Si je peux juste être assez de soutien pour vous, vous donner assez d’amour, vous aider à vous ouvrir, vous permettre de réaliser votre plein potentiel, créer un espace où vous pouvez être vulnérable, enlever toute votre douleur et ne jamais vous accabler de la mienne, me rendre absolument indispensable et indispensablethen alors m’aimerez-vous?

C’est ainsi que mon cerveau a été câblé.

On m’a appris très jeune que l’amour était transactionnel. Pour recevoir des soins, je devais les fournir — et mes dépenses dépassaient souvent ce qu’on me donnait en retour. Cela a joué dans tant de mes relations amoureuses, il est difficile de suivre. Cela a ruiné les amitiés, m »a fait entrer dans un programme en douze étapes ou deux, et m »a donné une relation très compliquée avec mon estime de soi. L’enfant martyrisant, codépendant, désespéré d’amour dans ma tête continue de chercher des personnes brisées à réparer – parce que, eh bien, si je te répare, alors tu ne la quitteras jamais, n’est-ce pas?

Cela vient aussi avec la mise en garde qu’il y a quelque chose de fondamentalement faux chez moi. Que je suis aussi brisé, et en quelque sorte en faute, pour votre incapacité à m’aimer. Intellectuellement, cette histoire est évidemment fausse. Intellectuellement, je sais que je valais la peine d’aimer complètement et totalement inconditionnellement depuis le jour de ma naissance. Maistell dites-le à la petite fille qui est terrifiée, elle pourrait ne pas être aimable sans ces compétences précieuses qu’elle a apprises au fil des ans. Et ils sont vraiment précieux. Ils l’ont gardée à l’aise, en sécurité, nourrie, soignée et abritée. Ils ont eu leurs utilisations, c’est le moins qu’on puisse dire. À ce stade de ma vie, je commence tout juste à recâbler cette programmation qui m’a dit que je n’étais intrinsèquement pas assez sans elle. Si je peux trouver dans mes propres capacités de fournir de l’amour et de prendre soin de moi-même sans qualités ou conditions transactionnelles, je pourrais enfin être prêt à laisser ces compétences accumuler de la poussière.

« Le Complexe du Sauveur » est un terme défini par les psychologues comme:

Une construction psychologique qui fait qu’une personne ressent le besoin de sauver d’autres personnes. Cette personne a une forte tendance à rechercher des personnes qui ont désespérément besoin d’aide et à les aider, sacrifiant souvent leurs propres besoins pour ces personnes.

Les complexes de sauveur peuvent absolument commencer avec de bonnes intentions. « Être gentil » ou travailler à partir d’une idée de gentillesse qui suppose que l’ingratitude aidera à créer un lien — ne sont pas des tendances intrinsèquement mauvaises. Le problème survient lorsque la personne qui tente d’être gentille ou serviable sacrifie ses désirs et ses besoins afin de garder une autre personne dans sa vie. Cela peut provenir d’une peur de l’abandon, d’une croyance qu’ils ont besoin d’une validation extérieure pour se sentir dignes d’amour et d’affection, ou de douter qu’ils seront en sécurité ou pris en charge sans qu’une autre personne s’occupe d’eux. Ironiquement, cela peut également se manifester par une rage chronique et / ou des abus physiques — s’il s’agit d’un modèle de comportement familier. En théorie, s’ils peuvent créer suffisamment de supériorité morale et d’instabilité au sein de leur partenaire, sa dépendance à leur égard est presque garantie. Surtout si ce partenaire a des antécédents de dépendance. Dans cette optique, il devient un normal confortable et familier, élevant une sorte de fausse sécurité qui facilite un lien continu autour d’un traumatisme partagé.

On ne peut pas parler de « sauver » sans parler de Dieu.

Bien que je n’aie pas été élevé dans un contexte religieux, notre culture est positivement imprégnée des tenants du christianisme et du catholicisme. Dieu en tant que partie de la Sainte Trinité est le sauveur originel, et le concept de péché originel nous enseigne que nous sommes indignes de l’amour de Dieu dès le jour de notre naissance. La solution est bien sûr de vivre aussi sans péché que possible, de demander pardon, de donner votre argent, votre temps et votre énergie à l’Église qui a promis de vous absoudre de ce péché que vous n’avez jamais demandé et de répandre l’idée du péché et de l’inamovibilité aux autres afin qu’eux aussi soient « sauvés » par la grâce de Dieu. Maintenant, je ne dis pas que TOUTES les confessions chrétiennes ou catholiques enseignent que nous ne méritons pas l’amour de Dieu, mais ces enseignements sont clairement démontrés à travers des interprétations traditionnelles — en particulier à travers des programmes missionnaires.

Cette idée que nous arrivons au monde en tant qu’être pécheur est, franchement, ridicule et dangereuse. Cela nous enseigne dès le premier jour que nous ne naissons pas aimables, qu’il y a quelque chose de fondamentalement faux en nous, que nous devrions avoir honte et qu’il n’y a qu’un seul chemin potentiel vers le salut. Si je vis ma vie en croyant que je suis indigne, alors je passerai ma vie à essayer soit de prouver ma dignité, soit de prouver la vérité de cette histoire originale. Quelle meilleure façon de prouver ma valeur qu’en essayant de sauver les autres et de les amener dans ma réalité? Quelle meilleure façon de prouver ma propre indignité que de croire que je mérite d’être traitée sans amour, sans respect ou sans dignité? Ces deux scénarios me font me martyriser d’un lieu de manque et de pénurie, et cherchent à contrôler l’amour de soi.

Alors, qu’est-ce que la codépendance?

« La codépendance peut être définie comme toute relation dans laquelle deux personnes s’investissent tellement l’une dans l’autre qu’elles ne peuvent plus fonctionner indépendammentYour Votre humeur, votre bonheur et votre identité sont définis par l’autre personne. Dans une relation codépendante, il y a généralement une personne qui est plus passive et qui ne peut pas prendre de décisions pour elle-même, et une personnalité plus dominante qui obtient une récompense et une satisfaction en contrôlant l’autre personne et en prenant des décisions sur la façon dont elle vivra. »- Dr Jonathan Becker

Ceci a été illustré de manière très troublante dans le thriller le plus récent de Netflix, You. Où un harceleur psychopathe base sa valeur et son amour sur son talent pour « sauver » les femmes. Le sauveur qui décide qu’ils savent le mieux, et que la seule façon de gagner l’amour de quelqu’un – est de le contrôler complètement et totalement, a dépassé la bonne volonté pour devenir une codépendance violente à part entière. C’est un besoin égoïste et naissant de rester en sécurité et de survivre, la seule façon dont ils savent comment le faire. Généralement, ces comportements se manifestent dans les cas de traumatisme de l’enfance, de négligence et / ou de violence émotionnelle ou physique. Ce n’est jamais une excuse pour des actions prises, simplement une motivation — pour un comportement appris qui ne sert plus l’adulte dans lequel l’enfant a grandi.

Pour les femmes en particulier, ce récit se déroule à travers les tropes « chevalier en armure brillante » et « demoiselle en détresse ». Où le sauveur, en sauvant la victime de tout ce qui la rend malade, s’approprie son destin. Ainsi, ils sont autorisés par ce contrôle gagné et assumé à projeter leur propre fantaisie sur leur partenaire. Indépendamment de l’influence de nos familles, les filles du monde entier apprennent qu’elles dépendront toujours des hommes pour s’occuper d’elles. Les hommes sont encore largement acceptés comme le seul soutien de famille dans le ménage américain typique, et la propriété d’une femme d’abord par sa famille et finalement par son mari est toujours pratiquée dans de nombreuses cultures orientales. Cette hypothèse d’impuissance a souvent été utilisée pour limiter le pouvoir féminin et justifier le contrôle masculin. Cela se joue essentiellement lorsqu’un homme propose d’acheter un verre à une femme dans un bar et assume une qualité transactionnelle du geste. Ils achètent la boisson, la femme la boit ou ne la boit pas, puis l’homme a droit au temps, à l’attention et même au corps de la femme.

Jusqu’à ce que nous apprenions à affirmer nos propres besoins et à en prendre soin d’abord, au lieu d’activer ou de contrôler le comportement des autres, ces modèles continueront à jouer dans tous les aspects de notre vie.

Ne vous y trompez pas, la codépendance est une dépendance en soi. Le comportement compulsif réside dans un attachement aux émotions, aux schémas comportementaux ou aux personnes considérées comme nécessaires à la survie. Pour beaucoup, cela ressemble littéralement à la vie ou à la mort. Par exemple, j’étais dans une relation de près de deux ans avec quelqu’un dont la seule valeur pour moi était sa capacité de soutien émotionnel. Mon partenaire s’est rendu complètement disponible pour moi émotionnellement, mais a refusé toute sorte de connexion romantique. Cette combinaison extrême était enivrante pour moi. Alors, comme un toxicomane, j’ai continué à revenir pour plus, même lorsque le baume de son soutien a cessé d’être suffisant à lui seul. Il jouait le fantasme qu’il pouvait me soutenir de cette manière sans risquer de « capturer des sentiments » – pendant que je vivais le fantasme que si je m’offrais juste assez de moi-même, de mon temps, de mon corps, de ma vulnérabilité, je pourrais le sauver de cette peur de l’attachement et il deviendrait la personne que j’avais toujours voulu qu’il soit. Malheureusement pour nous deux, notre connexion a été construite sur le fondement filiforme d’un traumatisme partagé, et elle n’a jamais dépassé cela.

Si vous pensez être impliqué dans une relation codépendante ou émotionnellement abusive, voyez si vous vous identifiez à l’un des traits suivants:

Isolement et aliénation de ceux que vous aimez.
Martyre et sacrifice de soi de ses propres sentiments afin de rendre son partenaire heureux.
L’incapacité de vous distinguer de votre partenaire et d’affirmer vos propres besoins.
La peur du rejet ou de l’abandon (qui) se sent extrême, comme la vie ou la mort. Accepter le blâme ou la responsabilité là où cela n’a pas sa place.
Réactivité extrême lorsqu’on se sent menacé ou déclenché.
Un fort besoin de contrôler son environnement et les gens qui l’entourent. – des Centres américains de toxicomanie

Le problème sous-jacent principal est la CONFIANCE.

Je dois pouvoir croire que j’en ai assez, que je serai pris en charge, que je suis digne d’amour — le tout sans la preuve de ces danses toxiques prolongées. Oui, j’ai été programmé pour offrir tout ce que je suis en échange des maigres miettes émotionnelles que quelqu’un était prêt à me donner. On m’a appris à prendre de la distance et à me protéger des autres en utilisant des jugements et des peurs construits sur de fausses histoires. Je me suis rendu nécessaire pour ne jamais être ignoré. Mais je ne suis pas brisé. Je ne suis pas une mauvaise personne. Je ne suis pas désespéré. C’est très important. Car si je veux me libérer de ces schémas de besoin, je dois d’abord établir ces croyances, ces vérités – comme allant de soi. Non, je ne peux pas changer mon enfance, mais je peux devenir l’adulte dont la petite fille effrayée en moi avait toujours besoin.

Laissez-moi être clair: je ne l’ai pas fait et je ne recommande pas d’essayer de le faire par vous-même. Surtout si vous êtes actuellement dans une relation codépendante, je suggère fortement de rechercher un thérapeute de couple qui peut agir comme un modérateur juste et impartial, tenant les deux parties responsables de leur comportement contributif (il faut deux deux tango). Si vous êtes sortir ensemble ou célibataire, s »il vous plaît, essayez d »investir d »abord dans ce qui vous apporte de la joie et la confirmation de votre propre valeur séparée de votre partenaire. Si, comme moi, vous opérez sur la base de dépendre de quelque chose en dehors de vous-même pour la validation, il faudra du temps pour savoir qui vous êtes sans cela. Il faudra être incroyablement doux et compatissant avec la partie de vous qui avait besoin de cultiver ces compétences pour devenir la personne que vous êtes aujourd’hui. Cela exigera également le processus de déterrer des couches et des couches de responsabilité et de responsabilité envers soi-même au-dessus de tous les autres.

Ce type d’auto-dépendance n’est en fait pas égoïste. C’est une saine réorganisation de ses priorités autour de soi — et des besoins fondamentaux nécessaires pour vivre et prendre soin de soi. Il me semble toujours incroyablement difficile de séparer l’amour et les soins que les autres me donnent de mon besoin de lui rendre la pareille par responsabilité au lieu d’une véritable confiance. Plus la relation est saine, meilleures sont ses chances de survivre, plus je m’en tiens à mes propres limites et besoins internes. J’apprends, je m’entraîne et je deviens de plus en plus clair sur ce qui est vrai et ce qui est fiction.

Je sais que je n’ai pas besoin de te sauver pour que tu m’aimes.

Je sais que si vous exigez plus que ce que je suis prêt à donner en échange d’affection, nous ne nous dirigeons nulle part bien vite. Si vous avez besoin que je vous aime pour croire que vous êtes aimable, je vous empêcherai d’apprendre à vous aimer en étant en relation avec vous. Si je suis attiré par toi parce que tu n’es pas disponible, ou me donner juste assez pour me faire venir back…it cela pourrait me prendre une minute, mais je finirai par comprendre que vous êtes incapable de me donner ce dont j’ai besoin et je déciderai de regarder ailleurs. Si jamais j’ai peur de ne pas être assez, de ne pas être pris en charge, de ne pas être capable de prendre soin de moi, de ne pas être aimé exactement comme je suis, je peux toujours demander de l’aide. Cela peut prendre la forme d’un rappel d’un ami en qui j’ai confiance, d’une activité qui me rassure ou me fait me sentir fort et capable, ou d’un acte d’expression — comme celui-ci.

Enfin, mais pas des moindres, essayez l’idée pour la taille que vous êtes né digne d’amour et d’appartenance (pour citer Brené Brown). Testez le train de pensée qui vous dit qu’il n’y a absolument rien de mal avec vous. Voyez ce que ça fait de penser à quelqu’un d’autre qui vous aime juste parce qu’il aime qui vous êtes, au lieu de qui vous êtes pour lui.

Si tout cela résonne et que vous décidez que vous avez besoin d’AIDE, consultez certaines de ces ressources comme bon point de départ:

Codependent’s Anonymous (CoDA): Tout comme AA, CoDA utilise les douze étapes et traditions pour vous aider à vous soigner et à maintenir la sobriété dans votre dépendance à être nécessaire. La seule exigence est votre propre volonté de vous présenter et de travailler les étapes.

Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships, de Kelly McDaniel: Le livre qui a tout commencé pour moi et qui m’a fait appeler ma mère en larmes – sanglotant dans le récepteur: « Je pense que je pourrais être un toxicomane. »Si vous voulez vraiment comprendre d’où viennent vos comportements compulsifs, lisez d’abord celui-ci!

Attaché: La Nouvelle Science de l’Attachement des Adultes et Comment Elle Peut vous Aidertrouver — et Garder —l’Amour, par Amir Levine: La Codépendance est le plus souvent issue de la façon dont nous avons appris à nous attacher aux autres en grandissant. En savoir plus sur votre style d’attachement et comment être en relation en fonction des comportements que vous pouvez adopter par défaut.

Oser Grandement: Comment le Courage d’être Vulnérable Transforme notre Façon de Vivre, d’Aimer, de Parent et de Diriger, par Brené Brown: Outils et stratégies sur la façon de s’approprier son expérience, de traiter la vulnérabilité comme une force plutôt que comme une faiblesse, de rendre des comptes sur votre comportement et de vous libérer de la honte.

Trouvez un thérapeute grâce à Psychology Today: Un registre national des psychologues agréés. Recherchez quelqu’un qui a de l’expérience dans le traitement des troubles de la dépendance et de l’intimité. La plupart des thérapeutes ont des tarifs dégressifs ou peuvent au moins recommander quelqu’un qui, selon eux, conviendrait bien à votre budget et à vos besoins individuels.