Perdu et blessé 2

Nous nous connaissons depuis un moment et restons ensemble plus de moins 13 ans, l’amour que nous avons / avons eu l’un pour l’autre a été / avait été magique au fil des ans comme si nous venions de nous rencontrer hier. Nous avons alors eu la chance d’avoir une fille adorable. Jusqu’à quelques années plus tard ou plutôt récemment (). Il y avait des changements apparents dans les personnages des uns et des autres.

Des préoccupations ont été soulevées, mais elles n’ont pas été prises de manière correcte ou stratégique de manière à prendre des mesures de résolution concernant les problèmes auxquels nous étions confrontés. Des disputes houleuses et un manque de respect les uns envers les autres ont fait surface et je pouvais voir que nous étions en train de déraper de manière inavouable. Ma femme est une personne fière qui déciderait normalement d’éviter les conflits, mais qui s’attendait également à voir des résultats sans mettre le travail en œuvre.

D’un autre côté, j’ai déconcentré une faiblesse de vouloir toujours imposer des réponses à mes questions d’insécurité un peu rédiculeuses et j’ai réagi sur les émotions me faisant devenir un monstre pour elle, en criant et en l’abusant verbalement, à un point où tout cela sur une période s’est développé pour moi être physique dans nos disputes houleuses – j’ai commencé à devenir rude dans sa manipulation. J’ai toujours méprisé et méprisé les gens qui traitaient leur femme comme ça, car je savais que j’étais élevée par une mère merveilleuse pour valoriser les femmes…..

Incrédule, j’ai réalisé à la taille que je devenais moi-même cet homme et que je blessais l’amour de ma vie, en raison de notre approche continue « enterrer la hache de guerre » de nos conflits sans résolution appropriée de toutes les préoccupations qui nous ont apporté un malaise. Je me suis retrouvé au fond de la boisson et l’alcool est devenu mon ennemi préféré déguisé. Parfois, ces événements ont eu lieu et notre enfant en a été témoin et il n’y a rien qui m’a plus déchiré le cœur que de l’entendre crier « papa non, arrête – laisse maman tranquille »

À un moment donné, maman a décidé de se séparer et nous n’étions plus depuis environ un an, je ne l’ai pas bien pris et elle non plus, j’ai causé des cicatrices dans son cœur, quelque chose que j’ai juré de ne jamais faire ….je l’aime tellement et nous partageons / partageons quelque chose de si communI Je savais que Dieu est réel à travers elle ….Notre engagement les uns envers les autres était céleste….jusqu’à ce que j’aie presque l’impression de pousser tout seul pour nous faire travailler à nouveau.

Nous sommes revenus ensemble après un an d’intervalle, ou plutôt comme elle le dit, je suis revenu dans sa vie (ce qui était blessant à entendre), et nous étions à nouveau réunis, le sentiment d’être à nouveau ensemble était si irréel avec excitation pour moi, même si dans le fond de ma tête, nous n’avions même pas encore trouvé le temps de parler de nos expériences passées et des actions prises pour réfléchir à nos erreurs passées et à nos épisodes de mauvais traitements. J’ai toujours voulu rester un gars qui ne pose plus de questions ou ne semble plus en sécurité pour maintenir la paix et éviter de la mettre dans une situation compromettante, car elle est devenue quelqu’un qui n’aime vraiment pas être interrogé sur quoi que ce soit et qui a l’impression de ne devoir aucune explication à personne – ce qui m’a un peu troublé car je pensais que la transparence a toujours été l’un des fondements solides de notre relation, ce qui a assuré la confiance et l’environnement heureux dans notre relation.

Elle est devenue plus réceptive après un lent début de notre réconciliation et je suis restée avec eux immédiatement – après avoir été en dehors de la ville pendant un an, la seule chose dans mon esprit, mon corps et mon âme était de retrouver ma famille pour poursuivre et réaliser nos souhaits et rêves d’élever notre enfant dans une structure familiale chaleureuse et aimante et solide et de me marier. Nous parlions même d’un deuxième bébé (elle venait avec des noms, ça m’a essoufflé) Je pouvais juste le voir.

Ma famille est la seule chose que j’ai qui me donne l’impression d’avoir tout accompli en tant que jeune homme, me donne confiance et un sentiment d’être. Cependant cela m’a aussi donné au cours des deux dernières années trop de réconfort que j’ai oublié comment être un homme de prospérité, et mieux aider ma femme vers notre liberté financière et je me suis retrouvé en manque de responsabilité, sans ses conseils / soutien ou plutôt sa communication! J’ai commencé à remarquer que mes craintes d’insécurité se concrétisaient, pendant une matinée – un homme de son passé récent apparaissant à notre porte arrière avec sa voiture garée à deux pâtés de maisons ….et à partir de ce jour, les choses ont commencé à empirer à nouveau et je me suis retrouvé à genoux dans les mêmes difficultés qui nous ont séparés en premier lieu ….et les combats ont commencé à devenir fous, nous devenions tous les deux verbalement violents l’un envers l’autre et parfois physiques (chaque fois que nous consommions de l’alcool, je commençais parfois ces combats de nulle part et les redirigeais vers son récent ex petit ami, car nous nous empressions également de hausser les épaules pour éviter de la mettre sur la lumière). Nous ne nous sommes jamais vraiment assis après ces événements pour faire face à nos défis relationnels qui ont affecté notre vraie nature les uns envers les autres ….

Je l’ai pris pour acquis, que tout était sous contrôle c’est un va-et-vient qui ne réaligne pas le mal, la honte et les dommages que cela causait à ma femme. Récemment, je me suis saoulée et je me suis évanouie comme si ma boisson avait été altérée – heureusement, Dieu merci, notre enfant n’était pas avec nous, passant le week-end avec sa grand-mère. J’ai recommencé, ne me rappelant pas pourquoi et comment cela a commencé, je me suis encore une fois ridiculisé et j’ai abusé de ma femme à un point tel que les voisins ont dû intervenir pour s’inquiéter des ravages que je causais, après avoir été agressés par un gars qui buvait au bar en bas de l’immeuble où se trouvent nos appartements, des morceaux de ce qui s’était passé me reviennent, elle s’était enfermée dans la salle de bain et j’étais agitée d’essayer de lui faire ouvrir la porte verrouillée en lui demandant pourquoi devait-elle faire tout ce qui hurlait à pleins poumons comme si je la battais alors que je venais de la battre je voulais continuez à être verbalement abusif ….Je pouvais arrêter de frapper à la porte et de donner des coups de pied sans me rendre compte que je la terrifiais alimentée par de l’alcool, j’étais un animal. Criant et la suppliant d’ouvrir la porte, etc.

C’était le dernier de moi comme si j’étais dans un très mauvais rêve / cauchemar! Elle a menacé d’appeler les flics et je lui ai lâchement laissé de la place et je suis allé chercher du temps d’antenne dans un garage voisin juste avant minuit, quand je suis revenu au magasin, elle n’était nulle part autour de l’appartement, elle a disparu sans laisser de trace et n’a jamais dormi à la maison …..Je suis devenu frénétique et à ce moment-là, mes sens revenaient lentement et l’appelaient d’innombrables fois inquiète, choquée, déçue, embarrassée, blessée et effrayée tout en même temps du rack que j’ai causé ….Je ne pouvais pas m’arrêter de pleurer et submergé d’un sentiment de honte et de dégoût pour moi-même, je n’ai même pas répondu à l’agression que j’avais plus tôt, j’avais l’impression de le mériter même si le gars ne m’a jamais vu battre mon woman…..It on a supposé que j’étais à cause des coups de pied et de frappe de la porte et de ses cris ….etc J’étais rude avec elle dans la cuisine en exigeant qu’elle me réponde et ne s’en aille pas, alors qu’elle faisait la bonne chose pour m’éviter, j’ai même versé de l’eau de Javel sur son front sans savoir pourquoi jusqu’à ce qu’elle se retire dans la salle de bain.

Elle a gardé le silence toute la nuit et a commencé à m’envoyer des messages pour quitter son appartement et emballer mes ordures elle ne veut plus jamais me revoir Je sa vie elle en a assez de moi….J’ai pleuré en la suppliant de ne pas agir comme ça et j’ai essayé d’expliquer que je ne me souvenais pas de quoi et pourquoi les choses se sont passées comme ça et à quel point j’étais désolé et stupide ….Là, plus j’ai dit que plus j’avais l’impression de trouver des excuses – même si je ne savais pas ce qui se passait avec moi ….mais cela n’avait pas plus d’importance pour moi que ce qu’elle a dû vivre ….mais elle n’était pas disposée à me donner le temps d’une journée….au fond, je respectais cela et je ne voulais pas causer plus de mal que je ne l’avais déjà fait et j’étais tellement perdu et effrayé parce que je savais que je l’avais soufflé et qu’elle ne voudrait plus me parler ….J’ai appelé grand-parent (ma mère) et j’ai expliqué ce qui s’est passé en essayant de savoir si elle était avec elle, mais elle n’était pas à ce moment-làeverybody tout le monde a refusé de me dire où elle se trouvait comme si j’allais la chercher ….ce que je ne considérerais pas! J’ai commencé à me sentir comme un étranger et pire encore, j’étais tellement frustré que je n’ai pas pu lui parler de l’incident sans savoir / sentir que j’alimentais la colère et la douleur en elle ….

Je ne pouvais pas penser à la perdre à nouveau, elle et mon enfant, à cause d’un problème similaire que nous avions et j’ai échoué dans la tentative de résoudre la racine de nos problèmes …..

Elle ne m’a pas dit grand-chose le lendemain, à l’exception des messages selon lesquels je devrais m’éloigner d’elle et ne jamais rien essayer, car elle poursuit définitivement sa vie, mais pas avec moi. Mes excuses sans fin ont atterri dans l’oreille d’un sourd comme si je parlais à un mur de briques. ….Je savais que je méritais ce genre de traitement, mais je ne comprenais pas complètement que ce serait vraiment la dernière fois que je la verrais avec mon bébé…..elle est venue accompagnée de ma mère pour faire ses valises et s’est dirigée vers sa maison en dehors de la ville ….quand elle était de ce côté quelques jours, elle m »a dit qu »elle avait ouvert une affaire contre moi pour violence sexiste. Comme j’étais encore engourdi par l’épreuve d’incrédulité et de regret, la seule chose qui me tenait à l’esprit était que je le méritais.

Mais en même temps, je ne pouvais pas secouer le sentiment étrange que la façon dont elle a sauté sur l’occasion de jeter tout ce que nous avons investi l’un dans l’autre, comme si quelqu’un qui attendait une excuse pour être « libre » et partir au coucher du soleil avec l’homme / les hommes mystérieux qui hantent notre relation, avec ses changements de caractère transparents, sa nature secrète soudaine (obsession du téléphone) etc….

Je savais que je devais pomper mes pauses en étant peu sûr de moi si je voulais maintenir la paix, mais je ne pouvais pas et l’alcool a ruiné ma vie….Je suis étiquetée comme une femme abuseuse et cela fait plus mal que de perdre ma famille parce que mon estime de soi a été enlevée, aussi mal que je l’étais (tolérance zéro) Je ne peux pas arrêter de penser que notre vérité est unilatérale à cause de tous les problèmes non résolus dans notre relation qu’elle a essayé de cacher et m’a donné l’impression de devenir folle ou d’insinuer des choses qui n’étaient pas là, nous nous connaissons si bien qu’il est difficile de ne pas accepter le changement de votre partenaire et cela ne me donne absolument pas le droit d’agir de manière incontrôlable comme je l’ai fait (c’est pour le moins méprisable).

J’ai peur de les perdre pour toujours, j’ai cherché de l’aide concernant le contrôle de mes émotions et l’abus d’alcool, j’ai assisté à des séances avec un psychologue et je n’ai pas touché à l’alcool depuis l’incident. ….elle garde toujours le silence et je ne peux pas parler à ma fille….Je tombe en panne ….J’apprends à mettre Dieu en premier et à être cohérent dans la vie de sa volonté….Je ne supporte pas d’être loin d’eux et je ne peux pas leur parler parce que maintenant elle a impliqué les autorités et ne veut rien avoir à voir avec moi……

Y a-t-il une chance que nous puissions réparer les choses et pouvoir avancer à nouveau avec le bonheur et l’amour restaurés?

Je ne m’imagine pas vivre sans eux mais elle est déterminée à par les regards de things….am Je suis trop pressé?

Je perds espoir de ne voir aucune lumière devant moi….Je jure de ne plus jamais la faire subir ce traumatisme et avec son soutien si elle le veutI je sais que je peux être ce gars-là pour lui donner le bonheur et l’amour qu’elle mérite.

Je veux mettre tout le négatif derrière et me concentrer sur le fait d’être le même homme qu’elle a reconnu il n’y a pas si longtempsThe L’homme dont elle est tombée amoureuse, l’homme en qui elle peut avoir confiance et se sentir en sécurité….Je sais que je suis ça ….et elle n’a pas besoin de me craindre.

Comment récupérer ma famille ? Quelles mesures dois-je prendre? J’ai grandi sans que mon père soit impliqué dans ma vie et il n’y a aucun moyen que je veuille échouer ma fille ainsi que sa mère. e sais au fond de moi qu’elle sait aussi à quel point je suis une bonne personne ……

Je ne veux pas les échouer mais que se passe-t-il si elle ne veut vraiment rien avoir à voir avec moi et a décidé de donner une chance à un autre homme??

Comment la reconquérir ?

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