Tous les morceaux juteux ne fonctionnent pas dans toutes les recettes. En tant qu’écrivain, je tombe souvent sur quelque chose de charnu, pensez, HEIN! et puis faites glisser le lien vers un dossier de bureau rarement visité parce que, vous savez, je n’écris pas un article sur l’utilisation d’un gode en apesanteur. (Cette fois.) (Note à soi-même: Pitch story sur des jouets sexuels adaptés à l’espace.)

Je travaille actuellement sur un article sur les porcs-épics pour le National Wildlife magazine. Mon plan comprend des choses comme la dynamique des populations de porcs-épics et les rituels de parade nuptiale de porcs-épics. Il n’inclut rien sur le dépecage et la consommation ou la farce et le montage de porcs-épics.

Merci LWON de m’avoir donné un espace sûr pour enquêterwhatever quoi qu’il en soit.

Dans un article paru en 1957 dans le Journal of Forestry, David B. Cook et William J. Hamilton ont écrit à propos du porc—épic:  » Bien qu’intéressant pour les amoureux de la nature et les sentimentalistes, il est entièrement dépourvu de toute valeur économique positive – pas de peau utilisable, pas de chair savoureuse, rien. »

Faux! En raison des InterWebs, je sais maintenant que non seulement les piquants de porc ont de la valeur sur Ebay, mais que certaines personnes trouvent la viande de porc-épic comestible. (Ou du moins un dernier recours s’il est perdu dans le désert et vraiment, vraiment faim.) Les animaux sont gros et lents (lire: pas difficile à croquer) et pleins de graisses et de protéines. Apparemment, le foie est délicieux cru si vous le refroidissez dans la neige avant de le mettre dans votre bouche.

Idées de cuisine porky des gens sur les InterWebs
Farcir la cavité thoracique de vinaigrette et de légumes comme une dinde, couvrir l’ensemble des œuvres avec du papier d’aluminium. Environ une demi-heure avant de servir, retirer le papier d’aluminium, badigeonner de beurre, augmenter le feu et faire dorer légèrement.
ou
Coupez l’animal plus ou moins comme un poulet, roulez les morceaux dans la farine, trempez-les dans l’œuf, puis roulez-les dans des miettes de craquelins et faites-les frire. Ou utilisez Shake et faites cuire et mettez-les au four.
ou
Faire des pâtisseries porky. Ou des boulettes de porc. Ou une tarte au porc.

Ensuite, il y a ceux qui apprécient l’art de transformer un porky de roadkill en art de la tanière. Prends ça, Cook et Hamilton!

Mais la préparation du porc-épic, qu’il s’agisse de manger ou de monter, a ses défis particuliers. Oui, à cause des aiguilles de jabby. Un porc-épic nord-américain adulte, après tout, peut avoir quelque 30 000 piquants et chaque bout de piquants a des micro-barbes tournées vers l’arrière dont la structure rend l’entrée agréable et facile, mais qui en sortent une chienne et demie.

Et une fois sous votre peau, une pointe de plume peut migrer. Un biologiste m’a parlé d’un morceau qui est entré dans sa paume et, quelques jours plus tard, est sorti de son bras.

Mais sachez-le, les manipulateurs de porcs-épics : L’évolution vous soutient. Les chimistes ont montré que les piquants de porc sont enrobés d’une substance d’acide gras ayant des propriétés antibiotiques; il inhibe au moins six souches bactériennes différentes. La raison pour laquelle cela est important pour les porcs-épics est que les mâles frappent parfois d’autres mâles tout en se disputant sur les femelles et, peut-être plus important, les porcs-épics, il n’est pas rare, tombent des arbres. Et atterrir sur leurs propres aiguilles pointues. Qui pénètrent.

Tu as compris ça ? Les porcs-épics tombent des arbres et s’empalent. Ce serait drôle si ce n’était pas si tragique. De plus, saviez-vous que les porcs-épics grimpent aux arbres? Je ne l’ai pas fait.

De toute façon, plus d’un spécimen de musée sur trois montre des traces de fractures cicatrisées compatibles avec un atterrissage dur. Je suppose que si l’infection s’installait à chaque fois qu’un porc-épic se poignardait, Evolution aurait perdu son travail il y a longtemps.

Même sans la promesse d’une réponse inflammatoire désagréable, il est préférable d’éviter la plume sous-cutanée.

Et c’est pourquoi je partage ces conseils que j’ai trouvés dans les salons de discussion en ligne sur la préparation d’un porky. Parce que, en particulier pour la taxidermie, vous éviterez beaucoup les aiguilles et, probablement, vous sauterez, et vous aurez besoin de toute l’aide que vous pouvez obtenir.

Après tout, la taxidermie, ce n’est pas seulement prendre un roadkill, y mettre un petit chapeau et l’appuyer contre votre lampe elkhorn. Vous devez démonter l’animal et ramasser les morceaux qui pourrissent, puis remettre le tout avec de fausses pièces qui dureront éternellement. (Remarque: Les premiers taxidermistes bourraient les peaux d’animaux de sciure de bois et de chiffons, l’anatomie était maudite. De nos jours, les gens achètent un mannequin ou construisent un cadre sur lequel étirer la peau, pour redonner à l’animal sa forme naturelle.)

La première règle la plus évidente que j’ai glanée : Portez des gants, idiot. De bons gants épais. Gardez vos mains sur le côté cuir de la peau jusqu’à ce que vous deviez toucher le côté cheveux, disent les gens. Un sac en papier épais entre vous et les plumes fait des merveilles.

Pour faciliter le pelage, faites tremper le porky entier dans de l’eau tiède pendant 30 à 45 minutes. Cela ramollira et « dégarnira » temporairement les piquants (ils s’aiguiseront à nouveau lors du séchage). Le détergent à vaisselle Dawn aide à dégraisser et à adoucir, et masque également « la puanteur qu’est le porc-épic. »

Je ne vais pas aller plus loin dans le dégraissage, ni dans la « chair », la « dégraissage », le « tannage », ni d’ailleurs dans le « décapage », le « jalonnement » et le « tambour ». »Parce que je ne suis pas payé pour faire des recherches à ce sujet et parce que ewww. Mais sachez que, pour avoir une monture réussie et durable, vous devez vous débarrasser de toutes les protéines animales pour tenir les bactéries à distance. Pour la chimie impliquée, vérifiez cela car je n’ai aucun intérêt à le résumer.

« Pelez les pieds comme vous voulez les peler », quelqu’un suggère utilement sur taxidermy.net . « Vous voudrez peut-être enregistrer toutes les dents incisives pour les intégrer à la tête de votre forme », recommande un autre.

Vous perdrez des plumes dans le trempage et la manipulation, prévient chaque taxidermiste porky. Enregistrez-les et vendez-les, disent-ils.

Une fois que votre animal ressemble à nouveau à un animal en 3D, les piquants peuvent être bien dressés avec un toilettage et un « cardage » appropriés (qui utilisent des accessoires). Il y a quelque chose appelé « masquer la pâte » qui peut aider, bien qu’Amazon ne semble pas le porter.

Tu as toujours tes gants, non? Tu devrais.

Mon conseil préféré: « Si vous laissez tomber le porky », N’ESSAYEZ PAS DE L’ATTRAPER. Laisse tomber. »

Une histoire parallèle sur la taxidermie: Mon beau-père a trouvé un renard mort le long de la route. Ce n’était pas un meurtre désordonné, alors, naturellement, il l’a ramené à la maison. À la surprise de la famille, Foxy — après avoir disparu dans le garage d’un gars en Virginie pendant quelques semaines – a rapidement élu domicile dans le coin de la tanière dans une pose assise. Un jour, en visitant « Pop Pop », notre Shiba Inu a eu un problème avec Foxy (il y avait toute une ressemblance) et a retiré sans cérémonie son oreille gauche. La blessure a donné à Foxy une certaine fraîcheur de James Bond, comme une cicatrice ou un cache-œil. Il a lu comme N’A PAS RECULÉ!

Foxy à une oreille se trouve maintenant sur la bibliothèque du bureau de Pop-Pop. J’essaie de rester en dehors de cette pièce. Il y a une très vieille tête de mâle là-dedans, et un oiseau mort ou deux, et dieu sait quoi d’autre. Disons que nous avons des goûts différents en matière de décoration. Si quelqu’un lui offrait un porc-épic monté, je suppose qu’il ferait de la place pour cela.

C’est tout ce que j’ai à dire à ce sujet.

Illustration : Conrad Gessner (*1516; † 1565) : Porc-épic, tiré du premier volume de Historiae animalium (Zürich, 1551).

Foxy et ses amis, par Ross Holland