ont-ils déjà pu s’engager dans des relations? Ou laissé une traînée de courts, désordonnés?
• Répondent-ils souvent « peut-être » plutôt que oui ou non, aux invitations d’amis?
• Apparaissent-ils toujours où et quand ils disent qu’ils le feront? Ou sont-ils notoirement peu fiables?
• Font-ils des vacances ou des plans à plus long terme avec vous (et les gardent)?
• Font-ils preuve du soin et de l’attention nécessaires à vos désirs et besoins (raisonnables)?

Si votre partenaire a du mal avec ces bases, prenez note. Il se peut que ce soit un modèle pour eux — qui, même avec les meilleures intentions — ils auront du mal à briser.

Que faire ?

S’attaquer à la phobie de l’engagement peut être difficile car vous courez le risque de pousser la relation au point de rupture. Cependant, c’est un risque que vous devrez peut-être prendre en cherchant ce que vous voulez dans une relation et un partenaire. Voici quelques conseils pour vous guider.

Vérifiez que l’engagement que vous souhaitez est juste et raisonnable.

Voulez-vous une bague? Le mariage? Une cérémonie civile ? Une fête ? Une aventure ? Des enfants ? Une maison ? Demandez-vous: Cet objectif est-il raisonnable avec cette personne? Mon calendrier est-il juste ? Ces questions semblent évidentes, mais notre propre anxiété au sujet des relations peut colorer notre point de vue. Obtenez une vue extérieure si vous en avez besoin.

Demandez à votre partenaire la raison pour laquelle il ne s’engagera pas.

Cela suppose qu’ils ont les mêmes objectifs relationnels que vous, ce qui est un point de départ clé. Si votre partenaire a des blessures historiques comme des problèmes d’attachement ou d’abandon ou des raisons fondées sur la peur pour ne pas s’engager, soyez doux, relâchez-les un peu. Mais rappelez-vous que vous n’êtes pas responsable de la peur d’une autre personne. Insistez qu’ils abordent ces problèmes – ou rien ne changera et, eh bien, bienvenue pour le reste de votre vie.

Donnez-vous une chronologie (et ne continuez pas à l’étendre).

Réfléchissez à ce qui fonctionne pour vous et parlez-en à votre partenaire. Ne le pose pas comme un ultimatum. Dites simplement que c’est ce qui est important pour vous et continuez votre vie. De cette façon, vous leur donnez de l’espace pour réfléchir à ce que vous voulez et dont vous avez besoin. Vous pouvez faire votre choix en fonction de ce qu’ils en font.

L’amour suffit-il ?

Peut-être avez-vous vraiment confiance en leur amour? Peut-être que le simple fait d’être ensemble pour le moment vous suffit? Si oui, génial. Vous êtes autorisé à profiter de l’amour pour lui-même. Vous êtes autorisé à aimer sans engagement.

Il suffit de savoir qu’il y a plus d’un ensemble de besoins dans une relation saine — et le vôtre compte. Un partenaire réticent sera heureux de garder les choses telles qu’elles sont. Donc, la seule question que vous devez poser est: suis-je heureux aussi?