Om du har varit i ett intimt förhållande under en tid kan detta uttryck känna sig bekant. Jag hör det regelbundet från många av de kämpande par jag ser i min praktik. De är fortfarande kär, men de gillar inte några av deras partners beteenden, och dessa reaktioner ökar. De inser att de kumulativa effekterna av dessa irriterande beteenden börjar ha företräde för ofta, och de vill ha hjälp att ändra dem.

de berättar för mig att de goda delarna av deras förhållande tidigare tycktes lätt kompensera för negativen, men börjar nu uppväga de positiva. Partnerna känner fortfarande förkärlek, passion, hängivenhet, säkerhet, och närhet för det mesta, men de är oroliga för att några av de saker de säger eller gör irriterar varandra oftare än de brukade. De älskar varandra, men de gillar inte många av de saker som den andra säger och gör.när deras kärlek var ny, inser de nu att de ofta smälte sina känslor av” som ”och” kärlek”, eftersom de verkade så lika när deras första passion överväldigade dem. Kanske ville de inte titta på några beteenden som kan ha utmanat deras första raptur. Att fokusera på deras ömsesidiga drömmar, magnetisk sexuell anslutning eller sociala nätverk var mycket högre prioriteringar.

många par jag har arbetat med har sagt mig samma sak. De insåg helt enkelt inte att deras kärleksfulla känslor gentemot varandra förmörkade de beteenden som var subtilt irriterande. De ”ogillar” som ackumulerades var inte på deras radar. Med tiden blev de medvetna om att dessa negativa beteenden och reaktionerna som följde dem hade ökat, och deras positiva interaktioner kompenserade inte längre också. De visste på någon nivå att de upplevde mer irritationer och tog längre tid att läka från dem, men de fortsatte att lägga sin medvetenhet åt sidan.

om antingen du eller din partner känner sig alltför ofta mer ”un-sympatisk till den andra,” även om din kärlek fortfarande känns mestadels säker, du kan undvika oåterkalleliga skador om du möter vad som händer. Du måste kunna ärligt berätta för varandra vilka tankar eller handlingar som kan orsaka dessa reaktioner och hur du kan ändra dem. Ju tidigare du kan förvandla eller radera dessa beteenden, desto bättre chans har du att rädda din kärlek från framtida skador.

i följande övningar kommer du och din partner först att stärka din kärleksstiftelse och sedan börja dela dina ”ogillar” med varandra. Eftersom du sannolikt kommer att möta lite nöd när du gör det senare, särskilt om du inte Öppet har pratat om dem tidigare, kommer du att gå igenom övningarna med den känsligheten för varandra i åtanke.

När du fortsätter kan du finna att du ändrar övningsexemplen för att passa det unika i ditt eget förhållande. Men du bestämmer dig för att ansluta på det här nya sättet, skynda inte processen. Övningarna blir effektivare om du tar dig tid att göra dem långsamt och med ömsesidig hängivenhet mot målet.

Om någon av er känner, när som helst under processen, att din kärlek foundation vacklar, kan du välja att sluta ett tag och fortsätta när du är känslomässigt återansluten. Ta dig tid att återkomma till de saker du älskar om varandra innan du fortsätter. Du kommer inte att kunna lösa problemet förrän du mår bättre.

den första övningen: Skriv ett brev till din partner som beskriver hans eller hennes positiva personlighetsegenskaper, beteenden, tankar, känslor, attityder, åsikter, quirks, mysterier och fysiska attribut som du verkligen gillar. Det kan vara saker du redan har sagt tidigare, men också de som du har tänkt i ditt huvud, men inte delat tidigare.

var noga med att lägga till exempel om du tror att de kommer att ge dina kommentarer mer djup eller förståelse. Berätta om alla erfarenheter med humor, passion, uppskattning och värde. Vad gör din partner bättre kunna förstå exakt vad du menar kommer bättre att göra det möjligt för dem att uppleva exakt vad du menar.

När du är klar, vänta på en tid när det inte finns något tryck och en mild miljö och läs sedan din ”vad jag tycker om dig” – lista högt för din partner. Se till att du ger honom eller henne vilken tid som behövs för att ge ett fullständigt svar på vart och ett av dina uttryck.

Om du har tagit dig tid att göra denna övning på djupet kommer du säkert att se positiva tecken på uppskattning hos din partner. Det är inte ovanligt att vår partner, även när du har varit tillsammans länge, känner sig tryggare i din kärlek efter att ha hört vad du tycker om honom eller henne.

vissa partners väljer att båda göra denna övning samtidigt. Om du bestämmer dig för att följa efter kan du få ännu mer ut av övningen om du byter ut en ”som” i taget, snarare än att läsa hela listan första eller andra.

innan du tar nästa steg, försäkra varandra om att du kommer att lyssna utan försvar, ogiltigförklaring eller utmaning när du gör den andra övningen. Att lyssna på saker som din partner ogillar om dig är inte lätt, även när du har gått med på att lyssna.

den andra övningen: vad jag inte tycker om dig

se till att du och din partner är redo och villiga att börja nästa övning. Var säker på att ni båda är överens om att stoppa och förnya dina omtänksamma känslor för varandra om saker börjar gå ur hand, eller någon av er känner sig överbelastad. Kom ihåg att du bara kan göra en del av detta åt gången. Det är viktigt att du håller dig öppen och mottaglig för vad din partner behöver berätta för dig. Målet är att lyssna och sedan bearbeta vad någon av er behöver göra för att ändra beteenden som orsakar nöd.

på den här nya listan kommer du att berätta för din partner, eller varandra, de tankar eller handlingar som börjar bära på var och en av er och som, om de inte identifieras och ändras, kan urholka din förmåga att återhämta sig från dem.

det bästa sättet jag har hittat för partners att kommunicera dessa potentiellt skadliga beteenden är att separera dem i följande fyra kategorier:

1. Beteenden som kan vara helt enkelt irriterande

objekten på den här listan är vanligtvis saker som din partner gör som är något irriterande för tillfället, men förlorar snart sin negativa laddning eftersom du kan återansluta med varandra på mer positiva sätt. De verkar inte” lägga till ” över tiden, så du behöver inte vara för orolig för dem, såvida de inte börjar störa dig mer.

När du går igenom följande lista, använd exemplen för att hjälpa dig att lägga till eller ändra dem för de som är unika för din relation. De flesta par svarar på dessa typer av helt enkelt irriterande beteenden utan oenighet och känner sig inte alltför förolämpade av dem. De kan till och med hitta dem roliga. Men igen, med tiden, dessa slags okej reaktioner kan bli mer negativa om beteenden fortsätter. Att identifiera dem när de är lättare att släppa kan undvika mer skadliga resultat i framtiden.

typiska exempel på irriterande beteenden:

• inte byta toalettpapper
• använda din tandborste utan samtycke
• inte komma ihåg att informera dig om icke-kritiska meddelanden
• lämnar saker runt
• nickar av tittar på TV
• glömmer att stänga av lamporna

2. Beteenden som börjar känna sig mer försvårande

följande provbeteenden är mer upprörande och kan ta längre tid för dina reaktioner på dem att avta. De kan ofta irritera dig tidigare än de brukade, och effekterna är definitivt svårare att skaka. Om du eller din partner beter sig på försvårande sätt, du kommer att hitta er mer reaktiva mot dessa handlingar när de händer, och dina negativa svar kommer att vara både starkare och hålla längre.

typiska exempel på försvårande beteenden:

• lämnar kläder på golvet
• kontinuerligt avbryter
• glömmer något viktigt
• Procrastinating
• otålighet
• inte tillgänglig när du blir frågad eller behövs

3. Beteenden som börjar förolämpa

din partners uttryck och handlingar kommer nu verkligen till dig. Du befinner dig förutse dem och bli upparbetad vid det första tecknet på att de kan vara på väg att hända. Dina reaktioner är omedelbara, dina svar lite korta och effekterna av dessa beteenden försvinner inte lätt. Du känner en ansamling av nöd och en motvilja mot att vara runt din partner när de beter sig på dessa sätt.

typiska exempel på stötande beteenden:

• kontinuerlig nagging
• fokusera på dina misstag
• konstant negativitet
• bryta löften
• att göra saker bakom ryggen
• att vara kroniskt sent

4. Beteenden som kan vara irriterande

dessa beteenden nu ” gör dig galen.”Du börjar känna dig allergisk mot dem, till och med lite illamående när de uppstår. I det första ögonblicket känner du att de håller på att hända, du är omedelbart irriterad och stridsklar. Du har förmodligen sagt till din partner många gånger att hans eller hennes sätt att vara väsentligt stör dig, men det skadliga beteendet har inte minskat och lämnar dig frustrerad, reaktiv och äcklad.

Om du eller din partner kommer till denna nivå av ogillar, kommer dina positiva känslor för varandra snabbt att minska, och din kärlek till varandra kommer så småningom inte att kunna kompensera. Du vet att du är nära när det blir svårare och svårare att släppa ditt nödställda tillstånd eller gå utöver vad du känner. Du vet att din motståndskraft avtar och att du känner dig mer konsekvent upprörd.

typiska exempel på irriterande beteenden:

• plocka slagsmål med dig eller andra du bryr dig om
• konsekvent undergräva
• gör motsatsen till vad du bad om
• överkontrollera
• ogiltigförklara dina tankar eller känslor
• ignorera dig
• ensidigt bryta avtal
• använda ömsesidiga resurser utan ditt avtal

Kom ihåg att lägga till eller ersätta dessa exempel när de gäller din egen relation. Om du behöver byta etikett, se till att de ursprungliga kategorierna börjar med de som är mindre och flytta upp skalan till de som kan vara mer kumulativt skadliga.

det är också viktigt att inse att det som verkar ogillande för dig kanske inte är för din partner, eller vice versa. Det spelar ingen roll om den partner som beter sig på ett skadligt sätt inte betyder att orsaka nöd. Det är vad partnern i andra änden känner som räknas.

Kom ihåg att när du delar din ogillar lista med din partner, du tar hand om att inte avbryta försvara, ogiltigförklara eller motverka sina tankar eller känslor. Du kommer att erbjuda samma när det är din partners tur att dela sin lista med dig. Dessa övningar hjälper dig att förstå varandra bättre och balansera ditt förhållande till mer positiva interaktioner.

även om ingen av er kan lagstifta de ändringar du vill, kan du göra det klart för varandra hur viktiga de är för dig. Det är upp till var och en av er att bry sig tillräckligt för den andra att göra vad du kan för att eliminera det som orsakar nöd.

var tålmodig med varandra. Många par, även när de omfamnar dessa övningar villigt och med de bästa avsikterna, tar ofta lite tid att sätta nya beteendeförändringar på plats. Det är bara mänsklig natur att ha svårt att släppa etablerade mönster, men de kommer att svara på övning.

Observera också att dina nuvarande ”gillar” och ”ogillar” kan förändras under ditt förhållande. Bra relationspartners håller varandra informerade när nya data kommer in och förnyar sina ansträngningar att göra vad de kan för att säkerställa att deras kärlek förblir intakt.