Si vous avez été dans une relation intime pendant un certain temps, cette expression peut sembler familière. Je l’entends régulièrement de la part de nombreux couples en difficulté que je vois dans ma pratique. Ils sont toujours amoureux, mais ils n’aiment pas certains comportements de leur partenaire, et ces réactions augmentent. Ils se rendent compte que les effets cumulatifs de ces comportements irritants commencent à avoir trop souvent préséance, et ils veulent de l’aide pour les changer.

Ils me disent que, plus tôt, les bonnes parties de leur relation semblaient facilement compenser les négatifs, mais commencent maintenant à l’emporter sur les positifs. Les partenaires ressentent toujours de l’affection, de la passion, du dévouement, de la sécurité et de la proximité la plupart du temps, mais ils craignent que certaines des choses qu’ils disent ou font s’irritent plus souvent qu’auparavant. Ils s’aiment, mais ils n’aiment pas beaucoup de choses que l’autre dit et fait.

Quand leur amour était nouveau, ils se rendent compte maintenant qu’ils fusionnaient souvent leurs sentiments de « like » et d' »amour », car ils semblaient si similaires lorsque leur passion initiale les submergeait. Peut-être ne voulaient-ils pas regarder des comportements qui auraient pu contester leur ravissement initial. Se concentrer sur leurs rêves mutuels, leur connexion sexuelle magnétique ou leurs réseaux sociaux étaient des priorités beaucoup plus élevées.

Beaucoup de couples avec qui j’ai travaillé m’ont dit la même chose. Ils ne se rendaient tout simplement pas compte que leurs sentiments amoureux l’un envers l’autre éclipsaient ces comportements subtilement irritants. Les « dégoûts » qui s’accumulaient n’étaient pas sur leur radar. Au fil du temps, ils ont pris conscience que ces comportements négatifs et les réactions qui les accompagnaient avaient augmenté et que leurs interactions positives ne compensaient plus également. Ils savaient à un certain niveau qu’ils éprouvaient plus d’irritations et prenaient plus de temps à en guérir, mais ils continuaient à mettre leur conscience de côté.

Si vous ou votre partenaire vous sentez trop souvent plus « peu sympathique à l’autre », même si votre amour se sent toujours surtout en sécurité, vous pouvez éviter des dommages irréversibles si vous faites face à ce qui se passe. Vous devez être capable de vous dire honnêtement quelles pensées ou actions peuvent provoquer ces réactions et comment vous pouvez les changer. Plus tôt vous pourrez transformer ou effacer ces comportements, plus vous aurez de chances de sauver votre amour des dommages futurs.

Dans les exercices suivants, vous et votre partenaire renforcerez d’abord votre fondation amoureuse, puis commencerez à partager vos « dégoûts » les uns avec les autres. Parce que vous êtes susceptible de faire face à une certaine détresse lorsque vous faites ce dernier, surtout si vous n’en avez pas parlé ouvertement auparavant, vous passerez par les exercices avec cette sensibilité les uns envers les autres à l’esprit.

Au fur et à mesure que vous avancez, vous pouvez vous retrouver à modifier les exemples d’exercices pour les adapter à l’unicité de votre propre relation. Quelle que soit la façon dont vous décidez de vous connecter de cette nouvelle manière, ne précipitez pas le processus. Les exercices seront plus efficaces si vous prenez le temps de les faire lentement et avec un dévouement mutuel à l’objectif.

Si l’un ou l’autre de vous sent, à tout moment du processus, que votre fondation amoureuse vacille, vous pouvez décider de vous arrêter un moment et de continuer une fois que vous êtes reconnecté émotionnellement. Prenez le temps de vous réengager dans les choses que vous aimez les unes les autres avant de continuer. Vous ne pourrez pas résoudre le problème tant que vous ne vous sentirez pas mieux.

Le Premier Exercice: Ce que j’aime Chez vous

Écrivez une lettre à votre partenaire qui décrit ses caractéristiques de personnalité positives, ses comportements, ses pensées, ses sentiments, ses attitudes, ses opinions, ses bizarreries, ses mystères et ses attributs physiques que vous aimez vraiment. Il peut s’agir de choses que vous avez déjà dites dans le passé, mais aussi de celles que vous avez pensées dans votre tête, mais que vous n’avez pas partagées auparavant.

Assurez-vous d’ajouter des exemples si vous pensez qu’ils donneront à vos commentaires plus de profondeur ou de compréhension. Racontez toutes les expériences avec humour, passion, appréciation et valeur. Tout ce qui permet à votre partenaire de mieux comprendre exactement ce que vous voulez dire lui permettra de mieux vivre exactement ce que vous voulez dire.

Lorsque vous avez terminé, attendez un moment où il n’y a pas de pression et un environnement doux, puis lisez votre liste « Ce que j’aime chez vous » à haute voix à votre partenaire. Assurez-vous de lui donner le temps nécessaire pour permettre une réponse complète à chacune de vos expressions.

Si vous avez pris le temps de faire cet exercice en profondeur, vous verrez sûrement des signes positifs d’appréciation chez votre partenaire. Il n’est pas rare que notre partenaire, même lorsque vous êtes ensemble depuis longtemps, se sente plus en sécurité dans votre amour après avoir entendu ce que vous aimez chez lui.

Certains partenaires choisissent de faire cet exercice simultanément. Si vous décidez de faire de même, vous pourriez tirer encore plus de l’exercice si vous échangez un « j’aime » à la fois, plutôt que de lire la liste entière en premier ou en deuxième.

Avant de passer à l’étape suivante, assurez-vous mutuellement que vous écouterez sans défensive, invalidation ou défi lorsque vous ferez le deuxième exercice. Écouter des choses que votre partenaire n’aime pas chez vous n’est pas facile, même lorsque vous avez accepté d’écouter.

Le Deuxième Exercice: Ce que je n’aime pas Chez Vous

Assurez-vous que vous et votre partenaire êtes prêts et prêts à commencer le prochain exercice. Assurez-vous que vous acceptez tous les deux d’arrêter et de renouveler vos sentiments attentionnés l’un pour l’autre si les choses commencent à déraper, ou si l’un ou l’autre de vous se sent surchargé. Rappelez-vous, vous ne pouvez en faire qu’une partie à la fois. Il est essentiel que vous restiez ouvert et réceptif à tout ce que votre partenaire a besoin de vous dire. L’objectif est d’écouter puis de traiter ce que l’un ou l’autre de vous doit faire pour changer les comportements qui causent de la détresse.

Sur cette nouvelle liste, vous allez dire à votre partenaire, ou à l’autre, les pensées ou les actions qui commencent à s’user sur chacun de vous et qui, si elles ne sont pas identifiées et modifiées, pourraient éroder votre capacité à vous en remettre.

La meilleure façon que j’ai trouvée pour les partenaires de communiquer ces comportements potentiellement dommageables est de les séparer dans les quatre catégories suivantes:

1. Comportements Qui Peuvent Être Simplement Ennuyeux

Les éléments de cette liste sont généralement des choses que votre partenaire fait qui sont quelque peu irritantes pour le moment, mais perdent rapidement leur charge négative car vous êtes capable de vous reconnecter les uns aux autres de manière plus positive. Ils ne semblent pas « s’additionner » au fil du temps, vous n’avez donc pas besoin d’être trop inquiet à leur sujet, à moins qu’ils ne commencent à vous déranger davantage.

Au fur et à mesure que vous parcourez la liste suivante, utilisez les exemples pour vous aider à les ajouter ou à les modifier pour ceux qui sont uniques à votre relation. La plupart des couples réagissent à ce genre de comportements simplement ennuyeux sans désaccord et ne se sentent pas trop offensés par eux. Ils peuvent même les trouver drôles. Mais encore une fois, au fil du temps, ces réactions en quelque sorte acceptables peuvent devenir plus négatives si les comportements continuent. Les identifier lorsqu’ils sont plus faciles à abandonner peut éviter des résultats plus dommageables à l’avenir.

Exemples typiques de comportements gênants:

• Ne pas remplacer le papier toilette
• Utiliser votre brosse à dents sans consentement
• Ne pas se souvenir de vous informer de messages non critiques
• Laisser des choses autour
• Hochant la tête en regardant la télévision
• Oublier d’éteindre les lumières

2. Comportements qui commencent à se sentir Plus Aggravants

Les exemples de comportements suivants sont plus bouleversants et peuvent mettre plus de temps à se calmer. Ils peuvent souvent vous irriter plus tôt qu’avant, et les effets sont certainement plus difficiles à secouer. Si vous ou votre partenaire vous comportez de manière aggravante, vous vous retrouverez plus réactif à ces actions lorsqu’elles se produiront, et vos réponses négatives seront à la fois plus fortes et dureront plus longtemps.

Exemples typiques de comportements aggravants:

• Laisser des vêtements par terre
• Interrompre continuellement
• Oublier quelque chose d’important
• Tergiverser
• Impatience
• Ne pas être disponible lorsque cela est demandé ou nécessaire

3. Les comportements qui commencent à offenser

Les expressions et les actions de votre partenaire vous parviennent maintenant vraiment. Vous vous retrouvez à les anticiper et à vous énerver au premier signe qu’ils sont peut-être sur le point de se produire. Vos réactions sont immédiates, vos réponses un peu laconiques, et les effets de ces comportements ne disparaissent pas facilement. Vous ressentez une accumulation de détresse et une aversion pour être avec votre partenaire lorsqu’il se comporte de cette manière.

Exemples typiques de comportements offensifs:

• Lancinante continue
• Se concentrer sur vos erreurs
• Négativité constante
• Briser les promesses
• Faire des choses derrière votre dos
• Être chroniquement en retard

4. Des Comportements Qui Peuvent Être Exaspérants

Ces comportements maintenant « vous rendent fou. »Vous commencez à vous sentir allergique à eux, voire légèrement nauséeux lorsqu’ils surviennent. Au premier moment où vous sentez qu’ils sont sur le point de se produire, vous êtes instantanément irrité et prêt au combat. Vous avez probablement dit à votre partenaire à plusieurs reprises que ses façons d’être vous bouleversaient considérablement, mais les comportements nocifs n’ont pas diminué et vous laissent frustré, réactif et dégoûté.

Si vous ou votre partenaire atteignez ce niveau d’aversion, vos sentiments positifs l’un pour l’autre diminueront rapidement et votre amour l’un pour l’autre finira par être incapable de compenser. Vous saurez que vous êtes proche quand il devient de plus en plus difficile de laisser aller votre état de détresse ou d’aller au-delà de ce que vous ressentez. Vous savez que votre résilience diminue et que vous vous sentez plus constamment contrarié.

Exemples typiques de comportements exaspérants:

• Choisir des combats avec vous ou d’autres personnes qui vous tiennent à cœur
• Sape constante
• Faire le contraire de ce que vous avez demandé
• Sur-contrôler
• Invalider vos pensées ou vos sentiments
• Vous ignorer
• Rompre unilatéralement des accords
• Utiliser des ressources mutuelles sans votre accord

N’oubliez pas d’ajouter ou de remplacer ces exemples car ils s’appliquent à votre propre relation. Si vous avez besoin de réétiqueter, veuillez vous assurer que les catégories initiales commencent par celles qui sont mineures et montent l’échelle vers celles qui pourraient être plus dommageables de manière cumulative.

Il est également important de réaliser que ce qui vous semble une aversion ne l’est peut-être pas pour votre partenaire, ou vice versa. Peu importe si le partenaire qui se comporte de manière nuisible ne veut pas causer de détresse. C’est ce que le partenaire de l’autre côté ressent qui compte.

Rappelez-vous que lorsque vous partagez votre liste d’aversion avec votre partenaire, vous prenez soin de ne pas interrompre la défense, l’invalider ou contrer ses pensées ou ses sentiments. Vous proposerez la même chose lorsque ce sera au tour de votre partenaire de partager sa liste avec vous. Ces exercices vous aideront à mieux vous comprendre et à rééquilibrer votre relation vers des interactions plus positives.

Bien qu’aucun de vous ne puisse légiférer sur les changements que vous souhaitez, vous pouvez vous faire comprendre à quel point ils sont importants pour vous. C’est à chacun de vous de prendre suffisamment soin de l’autre pour faire tout ce que vous pouvez pour éliminer ce qui cause la détresse.

Soyez patients les uns avec les autres. De nombreux couples, même lorsqu’ils adoptent ces exercices volontairement et avec les meilleures intentions, mettent souvent un peu de temps à mettre en place de nouveaux changements de comportement. C’est juste la nature humaine d’avoir de la difficulté à abandonner les modèles établis, mais ils répondront à la pratique.

Notez également que vos « j’aime » et « n’aime pas » actuels peuvent changer au cours de votre relation. Les grands partenaires relationnels se tiennent informés lorsque de nouvelles données arrivent et renouvellent leurs efforts pour faire tout ce qu’ils peuvent pour s’assurer que leur amour restera intact.