Hvis du har vært i et intimt forhold i en periode, kan dette uttrykket føles kjent. Jeg hører det regelmessig fra mange av de sliter par jeg ser i min praksis. De er fortsatt forelsket, men de liker ikke noen av partnerens oppførsel, og disse reaksjonene øker. De innser at de kumulative effektene av disse irriterende atferdene begynner å ha forrang for ofte, og de vil ha hjelp til å endre dem.de forteller meg at de gode delene av forholdet deres tidligere syntes å kompensere for negativene, men begynner nå å oppveie positive. Partnerne fortsatt føler forkjærlighet, lidenskap, hengivenhet, sikkerhet, og nærhet mesteparten av tiden, men de er opptatt av at noen av de tingene de sier eller gjør er irriterende hverandre oftere enn de pleide å. De elsker hverandre, men de liker ikke mange av tingene den andre sier og gjør.Når deres kjærlighet var ny, innser de nå at de ofte meldte sine følelser av «like » og» kjærlighet», fordi de virket så like da deres første lidenskap overveldet dem. Kanskje de ikke ønsker å se på noen atferd som kan ha utfordret deres første rusen. Fokus på deres felles drømmer, magnetisk seksuell forbindelse eller sosiale nettverk var mye høyere prioriteringer.

Mange par jeg har jobbet med har fortalt meg det samme. De bare ikke innser at deres kjærlige følelser overfor hverandre var eclipsing de atferd som var subtilt irriterende. De «misliker» som samlet seg var ikke på deres radar. Over tid ble de klar over at disse negative atferdene og reaksjonene som fulgte dem, hadde vokst, og deres positive interaksjoner kompenserte ikke lenger. De visste på et visst nivå at de opplevde flere irritasjoner og tok lengre tid å helbrede fra dem, men de fortsatte å sette sin bevissthet til side.hvis enten du eller partneren din føler seg for ofte mer «un-likable til den andre», selv om kjærligheten din fortsatt føles mest sikker, kan du unngå irreversibel skade hvis du møter det som skjer. Du må være i stand til å ærlig fortelle hverandre hvilke tanker eller handlinger som kan forårsake disse reaksjonene og hvordan du kan endre dem. Jo før du kan forvandle eller slette disse atferd, jo bedre sjanse har du til å redde din kjærlighet fra fremtidige skader.

i de følgende øvelsene vil du og din partner først styrke ditt kjærlighetsgrunnlag og deretter begynne å dele dine «misliker» med hverandre. Fordi du sannsynligvis vil møte noen nød når du gjør sistnevnte, spesielt hvis du ikke har snakket åpent om dem før, vil du gå gjennom øvelsene med den følsomheten for hverandre i tankene.

Når du fortsetter, kan du finne deg selv å endre øvelseseksemplene for å passe til det unike i ditt eget forhold. Men du bestemmer deg for å koble på denne nye måten, ikke rush prosessen. Øvelsene vil være mer effektive hvis du tar deg tid til å gjøre dem sakte og med gjensidig hengivenhet til målet.

hvis noen av dere føler, når som helst i løpet av prosessen, at din kjærlighet foundation er vaklende, kan du bestemme deg for å stoppe for en stund og fortsette når du er følelsesmessig koblet. Ta deg tid til å recommit til de tingene du elsker om hverandre før du fortsetter. Du vil ikke kunne løse problemet ved hånden før du føler deg bedre.

Den Første Øvelsen: Skriv et brev til partneren din som beskriver hans eller hennes positive personlighetskarakteristikker, atferd, tanker, følelser, holdninger, meninger, quirks, mysterier og fysiske attributter som du virkelig liker. Dette kan være ting du allerede har sagt tidligere, men også de som du har tenkt i hodet ditt, men ikke delt før.

pass på å legge til eksempler hvis du tror de vil gi dine kommentarer mer dybde eller forståelse. Fortell noen erfaringer med humor, lidenskap, takknemlighet og verdi. Hva gjør partneren din bedre i stand til å forstå nøyaktig hva du mener vil bedre gjøre dem i stand til å oppleve nøyaktig hva du mener.

når du er ferdig, vent på en tid når det ikke er noe press og et mildt miljø, og les deretter «hva Jeg Liker Om deg» – listen høyt for partneren din. Sørg for at du gir ham eller henne uansett hvor lang tid som trengs for å tillate et fullstendig svar på hvert av uttrykkene dine.

hvis du har tatt deg tid til å gjøre denne øvelsen i dybden, vil du sikkert se positive tegn på takknemlighet i partneren din. Det er ikke uvanlig for vår partner, selv når du har vært sammen i lang tid, å føle seg tryggere i din kjærlighet etter å ha hørt hva du liker om ham eller henne.

noen partnere velger å begge gjøre denne øvelsen samtidig. Hvis du bestemmer deg for å følge med, kan du få enda mer ut av øvelsen hvis du bytter ut en «like» om gangen, i stedet for å lese hele listen første eller andre.

før du tar neste skritt, forsikre hverandre om at du vil lytte uten forsvar, invalidering eller utfordring når du gjør den andre øvelsen. Lytte til ting partneren din misliker om deg er ikke lett, selv når du har avtalt å lytte.

Den Andre Øvelsen: Det jeg Ikke Liker med Deg

Sørg for at du og partneren din er klare og villige til å starte neste øvelse. Vær sikker på at dere begge er enige om å stoppe og fornye dine omsorgsfulle følelser for hverandre hvis ting begynner å komme ut av hånden, eller noen av dere føler seg overbelastet. Husk at du bare kan gjøre en del av dette om gangen. Det er viktig at du holder deg åpen og mottakelig for hva partneren din trenger å fortelle deg. Målet er å lytte og deretter behandle hva noen av dere trenger å gjøre for å endre atferd som forårsaker nød.

På denne nye listen skal du fortelle partneren din, eller hverandre, tankene eller handlingene som begynner å bære på hver av dere, og som, hvis ikke identifisert og endret, kan ødelegge din evne til å gjenopprette fra dem.Den beste måten jeg har funnet for partnere å kommunisere disse potensielt skadelige atferdene er å skille dem inn i følgende fire kategorier:

1. Atferd som Kan Være Ganske Enkelt Irriterende

elementene på denne listen er vanligvis ting som partneren din gjør som er litt irriterende i øyeblikket, men snart mister sin negative ladning som du er i stand til å koble til hverandre på mer positive måter. De ser ikke ut til å «legge opp» over tid, så du trenger ikke å være for bekymret for dem, med mindre de begynner å plage deg mer.

når du går gjennom listen nedenfor, kan du bruke eksemplene til å hjelpe deg med å legge til eller endre dem for de som er unike for forholdet ditt. De fleste par reagerer på slike bare irriterende atferd uten uenighet og føler seg ikke altfor fornærmet av dem. De kan til og med finne dem morsomme. Men igjen, over tid, de slags-of-okay reaksjoner kan slå mer negativ hvis atferd fortsetter. Identifisere dem når de er lettere å gi slipp på kan unngå mer skadelige resultater i fremtiden.

Typiske eksempler på irriterende oppførsel:

• erstatter ikke toalettpapiret
• bruker tannbørsten uten samtykke
• husker Ikke å informere deg om ikke-kritiske meldinger
• Forlater ting rundt
• Nikker av Å se PÅ TV
• Glemmer å slå av lysene

2. Atferd Som Begynner å Føle Seg Mer Skjerpende

følgende prøve atferd er mer opprørende og kan ta lengre tid for dine reaksjoner på dem til å avta. De kan ofte irritere deg raskere enn de pleide å, og effektene er definitivt vanskeligere å riste. Hvis du eller partneren din oppfører seg i skjerpende måter, du vil finne dere mer reaktive til disse handlingene når de skjer, og negative svar vil være både sterkere og vare lenger.

Typiske eksempler på forverrende oppførsel:

• Forlater klær på gulvet
• kontinuerlig avbryter
• Glemmer noe viktig
• Procrastinating
• Utålmodighet
• Ikke tilgjengelig når du blir spurt eller nødvendig

3. Atferd Som Begynner å Fornærme

partnerens uttrykk og handlinger kommer nå virkelig til deg. Du finner deg selv forutse dem og få jobbet opp ved første tegn på at de kan være i ferd med å skje. Dine reaksjoner er umiddelbar, svarene litt avvisende, og effekten av disse atferd ikke lett gå bort. Du føler en opphopning av nød og en aversjon mot å være rundt partneren din når de oppfører seg på disse måtene.

Typiske eksempler på støtende oppførsel:

• Kontinuerlig nagging
• Fokus på feilene dine
• Konstant negativitet
• Bryte løfter
• Gjør ting bak ryggen din
• Å være kronisk sent

4. Atferd Som kan Være Exasperating

Disse atferdene nå » gjør deg gal.»Du begynner å føle deg allergisk mot dem, til og med litt kvalm når de oppstår . I det første øyeblikket du føler de er i ferd med å skje, du er umiddelbart irritert og kamp-klar. Du har sikkert fortalt partneren din mange ganger at hans eller hennes måter å være er betydelig opprørende deg, men skadelig atferd har ikke redusert og la deg frustrert, reaktiv, og kvalm.

hvis du eller din partner kommer til dette nivået av motvilje, vil dine positive følelser for hverandre raskt redusere, og din kjærlighet til hverandre vil til slutt ikke kunne kompensere. Du vet at du er nær når det blir vanskeligere og vanskeligere å gi slipp på din distressed tilstand eller gå utover det du føler. Du vet at din motstandskraft er avtagende, og at du føler deg mer konsekvent opprørt.

Typiske eksempler på exasperating atferd:

• Plukke kamper med deg eller andre du bryr deg om
• Konsekvent undergrave
• Gjør det motsatte av det du ba om
• Over-controlling
• Ignorerer deg
• Unilateralt bryte avtaler
• Bruke gjensidige ressurser uten din avtale

usk å legge til eller erstatte disse eksemplene som de gjelder for ditt eget forhold. Hvis du trenger å relabel, vær sikker på at de første kategoriene begynner med de som er mindre og flytte opp skalaen til de som kan være mer kumulativt skadelige.

Det er også viktig å innse at det som synes å mislike deg, kanskje ikke er for partneren din, eller omvendt. Det spiller ingen rolle om partneren som oppfører seg på en skadelig måte, ikke betyr å forårsake nød. Det er hva partneren i den andre enden føler som teller.

Husk at når du deler din misliker liste med partneren din, tar du vare på å ikke forstyrre forsvare, ugyldiggjøre eller motvirke deres tanker eller følelser. Du vil tilby det samme når det er partneren din tur til å dele sin liste med deg. Disse øvelsene vil hjelpe deg å forstå hverandre bedre og å balansere forholdet ditt mot mer positive interaksjoner.

selv om ingen av dere kan lovfeste endringene du ønsker, kan dere gjøre det klart for hverandre hvor viktige de er for deg. Det er opp til hver av dere å bry seg nok for den andre til å gjøre alt dere kan for å eliminere det som forårsaker nød.

vær tålmodig med hverandre. Mange par, selv når de omfavner disse øvelsene villig og med de beste intensjoner, tar ofte litt tid å sette nye atferdsendringer på plass. Det er bare menneskets natur å ha problemer med å gi slipp på etablerte mønstre, men de vil svare på praksis.

vær Også oppmerksom på at dine nåværende «liker» og «misliker» kan endres i løpet av forholdet ditt. Gode forhold partnere holde hverandre informert når nye data kommer inn og fornye sin innsats for å gjøre hva de kan for å sikre deres kjærlighet vil forbli intakt.