Ha egy ideig intim kapcsolatban álltál, ez a kifejezés ismerős lehet. Rendszeresen hallom sok küzdő pártól, akiket a gyakorlatomban látok. Még mindig szerelmesek, de nem szeretik a partnerük viselkedését, és ezek a reakciók egyre nőnek. Rájönnek, hogy ezeknek az irritáló viselkedéseknek a kumulatív hatásai túl gyakran kezdenek elsőbbséget élvezni, és segítséget akarnak, hogy megváltoztassák őket.

azt mondják, hogy korábban, a jó része a kapcsolatuk úgy tűnt, hogy könnyen kompenzálja a negatív, de most kezdik felülmúlják a pozitív. A partnerek még mindig szeretik, szenvedély, odaadás, biztonság, és közelség az idő nagy részében, de aggódnak, hogy néhány dolog, amit mondanak vagy tesznek, gyakrabban irritálják egymást, mint régen. Szeretik egymást, de sok mindent nem szeretnek, amit a másik mond és tesz.

amikor a szerelmük új volt, most rájönnek, hogy gyakran összeolvasztották a “hasonló” és a “szerelem” érzéseit, mert annyira hasonlónak tűntek, amikor kezdeti szenvedélyük elárasztotta őket. Talán nem akartak olyan viselkedést vizsgálni, amely megkérdőjelezhette volna kezdeti elragadtatásukat. A kölcsönös álmaikra összpontosítva, mágneses szexuális kapcsolat, vagy a közösségi hálózatok sokkal magasabb prioritások voltak.

sok pár, akikkel dolgoztam, ugyanezt mondták nekem. Egyszerűen nem vették észre, hogy egymás iránti szerető érzéseik elhomályosítják azokat a viselkedéseket, amelyek finoman irritáltak. A felhalmozódó” nemtetszések ” nem voltak a radarjukon. Idővel rájöttek, hogy ezek a negatív viselkedések és az őket kísérő reakciók növekedtek,és pozitív kölcsönhatásaik már nem kompenzálják. Valamilyen szinten tudták, hogy több irritációt tapasztalnak, és tovább tart, hogy meggyógyuljanak tőlük, de folyamatosan félretették tudatosságukat.

Ha Ön vagy partnere túl gyakran érzi magát “szerethetetlennek a másikhoz”, még akkor is, ha a szerelme továbbra is többnyire biztonságban érzi magát, elkerülheti a visszafordíthatatlan károkat, ha szembesül azzal, ami történik. Képesnek kell lenned őszintén elmondani egymásnak, hogy milyen gondolatok vagy cselekedetek okozhatják ezeket a reakciókat, és hogyan változtathatod meg őket. Minél hamarabb átalakíthatja vagy törölheti ezeket a viselkedéseket, annál nagyobb esélye van arra, hogy megmentse szerelmét a jövőbeli károktól.

a következő gyakorlatok során Ön és partnere először megerősíti szerelmi alapját, majd elkezdi megosztani egymással az “ellenszenveit”. Mivel valószínűleg némi szorongással szembesül, amikor az utóbbit végzi, különösen, ha korábban még nem beszélt róluk nyíltan, a gyakorlatokat az egymás iránti érzékenység szem előtt tartásával végzi el.

ahogy haladsz, előfordulhat, hogy megváltoztatod a gyakorlati példákat, hogy illeszkedjenek a saját kapcsolatod egyediségéhez. Azonban úgy dönt, hogy ilyen új módon csatlakozik, ne siettesse a folyamatot. A gyakorlatok hatékonyabbak lesznek, ha időt szán arra, hogy lassan és a cél iránti kölcsönös odaadással végezze el őket.

Ha bármelyikőtök a folyamat során bármikor úgy érzi, hogy a szeretet alapja megingott, dönthet úgy, hogy egy ideig megáll, és folytatja, miután érzelmileg újra kapcsolatba került. Szánjon időt arra, hogy újra elkötelezze azokat a dolgokat, amelyeket szeret egymásban, mielőtt folytatja. Addig nem tudja megoldani a problémát, amíg jobban nem érzi magát.

Az első gyakorlat: Mit szeretek benned

írj egy levelet a partnerednek, amely leírja pozitív személyiségjellemzőit, viselkedését, gondolatait, érzéseit, attitűdjeit, véleményét, furcsaságait, rejtélyeit és fizikai tulajdonságait, amelyeket igazán szeretsz. Ezek lehetnek olyan dolgok, amelyeket a múltban már kijelentettél, de azok is, amelyeket a fejedben gondoltál, de korábban nem osztottál meg.

feltétlenül adjon hozzá példákat, ha úgy gondolja, hogy azok mélyebben vagy jobban megértik a megjegyzéseit. Mesélj el minden tapasztalatot humorral, szenvedéllyel, elismeréssel és értékkel. Bármi teszi a partner jobban képes megérteni, hogy pontosan mit jelent jobban lehetővé teszi számukra, hogy megtapasztalják, hogy pontosan mit jelent.

Ha végzett, várjon egy olyan időre, amikor nincs nyomás és szelíd környezet, majd olvassa el hangosan a partnerének a “mi tetszik benned” listáját. Ügyeljen arra, hogy adjon neki bármilyen időtartamot, amely szükséges ahhoz, hogy teljes választ adjon minden kifejezésére.

ha időt szánt erre a gyakorlatra, akkor biztosan pozitív értékelésjeleket fog látni partnerében. Nem szokatlan, hogy partnerünk, még akkor is, ha hosszú ideje együtt vagytok, biztonságosabbnak érzi magát a szerelmében, miután meghallotta, mi tetszik benne.

néhány partner úgy dönt, hogy mindkettőt egyszerre végzi el. Ha úgy dönt, hogy követi a példáját, akkor még többet hozhat ki a gyakorlatból, ha egyszerre egy “hasonlót” cserél, ahelyett, hogy a teljes listát először vagy másodszor elolvasná.

mielőtt megtenné a következő lépést, biztosítsa egymást arról, hogy védekezés, érvénytelenség vagy kihívás nélkül fog hallgatni, amikor elvégzi a második gyakorlatot. Nem könnyű meghallgatni azokat a dolgokat, amelyeket partnere nem szeret rólad, még akkor sem, ha beleegyeztél a hallgatásba.

a második gyakorlat: amit nem szeretek benned

győződjön meg róla, hogy Ön és partnere készen áll a következő gyakorlat megkezdésére. Légy biztos abban, hogy mindketten beleegyeznek abba, hogy abbahagyják és megújítják egymás iránti gondoskodó érzéseiket, ha a dolgok kezdenek kicsúszni a kezükből, vagy bármelyikük túlterheltnek érzi magát. Ne feledje, hogy egyszerre csak egy részét teheti meg. Fontos, hogy nyitott és fogékony maradjon arra, amit a partnerének el kell mondania. A cél az, hogy meghallgassuk, majd feldolgozzuk, mit kell tennünk a szorongást okozó viselkedés megváltoztatásához.

Ezen az új listán el fogod mondani a partnerednek vagy egymásnak azokat a gondolatokat vagy cselekedeteket, amelyek elkezdenek viselni mindannyiótokon, és amelyek, ha nem azonosítják és megváltoztatják őket, ronthatják a képességedet, hogy felépülj belőlük.

a legjobb módja annak, hogy a partnerek kommunikálják ezeket a potenciálisan káros viselkedéseket, az, hogy elkülönítik őket a következő négy kategóriába:

1. Viselkedés, amely egyszerűen bosszantó lehet

a listán szereplő elemek általában olyan dolgok, amelyeket a partnere csinál, amelyek kissé irritálják a pillanatot, de hamarosan elveszítik negatív töltésüket, mivel pozitívabb módon újra kapcsolatba léphetnek egymással. Úgy tűnik, hogy az idő múlásával nem “összeadnak”, ezért nem kell túlságosan aggódnod miattuk, hacsak nem kezdenek jobban zavarni.

ahogy végigmegy a következő listán, használja a példákat, hogy segítsen hozzáadni vagy megváltoztatni azokat azok számára, amelyek egyediek a kapcsolatához. A legtöbb pár egyetértés nélkül reagál az ilyen egyszerűen bosszantó viselkedésre, és nem érzi magát túlságosan sértettnek. Még viccesnek is találhatják őket. De újra, túlóra, ezek a fajta rendben reakciók negatívabbá válhatnak, ha a viselkedés folytatódik. Azok azonosítása, amikor könnyebben elengedhetők, elkerülheti a jövőben a károsabb eredményeket.

a bosszantó viselkedés tipikus példái:

• nem cseréli ki a toalettpapírt
• a fogkefe használata beleegyezés nélkül
• nem emlékszik, hogy értesítse Önt a nem kritikus üzenetekről
• dolgokat hagy maga után
• bólintott ki tévénézés
• elfelejtette lekapcsolni a villanyt

2. Viselkedés, hogy kezd úgy érzi, több súlyosbító

a következő minta viselkedés több nyugtalanító, és hosszabb időt vehet igénybe a reakciók őket, hogy alábbhagy. Gyakran hamarabb irritálhatnak, mint régen, és a hatásokat határozottan nehezebb rázni. Ha Ön vagy partnere súlyosbító módon viselkedik, akkor jobban reagál ezekre a cselekedetekre, amikor azok megtörténnek, és negatív válaszai erősebbek és hosszabb ideig tartanak.

a súlyosbító viselkedés tipikus példái:

• ruhát hagyni a padlón
• folyamatosan megszakítva
• elfelejtve valami fontosat
• halogatás
• türelmetlenség
• nem elérhető, ha kérik vagy szükséges

3. Azok a viselkedésformák, amelyek kezdenek megbántani

a partnered kifejezései és cselekedetei most valóban eljutnak hozzád. Azon kapod magad, hogy előre látod őket, és az első jelre, hogy megtörténhetnek. A reakcióid azonnali, a válaszaid egy kicsit tömörek, és ezeknek a viselkedéseknek a hatásai nem mennek el könnyen. Úgy érzi, hogy a szorongás felhalmozódik, és idegenkedik attól, hogy a partnere körül legyen, amikor ilyen módon viselkednek.

a támadó viselkedés tipikus példái:

• folyamatos zsémbes
• a hibáidra összpontosítva
• állandó negativitás
• ígéretek megszegése
• dolgokat csinálni a hátad mögött
• krónikusan későn

4. Viselkedés, hogy lehet bosszantó

Ezek a viselkedések most ” vezetni őrült.”Kezdesz allergiásnak érezni őket, még kissé émelygve is, amikor előfordulnak. Az első pillanatban, amikor úgy érzed, hogy meg fognak történni, azonnal ingerült és harcra kész vagy. Valószínűleg sokszor elmondta a partnerének, hogy létmódja jelentősen felborítja Önt, de a káros viselkedés nem csökkent, és frusztrált, reaktív és undorodott.

ha Ön vagy partnere eljut az ellenszenv ezen szintjére, az egymás iránti pozitív érzéseid gyorsan csökkennek, és az egymás iránti szereteted végül nem lesz képes kompenzálni. Tudni fogod, hogy közel vagy, amikor egyre nehezebb elengedni a szomorú állapotodat, vagy túllépni azon, amit érzel. Tudod, hogy a rugalmasságod csökken, és hogy következetesebben ideges vagy.

tipikus példák az elkeserítő viselkedésre:

• harc kiválasztása veled vagy másokkal, akikkel törődsz
• következetes aláásás
• az ellenkezőjét teszi annak, amit kértél
• túlzott kontroll
• érvényteleníti gondolatait vagy érzéseit
• figyelmen kívül hagy
• egyoldalúan megszegi a megállapodásokat
• kölcsönös erőforrások használata az Ön beleegyezése nélkül

ne felejtse el hozzáadni vagy kicserélni ezeket a példákat, mivel azok a saját kapcsolatára vonatkoznak. Ha újra kell címkézni, kérjük, győződjön meg arról, hogy a kezdeti kategóriák kisebb kategóriákkal kezdődnek, és lépjen fel a skálán azokra, amelyek kumulatívabban károsak lehetnek.

fontos felismerni azt is, hogy ami nem tetszik neked, az nem biztos, hogy a partnered, vagy fordítva. Nem számít, hogy a káros módon viselkedő partner nem azt jelenti-e, hogy szorongást okoz. Az számít, amit a másik végén lévő partner érez.

ne feledje, hogy amikor megosztja az ellenszenv listáját a partnerével, ügyeljen arra, hogy ne szakítsa meg megvédeni, érvényteleníteni vagy ellensúlyozni gondolataikat vagy érzéseiket. Ugyanezt fogja felajánlani, amikor a partnerén a sor, hogy megosszák veled a listájukat. Ezek a gyakorlatok segítenek jobban megérteni egymást, és egyensúlyba hozni a kapcsolatot a pozitívabb interakciók felé.

bár egyikőtök sem tudja törvénybe foglalni a kívánt változtatásokat, világossá tehetitek egymás számára, mennyire fontosak ezek az Ön számára. Mindannyiótokon múlik, hogy eléggé törődjetek azzal, hogy a másik mindent megtegyen, hogy megszüntesse azt, ami szorongást okoz.

kérjük, legyen türelmes egymással. Sok pár, még akkor is, ha szívesen és a legjobb szándékkal fogadják el ezeket a gyakorlatokat, gyakran egy kis időbe telik, hogy új viselkedési változásokat hozzanak létre. Az emberi természet csak nehezen engedi el a kialakult mintákat, de reagálnak a gyakorlatra.

azt is vegye figyelembe, hogy a jelenlegi “tetszik” és “nem tetszik” változhat során a kapcsolat. A nagy párkapcsolati partnerek folyamatosan tájékoztatják egymást, amikor új adatok érkeznek, és megújítják erőfeszítéseiket, hogy mindent megtegyenek annak érdekében, hogy szerelmük sértetlen maradjon.