Jos olet ollut intiimissä suhteessa jonkin aikaa, tämä ilmaisu saattaa tuntua tutulta. Kuulen sitä säännöllisesti monilta kamppailevilta pareilta, joita näen harjoittelussani. He ovat edelleen rakastuneita, mutta he eivät pidä joidenkin kumppaninsa käyttäytymistä, ja nämä reaktiot ovat lisääntymässä. He ymmärtävät, että näiden ärsyttävien käyttäytymismallien kumulatiiviset vaikutukset alkavat olla etusijalla liian usein, ja he haluavat apua niiden muuttamiseen.

he kertovat, että aiemmin heidän suhteensa hyvät puolet näyttivät helposti korvaavan negatiiviset, mutta alkavat nyt painaa positiivisia enemmän. Osapuolet tuntevat edelleen suurimman osan ajasta kiintymystä, intohimoa, omistautumista, turvallisuutta ja läheisyyttä, mutta he ovat huolissaan siitä, että jotkut asiat, joita he sanovat tai tekevät, ärsyttävät toisiaan useammin kuin ennen. He rakastavat toisiaan, mutta eivät pidä monista asioista, joita toinen sanoo ja tekee.

kun heidän rakkautensa oli uutta, he tajuavat nyt, että he usein sulauttivat tunteensa ”tykkäämiseen” ja ”rakkauteen”, koska he näyttivät niin samanlaisilta, kun heidän alkuperäinen intohimonsa valtasi heidät. Ehkä he eivät halunneet katsoa mitään käyttäytymistä, joka olisi voinut haastaa heidän alkuperäisen tempauksensa. Keskittyminen heidän keskinäisiin unelmiinsa, magneettiseen seksuaaliseen yhteyteen tai sosiaalisiin verkostoihin olivat paljon tärkeämpiä asioita.

monet parit, joiden kanssa olen työskennellyt, ovat kertoneet minulle saman asian. He eivät yksinkertaisesti tajunneet, että heidän rakkaudelliset tunteensa toisiaan kohtaan varjostivat niitä käyttäytymismalleja, jotka olivat hienovaraisesti ärsyttäviä. Kertyneet ”inhokit” eivät olleet heidän tutkassaan. Ajan myötä he tulivat tietoisiksi siitä, että nämä negatiiviset käyttäytymiset ja niihin liittyneet reaktiot olivat kasvaneet, eivätkä heidän positiiviset vuorovaikutuksensa enää kompensoineet samoin. He tiesivät jollakin tasolla, että he kokivat enemmän ärsytystä ja kesti kauemmin parantua niistä, mutta he pitivät laittaa tietoisuutensa syrjään.

Jos jompikumpi tuntee itsensä liian usein ”toista kohtaan epämieluisammaksi”, vaikka rakkautesi tuntuisi yhä enimmäkseen turvalliselta, voit välttyä peruuttamattomalta vahingolta, jos kohtaat tilanteen. Teidän täytyy pystyä rehellisesti kertomaan toisillenne, mitkä ajatukset tai teot voivat aiheuttaa näitä reaktioita ja miten voitte muuttaa niitä. Mitä nopeammin voit muuttaa tai poistaa ne käyttäytymismallit, sitä paremmat mahdollisuudet sinulla on pelastaa rakkautesi tulevilta vahingoilta.

seuraavissa harjoituksissa sinä ja kumppanisi vahvistatte ensin rakkauspohjaanne ja alatte sitten jakaa ”vastenmielisyyksiänne” toisillenne. Koska olet todennäköisesti kohtaamaan joitakin ahdistusta, kun teet jälkimmäisen, varsinkin jos et ole avoimesti puhunut niistä ennen, menet läpi harjoituksia, että herkkyys toisiaan mielessä.

edetessäsi saatat huomata muuttavasi harjoitusesimerkkejä sopimaan oman suhteesi ainutlaatuisuuteen. Kuitenkin päätät yhdistää tällä uudella tavalla, älä kiirehdi prosessia. Harjoitukset ovat tehokkaampia, jos otat aikaa tehdä ne hitaasti ja molemminpuolista omistautumista tavoitteeseen.

Jos jompikumpi teistä kokee milloin tahansa prosessin aikana, että rakkaussäätiönne horjuu, voitte päättää pysähtyä hetkeksi ja jatkaa, kun tunneside on palautunut. Ota aikaa sitoutua asioihin, joita rakastatte toisissanne, ennen kuin jatkat. Et voi ratkaista käsillä olevaa ongelmaa, ennen kuin tunnet olosi paremmaksi.

ensimmäinen harjoitus: What I Like About You

Kirjoita kumppanillesi kirje, jossa kuvaillaan hänen positiivisia persoonallisuuspiirteitään, käyttäytymistapojaan, ajatuksiaan, tunteitaan, asenteitaan, mielipiteitään, oikkujaan, mysteerejään ja fyysisiä ominaisuuksiaan, joista todella pidät. Nämä voivat olla asioita, jotka olet jo todennut aiemmin, mutta myös niitä, joita olet ajatellut päässäsi, mutta joita et ole kertonut aiemmin.

muista lisätä esimerkkejä, jos arvelet niiden antavan kommenteillesi enemmän syvyyttä tai ymmärrystä. Kerro kokemuksista huumori, intohimo, arvostus ja arvo. Mikä tekee kumppanisi paremmin ymmärtää, mitä tarkoitat paremmin antaa heille mahdollisuuden kokea, mitä tarkoitat.

kun olet valmis, odota aikaa, jolloin ei ole paineita ja lempeä ympäristö, ja lue sitten ”What I Like About You” – listasi ääneen kumppanillesi. Huolehdi siitä, että annat hänelle tarvittavan ajan, jotta hän voi vastata täysin jokaiseen lauseeseesi.

Jos olet ottanut aikaa tämän harjoituksen tekemiseen perusteellisesti, näet varmasti positiivisia arvostuksen merkkejä kumppanissasi. Ei ole tavatonta, että kumppanimme, vaikka olisitte olleet yhdessä pitkään, tuntee olonsa turvallisemmaksi rakkaudessanne kuultuaan, mistä hänessä pidät.

jotkut kumppanit päättävät tehdä tämän harjoituksen samanaikaisesti. Jos päätät seurata esimerkkiä, saatat saada harjoituksesta vielä enemmän irti, jos vaihdat yhden ”like” kerrallaan sen sijaan, että luet koko listan ensimmäisenä tai toisena.

ennen kuin otatte seuraavan askeleen, Vakuuttakaa toisillenne, että kuuntelette ilman defensiivisyyttä, invalidisaatiota tai haastetta, kun teette toisen harjoituksen. Sellaisten asioiden kuunteleminen, joista kumppanisi ei pidä sinusta, ei ole helppoa, vaikka olisit suostunut kuuntelemaan.

toinen harjoitus: What I don ’ t Like About You

varmista, että sinä ja kumppanisi olette valmiita ja halukkaita aloittamaan seuraavan harjoituksen. Varmista, että molemmat suostuvat lopettamaan ja uudistamaan välittämisen tunteita toisiaan kohtaan, jos asiat alkavat riistäytyä käsistä, tai jompikumpi teistä tuntuu liian kuormittuneelta. Muista, että voit tehdä vain osan tästä kerrallaan. On tärkeää, että pysyt avoimena ja vastaanottavaisena sille, mitä kumppanisi tarvitsee kertoa sinulle. Tavoitteena on kuunnella ja sitten käsitellä, mitä jompikumpi teistä tarvitsee tehdä muuttaa käyttäytymistä, jotka aiheuttavat ahdistusta.

tällä uudella listalla aiotte kertoa kumppanillenne tai toisillenne niistä ajatuksista tai teoista, jotka alkavat kulua teillä kummallakin ja jotka, jos niitä ei tunnisteta ja muuteta, voivat nakertaa kykyänne toipua niistä.

paras tapa, jonka olen löytänyt kumppaneille näiden mahdollisesti vahingollisten käyttäytymismallien viestimiseksi, on erottaa ne seuraaviin neljään luokkaan:

1. Käyttäytymismallit, jotka saattavat olla yksinkertaisesti ärsyttäviä

tämän listan kohteet ovat yleensä asioita, joita kumppanisi tekee ja jotka ärsyttävät hieman sillä hetkellä, mutta menettävät pian negatiivisen varauksensa, kun pystytte uudelleen yhteyteen positiivisemmilla tavoilla. Ne eivät näytä ”yhteen” ajan, joten sinun ei tarvitse olla liian huolissaan niistä, elleivät ne ala vaivata sinua enemmän.

kun käyt läpi seuraavaa listaa, käytä esimerkkejä apuna niiden lisäämisessä tai muuttamisessa niille, jotka ovat suhteellenne ainutlaatuisia. Useimmat parit reagoivat tällaisiin yksinkertaisesti ärsyttävää käyttäytymistä ilman erimielisyyttä ja eivät tunne liian loukkaantunut niistä. Ne voivat olla heistä jopa hauskoja. Mutta ajan myötä, nuo tavallaan OK reaktiot voivat muuttua negatiivisemmiksi, jos käyttäytyminen jatkuu. Niiden tunnistaminen silloin, kun niistä on helpompi päästää irti, voi välttää vahingollisemmat seuraukset tulevaisuudessa.

tyypillisiä esimerkkejä ärsyttävästä käyttäytymisestä:

• ei korvaa vessapaperia
• käyttää hammasharjaa ilman suostumusta
• ei muista ilmoittaa ei-kriittisistä viesteistä
• jättää tavaraa ympäriinsä
• nyökytellen TV: tä katsellen
• unohtaen sammuttaa valot

2. Käyttäytymismallit, jotka alkavat tuntua Raskauttavammilta

seuraavat esimerkkikäyttäytymiset ovat järkyttävämpiä ja voivat kestää kauemmin ennen kuin reaktiosi niihin laantuvat. Ne saattavat usein ärsyttää sinua nopeammin kuin ennen, ja vaikutukset ovat varmasti vaikeampi ravistella. Jos sinä tai kumppanisi käyttäytyvät raskauttavia tapoja, löydät itsesi enemmän reaktiivisia näitä toimia, kun ne tapahtuvat, ja negatiiviset vastaukset ovat sekä vahvempi ja kestää kauemmin.

tyypillisiä esimerkkejä raskauttavasta käytöksestä:

• jättää vaatteet lattialle
• jatkuvasti keskeyttäen
• unohtaen jotain tärkeää
• viivyttelemättä
• kärsimättömyys
• ei ole saatavilla kun pyydetään tai tarvitaan

3. Käyttäytymismallit, jotka ovat alkaneet loukata

kumppanisi ilmeitä ja tekoja, alkavat nyt todella ärsyttää sinua. Huomaat odottavasi niitä ja kiihtyväsi heti, kun ensimmäinen merkki siitä, että ne saattavat olla toteutumassa. Reaktiosi ovat välittömiä, reaktiosi hieman rajuja, ja niiden vaikutukset eivät helposti katoa. Tunnet kertymistä ahdistusta ja vastenmielisyyttä olla noin kumppani, kun he käyttäytyvät näillä tavoilla.

tyypillisiä esimerkkejä loukkaavasta käyttäytymisestä:

• jatkuva nalkuttaminen
• keskittyminen omiin virheisiin
• jatkuva negatiivisuus
• lupausten rikkominen
• selän takana tekeminen
• kroonisesti myöhässä

4. Käyttäytymismallit, jotka voivat olla ärsyttäviä

nämä käyttäytymismallit nyt ”ajavat sinut hulluksi.”Alat tuntea itsesi allergiseksi niille, jopa hieman pahoinvoivaksi niiden ilmaantuessa. Ensimmäisellä hetkellä tunnet, että ne ovat tapahtumassa, olet heti ärtynyt ja taisteluvalmis. Olet luultavasti kertonut kumppanillesi monta kertaa, että hänen tapansa olla ovat merkittävästi järkyttää sinua, mutta haitallinen käyttäytyminen ei ole vähentynyt ja jättää sinut turhautunut, reaktiivinen, ja tympääntynyt.

Jos sinä tai kumppanisi tulette tälle vastenmielisyyden tasolle, myönteiset tunteenne toisianne kohtaan vähenevät nopeasti, eikä rakkautenne toisianne kohtaan lopulta pysty kompensoimaan. Tiedät, että olet lähellä, kun on yhä vaikeampaa päästää irti ahdistuneesta tilastasi tai siirtyä sen yli, mitä tunnet. Tiedät, että sietokykysi on hiipumassa ja että tunnet olosi johdonmukaisemmin poissa tolaltasi.

tyypillisiä esimerkkejä raivostuttavasta käytöksestä:

• riitely sinun tai muiden läheisiesi kanssa
• johdonmukainen heikentäminen
• tekee päinvastaista kuin pyysit
• Yliohjaava
• mitätöi ajatuksesi tai tunteesi

välittämättä sinusta

• yksipuolisesti rikkomalla sopimuksia
• käyttäen yhteisiä resursseja ilman suostumustasi

muista lisätä tai korvata nämä esimerkit, koska ne koskevat omaa suhdettasi. Jos sinun täytyy merkitä uudelleen, varmista, että alkuperäiset luokat alkavat niistä, jotka ovat vähäisiä, ja siirrä asteikkoa ylöspäin niihin, jotka voisivat olla kumulatiivisemmin vahingollisia.

on myös tärkeää ymmärtää, että se, mikä tuntuu vastenmielisyydeltä itseä kohtaan, ei välttämättä ole kumppania kohtaan, tai päinvastoin. Ei ole väliä, vaikka vahingollisesti käyttäytyvä kumppani ei tarkoittaisi aiheuttaa ahdistusta. Tärkeintä on se, mitä kumppani toisessa päässä kokee.

muista, että kun jaat vastenmielisyyslistasi kumppanisi kanssa, pidät huolen siitä, ettet keskeytä puolustamaan, mitätöimään tai kumoamaan heidän ajatuksiaan tai tunteitaan. Tarjoat samaa, kun on kumppanisi vuoro jakaa listansa kanssasi. Nämä harjoitukset auttavat sinua ymmärtämään toisiaan paremmin ja tasapainottamaan suhdettasi kohti positiivisempia vuorovaikutuksia.

vaikka kumpikaan teistä ei voi säätää lakeja haluamistaan muutoksista, voitte tehdä toisillenne selväksi, kuinka tärkeitä ne ovat teille. Teidän jokaisen tehtävä on huolehtia siitä, että toinen tekee voitavansa sen poistamiseksi, mikä aiheuttaa ahdistusta.

olkaa kärsivällisiä toistenne kanssa. Monet parit, vaikka he omaksuvat nämä harjoitukset vapaaehtoisesti ja parhain aikomuksin, usein kestää vähän aikaa saada uusia käyttäytymismuutoksia aikaan. On vain ihmisluontoa, että on vaikea päästää irti vakiintuneista kaavoista, mutta ne vastaavat käytäntöön.

huomaa myös, että nykyiset ”tykkäyksesi” ja ”vastenmielisyytesi” saattavat muuttua suhteenne aikana. Suuri suhde kumppanit pitävät toisiaan ajan tasalla, kun uutta tietoa tulee ja uudistaa pyrkimyksiään tehdä mitä he voivat varmistaa rakkautensa pysyy ennallaan.