Se você esteve em um relacionamento íntimo, por um período de tempo, esta expressão pode parecer familiar. Ouço-o regularmente de muitos dos casais em dificuldades que vejo na minha clínica. Eles ainda estão apaixonados, mas eles não gostam de alguns dos comportamentos de seus parceiros, e essas reações estão aumentando. Eles percebem que os efeitos cumulativos desses comportamentos irritantes estão começando a ter precedência com demasiada frequência, e eles querem Ajuda para mudá-los.

eles me dizem que, anteriormente, as partes boas de sua relação parecia facilmente compensar os negativos, mas agora estão começando a superar os positivos. Os parceiros ainda sentem afeição, paixão, devoção, segurança e proximidade na maioria das vezes, mas estão preocupados que algumas das coisas que dizem ou fazem estão irritando uns aos outros com mais frequência do que costumavam. Eles amam-se, mas não gostam de muitas das coisas que o outro diz e faz.quando o seu amor era novo, apercebem-se agora que muitas vezes fundem os seus sentimentos de “como” e “amor”, porque pareciam tão semelhantes quando a sua paixão inicial os dominava. Talvez eles não quisessem olhar para nenhum comportamento que pudesse ter desafiado o seu arrebatamento inicial. Focando em seus sonhos mútuos, conexão sexual magnética, ou redes sociais eram prioridades muito maiores.muitos casais com quem trabalhei disseram-me a mesma coisa. Eles simplesmente não perceberam que seus sentimentos amorosos uns com os outros estavam eclipsando aqueles comportamentos que eram sutilmente irritantes. Os “antipáticos” que se acumulavam não estavam no radar deles. Ao longo do tempo, eles se tornaram conscientes de que esses comportamentos negativos e as reações que os acompanhavam estavam crescendo, e suas interações positivas não estavam mais compensando também. Eles sabiam, em algum nível, que estavam experimentando mais irritações e estavam demorando mais para se curar deles, mas eles continuaram colocando sua consciência de lado.

Se você ou o seu parceiro está se sentindo muitas vezes mais “indesejável com o outro”, mesmo se o seu amor ainda se sente mais seguro, você pode evitar danos irreversíveis se você enfrentar o que está acontecendo. Você precisa ser capaz de dizer honestamente uns aos outros que pensamentos ou ações podem estar causando essas reações e como você pode mudá-las. Quanto mais cedo você puder transformar ou apagar esses comportamentos, melhor a chance que você tem de resgatar seu amor de danos futuros.nos exercícios seguintes, você e o seu parceiro Irão primeiro fortalecer a sua fundação de amor e, em seguida, começar a partilhar os seus “desgostos” uns com os outros. Porque é provável que você esteja enfrentando algum sofrimento quando você faz o último, especialmente se você não falou abertamente sobre eles antes, você vai passar pelos exercícios com essa sensibilidade um para o outro em mente. à medida que avançam, podem encontrar-se a alterar os exemplos de exercícios para se ajustarem à singularidade da vossa própria relação. No entanto, você decide se conectar desta nova maneira, não apresse o processo. Os exercícios serão mais eficazes se você tomar o tempo para fazê-los lentamente e com devoção mútua ao objetivo.

Se algum de vocês sentir, a qualquer momento durante o processo, que a sua fundação de amor está vacilando, você pode decidir parar por um tempo e continuar assim que você está emocionalmente reconectado. Aproveitem o tempo para retomar as coisas que amam um ao outro antes de continuar. Não vais conseguir resolver o problema até te sentires melhor.o primeiro exercício: O que eu gosto em você

escreva uma carta ao seu parceiro que descreve suas características de personalidade positiva, comportamentos, pensamentos, sentimentos, atitudes, opiniões, peculiaridades, mistérios e atributos físicos que você realmente gosta. Estas podem ser coisas que você já declarou no passado, mas também aquelas que você pensou em sua cabeça, mas não compartilhou antes.

certifique-se de adicionar exemplos se você acha que eles vão dar seus comentários mais profundidade ou compreensão. Conte todas as experiências com humor, paixão, apreciação e valor. O que quer que torne o seu parceiro mais capaz de entender exatamente o que você quer dizer, melhor lhes permitirá experimentar exatamente o que você quer dizer.

quando você terminar, espere por um momento em que não há pressão e um ambiente suave, e, em seguida, leia a sua lista “o que eu gosto em você” em voz alta para o seu parceiro. Certifique-se de dar a ele ou a ela qualquer período de tempo necessário para permitir uma resposta completa a cada uma de suas expressões.se teve tempo para fazer este exercício em profundidade, certamente verá sinais positivos de apreciação no seu parceiro. Não é incomum para o nosso parceiro, mesmo quando estão juntos há muito tempo, se sentir mais seguro no seu amor depois de ouvir o que você gosta sobre ele ou ela.alguns parceiros escolhem fazer este exercício simultaneamente. Se você decidir seguir o exemplo, você pode ficar ainda mais fora do exercício se você trocar um “como” de cada vez, em vez de ler a lista inteira primeiro ou segundo.

Antes de dar o próximo passo, assegurem-se mutuamente que irão ouvir sem defesa, invalidação ou desafio quando fizerem o segundo exercício. Ouvir coisas que o teu parceiro não gosta em ti não é fácil, mesmo quando concordaste em ouvir.

O segundo exercício: o que eu não gosto em você

certifique-se de que você e seu parceiro estão prontos e dispostos a começar o próximo exercício. Estejam certos de que ambos concordam em parar e renovar os vossos sentimentos carinhosos uns pelos outros se as coisas começarem a ficar fora de controlo, ou se algum de vocês se sentir sobrecarregado. Lembra-te, só podes fazer parte disto de cada vez. É crucial que se mantenha aberto e receptivo a tudo o que o seu parceiro precisa para lhe dizer. O objetivo é ouvir e, em seguida, processar o que qualquer um de vocês precisa fazer para mudar os comportamentos que estão causando sofrimento.

nesta nova lista, você vai dizer ao seu parceiro, ou um ao outro, os pensamentos ou ações que estão começando a desgastar em cada um de vocês e que, se não forem identificados e alterados, podem corroer a sua capacidade de se recuperar deles.

A melhor maneira que encontrei para os parceiros comunicarem estes comportamentos potencialmente prejudiciais é separá-los nas seguintes quatro categorias:

1. Comportamentos que podem ser simplesmente irritantes

os itens desta lista são normalmente coisas que o seu parceiro faz que são um pouco irritantes no momento, mas logo perdem sua carga negativa como você é capaz de reconectar uns com os outros de formas mais positivas. Eles não parecem “somar” ao longo do tempo, então você não precisa estar muito preocupado com eles, a menos que eles começam a incomodá-lo mais.

à medida que passa pela seguinte lista, use os exemplos para ajudá-lo a adicioná-los ou alterá-los para aqueles que são únicos à sua relação. A maioria dos casais respondem a estes tipos de comportamentos simplesmente irritantes sem desacordo e não se sentem excessivamente ofendidos por eles. Podem até achá-los engraçados. Mas mais uma vez, com o tempo, essas reações podem tornar-se mais negativas se os comportamentos continuarem. Identificá-los quando são mais fáceis de deixar ir pode evitar resultados mais prejudiciais no futuro.exemplos típicos de comportamentos irritantes:não substituindo o papel higiénico usando a sua escova de dentes sem consentimento, não se lembra de o informar sobre mensagens não críticas, deixando as coisas em volta, acenando com a cabeça a ver televisão, esquecendo-se de desligar as luzes. Comportamentos que começam a se sentir mais agravantes

os seguintes comportamentos de amostra são mais perturbadores e podem levar mais tempo para suas reações a eles para diminuir. Eles podem muitas vezes estar irritando você mais cedo do que costumavam, e os efeitos são definitivamente mais difíceis de agitar. Se você ou seu parceiro estão se comportando de maneiras agravantes, você vai se encontrar mais reativo a essas ações quando elas acontecem, e suas respostas negativas serão mais fortes e durarão mais tempo.exemplos típicos de comportamentos agravantes: deixar roupas no chão, interromper continuamente, esquecer algo importante, adiar a impaciência, não estar disponível quando solicitado ou necessário. Comportamentos que estão a começar a ofender as expressões e acções do seu parceiro estão agora a afectá-lo. Estás a antecipar-te a eles e a enervares-te ao primeiro sinal de que eles podem estar prestes a acontecer. Suas reações são imediatas, suas respostas um pouco mais curtas, e os efeitos desses comportamentos não desaparecem facilmente. Você sente um acúmulo de angústia e uma aversão a estar perto de seu parceiro quando eles se comportam assim.exemplos típicos de comportamentos ofensivos:constante negatividade quebrando promessas fazendo coisas atrás das costas sendo cronicamente tardio…………………………… Comportamentos que podem ser exasperantes

estes comportamentos agora ” deixá-lo louco.”Estás a começar a sentir-te alérgico a eles, mesmo ligeiramente enjoado quando ocorrem. No primeiro momento que você sente que eles estão prestes a acontecer, você está instantaneamente irritado e pronto para combate. Provavelmente já disse ao seu parceiro muitas vezes que as suas maneiras de ser estão a perturbá-lo significativamente, mas os comportamentos nocivos não diminuíram e deixaram-no frustrado, reactivo e desgostoso.se você ou o seu parceiro atingirem este nível de antipatia, os seus sentimentos positivos um pelo outro diminuirão rapidamente, e o seu amor um pelo outro acabará por ser incapaz de compensar. Você vai saber que você está perto quando está ficando cada vez mais difícil de deixar ir de seu estado angustiado ou ir além do que você está sentindo. Você sabe que sua resiliência está diminuindo, e que você se sente mais consistentemente chateado.

exemplos Típicos de exasperante comportamentos:

• Escolhendo brigas com você ou outras pessoas que você se preocupa
• Consistente minando
• Fazendo o oposto do que você pediu
• Sobre controle
• Invalidar seus pensamentos ou sentimentos
• Ignorar
• Unilateralmente a quebra de acordos
• a Utilização de recursos mútuos sem o seu acordo

Lembre-se de adicionar ou substituir estes exemplos como eles se aplicam ao seu próprio relacionamento. Se você precisar relabel, certifique-se de que as Categorias iniciais começam com aquelas que são menores e subir a escala para aquelas que poderiam ser mais cumulativamente prejudiciais.

também é importante perceber que o que lhe parece uma antipatia pode não ser para o seu parceiro, ou vice-versa. Não importa se o parceiro que se está a comportar de forma prejudicial não significa causar sofrimento. É o que o parceiro do outro lado sente que conta.

lembre-se que quando partilha a sua lista de antipatia com o seu parceiro, tem o cuidado de não interromper a defesa, invalidar ou contrariar os seus pensamentos ou sentimentos. Você vai oferecer o mesmo quando for a vez de seu parceiro para compartilhar sua lista com você. Estes exercícios irão ajudá-lo a compreender-se melhor e a reequilibrar a sua relação para interacções mais positivas.apesar de nenhum de vocês poder legislar as mudanças que querem, podem deixar claro um ao outro o quão importantes elas são para vocês. Cabe a cada um de vocês cuidar o suficiente para que o outro faça o que puder para eliminar o que está causando sofrimento. por favor, sejam pacientes um com o outro. Muitos casais, mesmo quando eles abraçam esses exercícios de boa vontade e com a melhor das intenções, muitas vezes levam um pouco de tempo para colocar novas mudanças comportamentais no lugar. É apenas a natureza humana ter dificuldade em deixar de lado os padrões estabelecidos, mas eles vão responder à prática.

note também que os seus “gostos” e “antipatia” atuais podem mudar ao longo do seu relacionamento. Grandes parceiros de relacionamento mantêm-se informados quando novos dados chegam e renovam seus esforços para fazer o que puderem para garantir que seu amor permanecerá intacto.