Hvis du har været i et intimt forhold i en periode, kan dette udtryk føles velkendt. Jeg hører det regelmæssigt fra mange af de kæmpende par, jeg ser i min praksis. De er stadig forelsket, men de kan ikke lide nogle af deres partners adfærd, og disse reaktioner øges. De indser, at de kumulative virkninger af disse irriterende adfærd begynder at have forrang for ofte, og de ønsker hjælp til at ændre dem.

de fortæller mig, at tidligere syntes de gode dele af deres forhold let at kompensere for negativerne, men begynder nu at opveje de positive. Partnerne føler stadig kærlighed, lidenskab, hengivenhed, sikkerhed, og nærhed det meste af tiden, men de er bekymrede for, at nogle af de ting, de siger eller gør, irriterer hinanden oftere, end de plejede. De elsker hinanden, men de kan ikke lide mange af de ting, den anden siger og gør.

da deres kærlighed var ny, indser de nu, at de ofte smeltede deres følelser af “lignende” og “kærlighed”, fordi de syntes så ens, da deres oprindelige lidenskab overvældede dem. Måske ønskede de ikke at se på nogen adfærd, der kunne have udfordret deres oprindelige rapture. Fokus på deres gensidige drømme, magnetisk seksuel forbindelse eller sociale netværk var meget højere prioriteter.

mange par, jeg har arbejdet med, har fortalt mig det samme. De var simpelthen ikke klar over, at deres kærlige følelser over for hinanden formørkede den adfærd, der var subtilt irriterende. De” antipatier”, der akkumulerede, var ikke på deres radar. Over tid blev de opmærksomme på, at disse negative adfærd og reaktionerne, der fulgte med dem, var vokset, og deres positive interaktioner kompenserede ikke længere også. De vidste på et eller andet niveau, at de oplevede flere irritationer og tog længere tid at helbrede fra dem, men de blev ved med at lægge deres bevidsthed til side.

Hvis enten du eller din partner føler sig for ofte mere “un-likable til den anden”, selvom din kærlighed stadig føles mest sikker, Kan du undgå uoprettelige skader, hvis du står over for, hvad der foregår. I skal være i stand til ærligt at fortælle hinanden, hvilke tanker eller handlinger der kan forårsage disse reaktioner, og hvordan I kan ændre dem. Jo før du kan transformere eller slette denne adfærd, jo bedre chance har du for at redde din kærlighed fra fremtidig skade.

i de følgende øvelser vil du og din partner først styrke dit kærlighedsgrundlag og derefter begynde at dele dine “antipatier” med hinanden. Fordi du sandsynligvis står over for en vis nød, når du gør sidstnævnte, især hvis du ikke åbent har talt om dem før, vil du gennemgå øvelserne med den følsomhed over for hinanden i tankerne.

Når du fortsætter, kan du finde dig selv at ændre øvelseseksemplerne, så de passer til det unikke i dit eget forhold. Men du beslutter dig for at oprette forbindelse på denne nye måde, ikke haste processen. Øvelserne vil være mere effektive, hvis du tager dig tid til at gøre dem langsomt og med gensidig hengivenhed til målet.

Hvis nogen af jer føler, når som helst under processen, at dit kærlighedsgrundlag vakler, kan du beslutte at stoppe et stykke tid og fortsætte, når du er følelsesmæssigt forbundet igen. Tag dig tid til at genoptage de ting, du elsker ved hinanden, før du fortsætter. Du kan ikke løse det aktuelle problem, før du har det bedre.

den første øvelse: Skriv et brev til din partner, der beskriver hans eller hendes positive personlighedskarakteristika, adfærd, tanker, følelser, holdninger, meninger, særheder, mysterier og fysiske egenskaber, som du virkelig kan lide. Dette kan være ting, du allerede har sagt tidligere, men også dem, du har tænkt i dit hoved, men ikke delt før.

sørg for at tilføje eksempler, hvis du tror, de vil give dine kommentarer mere dybde eller forståelse. Fortæl alle oplevelser med humor, lidenskab, påskønnelse, og værdi. Uanset hvad der gør din partner bedre i stand til at forstå nøjagtigt, hvad du mener, vil de bedre kunne opleve nøjagtigt, hvad du mener.

Når du er færdig, vent på et tidspunkt, hvor der ikke er noget pres og et blidt miljø, og læs derefter din “hvad jeg kan lide ved dig” Liste højt for din partner. Sørg for, at du giver ham eller hende det tidsrum, der er nødvendigt for at give et fuldt svar på hvert af dine udtryk.

Hvis du har taget dig tid til at udføre denne øvelse i dybden, vil du helt sikkert se positive tegn på påskønnelse hos din partner. Det er ikke usædvanligt for vores partner, selv når du har været sammen i lang tid, at føle dig mere sikker i din kærlighed efter at have hørt, hvad du kan lide ved ham eller hende.

nogle partnere vælger begge at udføre denne øvelse samtidigt. Hvis du beslutter dig for at følge trop, kan du få endnu mere ud af øvelsen, hvis du bytter en “like” ad gangen, snarere end at læse hele listen første eller anden.

inden du tager det næste skridt, skal du forsikre hinanden om, at du vil lytte uden forsvar, ugyldighed eller udfordring, når du udfører den anden øvelse. Det er ikke let at lytte til ting, som din partner ikke kan lide ved dig, selv når du har aftalt at lytte.

den anden øvelse: hvad jeg ikke kan lide ved dig

sørg for, at du og din partner er klar og villige til at begynde den næste øvelse. Vær sikker på, at I begge er enige om at stoppe og forny jeres omsorgsfulde følelser for hinanden, hvis tingene begynder at komme ud af hånden, eller en af jer føler sig overbelastet. Husk, Du kan kun gøre en del af dette ad gangen. Det er afgørende, at du forbliver åben og modtagelig for, hvad din partner har brug for at fortælle dig. Målet er at lytte og derefter behandle, hvad en af jer skal gøre for at ændre den adfærd, der forårsager nød.

på denne nye liste vil du fortælle din partner eller hinanden de tanker eller handlinger, der begynder at bære på hver af jer, og som, hvis de ikke identificeres og ændres, kan ødelægge din evne til at komme sig efter dem.

den bedste måde, jeg har fundet for partnere at kommunikere disse potentielt skadelige adfærd på, er at adskille dem i følgende fire kategorier:

1. Adfærd, der kan være simpelthen irriterende

elementerne på denne liste er normalt ting, som din partner gør, som er noget irriterende i øjeblikket, men mister snart deres negative ladning, da du er i stand til at genoprette forbindelse til hinanden på mere positive måder. De ser ikke ud til at” tilføje ” over tid, så du behøver ikke være for bekymret for dem, medmindre de begynder at genere dig mere.

Når du går gennem følgende liste, skal du bruge eksemplerne til at hjælpe dig med at føje til eller ændre dem for dem, der er unikke for dit forhold. De fleste par reagerer på denne slags simpelthen irriterende opførsel uden uenighed og føler sig ikke alt for fornærmet af dem. De kan endda finde dem sjove. Men igen, over tid, disse slags okay reaktioner kan blive mere negative, hvis adfærden fortsætter. At identificere dem, når de er lettere at give slip på, kan undgå mere skadelige resultater i fremtiden.

typiske eksempler på irriterende adfærd:

• ikke udskiftning af toiletpapir
• brug af din tandbørste uden samtykke
• husk ikke at informere dig om ikke-kritiske meddelelser
• forlader ting rundt
• nikker af at se TV
• glemmer at slukke for lysene

2. Adfærd, der begynder at føle sig mere skærpende

følgende prøveadfærd er mere foruroligende og kan tage længere tid for dine reaktioner på dem at aftage. De kan ofte irritere dig hurtigere, end de plejede at gøre, og virkningerne er bestemt sværere at ryste. Hvis du eller din partner opfører sig på skærpende måder, I vil finde jer mere reaktive over for disse handlinger, når de sker, og dine negative svar vil være både stærkere og vare længere.

typiske eksempler på skærpende adfærd:

• forlader tøj på gulvet
• Afbryder kontinuerligt
• glemmer noget vigtigt
• Procrastinating
• utålmodighed
• ikke tilgængelig, når du bliver spurgt eller nødvendigt

3. Adfærd, der begynder at fornærme

din partners udtryk og handlinger, kommer nu virkelig til dig. Du finder dig selv i at foregribe dem og blive oparbejdet ved det første tegn på, at de måske er ved at ske. Dine reaktioner er øjeblikkelige, dine svar lidt kortfattede, og virkningerne af denne adfærd forsvinder ikke let. Du føler en ophobning af nød og en modvilje mod at være omkring din partner, når de opfører sig på disse måder.

typiske eksempler på stødende adfærd:

• kontinuerlig nagende
• fokus på dine fejl
• konstant negativitet
• Breaking promises
• gør ting bag din ryg
• at være kronisk sent

4. Adfærd, der kan være irriterende

disse adfærd nu “gør dig skør.”Du begynder at føle dig allergisk over for dem, selv lidt kvalme, når de opstår. I det første øjeblik føler du, at de er ved at ske, du er øjeblikkeligt irriteret og kampklar. Du har sandsynligvis fortalt din partner mange gange, at hans eller hendes måder at være markant forstyrrer dig, men den skadelige opførsel er ikke mindsket og efterlader dig frustreret, reaktiv, og væmmes.

Hvis du eller din partner kommer til dette niveau af modvilje, vil dine positive følelser for hinanden hurtigt falde, og din kærlighed til hinanden vil i sidste ende ikke kunne kompensere. Du ved, at du er tæt, når det bliver sværere og sværere at give slip på din nødlidende tilstand eller bevæge dig ud over det, du føler. Du ved, at din modstandsdygtighed aftager, og at du føler dig mere konsekvent ked af det.

typiske eksempler på irriterende adfærd:

• plukning af kampe med dig eller andre, du er interesseret i
• konsekvent underminering
• gør det modsatte af det, du bad om
• over-kontrollerende
• ugyldiggør dine tanker eller følelser
• ignorerer dig
• ensidigt bryde aftaler
• brug af gensidige ressourcer uden din aftale

husk at tilføje eller erstatte disse eksempler, som de gælder for dit eget forhold. Hvis du har brug for at ommærke, sørg for, at de indledende kategorier begynder med dem, der er mindre, og Flyt op på skalaen til dem, der kan være mere kumulativt skadelige.

det er også vigtigt at indse, at det, der synes at være en modvilje mod dig, måske ikke er for din partner eller omvendt. Det betyder ikke noget, om den partner, der opfører sig på en skadelig måde, ikke betyder at forårsage nød. Det er, hvad partneren i den anden ende føler, der tæller.

Husk, at når du deler din mislikelsesliste med din partner, skal du passe på ikke at afbryde forsvare, ugyldiggøre eller imødegå deres tanker eller følelser. Du vil tilbyde det samme, når det er din partners tur til at dele deres liste med dig. Disse øvelser hjælper dig med at forstå hinanden bedre og rebalansere dit forhold til mere positive interaktioner.

selvom ingen af jer kan lovgive de ændringer, i ønsker, kan I gøre det klart for hinanden, hvor vigtige de er for jer. Det er op til hver af jer at passe nok på, at den anden gør hvad I kan for at fjerne det, der forårsager nød.

vær tålmodig med hinanden. Mange par, selv når de omfavner disse øvelser villigt og med de bedste intentioner, tager ofte lidt tid at sætte nye adfærdsændringer på plads. Det er bare menneskets natur at have svært ved at give slip på etablerede mønstre, men de vil reagere på praksis.

Bemærk også, at dine nuværende” likes “og” dislikes ” kan ændre sig i løbet af dit forhold. Store forholdspartnere holder hinanden informeret, når nye data kommer ind og fornyer deres bestræbelser på at gøre hvad de kan for at sikre, at deres kærlighed forbliver intakt.