Als u al een tijdje een intieme relatie hebt, kan deze uitdrukking bekend aanvoelen. Ik hoor het regelmatig van veel van de worstelende koppels die ik in mijn praktijk zie. Ze zijn nog steeds verliefd, maar ze houden niet van sommige van het gedrag van hun partner, en die reacties nemen toe. Ze beseffen dat de cumulatieve effecten van die irritante gedragingen te vaak beginnen te prevaleren, en ze willen hulp om ze te veranderen.

ze vertellen me dat, eerder, de goede delen van hun relatie leek gemakkelijk te compenseren voor de negatieven, maar nu beginnen op te wegen tegen de positieve. De partners voelen nog steeds voorliefde, passie, toewijding, zekerheid en nabijheid het grootste deel van de tijd, maar ze zijn bezorgd dat sommige van de dingen die ze zeggen of doen elkaar vaker irriteren dan ze gewend zijn. Ze houden van elkaar, maar ze houden niet van veel van de dingen die de ander zegt en doet.

toen hun liefde nieuw was, realiseren ze zich nu dat ze vaak hun gevoelens van “like” En “love” samensmelten, omdat ze zo op elkaar leken toen hun aanvankelijke Passie hen overweldigde. Misschien wilden ze niet kijken naar gedrag dat hun eerste opname zou hebben uitgedaagd. Focussen op hun wederzijdse dromen, magnetische seksuele verbinding, of sociale netwerken waren veel hogere prioriteiten.

veel koppels waarmee ik heb gewerkt hebben me hetzelfde verteld. Ze realiseerden zich simpelweg niet dat hun liefdevolle gevoelens naar elkaar toe het gedrag overschaduwden dat subtiel irritant was. De “antipathieën”die zich opstapelden waren niet op hun radar. Na verloop van tijd werden ze zich ervan bewust dat dit negatieve gedrag en de reacties die hen vergezelden waren gegroeid, en hun positieve interacties niet langer compenseerden. Ze wisten op een bepaald niveau dat ze meer irritaties ervoeren en dat het langer duurde om van hen te genezen, maar ze bleven hun bewustzijn opzij zetten.

Als u of uw partner zich te vaak “onaardiger voelt voor de ander”, zelfs als uw liefde zich nog steeds veilig voelt, kunt u onherstelbare schade voorkomen als u geconfronteerd wordt met wat er gaande is. Jullie moeten elkaar eerlijk kunnen vertellen welke gedachten of acties deze reacties kunnen veroorzaken en hoe jullie ze kunnen veranderen. Hoe eerder je dat gedrag kunt veranderen of wissen, hoe groter de kans dat je je liefde kunt redden van toekomstige schade.

in de volgende oefeningen zullen u en uw partner eerst uw liefdesbasis versterken en dan beginnen met het delen van uw” antipathieën ” met elkaar. Omdat je waarschijnlijk wat leed onder ogen zult zien als je het laatste doet, vooral als je er nog niet openlijk over hebt gesproken, zul je de oefeningen met die gevoeligheid voor elkaar in gedachten doorlopen.

terwijl u verder gaat, kunt u merken dat u de oefenvoorbeelden aanpast aan de uniciteit van uw eigen relatie. Maar u besluit om verbinding te maken op deze nieuwe manier, niet haasten het proces. De oefeningen zullen effectiever zijn als je de tijd neemt om ze langzaam en met wederzijdse toewijding aan het doel te doen.

als een van jullie, op enig moment tijdens het proces, het gevoel heeft dat je liefdestichting wankelt, kun je besluiten om een tijdje te stoppen en verder te gaan zodra je emotioneel opnieuw bent verbonden. Neem de tijd om opnieuw te beginnen aan de dingen die je liefde aan elkaar doen voordat u verder gaat. Je zult niet in staat zijn om het probleem op te lossen totdat je je beter voelt.

De eerste oefening: Wat ik leuk vind aan jou

Schrijf een brief aan je partner die zijn of haar positieve persoonlijkheidskenmerken, gedrag, gedachten, gevoelens, houdingen, meningen, eigenaardigheden, mysteries en fysieke eigenschappen beschrijft die je echt leuk vindt. Dit kunnen dingen zijn die je al hebt gezegd in het verleden, maar ook die je hebt gedacht in je hoofd, maar niet eerder gedeeld.

zorg ervoor dat u voorbeelden toevoegt als u denkt dat ze uw opmerkingen meer diepte of begrip geven. Vertel alle ervaringen met humor, passie, waardering en waarde. Wat maakt uw partner beter in staat om precies te begrijpen wat je bedoelt zal beter hen in staat stellen om precies te ervaren wat je bedoelt.

Als u klaar bent, wacht dan op een tijd dat er geen druk en een zachte omgeving is, en lees dan uw “wat ik leuk vind aan U” lijst hardop voor aan uw partner. Zorg ervoor dat u hem of haar de tijd geeft die nodig is om een volledige reactie op elk van uw uitdrukkingen mogelijk te maken.

Als u de tijd hebt genomen om deze oefening grondig uit te voeren, zult u zeker positieve tekenen van waardering in uw partner zien. Het is niet ongebruikelijk dat onze partner, zelfs als u al lang samen bent, zich veiliger voelt in uw liefde na te horen wat u leuk vindt aan hem of haar.

sommige partners kiezen ervoor om deze oefening gelijktijdig uit te voeren. Als u besluit om dit voorbeeld te volgen, kunt u nog meer uit de oefening halen als u één “like” per keer uitwisselt, in plaats van de hele lijst eerst of tweede te lezen.

voordat u de volgende stap zet, verzeker elkaar dat u zult luisteren zonder verdediging, ongeldigverklaring of uitdaging wanneer u de tweede oefening doet. Luisteren naar dingen die je partner niet leuk vindt aan jou is niet gemakkelijk, zelfs niet als je ermee hebt ingestemd om te luisteren.

De tweede oefening: wat ik niet leuk vind aan u

zorg ervoor dat u en uw partner klaar en bereid zijn om de volgende oefening te beginnen. Wees er zeker van dat jullie beiden akkoord gaan om te stoppen en je zorgzame gevoelens voor elkaar te vernieuwen als dingen uit de hand beginnen te lopen, of een van jullie voelt zich overbelast. Vergeet niet, je kunt slechts een deel van dit te doen op een moment. Het is van cruciaal belang dat u open en ontvankelijk blijft voor wat uw partner u moet vertellen. Het doel is om te luisteren en vervolgens te verwerken wat een van jullie moet doen om het gedrag te veranderen dat leed veroorzaakt.

op deze nieuwe lijst gaat u uw partner of elkaar vertellen over de gedachten of acties die op elk van u beginnen te slijten en die, als ze niet worden geïdentificeerd en gewijzigd, uw vermogen om ervan te herstellen zouden kunnen ondermijnen.

de beste manier die ik heb gevonden voor partners om dit potentieel schadelijke gedrag te communiceren is door ze te scheiden in de volgende vier categorieën:

1. Gedrag dat gewoon vervelend kan zijn

de items op deze lijst zijn meestal dingen die uw partner doet die enigszins irritant zijn op het moment, maar al snel verliezen hun negatieve lading als je in staat bent om opnieuw te verbinden met elkaar op meer positieve manieren. Ze lijken niet te” optellen ” na verloop van tijd, dus je hoeft niet te worden te bezorgd over hen, tenzij ze beginnen te storen u meer.

Als u door de volgende lijst gaat, kunt u de voorbeelden gebruiken om ze toe te voegen of te wijzigen voor degenen die uniek zijn voor uw relatie. De meeste paren reageren op dit soort gewoon vervelend gedrag zonder onenigheid en voelen zich niet overdreven beledigd door hen. Misschien vinden ze ze zelfs grappig. Maar nogmaals, na verloop van tijd, kunnen deze soort van oké reacties negatiever worden als het gedrag doorgaat. Het identificeren van hen wanneer ze gemakkelijker los te laten kunnen voorkomen dat meer schadelijke resultaten in de toekomst.

typische voorbeelden van vervelend gedrag:

• het toiletpapier niet vervangen
• het gebruik van uw tandenborstel zonder toestemming
• er niet aan gedacht u te informeren over niet-kritische berichten
• dingen rond
• knikken bij het kijken naar TV
• het licht niet uitdoen

2. Gedrag dat erger begint te voelen

het volgende voorbeeldgedrag is schokkender en kan langer duren voordat uw reacties daarop verdwijnen. Ze kunnen vaak irriteren u eerder dan ze gewend zijn, en de effecten zijn zeker moeilijker te schudden. Als u of uw partner zich op verzwarende manieren gedraagt, zult u merken dat u meer reageert op die acties wanneer ze plaatsvinden, en uw negatieve reacties zullen zowel sterker zijn als langer duren.

typische voorbeelden van verzwarend gedrag:

• kleding op de vloer achterlaten
• continu onderbreken
• iets belangrijks vergeten
• uitstellen
• ongeduld
• niet beschikbaar zijn wanneer gevraagd of nodig

3. Gedragingen die beginnen te beledigen

de uitdrukkingen en acties van uw partner raken u nu echt. Je ziet dat je ze anticipeert en je opwindt bij het eerste teken dat ze op het punt staan te gebeuren. Je reacties zijn onmiddellijk, je reacties een beetje kort, en de effecten van dat gedrag gaan niet gemakkelijk weg. Je voelt een opeenstapeling van leed en een afkeer om bij je partner te zijn als ze zich op deze manier gedragen.

typische voorbeelden van aanstootgevend gedrag:

• continu zeuren
• focussen op uw fouten
• constante negativiteit
• beloftes breken
• dingen achter uw rug doen
• chronisch laat

4. Gedrag dat ergerlijk kan zijn

Dit gedrag maakt je nu gek.”Je begint er allergisch voor te worden, zelfs een beetje misselijk als ze zich voordoen. Op het eerste moment dat je voelt dat ze gaan gebeuren, ben je direct geïrriteerd en gevechtsklaar. Je hebt waarschijnlijk je partner vele malen verteld dat zijn of haar manieren van zijn je aanzienlijk van streek maken, maar de schadelijke gedragingen zijn niet verminderd en laat je gefrustreerd, reactief, en walging.

Als u of uw partner tot dit niveau van afkeer komen, zullen uw positieve gevoelens voor elkaar snel afnemen, en uw liefde voor elkaar zal uiteindelijk niet kunnen compenseren. Je zult weten dat je dichtbij bent wanneer het steeds moeilijker wordt om je noodlijdende staat los te laten of verder te gaan dan wat je voelt. Je weet dat je veerkracht afneemt en dat je je consistenter van streek voelt.

typische voorbeelden van ergerlijk gedrag:

• ruzie zoeken met u of anderen waar u om geeft
• Consistent ondermijnen
• het tegenovergestelde doen van wat u vroeg
• over-controlling
• uw gedachten of gevoelens ongeldig maken
• u negeren
• unilateraal afspraken verbreken
• gebruikmakend van wederzijdse middelen zonder uw toestemming

vergeet niet om deze voorbeelden toe te voegen of te vervangen als ze van toepassing zijn op uw eigen relatie. Als je nodig hebt om opnieuw te labelen, zorg er dan voor dat de eerste categorieën beginnen met degenen die klein zijn en de schaal omhoog te gaan naar degenen die cumulatief schadelijker kunnen zijn.

Het is ook belangrijk om te beseffen dat wat een afkeer voor u lijkt misschien niet voor uw partner is, of vice versa. Het maakt niet uit of de partner die zich op een schadelijke manier gedraagt niet bedoeld om leed te veroorzaken. Het is wat de partner aan de andere kant voelt dat telt.

onthoud dat wanneer u uw afkeer lijst met uw partner deelt, u ervoor zorgt dat u hun gedachten of gevoelens niet onderbreekt, ongeldig maakt of tegenwerkt. U zult hetzelfde bieden wanneer het uw partner aan de beurt is om hun lijst met u te delen. Deze oefeningen zullen u helpen om elkaar beter te begrijpen en om uw relatie opnieuw in evenwicht te brengen in de richting van meer positieve interacties.

hoewel geen van jullie de gewenste wijzigingen kan regelen, kunnen jullie elkaar duidelijk maken hoe belangrijk ze voor je zijn. Het is aan ieder van jullie om genoeg zorg te dragen voor de ander om alles te doen wat je kunt om te elimineren wat leed veroorzaakt.

wees geduldig met elkaar. Veel koppels, zelfs wanneer ze deze oefeningen vrijwillig en met de beste bedoelingen omarmen, nemen vaak een tijdje om nieuwe gedragsveranderingen op zijn plaats te zetten. Het is gewoon de menselijke natuur om problemen te hebben met het loslaten van gevestigde patronen, maar ze zullen reageren op de praktijk.

merk ook op dat uw huidige “likes” en “dislikes” kunnen veranderen in de loop van uw relatie. Geweldige relatiepartners houden elkaar op de hoogte wanneer er nieuwe gegevens binnenkomen en vernieuwen hun inspanningen om alles te doen wat ze kunnen om ervoor te zorgen dat hun liefde intact blijft.