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Chères Sœurs catholiques, p>

J’ai toujours aimé la mode. Je me souviens que des gens m’avaient dit que les uniformes scolaires catholiques me manqueraient lors de mon premier transfert à l’école publique, mais je peux honnêtement dire qu’il n’y a pas eu un seul jour où j’ai souhaité reprendre l’uniforme. Pour moi, le vêtement est l’expression de ma personnalité. Assembler même la tenue la plus simple communique quelque chose sur moi et me permet d’être créatif chaque matin. Ayant grandi dans le sud de la Californie, mon style personnel était, et est toujours, fortement inspiré de la culture de la plage. Tout le monde portait les shorts les plus courts, les hauts courts, les leggings, les débardeurs et les robes d’été incroyablement courtes. J’étais constamment à jour avec toutes les tendances et je me suis efforcé d’être connu comme l’une des personnes les plus en vogue de mon lycée.

Je n’oublierai jamais le jour où Jésus s’est écrasé dans cette identité fragile que j’avais construite. J’étais à un événement chrétien, portant une chemise incroyablement décolletée. Une femme que je respectais et admirais vraiment m’a écartée à la mi-journée et m’a dit quelque chose qui a radicalement changé ma vie: « Tu es la fille du Roi de l’Univers. Vous avez une dignité qui ne peut être enlevée et une lumière dans votre cœur qui pointe les gens vers Christ. La façon dont vous êtes habillé maintenant ne reflète cependant pas cette vérité. »Pour être honnête, j’ai été ébranlée jusqu’au cœur et ma première réponse a été de répondre avec colère – comment osez-vous me dire quoi faire de mon corps.

J’ai passé la majeure partie de cette nuit bouleversée par ce commentaire. J’avais passé un bon moment, et je ne pensais blesser personne, alors qui s’en soucie? Mais le commentaire ne cessait de me harceler et même lorsque je me suis endormi cette nuit-là, je ne pouvais pas le sortir de mon esprit. Plus j’y pensais, plus je me rendais compte que son explication de la modestie était si différente de ce que j’avais entendu auparavant.

Je n’ai jamais aimé les séances de femmes au lycée. Au moment où j’ai commencé à faire des retraites dans ma deuxième année, je luttais déjà avec la luxure et une dépendance à la pornographie depuis quatre ans et demi. Chaque discours m’a laissé un mélange d’insécurités et de frustration. Je n’ai jamais pensé que je pourrais être aussi sainte, belle, confiante et talentueuse que les femmes debout sur cette scène. Dans ces entretiens, tout ce que je voyais, c’était ce qui me manquait. Je savais exactement à quel point il était difficile de lutter contre la luxure et, à un moment où j’avais le plus besoin d’aide, on m’a dit lors de ces séances que mon corps était une source de convoitise pour les jeunes hommes. Je ne savais pas que cette aversion pour les séances de femmes n’avait rien à voir avec le point de vue de l’Église sur les femmes.

Au lieu de chercher de l’aide et du soutien auprès des femmes autour de moi, j’étais remplie de honte et j’ai développé une haine de mon propre corps. Je pensais que mon corps était pécheur et pourtant j’étais pris entre cela et ce que le monde m’a appris sur mon corps. Ce conflit entre « Portez ce que vous voulez, les hommes peuvent s’en remettre » et « Votre corps fait pécher les autres » conduit à une idée tordue de ce pour quoi mon corps est fait. Je sais, en regardant en arrière, que c’était probablement l’exact opposé de ce que beaucoup de femmes qui donnaient ces conférences avaient l’intention. Néanmoins, j’ai quitté les séances de femmes en me sentant inadéquate, en colère et remplie de honte. Je pensais qu’une femme catholique était belle, parlée doucement, pure et confiante et je ne me sentais pas comme ça. Le diable a pris cette idée fausse et l’a tordue davantage dans mon cerveau au point où j’ai complètement rejeté la modestie et, bien que j’aie peut-être agi comme « la femme catholique parfaite », j’étais si loin de Dieu et je ne me sentais pas digne d’être plus proche. Je m’habillais et agissais dans un sens à l’école et je me retournais et agissais d’une manière complètement différente le dimanche pendant la pastorale des jeunes – me changeant constamment pour plaire à ceux qui m’entouraient.

Alors cette femme est entrée dans ma vie, et au lieu de la honte, elle m’a expliqué la modestie comme connaissant ma dignité de fille de Dieu, notre bon Père. Ce n’était pas que mon corps était mauvais, mais qu’il était si bon que les vêtements que je porte devaient refléter ma dignité inhérente. Grâce au commentaire d’une femme courageuse et compatissante, Dieu a brisé les mensonges.

Ce fut le début d’un changement très radical dans ma vie. Lentement, j’ai commencé à voir à quel point l’orgueil et la honte m’empêchaient de vraiment connaître la personne de Jésus et d’embrasser ce que l’Église enseigne. J’ai commencé à expérimenter à quoi pouvait ressembler la modestie et au début, je détestais ça. Porter des vêtements modestes n’était pas populaire et comme j’ai commencé à changer de style, je n’étais plus à la mode dans mon groupe d’amis. Je suis passée de vouloir faire carrière dans la mode à penser que je ne pouvais plus être à la mode parce que je devais m’habiller modestement. Je pensais que j’allais devoir sacrifier mon amour de la mode pour mon amour de Dieu.

Mais Jésus est si bon et m’a lentement montré que Son plan pour mon amour de la mode n’était pas encore terminé. J’ai continué à grandir, à apprendre, à expérimenter et à chercher l’inspiration pour finalement développer un style personnel qui était le mien. Ne me cantonnant plus aux dernières tendances, j’ai commencé à me retrouver. Cette liberté retrouvée et cette connaissance de soi ont eu un grand impact sur ma vie de foi. Au fur et à mesure que je commençais à me sentir plus à l’aise dans ce que je portais, il devenait de plus en plus facile d’être moi-même dans toutes les situations. Développer mon style personnel a libéré mon cœur de ce besoin constant de plaire aux autres et m’a permis de vivre plus pleinement dans le moment présent. Cela m’a permis de commencer à comprendre ma propre dignité.

L’été 2017, Jésus est entré dans mon cœur d’une manière nouvelle et pour la première fois en 8 ans, j’étais libre de ma dépendance à la pornographie. Alors que j’ai encore beaucoup de guérison à accomplir avec Jésus à ce jour, cette guérison initiale m’a donné la confiance dont j’avais besoin pour lui consacrer ma vie.

Quand les étudiants de première année ont roulé et que j’ai dû créer un blog pour ma classe affaires, un de mes amis a plaisanté en disant que je devrais faire un blog de mode de modestie, et cette blague m’a un peu collé. Et si je pouvais prendre la connaissance que j’avais des années à découvrir la vérité sur ce qu’est réellement la modestie et la partager avec d’autres femmes? Je voulais que toutes les femmes sachent qu’elles possèdent une dignité qui ne peut jamais être enlevée et que nous sommes toutes appelées à vivre, à agir et à parler d’une manière qui glorifie Dieu dans tout ce que nous faisons. Je voulais créer une plateforme qui parle de la nature holistique de la modestie, que la modestie est plus que le vêtement extérieur, c’est le protecteur du véritable amour. Je voulais aider les femmes pour qu’elles n’aient pas à vivre la même lutte que moi. Alors, j’ai pris ma passion pour la photographie, la mode et aider les femmes et Juste une servante est née.

Cette histoire ne se termine pas par un ruban magnifiquement noué. J’apprends encore à vivre la modestie dans tous les aspects de ma vie. J’ai encore beaucoup de guérison à faire après 8 ans d’addiction à la pornographie. Mais wow, Jésus me donne-t-il beaucoup de grâce pour m’aider à surmonter tout cela. Il m’a montré que vivre notre foi catholique ne signifie pas étouffer mes désirs mais que c’est ma foi catholique qui me permet de vivre pleinement ma créativité et mes passions. Il prend tout – nos blessures, notre créativité, nos joies, nos peines, nos passions – et le transforme en choses qui apportent de la lumière dans ce monde. Nous devons juste dire oui.

En lui à travers elle,

Lizzy