Si usted ha estado en una relación íntima durante un período de tiempo, esta expresión podría sentir familiar. Lo escucho regularmente de muchas de las parejas que luchan que veo en mi práctica. Todavía están enamorados, pero no les gustan algunos de los comportamientos de su pareja, y esas reacciones están aumentando. Se dan cuenta de que los efectos acumulativos de esos comportamientos irritantes están empezando a tener prioridad con demasiada frecuencia, y quieren ayuda para cambiarlos.

Me dicen que, anteriormente, las partes buenas de su relación parecían compensar fácilmente los aspectos negativos, pero ahora están empezando a superar los positivos. Las parejas todavía sienten cariño, pasión, devoción, seguridad y cercanía la mayor parte del tiempo, pero les preocupa que algunas de las cosas que dicen o hacen se irriten entre sí con más frecuencia de lo que solían hacer. Se aman, pero no les gustan muchas de las cosas que el otro dice y hace.

Cuando su amor era nuevo, ahora se dan cuenta de que a menudo fusionaban sus sentimientos de «me gusta» y «amor», porque parecían tan similares cuando su pasión inicial los abrumaba. Tal vez no quisieron ver ningún comportamiento que pudiera haber desafiado su rapto inicial. Centrarse en sus sueños mutuos, la conexión sexual magnética o las redes sociales eran prioridades mucho mayores.

Muchas parejas con las que he trabajado me han dicho lo mismo. Simplemente no se dieron cuenta de que sus sentimientos amorosos hacia el otro estaban eclipsando esos comportamientos que eran sutilmente irritantes. Los «disgustos» que se estaban acumulando no estaban en su radar. Con el tiempo, se dieron cuenta de que estos comportamientos negativos y las reacciones que los acompañaban habían ido en aumento, y sus interacciones positivas ya no se compensaban también. Sabían en cierto nivel que estaban experimentando más irritaciones y que les tomaba más tiempo curarse de ellas, pero seguían dejando de lado su conciencia.

Si usted o su pareja se sienten con demasiada frecuencia más «desagradables para el otro», incluso si su amor todavía se siente seguro, puede evitar daños irreversibles si enfrenta lo que está pasando. Necesitan ser capaces de decirnos honestamente qué pensamientos o acciones pueden estar causando esas reacciones y cómo pueden cambiarlas. Cuanto antes puedas transformar o borrar esos comportamientos, más posibilidades tendrás de rescatar a tu amor del daño futuro.

En los siguientes ejercicios, usted y su pareja primero fortalecerán su base de amor y luego comenzarán a compartir sus «disgustos» entre sí. Debido a que es probable que se enfrente a cierta angustia cuando haga lo último, especialmente si no ha hablado abiertamente de ellos antes, realizará los ejercicios con esa sensibilidad hacia los demás en mente.

A medida que avanza, puede que se encuentre alterando los ejemplos de ejercicios para adaptarse a la singularidad de su propia relación. Sin importar cómo decidas conectarte de esta nueva manera, no apresures el proceso. Los ejercicios serán más efectivos si se toma el tiempo para hacerlos lentamente y con devoción mutua a la meta.

Si alguno de ustedes siente, en cualquier momento durante el proceso, que su fundación de amor está vacilando, puede decidir detenerse por un tiempo y continuar una vez que se haya reconectado emocionalmente. Tómese el tiempo para volver a comprometerse con las cosas que aman el uno del otro antes de continuar. No podrá resolver el problema en cuestión hasta que se sienta mejor.

El Primer Ejercicio: Escribe una carta a tu pareja que describa sus características positivas de personalidad, comportamientos, pensamientos, sentimientos, actitudes, opiniones, peculiaridades, misterios y atributos físicos que realmente te gustan. Estas pueden ser cosas que ya ha declarado en el pasado, pero también aquellas que ha pensado en su cabeza, pero que no ha compartido antes.

Asegúrese de agregar ejemplos si cree que darán a sus comentarios más profundidad o comprensión. Cuenta cualquier experiencia con humor, pasión, aprecio y valor. Lo que haga que tu pareja sea más capaz de entender exactamente lo que quieres decir, les permitirá experimentar exactamente lo que quieres decir.

Cuando haya terminado, espere un momento en que no haya presión y un ambiente suave, y luego lea su lista de «Lo que me gusta de usted» en voz alta a su pareja. Asegúrate de darle el tiempo que sea necesario para permitir una respuesta completa a cada una de tus expresiones.

Si te has tomado el tiempo para hacer este ejercicio en profundidad, seguramente verás signos positivos de aprecio en tu pareja. No es raro que nuestra pareja, incluso cuando han estado juntos durante mucho tiempo, se sienta más segura en su amor después de escuchar lo que le gusta de él o ella.

Algunos compañeros eligen hacer este ejercicio simultáneamente. Si decide seguir su ejemplo, es posible que obtenga aún más del ejercicio si intercambia un «me gusta» a la vez, en lugar de leer la lista completa primero o segundo.

Antes de dar el siguiente paso, asegúrense mutuamente que escucharán sin ser defensivos, invalidados o desafiados cuando hagan el segundo ejercicio. Escuchar las cosas que a tu pareja no le gustan de ti no es fácil, incluso cuando has aceptado escucharlas.

El Segundo Ejercicio: Lo que no me gusta De Ti

Asegúrate de que tú y tu pareja estén listos y dispuestos a comenzar el siguiente ejercicio. Asegúrese de que ambos acuerdan detenerse y renovar sus sentimientos de cuidado el uno por el otro si las cosas comienzan a salirse de control, o si alguno de los dos se siente sobrecargado. Recuerda, solo puedes hacer una parte de esto a la vez. Es crucial que te mantengas abierto y receptivo a lo que tu pareja necesite decirte. El objetivo es escuchar y luego procesar lo que cualquiera de ustedes necesita hacer para cambiar los comportamientos que están causando angustia.

En esta nueva lista, le dirás a tu pareja, o a los demás, los pensamientos o acciones que están empezando a desgastar a cada uno de ustedes y que, si no se identifican y cambian, podrían erosionar su capacidad de recuperarse de ellos.

La mejor manera que he encontrado para que los socios comuniquen estos comportamientos potencialmente dañinos es separarlos en las siguientes cuatro categorías:

1. Comportamientos Que Pueden Ser simplemente molestos

Los elementos de esta lista generalmente son cosas que tu pareja hace que son algo irritantes en el momento, pero pronto pierden su carga negativa a medida que puedes volver a conectarte de maneras más positivas. No parecen «sumar» con el tiempo, por lo que no tienes que preocuparte demasiado por ellos, a menos que empiecen a molestarte más.

A medida que avanza por la siguiente lista, use los ejemplos para ayudarlo a agregarlos o cambiarlos para aquellos que son exclusivos de su relación. La mayoría de las parejas responden a este tipo de comportamientos simplemente molestos sin desacuerdo y no se sienten demasiado ofendidos por ellos. Incluso pueden encontrarlos divertidos. Pero de nuevo, con el tiempo, ese tipo de reacciones aceptables pueden volverse más negativas si los comportamientos continúan. Identificarlos cuando son más fáciles de soltar puede evitar resultados más dañinos en el futuro.

ejemplos Típicos de comportamientos molestos:

• No reemplazar el papel higiénico
• Usar su cepillo de dientes sin consentimiento
• No recordar informarle de mensajes no críticos
• Dejar cosas alrededor
• Quedarse dormido viendo la televisión
• Olvidarse de apagar las luces

2. Comportamientos Que comienzan a Sentirse más agravantes

Los siguientes comportamientos de muestra son más perturbadores y pueden tardar más en disminuir sus reacciones a ellos. A menudo, pueden irritarte antes de lo que solían hacerlo, y los efectos son definitivamente más difíciles de sacudir. Si usted o su pareja se están comportando de manera agravante, se encontrarán más reactivos a esas acciones cuando ocurran, y sus respuestas negativas serán más fuertes y durarán más tiempo.

Ejemplos típicos de comportamientos agravantes:

• Dejar la ropa en el suelo
• Interrumpir continuamente
• Olvidar algo importante
• Procrastinar
• Impaciencia
• No estar disponible cuando se le pide o necesita

3. Los comportamientos Que están empezando a ofender las expresiones y acciones de tu pareja ahora realmente te están afectando. Te estás anticipando a ellos y te estás alterando a la primera señal de que pueden estar a punto de suceder. Sus reacciones son inmediatas, sus respuestas un poco concisas y los efectos de esos comportamientos no desaparecen fácilmente. Sientes una acumulación de angustia y una aversión a estar cerca de tu pareja cuando se comportan de esta manera.

Ejemplos típicos de comportamientos ofensivos:

• Continuo, persistente
• Centrándose en sus errores
• Constante negatividad
• Romper promesas
• Hacer las cosas detrás de la espalda
• Estar crónicamente tarde

4. Comportamientos Que Pueden Ser exasperantes

Estos comportamientos ahora » te vuelven loco.»Estás empezando a sentir alergia a ellos, incluso un poco de náuseas cuando ocurren. En el primer momento en que sientes que están a punto de suceder, te irritas instantáneamente y estás listo para el combate. Probablemente le hayas dicho a tu pareja muchas veces que sus formas de ser te están molestando significativamente, pero los comportamientos nocivos no han disminuido y te dejan frustrado, reactivo y asqueado.

Si usted o su pareja llegan a este nivel de aversión, sus sentimientos positivos hacia el otro disminuirán rápidamente, y su amor hacia el otro eventualmente será incapaz de compensarlo. Sabrás que estás cerca cuando sea cada vez más difícil dejar de lado tu estado de angustia o moverte más allá de lo que sientes. Sabes que tu resiliencia está disminuyendo y que te sientes más constantemente molesto.

Ejemplos típicos de comportamientos exasperantes:

• Buscar peleas contigo o con otras personas que te importan
• Socavar constantemente
• Hacer lo contrario de lo que pediste
• Controlar en exceso
• Invalidar tus pensamientos o sentimientos
• Ignorarte
• Romper acuerdos unilateralmente
• Usar recursos mutuos sin tu consentimiento

Recordar para agregar o reemplazar estos ejemplos a medida que se aplican a su propia relación. Si necesita volver a etiquetar, asegúrese de que las categorías iniciales comiencen con aquellas que son menores y suban la escala a aquellas que podrían ser más dañinas acumulativamente.

También es importante darse cuenta de que lo que te parece desagradable puede no serlo para tu pareja, o viceversa. No importa si la pareja que se está comportando de una manera dañina no quiere causar angustia. Lo que cuenta es lo que siente el compañero del otro extremo.

Recuerde que cuando comparte su lista de disgustos con su pareja, tiene cuidado de no interrumpir la defensa, invalidar o contrarrestar sus pensamientos o sentimientos. Ofrecerás lo mismo cuando sea el turno de tu pareja de compartir su lista contigo. Estos ejercicios te ayudarán a entenderte mejor y a reequilibrar tu relación hacia interacciones más positivas.

Aunque ninguno de los dos puede legislar los cambios que desea, puede dejar claro el uno al otro lo importante que son para usted. Depende de cada uno de ustedes preocuparse lo suficiente para que el otro haga lo que pueda para eliminar lo que está causando angustia.

Por favor, sean pacientes los unos con los otros. Muchas parejas, incluso cuando aceptan estos ejercicios voluntariamente y con la mejor de las intenciones, a menudo toman un poco de tiempo para poner en marcha nuevos cambios de comportamiento. Es solo la naturaleza humana tener dificultades para dejar ir los patrones establecidos, pero responderán a la práctica.

También tenga en cuenta que sus «gustos» y «disgustos» actuales pueden cambiar a lo largo de su relación. Los grandes socios de relaciones se mantienen informados cuando llegan nuevos datos y renuevan sus esfuerzos para hacer todo lo posible para garantizar que su amor permanezca intacto.