dacă ați fost într-o relație intimă pentru o perioadă de timp, această expresie s-ar putea simți familiară. O aud în mod regulat de la multe dintre cuplurile care se luptă pe care le văd în practica mea. Sunt încă îndrăgostiți, dar nu le plac unele dintre comportamentele partenerului lor, iar aceste reacții cresc. Ei își dau seama că efectele cumulative ale acestor comportamente iritante încep să aibă prioritate prea des și doresc ajutor pentru a le schimba.

mi-au spus că, mai devreme, părțile bune ale relației lor păreau să compenseze cu ușurință negativele, dar acum încep să depășească pozitivele. Partenerii încă simt dragoste, pasiune, devotament, securitate și apropiere de cele mai multe ori, dar sunt îngrijorați că unele dintre lucrurile pe care le spun sau le fac se irită reciproc mai des decât obișnuiau. Se iubesc, dar nu le plac multe dintre lucrurile pe care le spune și le face celălalt.

când dragostea lor era nouă, își dau seama acum că adesea își contopeau sentimentele de „like” și „love”, pentru că păreau atât de asemănătoare atunci când pasiunea lor inițială i-a copleșit. Poate că nu au vrut să se uite la orice comportamente care ar fi putut contesta răpirea lor inițială. Concentrarea pe visele lor reciproce, conexiunea sexuală magnetică sau rețelele sociale au fost priorități mult mai mari.

multe cupluri cu care am lucrat mi-au spus același lucru. Pur și simplu nu și-au dat seama că sentimentele lor iubitoare unul față de celălalt eclipsau acele comportamente care erau subtil iritante. „Antipatiile” care se acumulau nu erau pe radarul lor. De-a lungul timpului, au devenit conștienți de faptul că aceste comportamente negative și reacțiile care le-au însoțit au crescut, iar interacțiunile lor pozitive nu mai compensau. Ei știau la un anumit nivel că se confruntă cu mai multe iritații și că le ia mai mult timp să se vindece de la ei, dar au continuat să-și lase conștiința deoparte.

Dacă fie tu, fie partenerul tău te simți prea des mai „neplăcut față de celălalt”, chiar dacă dragostea ta se simte în cea mai mare parte în siguranță, poți evita daunele ireversibile dacă te confrunți cu ceea ce se întâmplă. Trebuie să vă puteți spune sincer ce gânduri sau acțiuni pot provoca aceste reacții și cum le puteți schimba. Cu cât puteți transforma sau șterge mai repede aceste comportamente, cu atât aveți șanse mai mari să vă salvați dragostea de daunele viitoare.

în următoarele exerciții, tu și partenerul dvs. vă veți întări mai întâi fundația iubirii și apoi veți începe să vă împărtășiți „antipatiile” unul cu celălalt. Deoarece este posibil să vă confruntați cu o anumită suferință atunci când o faceți pe aceasta din urmă, mai ales dacă nu ați vorbit deschis despre ele înainte, veți trece prin exerciții având în vedere acea sensibilitate unul față de celălalt.

pe măsură ce continuați, s-ar putea să vă găsiți modificând exemplele de exerciții pentru a se potrivi cu unicitatea propriei relații. Cu toate acestea, decideți să vă conectați în acest mod nou, nu grăbiți procesul. Exercițiile vor fi mai eficiente dacă vă faceți timp să le faceți încet și cu devotament reciproc față de obiectiv.

Dacă oricare dintre voi simțiți, în orice moment al procesului, că fundația iubirii voastre se clatină, puteți decide să vă opriți pentru o vreme și să continuați odată ce sunteți reconectați emoțional. Faceți-vă timp pentru a reveni la lucrurile pe care le iubiți unul la celălalt înainte de a continua. Nu veți putea rezolva problema la îndemână până nu vă simțiți mai bine.

primul exercițiu: Scrie o scrisoare partenerului tău care descrie caracteristicile sale pozitive de personalitate, comportamente, gânduri, sentimente, atitudini, opinii, ciudățenii, mistere și atribute fizice care îți plac cu adevărat. Acestea pot fi lucruri pe care le-ați declarat deja în trecut, dar și cele pe care le-ați gândit în cap, dar nu le-ați împărtășit înainte.

asigurați-vă că adăugați Exemple dacă credeți că vor oferi comentariilor dvs. mai multă profunzime sau înțelegere. Povestește orice experiență cu umor, pasiune, apreciere și valoare. Orice face partenerul tau mai în măsură să înțeleagă exact ceea ce vrei să spui va permite mai bine le pentru a experimenta exact ceea ce vrei să spui.

când ați terminat, așteptați un moment în care nu există presiune și un mediu blând, apoi citiți lista „ce îmi place la tine” cu voce tare partenerului tău. Asigurați-vă că îi acordați orice perioadă de timp necesară pentru a permite un răspuns complet la fiecare dintre expresiile dvs.

dacă ți-ai făcut timp să faci acest exercițiu în profunzime, cu siguranță vei vedea semne pozitive de apreciere în partenerul tău. Nu este neobișnuit ca partenerul nostru, chiar și atunci când sunteți împreună de mult timp, să vă simțiți mai în siguranță în dragostea voastră după ce ați auzit ce vă place despre el sau ea.

unii parteneri aleg să facă acest exercițiu simultan. Dacă decideți să urmați exemplul, s-ar putea să obțineți și mai mult din exercițiu dacă schimbați câte un „like” la un moment dat, mai degrabă decât să citiți întreaga listă prima sau a doua.

înainte de a face pasul următor, asigurați-vă unul pe altul că veți asculta fără apărare, invalidare sau provocare atunci când faceți al doilea exercițiu. Ascultarea lucrurilor pe care partenerul tău nu le place la tine nu este ușoară, chiar și atunci când ai fost de acord să asculți.

al doilea exercițiu: ce nu-mi place la tine

asigură-te că tu și partenerul tău sunteți pregătiți și dispuși să începeți următorul exercițiu. Asigurați-vă că amândoi sunteți de acord să vă opriți și să vă reînnoiți sentimentele de îngrijire unul pentru celălalt dacă lucrurile încep să scape de sub control sau oricare dintre voi se simte suprasolicitat. Amintiți-vă, puteți face doar o parte din acest lucru la un moment dat. Este esențial să rămâi deschis și receptiv la orice are nevoie partenerul tău să-ți spună. Scopul este să ascultați și apoi să procesați ceea ce trebuie să faceți oricare dintre voi pentru a schimba comportamentele care provoacă suferință.

pe această nouă listă, vă veți spune partenerului sau celuilalt gândurile sau acțiunile care încep să se poarte asupra fiecăruia dintre voi și care, dacă nu sunt identificate și schimbate, vă pot eroda capacitatea de a vă recupera de la ele.cel mai bun mod pe care l-am găsit pentru parteneri de a comunica aceste comportamente potențial dăunătoare este de a le separa în următoarele patru categorii:

1. Comportamente care pot fi pur și simplu enervante

elementele de pe această listă sunt de obicei lucruri pe care partenerul dvs. le face, care sunt oarecum iritante în acest moment, dar în curând își pierd sarcina negativă pe măsură ce vă puteți reconecta unul cu celălalt în moduri mai pozitive. Nu par să se „adune” în timp, așa că nu trebuie să fii prea îngrijorat de ei, decât dacă încep să te deranjeze mai mult.pe măsură ce parcurgeți următoarea listă, utilizați exemplele pentru a vă ajuta să le adăugați sau să le modificați pentru cele care sunt unice pentru relația dvs. Majoritatea cuplurilor răspund la aceste tipuri de comportamente pur și simplu enervante fără dezacord și nu se simt prea jignite de ele. S-ar putea chiar să le găsească amuzante. Dar, din nou, în timp, aceste reacții de tip ok pot deveni mai negative dacă comportamentele continuă. Identificarea lor atunci când sunt mai ușor de renunțat poate evita rezultate mai dăunătoare în viitor.

exemple tipice de comportamente enervante:

• nu înlocuiți hârtia igienică
• folosind periuța de dinți fără consimțământ
• nu-mi amintesc să vă informez despre mesaje non-critice
• lăsând lucruri în jur
• dând din cap uitându-se la televizor
• uitând să sting luminile

2. Comportamentele care încep să se simtă mai agravante

următoarele comportamente de probă sunt mai supărătoare și pot dura mai mult timp pentru ca reacțiile dvs. la ele să dispară. Ele pot fi de multe ori te irita mai devreme decât au folosit pentru a, iar efectele sunt cu siguranta mai greu să se agită. Dacă tu sau partenerul tău vă comportați în moduri agravante, vă veți găsi mai reactivi la aceste acțiuni atunci când se întâmplă, iar răspunsurile dvs. negative vor fi atât mai puternice, cât și mai lungi.

exemple tipice de comportamente agravante:

• lăsarea hainelor pe podea
• întreruperea continuă
• uitarea a ceva important
• amânarea
• nerăbdarea
• să nu fie disponibil atunci când este cerut sau necesar

3. Comportamentele care încep să jignească

expresiile și acțiunile partenerului tău ajung acum cu adevărat la tine. Te găsești anticipându-le și obtinerea lucrat până la primul semn că acestea ar putea fi pe cale să se întâmple. Reacțiile tale sunt imediate, răspunsurile tale sunt puțin concise, iar efectele acestor comportamente nu dispar cu ușurință. Simți o acumulare de suferință și o aversiune față de a fi în preajma partenerului tău atunci când se comportă în aceste moduri.

exemple tipice de comportamente ofensive:

• cicăleală continuă
• concentrându-se pe greșelile tale
• negativitate constantă
• încălcarea promisiunilor
• făcând lucruri pe la spate
• întârziind cronic

4. Comportamente care pot fi exasperante

aceste comportamente acum „te înnebunesc.”Începi să te simți alergic la ele, chiar și ușor greață atunci când apar. În primul moment în care simți că sunt pe cale să se întâmple, ești imediat iritat și pregătit pentru luptă. Probabil că i-ai spus partenerului tău de multe ori că modurile sale de a fi te supără semnificativ, dar comportamentele nocive nu s-au diminuat și te lasă frustrat, reactiv și dezgustat.

dacă tu sau partenerul tău ajungeți la acest nivel de antipatie, sentimentele voastre pozitive unul pentru celălalt se vor diminua rapid, iar dragostea voastră unul pentru celălalt va fi în cele din urmă incapabilă să compenseze. Vei ști că ești aproape atunci când devine din ce în ce mai greu să renunți la starea ta de suferință sau să treci dincolo de ceea ce simți. Știi că rezistența ta scade și că te simți mai supărat în mod constant.

exemple tipice de comportamente exasperante:

• cules lupte cu tine sau alții vă pasă
• subminarea consecventă
• face opusul a ceea ce ai cerut
• supra-control
• invalidarea gândurile sau sentimentele tale
• ignorarea tine
• încălcarea unilateral acorduri
• folosind resurse reciproce fără acordul dumneavoastră

nu uitați să adăugați sau să înlocuiți aceste exemple, deoarece se aplică propriei relații. Dacă aveți nevoie să reetichetați, vă rugăm să vă asigurați că categoriile inițiale încep cu cele care sunt minore și se deplasează în sus la cele care ar putea fi mai dăunătoare cumulativ.

de asemenea, este important să vă dați seama că ceea ce pare o antipatie pentru dvs. poate să nu fie pentru partenerul dvs. sau invers. Nu contează dacă partenerul care se comportă într-un mod dăunător nu înseamnă să provoace suferință. Este ceea ce partenerul de la celălalt capăt simte că contează.

amintiți-vă că atunci când împărtășiți lista de neplăceri cu partenerul dvs., aveți grijă să nu întrerupeți apărarea, invalidarea sau contracararea gândurilor sau sentimentelor lor. Veți oferi același lucru atunci când este rândul partenerului dvs. să vă împărtășească lista. Aceste exerciții vă vor ajuta să vă înțelegeți mai bine și să vă reechilibrați relația către interacțiuni mai pozitive.deși niciunul dintre voi nu poate legifera schimbările pe care le doriți, vă puteți clarifica unul altuia cât de importante sunt pentru voi. Depinde de fiecare dintre voi să vă îngrijiți suficient pentru ca celălalt să facă tot ce puteți pentru a elimina ceea ce provoacă suferință.

vă rugăm să aveți răbdare unul cu celălalt. Multe cupluri, chiar și atunci când îmbrățișează aceste exerciții de bună voie și cu cele mai bune intenții, iau adesea puțin timp pentru a pune în aplicare noi schimbări comportamentale. Este doar natura umană să aibă dificultăți în a renunța la tiparele stabilite, dar ele vor răspunde la practică.

de asemenea, rețineți că „aprecierile” și „antipatiile” dvs. actuale se pot schimba pe parcursul relației dvs. Partenerii de relații excelente se informează reciproc atunci când apar noi date și își reînnoiesc eforturile de a face tot ce pot pentru a se asigura că dragostea lor va rămâne intactă.