det er en fortælling så gammel som tiden.

du elsker dem, de elsker dig; du har været sammen i lang tid, og det er tid til at begynde at tale om C-ordet: engagement. Tager det næste skridt.

” Ja, Jeg vil være sammen med dig,” siger din partner — men “men lad os give det lidt mere tid.”At vokse vores karriere, at rejse, for at spare penge, for at sortere nogle få komplikationer. “Vi er glade, er vi ikke? Hvorfor har du travlt?”

du er enig — fordi der ikke er noget stort rush. Men så næste gang du hæver det, sker det igen. Og igen. Og du begynder at undre dig: er din partner den ordsprogede forpligtelsesfobe?

spilder du din tid?Forpligtelsesfobi er manglende evne til at holde løfter til andre; det er oftest forbundet med intime forhold: når en partner nægter at blive bundet.

du vil ikke finde engagement fobi i nogen af de kliniske psykologi manualer. Men folk rejser det ofte i terapi-ikke kun frustrerede partnere, men mennesker, der bekymrer sig om deres manglende evne til at slå sig ned i, og vedligeholde, relationer.

mennesker, der kæmper for at begå, har ofte betydelig forholdsangst. De beder måske om intimitet, men kan ikke håndtere intense følelser eller frygt, der bæres af problemer med tilknytning til traumer i barndommen, opgivelse, misbrug eller utroskab.

men uanset årsagen til din partners undgåelse, skal du stadig overveje, hvad denne adfærd betyder for dig og din fremtid.

kontroller din partners undgåelse med disse spørgsmål:

• siger de “jeg elsker dig” meningsfuldt (og støtter deres ord med handlinger)?
• introducerer de dig som deres partner for mennesker (hvem betyder noget)?
• har de tidligere været i stand til at begå sig i forhold? Eller efterladt et spor af korte, rodet dem?
• svarer de ofte “måske” snarere end ja eller nej, til invitationer fra venner?
• dukker de altid op, hvor og hvornår de siger, at de vil? Eller er de notorisk upålidelige?
• laver de ferie-eller længerevarende planer med dig (og holder dem)?
• viser de behørig omhu og opmærksomhed på dine (rimelige) ønsker og behov?

Hvis din partner kæmper med disse grundlæggende, skal du være opmærksom. Det kan være, at dette er et mønster for dem — hvilket, selv med de bedste intentioner — de vil have svært ved at bryde.

Hvad skal man gøre?

at tackle forpligtelsesfobi kan være udfordrende, fordi du risikerer at skubbe forholdet til bristepunktet. Det er dog en risiko, du muligvis skal tage for at søge, hvad du vil have i et forhold og en partner. Her er nogle tips til at guide dig.

Kontroller, at det engagement, du ønsker, er retfærdigt og rimeligt.

vil du have en ring? Ægteskab? En civil ceremoni? En fest? Et eventyr? Børn? Et hus? Spørge: Er dette mål rimeligt med denne person? Er min tidslinje retfærdig? Disse spørgsmål lyder indlysende, men vores egen angst for forhold kan farve vores perspektiv. Få en udvendig visning, hvis du har brug for det.

spørg din partner om grunden til, at de ikke forpligter sig.

dette forudsætter, at de har de samme forholdsmål som dig, hvilket er et vigtigt udgangspunkt. Hvis din partner har Historiske sår som tilknytnings-eller opgivelsesproblemer eller frygtbaserede grunde til at være uforpligtende, vær blid, skære dem lidt slap. Men husk, at du ikke er ansvarlig for en anden persons frygt. Insisterer på, at de løser disse problemer — eller intet vil ændre sig og, godt, velkommen til resten af dit liv.

Giv dig selv en tidslinje (og fortsæt ikke med at udvide den).

tænk over, hvad der fungerer for dig, og tal med din partner om det. Læg det ikke ned som et ultimatum. Bare sig, at det er det, der er vigtigt for dig, og fortsæt med dit liv. På den måde giver du dem plads til at tænke over, hvad du ønsker og har brug for. Du kan gøre dit valg baseret på, hvad de gør med det.

er kærlighed nok?

måske stoler du virkelig på deres kærlighed? Måske bare at være sammen for nu er nok for dig? Hvis så, fantastisk. Du har lov til at nyde kærlighed for sin egen skyld. Du har lov til at elske uden forpligtelse.

bare ved, at der er mere end et sæt behov i et sundt forhold — og dit betyder noget. En tilbageholdende partner vil være glad for at holde tingene som de er. Så det eneste spørgsmål, du skal stille, er: er jeg også glad?