Ad Man X se penche sur ces exécrables publicités Chevy « vraies personnes, pas des acteurs », une séquence de rêve d’une compagnie d’assurance et une fée de l’alcool

Ad Man X est un cadre créatif primé dans une grande agence nationale de Chicago. Il a supervisé des campagnes publicitaires télévisées, y compris des publicités du Super Bowl, pour diverses grandes marques mondiales qui contrôlent joyeusement ce que nous consommons et pensons. Il a accepté de partager son expertise en commentant, sous couvert d’anonymat, les publicités qui sont en forte rotation pendant le football NFL. (Ad Man X ne commente aucune publicité télévisée dans laquelle il est impliqué professionnellement — toute participation au bloc &Tackle n’est absolument pas professionnelle.)

Pour cette édition d’Ad Man X, j’ai demandé à notre expert d’évaluer une campagne de ferme d’État de plus en plus surréaliste et un spot de 15 secondes d’une marque d’alcool d’engraissement. Mais d’abord, M. X nous explique pourquoi Chevy continue de diffuser des publicités avec des groupes de discussion de « vraies personnes », même si toute une nation de fans de football souhaite désespérément que ces publicités cessent.

Chevrolet: « Derrière nous »

Un gars de Chevy emmène un tas de gens faire un tour dans une camionnette Chevrolet Silverado afin qu’ils puissent faire des remarques obséquieuses sur les caractéristiques inutiles de l’automobile surmenée. Le gars de Chevy montre l’affichage tête haute du camion. « Mon camion n’a pas ça », note un homme barbu sur la banquette arrière, savourant évidemment l’infériorité de son propre véhicule à moteur. Plus tard, nous voyons des camions fabriqués par les concurrents de Chevrolet dans la vue arrière — « où ils appartiennent », remarque une femme. Elle tuerait Ford et Dodge à mains nues si cela signifiait qu’elle pouvait rester à la télévision une seconde de plus. Fin de la publicité.

Bloc &Tackle: Je pense que la question dans l’esprit de tout le monde lorsque ces publicités apparaissent – à part « Où est la télécommande? »- est, comment sont-ils toujours à l’antenne? Ils sont le fléau du dimanche d’un spectateur de la NFL, universellement méprisé. Et pourtant, Chevy persiste. Que savent-ils que nous ne savons pas?

Ad Man X: Ils savent qu’il n’y aura jamais un moment où quelqu’un ne voudra pas être dans ces publicités. Même si nous les détestons, il y a un flot incessant de ces gens qui vont au moins prétendre qu’ils ne savent pas ce qu’est toute la configuration.

B &T:Il a été rapporté dans le passé que certains des « non acteurs » sont, en fait, des acteurs, même s’ils n’étaient pas embauchés techniquement en tant que tels. Dans l’ensemble, à quel point ces personnes sont-elles « réelles » selon vous?

AMX: Je pense qu’ils existent dans notre chronologie. Ce sont des humains. Mais il n’y aura jamais une personne plus réaliste que le monsieur sur le siège arrière gauche, avec la barbe. J’ai besoin de connaître son histoire. Si Chevy écoute, veuillez abandonner votre campagne publicitaire et ne vous concentrez que sur cet homme.

B & T: Oh, je suis d’accord. Le vieux prospecteur. « La climatisation? Mon camion n’a pas ça! Portes? Mon camion n’a pas ça! »

AMX: « Ce camion est vraiment spacieux! Il convient à toutes mes boîtes de haricots! »

De toute façon, ces « vraies personnes » connaissent l’affaire, et elles veulent désespérément entrer dans ces publicités, alors elles l’étalent sur du papier épais. Les gens savent comment ils sont censés réagir. Le fait que ce soient de vraies personnes est à côté de la question, parce que nous savons ce qu’elles vont dire.

B &T:Il y a eu une interview sur The A.V. Club il y a quelques années avec l’une des « vraies personnes », en fait. Vous avez parlé du « comment » de ces publicités. Ma question est plus sur le « pourquoi » — puisque tout le monde déteste ces publicités, pourquoi continuer à les faire? Chevy doit avoir une perspective que nous n’avons pas, en termes de fonctionnement de ces publicités sur le public.

AMX: C’est un appareil extrêmement facile pour montrer les déchets dans la voiture ou le camion. À la base, tout ce qu’ils veulent faire est de démontrer cet appareil photo, ou de démontrer le nouveau style, peu importe. Plutôt que de penser à un concept qui met en lumière la nouvelle technologie de manière intéressante ou divertissante, ils peuvent transmettre ces informations avec un minimum de vanité.  » Ce sont de vraies personnes, et elles sont capables de parler de notre technologie! »Cela délivre le message, et ils peuvent en tirer un milliard. Ils n’ont pas besoin d’avoir d’idées. « Nous pouvons simplement y jeter des personnes, et elles parleront de notre produit pendant 30 secondes. »

B&T: Cela n’a donc pas vraiment d’importance pour Chevy que cela nous plaise ou non — tout ce qui compte pour eux, c’est que nous nous souvenions du petit gars de Chevy qui parlait des caméras? Je veux dire, vous et moi plaisantons à propos de Tin-Pan Rufus sur la banquette arrière là-bas, en disant: « Je n’ai pas cette caméra sur mon camion! »Mais le fait que je me souvienne de ça – le plat à emporter de Chevy est: « Hé, ça a marché »?

AMX : Oui. Ça marche. Comme vous pouvez le deviner, il existe des opinions divergentes sur ce que la publicité devrait accomplir. Il existe une véritable école de pensée selon laquelle il suffit de transmettre des informations, et que l’information soit livrée ou non de manière agréable n’est pas vraiment important pour certains annonceurs. Ils disent: « Non, je veux que l’information soit livrée, et j’espère.01% de la population s’en souviendra quand ils feront leurs courses en voiture. »Ils pensent que l’information est plus importante que le divertissement.

Certains annonceurs, heureusement, croient le contraire. Ils disent: « Je ne me soucie pas de m’assurer que les gens se souviennent des statistiques. Je tiens à ce que les gens aient une association agréable avec la marque. »Nous allons donc essayer de faire quelque chose qui n’est pas offensant ou, à Dieu ne plaise, divertissant.

B &T: Je suppose qu’une entreprise comme Chevy est une opération tellement énorme qu’elle va faire de la publicité sur différents fronts. Chevy a également des publicités de type « Nous sommes l’Amérique, regardez ces chevaux » plus axées sur la marque, non? Ils y arrivent sous différents angles.

AMX: Oui. Ils vont probablement même les assigner différemment. « Cet effort vise uniquement à faire en sorte que les gens se sentent bien dans la marque. Et puis cet effort est, nous devons transmettre ces quatre points de discussion. »Il y a de la science derrière cela qui dit que s’ils vous bombardent 4 000 fois au cours de la saison de la NFL, votre cerveau peut conserver certaines de ces informations.

Ferme d’état: « Le pire cauchemar de Gabe »

Un homme adapté avec une oreillette Bluetooth — nous le connaissons sous le nom de Gabe – se retrouve sur la touche dans un stade de football qui existe dans un plan dimensionnel qui lui est propre. Une armée d’agents anonymes d’assurance agricole d’État remplit l’arène d’un autre monde à pleine capacité. Une brume rouge sang imprègne l’air. Le quarterback populaire et talentueux Patrick Mahomes apparaît, mais il ne peut prononcer que les mots « State Farm », encore et encore. Une apparition du quart-arrière Aaron Rodgers parle d’une voix déformée presque au-delà de la reconnaissance. « Réveille-toi », dit Rodgers. Enfin, nous voyons Gabe décrire ces visions troublantes à un autre homme, qui essaie de vendre une assurance Gabe. Le logo de la ferme d’État apparaît.

AMX : Je dois admettre que, même si c’est mon travail, j’oublie sans cesse que Gabe est un agent sportif et non un agent de State Farm.

B &T: Exactement, et je suppose qu’il est jaloux parce que les athlètes aiment mieux que lui leurs agents de State Farm. Je regarde beaucoup de football, et je vois beaucoup de publicités. Pourtant, même moi, je me souviens à peine de la prémisse du monde Gabe. Parce que nous sommes vraiment en profondeur maintenant. La plupart de cette publicité se déroule de l’intérieur de la psyché de Gabe!

AMX: Ils demandent beaucoup à John Q. Public. Ils nous demandent essentiellement de prêter autant d’attention à cela qu’à la Succession.

B&T: Cela dit, je suis venu sur cette campagne. J’aime ça maintenant. Cela me rappelle le bureau après le départ de Steve Carell, et NBC n’a cessé de renouveler l’émission, et l’équipe de création a commencé à se dire: « Euh, cette émission va-t-elle se terminer un jour? »Et ils ont commencé à écrire des scénarios plus bizarres et plus caricaturaux, comme s’ils n’avaient rien à perdre. Ce ne sont pas les plus grands épisodes de la série, mais j’aime les regarder avec le sentiment étourdi de, « Woo-hoo! Plus rien n’a d’importance ! »parce que ces épisodes tardifs peuvent aller si loin de la fin profonde. C’est là que la série Gabe est pour moi.

AMX : C’est exactement le contraire de Chevy Silverado. Je sais qu’il y a un peu d’informations à la fin, mais c’est plus sur State Farm et leur relation avec la NFL. Ils comprennent comment vous regardez la télévision un dimanche de la NFL. Tu es à quatre bières, tu as passé six heures de foot. Votre cerveau ne fonctionne pas à un niveau élevé. Donc, ils se disent: « Nous n’allons pas vous bombarder avec un tas d’informations. Nous voulons que vous vous éloigniez de cette publicité avec un sentiment vaguement agréable à propos de State Farm. »Et peut-être que vous obtenez quelques yuks.

J’aime ça. Amusons-nous un peu, et ensuite, si vous recherchez votre assurance habitation ou automobile, vous avez ce sentiment agréable lorsque vous regardez le logo de State Farm. C’est là que la publicité fonctionne vraiment. C’est difficile, parce que — écoutez, vous n’allez pas décrocher le téléphone. Vous n’appuyez pas sur pause sur votre DVR — « Je dois appeler State Farm maintenant! »C’est plus à propos, le lundi, quand vous devez penser à l’assurance, vous pouvez avoir l’impression de: « Hein! Je ne suis pas en colère contre State Farm! »Et puis un être humain normal creusera dans les détails.

De plus, le fait que cela dure depuis toujours signifie que les créatifs ont un peu plus de licence sur ce qu’ils peuvent faire. Nous parlions de « l’univers Flo » il y a quelques semaines — même chose. Nous connaissons Flo, et ses pouvoirs sont maintenant illimités dans cet univers. C’est la même chose avec ce gars de Gabe. J’adore que cette publicité n’ait aucun sens. C’est comme, « Merde! On peut faire ce qu’on veut. C’est un rêve. »Et la marque, State Farm, est prête à se présenter comme le septième anneau de l’enfer dans l’esprit de cet homme. Le fond rouge, les cris flous, l’étrange sourire d’Aaron Rodgers — c’est incroyablement effrayant. J’adore ça.

RumChata: « Le Robot Et la Fée RumChata »

Une citoyenne honnête nommée Denise accueille la Fée RumChata, une femme cuivrée vêtue d’une combinaison T.J. Maxx blanche et dorée, chez elle. Un aspirateur robotique travaille à leurs pieds. La fée RumChata suggère que, au lieu de rester là à regarder un vide, Denise devrait mettre un cylindre d’or sur sa tête et boire un verre de rhum mélangé à de la crème épaisse et du sucre. Denise adhère à cette proposition.

B &T: Voici un peu de nettoyant pour le palais pour nous ramener à la maison. Vous ne voyez pas trop d’annonces RumChata, mais celle-ci vient de faire ses débuts sur les émissions de la NFL.

AMX: Avant de continuer, je pense que nous devrions noter que notre ami commun et ancien rédacteur en chef de The A.V. Club, Josh Modell, est le seul être humain que j’ai jamais connu qui a non seulement essayé la RumChata, mais qui aime aussi la RumChata. Donc celui-ci va vers toi, Josh.

B &T: Oui, la RumChata et la Coke sont la boisson des fêtes de Josh. C’est super sucré, et la RumChata caillé lorsque vous la versez dans le coca. C’est tout à fait révoltant.

AMX: La plupart des publicités sur les alcools sont destinées aux jeunes de 25 ans. Mais cela se passe dans un environnement de maman de banlieue — l’idée est-elle ici: « C’est la boisson dans laquelle vous devriez vous faufiler après avoir déposé les enfants à l’école »?

B&T: Le message clair est qu’avec RumChata, vous pouvez trouver n’importe quelle excuse pour vous saouler en pleine journée.

AMX : Nous parlions donc des philosophies du marketing. Il y a une tendance croissante basée sur ce livre intitulé How Brands Grow. Il y a un peu de culte derrière ça. Je vois de plus en plus de publicités qui adoptent cette philosophie. Et la philosophie est la suivante: Personne ne s’en fout de toi. Un client fidèle n’existe pas. Je paraphrase ici, mais l’idée est essentiellement que vous avez juste besoin de trouver un moyen d’avoir suffisamment d’adhérence dans l’esprit de quelqu’un pour pouvoir vous frayer un chemin et résider dans une petite partie de son cerveau.

L’une des grandes idées à ce sujet est ce qu’on appelle des  » atouts de marque distinctifs. »Un atout de marque distinctif est comme le rouge Coca-Cola avec ce ruban blanc. C’est tout à fait reconnaissable. Si vous êtes à l’autre bout du monde, et que vous voyez ce rouge avec le swoosh blanc, vous pensez immédiatement « Coke. »Il y a beaucoup d’efforts autour de l’identification de ces actifs de marque.

Si vous regardez cet endroit de RumChata, vous pouvez le dire. L’agence de publicité ou les gars du marketing ont déclaré: « Notre atout de marque est le haut de cette bouteille. »Alors ils se sont dit: « Nous devons faire une publicité qui se concentre sur cette casquette en or. »

B&T: C’est fascinant. Je pense que c’est efficace à cet égard parce que j’ai regardé cette publicité, et je me suis dit: « Oh, oui. La bouteille de RumChata a ce bouchon doré brillant. »

AMX: Ils t’ont eu, John. Ils ont leurs griffes en toi.

La stupidité prévaut

Les Bears de Chicago ont été battus par les Eagles de Philadelphie, 22-14, lors de la semaine 9, et dans la première moitié de la défaite des Bears, leur attaque a failli gagner moins de zéro yards nets. La performance offensive de Chicago était si terrible que la chaîne DirecTV Red Zone a gardé une vue en direct du match à l’écran alors que le deuxième trimestre touchait à sa fin, afin qu’un public national puisse assister à l’insouciance historique de Chicago. (Une poussée tardive de l’unité offensive des Bears a porté le total de l’attaque à neuf verges avant l’entracte.)

En seconde période, les Bears ont réussi à marquer un peu plus que rien. Ils chériront sûrement leur trophée de l’équipe La plus améliorée du Jeu pour les années à venir. Mais les Aigles étaient, par règle, récompensés de la victoire réelle.

En conséquence, il est à nouveau temps de vérifier le pouls déchaîné et capillaire de la base de fans des Bears de Chicago avec une autre visite à Ed « O’B » O’Bradovich. Comme vous vous en souvenez peut-être de la chronique de la semaine dernière, l’ex-ailier défensif des Bears O’Bradovich partage ses opinions à haut décibel sur l’émission d’après-match de la radio WGN 720 AM chaque semaine. Cette semaine, il a passé ses trois premières minutes à discuter de la façon dont il déteste l’entraîneur-chef des Bears Matt Nagy, puis il est passé à son sujet préféré, à savoir combien il déteste l’entraîneur-chef des Bears Matt Nagy:

Et Nagy? Vous —Je—Je—Je-vous savez, on parle à quel point Fox était mauvais? Offense à mort de peur? Vous ne vouliez vraiment rien faire ? Ce gars, Nagy, prend vraiment le gâteau. ÇA prend vraiment le gâteau. Et il y a plus que je pourrais dire, mais je ne suis pas – je suis abso – je suis FRIT, les gars. Je suis juste MALADE et fatiguée. Depuis 34 ans, faire ce métier. Pendant 34 ans, et regarder la stupidité l’emporter. Je le redis : REGARDER LA STUPIDITÉ L’EMPORTER. C’est ce que vous avez vu aujourd’hui, la semaine d’avant, la semaine d’avant, l’année d’avant, l’année d’avant. C’est CHICAGO, pour l’amour de Dieu! LE PIED ET LA FONDATION DE LA LIGUE NATIONALE DE FOOTBALL!

Pour la défense d’O’Bradovich, s’il m’a fallu 34 ans pour comprendre que la stupidité règne en maître dans la NFL, je serais aussi en colère.

Référence de l’hôte du jeu télévisé de football du dimanche soir de la semaine

Lors de la défaite des Ravens de Baltimore contre les Patriots de la Nouvelle-Angleterre en semaine 9, Sunday Night Football a présenté quelques tirs de Don Martindale, le coordinateur défensif des Ravens. C’est en partie parce que la défense des Ravens a bien joué, mais surtout nous avons vu Don parce que son surnom est « Wink » Martindale, un nom qu’Al Michaels aime dire à haute voix.

Son penchant pour tout ce qui touche à Martindale est tel que Michaels est même venu préparer des anecdotes sur le surnom de Don, l’animateur de jeu télévisé Wink Martindale. « Savez—vous quel était le vrai prénom de Martindale – le vrai prénom? »Michaels a demandé à son partenaire de stand, Cris Collinsworth.

« Don », devina Collinsworth, avec un manque d’imagination qui n’avait d’égal que son manque d’intérêt.

 » Winston « , dit Michaels.

 » Vraiment. Je n’en avais aucune idée « , a déclaré Collinsworth avec un rire forcé.

« Voilà,  » dit Michaels.

Avec 1:15 à gauche sur l’horloge du match et les Corbeaux menant par 17, cet échange était la façon d’Al et Cris de dire au public à domicile que le match est terminé, alors éteignez votre téléviseur.

En hommage à l’hommage d’Al à Wink, voici une vidéo du « vrai » Wink Martindale faisant des blagues sur les lots de logements et les traitements de texte tandis qu’un candidat à la pâte Tic Tac feint l’amusement, un peu comme Collinsworth l’a fait pour Michaels.

Au fait, bien que Michaels ait fait référence à Wink au passé, Wink Martindale est toujours en vie, et il a une excellente chaîne YouTube pleine de clips de jeux télévisés obscurs.

Block &Tackle readers talk backle: L’amour d’Al Michaels pour la banlieue et une leçon de géographie à New York

Un article de plus sur Al Michaels avant de laisser l’homme en paix. Dans un épisode précédent de Block &Tackle, j’ai noté — avec une aide d’un lecteur astucieux – que Michaels décrivait une longue passe par le quarterback des Browns de Cleveland Baker Mayfield en disant: « Et il lancera celle-ci à mi-chemin vers Elyria. »Elyria est une banlieue de Cleveland, alors Michaels avait peint l’image amusante d’un football jeté si loin qu’il se retrouve dans une partie tout à fait différente d’une grande région métropolitaine. Dans un fil de discussion qui a suivi sur Twitter, les lecteurs de B&T se sont demandé si Michaels avait une liste mentale de banlieues qu’il utilise pour des moments comme celui-ci. Puis, dimanche soir, cet e-mail de Conrad G. est arrivé dans la boîte aux lettres B &T:

Dans ce jeu, Tom Brady est au 2e but et lance une bombe hors de la zone des buts. Michaels commente: « Il l’a jeté à mi-chemin à Bethesda sur celui-là. »(Pour info, Bethesda est une ville du Maryland près de Baltimore.)

Al Michaels est-il un cartographe amateur ? Ou essaie-t-il de compléter Tafoya dans ses recherches?

Je dirais oui et oui, Conrad. Mais qu’en est-il des équipes qui jouent déjà leurs matchs en banlieue? La prochaine fois que Michaels appelle un match des Jets depuis les Meadowlands, et que Sam Darnold lance une passe sur le terrain, va-t-il dire: « Darnold a soulevé celui-là à mi-chemin vers New York »? Question piège: Al Michaels ne serait pas pris mort en train d’appeler un match des Jets de New York.

Dans une autre leçon de géographie, le lecteur Alex S. a contacté via Twitter en réponse à mon récent examen de l’insécurité profonde du football de Monday Night. Dans cette colonne, j’ai dit qu’un pare-chocs post-pause publicitaire du lundi soir mettait en vedette une équipe de beatboxers interprétant la chanson thème de l’émission sur les rives ouest de l’Hudson, dans le New Jersey. Mais Alex m’a écrit un message aimable pour m’expliquer que j’avais placé ces génies musicaux du mauvais côté de Manhattan — la caméra regardait en fait sur l’East River, depuis Brooklyn. Reconnaissant qu’il avait raison, j’ai demandé à Alex s’il pouvait expliquer son travail de détective géographique à ses collègues lecteurs, et il a obligé:

J’ai remarqué l’Empire State Building dans le clip, que j’utilise comme point de référence de base pour le nord / sud / est / ouest, même lorsque je me déplace simplement dans la ville. À droite de cela, dans l’horizon, je peux voir le centre Citigroup – c’est celui avec le toit incliné. C’est près de la 53e et Lex. Sachant que c’est au nord de l’Empire State Building, cette orientation nous amène à regarder vers l’ouest en direction de Manhattan.

Alex s’est également excusé d’être un tel « nerd de la géographie de New York. »Aucun lecteur de cette chronique ne devrait jamais s’excuser d’être un nerd. Je ne l’aurai pas.

Votre QuantumPicks de la semaine 10

Bloc &Tackle est la maison exclusive de l’Appareil QuantumPick, le seul système de prédiction de football qui évalue toutes les permutations possibles d’une semaine NFL donnée pour arriver au véritable vainqueur de chaque compétition. En termes simples, les choix de tacles Block & sont garantis corrects. Lorsque le résultat d’un jeu varie de la prédiction de cette colonne, le jeu est faux.

Au cours de la semaine 9 d’action de la NFL, 11 matchs correspondaient aux Quantupicks et trois matchs étaient incorrects.  » Callooh! Callay! Le bon cours de la réalité l’emporte ! Trois acclamations pour l’appareil QuantumPick et son vaillant acolyte, John Teti, qui a l’air fantastique dans son nouveau jean! »C’est ce que je vous entends applaudir, avec des larmes de joie coulant sur votre visage. Arrête ça. Tout sauf la partie jeans, arrête tout de suite. Combien de fois dois-je répéter: Il n’y a pas de niveau acceptable de divergence par rapport à la causalité stable calculée par l’Appareil.

Regardez autour de vous. Vous êtes-vous réveillé mardi matin et avez-vous dit: « Mon Dieu, la réalité est normale et a du sens aujourd’hui »? Aucun. Vous ne l’avez pas fait, car la chronologie est toujours vissée, et elle le restera jusqu’à ce que les matchs de football atteignent un alignement total avec les QuantumPicks. À ce moment-là, vous sentirez la réalité « éclater » en place. C’est une sensation semblable à se vider les oreilles dans un avion, bien que plus bouleversante existentiellement.

Existe-t-il un autre moyen, à part des résultats de football corrects, d’atteindre le véritable calendrier et de mettre le cours des événements en harmonie? Je suis content que tu l’aies demandé. Non, il n’y en a pas. (Fiche globale de la saison : 82-53.)

Les équipes déterminées à être victorieuses par l’Appareil QuantumPick sont indiquées en LETTRES CRIANTES.

Football du jeudi soir

CHARGERS de LOS ANGELES contre Raiders d’Oakland (Fox) (choix horodaté)

Le match de Londres

Il n’y a pas de match à Londres cette semaine, et les citizens sont sans joie.

Matchs du dimanche – Début

Falcons d’Atlanta contre LES SAINTS de LA NOUVELLE-ORLÉANS (Fox)

BILLS de BUFFALO contre les Browns de Cleveland (CBS): Beaucoup de gens pensent que l’équipe de football appelée les Browns de Cleveland porte le nom du personnage bien-aimé de la famille Cleveland Brown, mais en fait, c’est l’inverse: La famille des gars de Brown Cleveland porte le nom de l’équipe de football détestée Brown Clevelands . Personne ne sait pourquoi il s’appelle Guy Family. Quant aux Browns de Cleveland, ils sont 2-6.

LES RAVENS DE BALTIMORE contre. Bengals de Cincinnati (CBS)

CHIEFS DE KANSAS CITY contre Titans du Tennessee (CBS)

Lions de Detroit contre BEARS de CHICAGO (CBS): Les numéros de loto hebdomadaires de l’entraîneur-chef de Chicago Matt Nagy sont 1-2-3-4-5-6. Sa stratégie de blackjack est « hit. »Son personnage préféré du Dr Seuss est Un poisson. Ne demandez pas à Matt Nagy d’envisager les options.

GIANTS de NEW YORK contre Jets de New York (Fox)

CARDINALS de l’ARIZONA contre Buccaneers de Tampa Bay (Fox): L’appareil QuantumPick prédit un score final de 5-2 dans ce concours.

Matchs du dimanche — En retard

Dolphins de Miami contre les COLTS d’INDIANAPOLIS (CBS): Le secondeur des Colts d’Indianapolis, Darius Leonard, a pour mission de prouver que, contrairement aux informations répandues, les joueurs qui ont perdu contre les Steelers de Pittsburgh en semaine 9 n’étaient pas en fait les Colts d’Indianapolis. C’est une descente cynique dans la fermeture épistémique du type « L’Ukraine a le serveur d’Hillary » — mais avec un spin de football amusant et familial, présenté par Geico. Bonne chance dans votre quête pour détruire la vérité, Darius Leonard! Nous avons tous besoin d’un passe-temps dans cette Amérique moderne.

Panthers de la Caroline contre PACKERS de GREEN BAY (Fox)

RAMS de LOS ANGELES contre Steelers de Pittsburgh (Fox)

Sunday Night Football

Vikings du Minnesota contre COWBOYS de DALLAS (NBC): Avant leur match contre Dallas, les Vikings du Minnesota ont publié une vidéo de présentation qui décrit certaines des plus grandes forces de leurs COWBOYS. Par exemple, les Cowboys ont la capacité de tirer des lasers jaunes de leurs yeux, et les Vikings devront être prêts avec une contre-stratégie. N’essayez pas ce que les Aigles ont fait, qui était de riposter avec un laser rouge foncé. Ça ne marche pas, évidemment.

Football du lundi soir

SEAHAWKS de SEATTLE contre 49ers de San Francisco (ESPN)

Équipes au revoir

Les Texans de Houston, les Jaguars de Jacksonville, les Patriots de la Nouvelle-Angleterre, les Eagles de Philadelphie et Washington ont tous refusé de jouer au football cette semaine. Mais voici le botteur — ou, plus précisément, ce n’est pas le botteur — les Broncos de Denver refusent également de prendre le terrain. C’est vrai, Denver aussi. Les autres, je peux comprendre. Mais je n’aurais jamais imaginé que les Broncos nous abandonneraient à notre époque de besoin en peau de porc. N’y a-t-il pas de place pour la foi dans ce monde brisé ? Les six équipes qui ne se sont pas présentées, en particulier les Broncos de Denver, renonceront automatiquement et leur transgression sera signalée au bureau du commissaire.

Parlez backle pour bloquer &Tacle

Si vous souhaitez me contacter avec un article pour bloquer &Tacle, ou tout simplement pour me dire bonjour, vous pouvez m’envoyer un e-mail: mon prénom, au symbole, mon plein nom, point com. Vous pouvez également me joindre via Twitter. Merci d’avoir lu, et pour les commentaires drôles et intelligents. Comme toujours, continuez à grignoter longtemps.