Jeśli byłeś w intymnym związku przez pewien czas, to wyrażenie może wydawać się znajome. Słyszę to regularnie od wielu z walczących par, które widzę w mojej praktyce. Nadal są zakochani, ale nie lubią niektórych zachowań swojego partnera, a reakcje te rosną. Zdają sobie sprawę, że skumulowane skutki tych irytujących zachowań zbyt często zaczynają mieć pierwszeństwo i chcą pomocy, aby je zmienić.

mówią mi, że wcześniej dobre części ich związku wydawały się łatwo kompensować negatywy, ale teraz zaczynają przeważać nad pozytywami. Partnerzy nadal czują sentyment, pasję, oddanie, Bezpieczeństwo i bliskość przez większość czasu, ale obawiają się, że niektóre rzeczy, które mówią lub robią, irytują się nawzajem częściej niż kiedyś. Kochają się, ale nie lubią wielu rzeczy, które mówią i robią inni.

Kiedy ich miłość była nowa, teraz zdają sobie sprawę, że często łączyli swoje uczucia „Lubię to” i „miłość”, ponieważ wydawali się tacy Podobni, gdy ich początkowa pasja ich przytłoczyła. Być może nie chcieli przyjrzeć się żadnym zachowaniom, które mogłyby podważyć ich początkowy zachwyt. Skupianie się na ich wspólnych marzeniach, magnetycznym połączeniu seksualnym lub sieciach społecznościowych było znacznie wyższym priorytetem.

wiele par, z którymi pracowałam, mówiło mi to samo. Po prostu nie zdawali sobie sprawy, że ich uczucia miłości do siebie przyćmiły te zachowania, które były subtelnie irytujące. „Niechęci”, które gromadziły się, nie były na ich radarze. Z biegiem czasu zdali sobie sprawę, że te negatywne zachowania i reakcje, które im towarzyszyły, rosły, a ich pozytywne interakcje nie były już kompensowane. Wiedzieli na pewnym poziomie, że doświadczają więcej irytacji i potrzebują więcej czasu, aby się z nich wyleczyć, ale ciągle odkładali swoją świadomość na bok.

Jeśli ty lub twój partner czujecie się zbyt często bardziej „nie lubiący drugiego”, nawet jeśli twoja miłość nadal czuje się w większości Bezpieczna, możesz uniknąć nieodwracalnych szkód, jeśli zmierzysz się z tym, co się dzieje. Musisz być w stanie uczciwie powiedzieć sobie nawzajem, jakie myśli lub działania mogą powodować te reakcje i jak możesz je zmienić. Im szybciej uda ci się zmienić lub wymazać te zachowania, tym większa szansa, że uratujesz swoją miłość przed przyszłymi uszkodzeniami.

w poniższych ćwiczeniach ty i twój partner najpierw wzmocni twój fundament miłości, a następnie zaczniesz dzielić się swoimi „nielubieniami” ze sobą. Ponieważ możesz napotkać pewne cierpienie, gdy robisz to drugie, zwłaszcza jeśli wcześniej nie mówiłeś o nich otwarcie,przejdziesz przez ćwiczenia z tą wrażliwością na siebie nawzajem.

w miarę postępów możecie zmienić przykłady ćwiczeń, aby dopasować je do wyjątkowości waszego związku. Niezależnie od tego, czy zdecydujesz się połączyć w ten nowy sposób, nie spiesz się z tym procesem. Ćwiczenia będą bardziej skuteczne, jeśli poświęcisz czas, aby zrobić je powoli iz wzajemnym oddaniem do celu.

jeśli któreś z was czuje, w dowolnym momencie w trakcie procesu, że Twoja Fundacja miłości się waha, możesz zdecydować się zatrzymać na chwilę i kontynuować, gdy jesteś emocjonalnie ponownie połączony. Poświęć trochę czasu, aby powrócić do rzeczy, które kochasz w sobie przed kontynuowaniem. Nie będziesz w stanie rozwiązać problemu, dopóki nie poczujesz się lepiej.

pierwsze ćwiczenie: Co mi się w Tobie podoba

Napisz list do swojego partnera, który opisuje jego pozytywne cechy osobowości, zachowania, myśli, uczucia, postawy, opinie, dziwactwa, tajemnice i cechy fizyczne, które naprawdę lubisz. Mogą to być rzeczy, które już stwierdziłeś w przeszłości, ale także te, które myślałeś w głowie, ale wcześniej nie dzieliłeś się nimi.

pamiętaj, aby dodać przykłady, jeśli uważasz, że dadzą komentarze więcej głębi lub zrozumienia. Opisz wszelkie doświadczenia z humorem, pasją, uznaniem i wartością. Cokolwiek sprawia, że twój partner lepiej w stanie zrozumieć dokładnie to, co masz na myśli, pozwoli im lepiej doświadczyć dokładnie tego, co masz na myśli.

Kiedy skończysz, poczekaj na czas, kiedy nie ma presji i delikatnego otoczenia, a następnie przeczytaj głośno swoją listę „co mi się w tobie podoba” swojemu partnerowi. Upewnij się, że dajesz mu tyle czasu, ile potrzeba, aby umożliwić pełną odpowiedź na każde Twoje wyrażenie.

Jeśli poświęciłeś czas, aby wykonać to ćwiczenie w głębi, na pewno zobaczysz pozytywne oznaki uznania u swojego partnera. Nie jest niczym niezwykłym dla naszego partnera, nawet gdy jesteście razem przez długi czas, aby czuć się bezpieczniej w swojej miłości po usłyszeniu, co w nim lubisz.

niektórzy partnerzy decydują się wykonywać to ćwiczenie jednocześnie. Jeśli zdecydujesz się pójść w ślady, możesz uzyskać jeszcze więcej z ćwiczenia, jeśli wymienisz jedno „Lubię to” na raz, zamiast czytać całą listę pierwszy lub drugi.

zanim wykonacie następny krok, upewnijcie się, że będziecie słuchać bez defensywy, unieważnienia lub wyzwania podczas wykonywania drugiego ćwiczenia. Słuchanie rzeczy, których twój partner nie lubi w tobie, nie jest łatwe, nawet jeśli zgodziłeś się słuchać.

drugie ćwiczenie: co mi się w Tobie nie podoba

upewnij się, że ty i twój partner jesteście gotowi i chętni do rozpoczęcia następnego ćwiczenia. Bądźcie pewni, że oboje zgadzacie się zatrzymać i odnowić swoje troskliwe uczucia do siebie, jeśli sprawy zaczną wymykać się spod kontroli, lub któryś z was czuje się przeładowany. Pamiętaj, że możesz zrobić tylko część tego na raz. Ważne jest, aby pozostać otwarty i otwarty na cokolwiek twój partner musi ci powiedzieć. Celem jest wysłuchanie, a następnie przetworzenie tego, co każde z was musi zrobić, aby zmienić zachowania, które powodują niepokój.

na tej nowej liście, zamierzasz powiedzieć swojemu partnerowi lub sobie nawzajem, myśli lub działania, które zaczynają nosić na każdym z was i które, jeśli nie zostaną zidentyfikowane i zmienione, mogą osłabić twoją zdolność do odzyskania od nich.

najlepszym sposobem, jaki znalazłem dla partnerów, aby komunikować te potencjalnie szkodliwe zachowania, jest rozdzielenie ich na następujące cztery kategorie:

1. Zachowania, które mogą być po prostu irytujące

elementy na tej liście są zwykle rzeczy, które twój partner robi, które są nieco irytujące w tej chwili, ale wkrótce tracą swój negatywny ładunek, ponieważ jesteś w stanie ponownie połączyć się ze sobą w bardziej pozytywny sposób. Nie wydają się” sumować ” z czasem, więc nie musisz się o nie martwić, chyba że zaczną cię bardziej niepokoić.

przechodząc przez poniższą listę, użyj przykładów, aby pomóc Ci dodać lub zmienić je dla tych, które są unikalne dla twojego związku. Większość par reaguje na tego rodzaju po prostu irytujące zachowania bez różnicy zdań i nie czuje się przez nie zbyt obrażona. Mogą nawet uznać je za Zabawne. Ale z czasem, takie reakcje mogą stać się bardziej negatywne, jeśli zachowania będą kontynuowane. Identyfikowanie ich, gdy są łatwiejsze do uwolnienia, może uniknąć bardziej szkodliwych wyników w przyszłości.

typowe przykłady irytujących zachowań:

• nie Wymienianie papieru toaletowego
• używanie szczoteczki do zębów bez zgody
• nie pamiętanie o informowaniu Cię o niekrytycznych wiadomościach
• zostawianie rzeczy wokół
• przytakiwanie oglądając telewizję
• zapominanie o zgaszeniu świateł

2. Zachowania, które zaczynają czuć się bardziej obciążające

następujące przykładowe zachowania są bardziej denerwujące i mogą trwać dłużej, zanim twoje reakcje na nie ustąpią. Często mogą być irytujące szybciej niż kiedyś, a efekty są zdecydowanie trudniejsze do wstrząśnięcia. Jeśli ty lub twój partner zachowujecie się w obciążający sposób, znajdziecie się bardziej reaktywni na te działania, gdy one się wydarzą, a wasze negatywne reakcje będą zarówno silniejsze, jak i dłuższe.

typowe przykłady zachowań obciążających:

• pozostawanie ubrań na podłodze
• ciągłe przerywanie
• zapominanie o czymś ważnym
• zwlekanie
• niecierpliwość
• brak dostępności na żądanie lub potrzeby

3. Zachowania, które zaczynają obrażać

ekspresje i działania Twojego partnera są teraz naprawdę do ciebie docierające. Znajdujesz się w oczekiwaniu na nich i denerwujesz się na pierwszy znak, że mogą się wydarzyć. Twoje reakcje są natychmiastowe, twoje reakcje trochę zwięzłe, a efekty tych zachowań nie łatwo znikają. Czujesz nagromadzenie cierpienia i niechęć do bycia wokół partnera, gdy zachowują się w ten sposób.

typowe przykłady zachowań obraźliwych:

• ciągłe dokuczanie
• skupianie się na swoich błędach
• stała negatywność
• łamanie obietnic
• robienie rzeczy za plecami
• przewlekłe spóźnienie

4. Zachowania, które mogą być irytujące

te zachowania teraz „doprowadzają cię do szaleństwa.”Zaczynasz czuć się uczulony na nie, nawet lekko mdłości, gdy występują. W pierwszej chwili czujesz, że mają się wydarzyć, jesteś natychmiast zirytowany i gotowy do walki. Prawdopodobnie powiedziałeś swojemu partnerowi wiele razy, że jego sposoby bycia znacznie cię denerwują, ale szkodliwe zachowania nie zmniejszyły się i pozostawiają cię sfrustrowanego, reaktywnego i zdegustowanego.

Jeśli ty lub twój partner osiągniecie ten poziom niechęci, wasze pozytywne uczucia do siebie szybko się zmniejszą, a wasza miłość do siebie w końcu nie będzie w stanie zrekompensować. Będziesz wiedział, że jesteś blisko, kiedy coraz trudniej jest uwolnić się od swojego niepokoju lub wyjść poza to, co czujesz. Wiesz, że Twoja odporność słabnie, i że czujesz się bardziej konsekwentnie zdenerwowany.

typowe przykłady irytujących zachowań:

• kłócenie się z Tobą lub innymi, na których Ci zależy
• konsekwentne podważanie
• Robienie przeciwieństwa do tego, o co prosiłeś
• nadmierne kontrolowanie
• unieważnianie twoich myśli lub uczuć
• ignorowanie Cię
• jednostronne łamanie umów
• korzystanie z wzajemnych zasobów bez Twojej zgody

pamiętaj, aby dodać lub zastąpić te przykłady, ponieważ dotyczą one własnego związku. Jeśli chcesz zmienić etykietę, upewnij się, że początkowe kategorie zaczynają się od tych, które są niewielkie i przesuwają się w górę skali do tych, które mogą być bardziej szkodliwe.

ważne jest również, aby zdać sobie sprawę, że to, co wydaje się nie lubić ciebie, może nie być twoim partnerem lub odwrotnie. Nie ma znaczenia, czy partner, który zachowuje się w sposób szkodliwy, nie powoduje niepokoju. Liczy się to, co czuje partner po drugiej stronie.

pamiętaj, że dzieląc się listą niechęci ze swoim partnerem, dbasz o to, aby nie przerywać obrony, unieważniać lub kontratakować jego myśli lub uczuć. Będziesz oferować to samo, gdy przyjdzie kolej na twojego partnera, aby udostępnić Ci swoją listę. Ćwiczenia te pomogą Ci lepiej zrozumieć siebie nawzajem i zrównoważyć swój związek w kierunku bardziej pozytywnych interakcji.

chociaż żadne z Was nie może regulować zmian, które chcecie, możecie sobie uświadomić, jak ważne są dla was. Do każdego z was należy dbanie na tyle, aby inni zrobili wszystko, co w waszej mocy, aby wyeliminować to, co powoduje cierpienie.

prosimy o cierpliwość. Wiele par, nawet jeśli przyjmują te ćwiczenia chętnie i z najlepszymi intencjami, często zajmuje trochę czasu, aby wprowadzić nowe zmiany behawioralne. To po prostu ludzka natura ma trudności z odpuszczeniem ustalonych wzorców, ale będą one reagować na praktykę.

zauważ również, że Twoje obecne „lubi” i „nie lubi” mogą się zmieniać w trakcie twojego związku. Wspaniali partnerzy relacyjni informują się nawzajem, gdy pojawią się nowe dane i odnawiają swoje wysiłki, aby zrobić wszystko, co w ich mocy, aby zapewnić, że ich miłość pozostanie nienaruszona.