Wenn Sie eine Zeit lang in einer intimen Beziehung waren, könnte sich dieser Ausdruck vertraut anfühlen. Ich höre es regelmäßig von vielen der kämpfenden Paare, die ich in meiner Praxis sehe. Sie sind immer noch verliebt, aber sie mögen einige Verhaltensweisen ihres Partners nicht, und diese Reaktionen nehmen zu. Sie erkennen, dass die kumulativen Auswirkungen dieser irritierenden Verhaltensweisen zu oft Vorrang haben, und sie wollen Hilfe, um sie zu ändern.

Sie sagen mir, dass früher die guten Teile ihrer Beziehung die Negativen leicht zu kompensieren schienen, aber jetzt beginnen, die Positiven zu überwiegen. Die Partner fühlen sich immer noch liebevoll, Leidenschaft, Hingabe, Sicherheit, und Nähe die meiste Zeit, Aber sie sind besorgt, dass einige der Dinge, die sie sagen oder tun, sich häufiger irritieren als früher. Sie lieben einander, aber sie mögen nicht viele der Dinge, die der andere sagt und tut.Als ihre Liebe neu war, erkennen sie jetzt, dass sie oft ihre Gefühle von „wie“ und „Liebe“ verschmolzen, weil sie so ähnlich schienen, als ihre anfängliche Leidenschaft sie überwältigte. Vielleicht wollten sie keine Verhaltensweisen betrachten, die ihre anfängliche Entrückung in Frage gestellt hätten. Die Konzentration auf ihre gemeinsamen Träume, magnetische sexuelle Verbindung, oder soziale Netzwerke waren viel höhere Prioritäten.

Viele Paare, mit denen ich gearbeitet habe, haben mir dasselbe erzählt. Sie wussten einfach nicht, dass ihre liebevollen Gefühle zueinander jene Verhaltensweisen verdunkelten, die subtil irritierend waren. Die „Abneigungen“, die sich ansammelten, waren nicht auf ihrem Radar. Im Laufe der Zeit wurde ihnen bewusst, dass diese negativen Verhaltensweisen und die Reaktionen, die sie begleiteten, zugenommen hatten und ihre positiven Interaktionen nicht mehr kompensierten. Sie wussten auf einer gewissen Ebene, dass sie mehr Irritationen erlebten und länger brauchten, um von ihnen zu heilen, aber sie legten ihr Bewusstsein immer wieder beiseite.

Wenn entweder Sie oder Ihr Partner sich zu oft „unliebsamer für den anderen“ fühlen, auch wenn sich Ihre Liebe immer noch größtenteils sicher anfühlt, können Sie irreversible Schäden vermeiden, wenn Sie sich dem stellen, was vor sich geht. Sie müssen in der Lage sein, sich ehrlich zu sagen, welche Gedanken oder Handlungen diese Reaktionen verursachen können und wie Sie sie ändern können. Je früher Sie diese Verhaltensweisen transformieren oder löschen können, desto besser ist die Chance, Ihre Liebe vor zukünftigen Schäden zu retten.

In den folgenden Übungen stärken Sie und Ihr Partner zunächst Ihr Liebesfundament und beginnen dann, Ihre „Abneigungen“ miteinander zu teilen. Da Sie bei letzterem wahrscheinlich in Bedrängnis geraten werden, insbesondere wenn Sie noch nicht offen darüber gesprochen haben, werden Sie die Übungen mit dieser Sensibilität füreinander durchführen.

Wenn Sie fortfahren, können Sie feststellen, dass Sie die Übungsbeispiele an die Einzigartigkeit Ihrer eigenen Beziehung anpassen. Wie auch immer Sie sich entscheiden, sich auf diese neue Weise zu verbinden, beeilen Sie sich nicht. Die Übungen werden effektiver, wenn Sie sich die Zeit nehmen, sie langsam und mit gegenseitiger Hingabe an das Ziel zu machen.

Wenn einer von Ihnen zu irgendeinem Zeitpunkt während des Prozesses das Gefühl hat, dass Ihre Liebesgrundlage schwankt, können Sie sich entscheiden, für eine Weile anzuhalten und fortzufahren, sobald Sie emotional wieder verbunden sind. Nehmen Sie sich die Zeit, sich erneut zu den Dingen zu verpflichten, die Sie aneinander lieben, bevor Sie fortfahren. Sie werden das vorliegende Problem erst lösen können, wenn Sie sich besser fühlen.

Die erste Übung: Was ich an dir mag Schreiben Sie einen Brief an Ihren Partner, der seine positiven Persönlichkeitsmerkmale, Verhaltensweisen, Gedanken, Gefühle, Einstellungen, Meinungen, Macken, Geheimnisse und körperlichen Eigenschaften beschreibt, die Sie wirklich mögen. Dies können Dinge sein, die Sie bereits in der Vergangenheit gesagt haben, aber auch solche, die Sie in Ihrem Kopf gedacht, aber noch nicht geteilt haben.

Fügen Sie unbedingt Beispiele hinzu, wenn Sie der Meinung sind, dass sie Ihren Kommentaren mehr Tiefe oder Verständnis verleihen. Erzählen Sie alle Erfahrungen mit Humor, Leidenschaft, Wertschätzung und Wert. Was auch immer Ihren Partner besser in der Lage macht, genau zu verstehen, was Sie meinen, wird es ihm besser ermöglichen, genau zu erfahren, was Sie meinen.

Wenn Sie fertig sind, warten Sie auf eine Zeit, in der es keinen Druck und keine sanfte Umgebung gibt, und lesen Sie dann Ihrem Partner Ihre Liste „Was ich an Ihnen mag“ vor. Stellen Sie sicher, dass Sie ihm oder ihr die erforderliche Zeit geben, um eine vollständige Antwort auf jeden Ihrer Ausdrücke zu erhalten.

Wenn Sie sich die Zeit genommen haben, diese Übung gründlich durchzuführen, werden Sie sicherlich positive Anzeichen von Wertschätzung bei Ihrem Partner sehen. Es ist nicht ungewöhnlich für unseren Partner, auch wenn Sie schon lange zusammen sind, sich in Ihrer Liebe sicherer zu fühlen, nachdem Sie gehört haben, was Sie an ihm oder ihr mögen.

Einige Partner entscheiden sich dafür, diese Übung gleichzeitig durchzuführen. Wenn Sie sich entscheiden, diesem Beispiel zu folgen, können Sie noch mehr aus der Übung herausholen, wenn Sie jeweils ein „Gefällt mir“ austauschen, anstatt die gesamte Liste zuerst oder zweitens zu lesen.Bevor Sie den nächsten Schritt machen, versichern Sie sich gegenseitig, dass Sie ohne Abwehr, Ungültigkeit oder Herausforderung zuhören werden, wenn Sie die zweite Übung machen. Es ist nicht einfach, Dinge zu hören, die Ihr Partner an Ihnen nicht mag, selbst wenn Sie zugestimmt haben, zuzuhören.

Die zweite Übung: Was ich an dir nicht mag

Stell sicher, dass du und dein Partner bereit und gewillt seid, mit der nächsten Übung zu beginnen. Stellen Sie sicher, dass Sie beide zustimmen, Ihre fürsorglichen Gefühle füreinander zu stoppen und zu erneuern, wenn die Dinge außer Kontrolle geraten, oder einer von euch fühlt sich überlastet. Denken Sie daran, dass Sie nur einen Teil davon gleichzeitig ausführen können. Es ist wichtig, dass Sie offen und empfänglich für alles bleiben, was Ihr Partner Ihnen sagen muss. Das Ziel ist es, zuzuhören und dann zu verarbeiten, was einer von Ihnen tun muss, um das Verhalten zu ändern, das Stress verursacht.Auf dieser neuen Liste werden Sie Ihrem Partner oder einander die Gedanken oder Handlungen mitteilen, die auf jedem von Ihnen zu tragen beginnen und die, wenn sie nicht identifiziert und geändert werden, Ihre Fähigkeit, sich von ihnen zu erholen, untergraben könnten.

Der beste Weg, den ich für Partner gefunden habe, um diese potenziell schädlichen Verhaltensweisen zu kommunizieren, besteht darin, sie in die folgenden vier Kategorien zu unterteilen:

1. Die Elemente auf dieser Liste sind normalerweise Dinge, die Ihr Partner tut, die im Moment etwas irritierend sind, aber bald ihre negative Ladung verlieren, da Sie sich auf positivere Weise wieder miteinander verbinden können. Sie scheinen sich im Laufe der Zeit nicht zu „summieren“, sodass Sie sich nicht zu viele Sorgen um sie machen müssen, es sei denn, sie stören Sie mehr.

Wenn Sie die folgende Liste durchgehen, verwenden Sie die Beispiele, um sie für diejenigen hinzuzufügen oder zu ändern, die für Ihre Beziehung einzigartig sind. Die meisten Paare reagieren auf diese Art von einfach nervigen Verhaltensweisen ohne Meinungsverschiedenheiten und fühlen sich von ihnen nicht übermäßig beleidigt. Sie können sie sogar lustig finden. Aber wieder, im Laufe der Zeit, diese Art von okay Reaktionen können negativer werden, wenn das Verhalten weitergeht. Wenn Sie sie identifizieren, wenn sie leichter loszulassen sind, können Sie in Zukunft schädlichere Ergebnisse vermeiden.

Typische Beispiele für lästiges Verhalten:

• Das Toilettenpapier nicht austauschen
• Zahnbürste ohne Zustimmung benutzen
• Nicht daran denken, Sie über unkritische Nachrichten zu informieren
• Sachen herumlassen
• Nicken vor dem Fernseher
• Vergessen, das Licht auszuschalten

2. Verhaltensweisen, die sich verschlimmernder anfühlen

Die folgenden Beispielverhaltensweisen sind ärgerlicher und können länger dauern, bis Ihre Reaktionen darauf nachlassen. Sie können Sie oft früher irritieren als früher, und die Auswirkungen sind definitiv schwerer zu schütteln. Wenn Sie oder Ihr Partner sich auf erschwerende Weise verhalten, Sie werden reaktiver auf diese Handlungen reagieren, wenn sie passieren, und Ihre negativen Reaktionen werden sowohl stärker als auch länger anhalten.

Typische Beispiele für erschwerendes Verhalten:

• Kleidung auf dem Boden liegen lassen
• Ständig unterbrechen
• Etwas Wichtiges vergessen
• Aufschieben
• Ungeduld
• Nicht verfügbar sein, wenn gefragt oder benötigt

3. Verhaltensweisen, die anfangen, die Ausdrücke und Handlungen Ihres Partners zu beleidigen, kommen jetzt wirklich zu Ihnen. Sie stellen fest, dass Sie sie antizipieren und sich über das erste Zeichen aufregen, dass sie passieren könnten. Ihre Reaktionen sind sofort, Ihre Antworten ein wenig knapp, und die Auswirkungen dieser Verhaltensweisen gehen nicht leicht weg. Sie spüren eine Anhäufung von Stress und eine Abneigung gegen Ihren Partner, wenn er sich auf diese Weise verhält.

Typische Beispiele für beleidigendes Verhalten:

• Ständiges Nörgeln
• Konzentration auf Ihre Fehler
• Ständige Negativität
• Versprechen brechen
• Dinge hinter Ihrem Rücken tun
• Chronisch spät sein

4. Verhaltensweisen, die ärgerlich sein können

Diese Verhaltensweisen „machen dich jetzt verrückt.“ Du fängst an, dich allergisch gegen sie zu fühlen, sogar leicht angewidert, wenn sie auftreten. Im ersten Moment, in dem Sie das Gefühl haben, dass sie passieren werden, sind Sie sofort irritiert und kampfbereit. Sie haben Ihrem Partner wahrscheinlich schon oft gesagt, dass seine Art zu sein Sie erheblich stört, Aber die schädlichen Verhaltensweisen haben nicht nachgelassen und lassen Sie frustriert, reaktiv und angewidert zurück.

Wenn Sie oder Ihr Partner diese Abneigung erreichen, werden Ihre positiven Gefühle füreinander schnell nachlassen und Ihre Liebe füreinander wird schließlich nicht in der Lage sein, dies zu kompensieren. Sie werden wissen, dass Sie in der Nähe sind, wenn es immer schwieriger wird, Ihren verzweifelten Zustand loszulassen oder über das hinauszugehen, was Sie fühlen. Sie wissen, dass Ihre Widerstandsfähigkeit nachlässt und dass Sie sich konsequenter verärgert fühlen.

Typische Beispiele für ärgerliches Verhalten:

• Kämpfe mit dir oder anderen, die dir wichtig sind
• Konsequente Untergrabung
• Das Gegenteil von dem tun, wonach du gefragt hast
• Überkontrolle
• Deine Gedanken oder Gefühle ungültig machen
• Dich ignorieren
• Einseitig Vereinbarungen brechen
• Gegenseitige Ressourcen ohne deine Zustimmung nutzen

Denken Sie daran, diese Beispiele hinzuzufügen oder zu ersetzen, da sie für Ihre eigene Beziehung gelten. Wenn Sie neu beschriften müssen, stellen Sie bitte sicher, dass die anfänglichen Kategorien mit denen beginnen, die geringfügig sind, und bewegen Sie die Skala auf diejenigen, die kumulativ schädlicher sein könnten.

Es ist auch wichtig zu erkennen, dass das, was Ihnen nicht gefällt, möglicherweise nicht für Ihren Partner ist oder umgekehrt. Es spielt keine Rolle, ob der Partner, der sich schädlich verhält, keine Not verursacht. Es ist das, was der Partner am anderen Ende fühlt, was zählt.

Denken Sie daran, dass Sie, wenn Sie Ihre Abneigungsliste mit Ihrem Partner teilen, darauf achten, seine Gedanken oder Gefühle nicht zu unterbrechen, zu entkräften oder zu kontern. Sie werden dasselbe anbieten, wenn Ihr Partner an der Reihe ist, seine Liste mit Ihnen zu teilen. Diese Übungen helfen Ihnen, sich besser zu verstehen und Ihre Beziehung zu positiveren Interaktionen wieder ins Gleichgewicht zu bringen.

Obwohl keiner von euch die gewünschten Änderungen gesetzlich festlegen kann, könnt ihr einander klar machen, wie wichtig sie für euch sind. Es liegt an jedem von Ihnen, sich genug um den anderen zu kümmern, um alles zu tun, was Sie können, um das zu beseitigen, was Not verursacht.

Bitte haben Sie Geduld miteinander. Viele Paare, selbst wenn sie diese Übungen bereitwillig und mit den besten Absichten annehmen, brauchen oft eine Weile, um neue Verhaltensänderungen vorzunehmen. Es liegt in der menschlichen Natur, Schwierigkeiten zu haben, etablierte Muster loszulassen, aber sie werden auf die Praxis reagieren.Beachten Sie auch, dass sich Ihre aktuellen „Vorlieben“ und „Abneigungen“ im Laufe Ihrer Beziehung ändern können. Großartige Beziehungspartner halten sich gegenseitig auf dem Laufenden, wenn neue Daten eingehen, und erneuern ihre Bemühungen, alles zu tun, um sicherzustellen, dass ihre Liebe intakt bleibt.