Les soignants et les professionnels de la santé savent: « il y en a toujours un. »Dans la plupart des familles, il y a un frère ou une sœur qui assume la plus grande partie de la responsabilité des soins. Peu importe si vous êtes l’un des six ou le seul enfant. Il y en a toujours un.

Parfois, vous devenez « le seul » parce que vous êtes un leader naturel ou un faiseur. Parfois, le rôle est le vôtre parce que, admettez-le, vous êtes autoritaire, et vous ne faites pas beaucoup d’espace pour que d’autres frères et sœurs puissent aider ou avoir des commentaires. Parfois, vos parents vous choisissent et parfois la géographie le fait. Peu importe comment vous arrivez au rôle. Ce qui compte, c’est comment vous le gérez.

Si vous êtes « le seul », il y a certaines choses à surveiller – en plus de l’épuisement professionnel, bien sûr. Méfiez-vous de ces quatre pièges: le ressentiment, le vœu pieux, l’indécision et l’indiscrétion.

Les quatre pièges de la prise en charge avec les frères et sœurs

Ressentiment: Il est facile de devenir rancunier lorsque vous êtes « le seul. » Où est l’aide? » » Pourquoi est-ce sur moi? » Pourquoi obtiennent-ils un laissez-passer? »Et bien sûr, « Ce n’est pas juste. »Ce n’est pas que votre ressentiment ne soit pas justifié – cela pourrait très bien l’être. C’est juste que la négativité peut vous dévorer. Et lorsque vous êtes le soignant, vous devez prendre soin de vous-même mentalement, physiquement et émotionnellement.

Lorsque mes parents ont tous deux été hospitalisés, j’ai gardé une feuille de calcul de toutes les choses que je devais faire pour eux. Il y avait 196 éléments sur la liste à un moment donné. De plus, j’avais mon travail à temps plein. En plus, j’avais mes enfants. Quand un de mes frères et sœurs me disait qu’il fallait faire une pause dans notre crise familiale pour faire l’épicerie ou faire la lessive, cela me rendait fou. Je pouvais ressentir l’effet que mon ressentiment avait sur moi et je savais que cela ne ferait que me rendre malade ou nuire définitivement aux relations que je voulais préserver.

Incapable à l’époque de demander l’aide d’un thérapeute professionnel en raison de contraintes de temps et d’argent, j’ai dû trouver un moyen de gérer mes sentiments. C’est au cours de ma pratique matinale de gratitude que j’ai décidé que je préférais être reconnaissante d’avoir pu gérer tant de choses, plutôt que d’être rancunière d’avoir dû faire tant de choses. Quelle chance j’ai eu d’avoir la force, l’endurance, les ressources et les compétences organisationnelles nécessaires pour gérer notre crise familiale. Et qui étais-je pour m’attendre à ce que tout le monde travaille de la même manière que moi? Nous nous occupions tous de nos parents de notre mieux. Ce changement dans la façon dont je pensais à mes responsabilités était énorme pour moi. J’étais vraiment reconnaissante de ce que j’ai pu faire.

Vœu pieux: Même si j’ai appris à être reconnaissante pour mon rôle, mon mari ne l’a pas fait. « Pourquoi ne demandez-vous pas de l’aide? » disait-il. « Vous avez une famille. Quelqu’un d’autre doit le faire. »J’ai compris d’où il venait, mais je savais aussi qu’il pratiquait des vœux pieux.

Nous avons tous des forces et des faiblesses différentes. Je suis doué pour l’exécution. Je peux gérer la logistique comme personne. J’ai des compétences folles sur Google. Associez cela à mon affirmation de soi et je suis souvent la meilleure personne pour poser des questions aux oncologues, négocier des baux de vie assistée, diriger des réunions avec l’avocat des soins aux personnes âgées. Je fais mes recherches, je prépare mes questions et je demande ce dont j’ai besoin.

Je ne suis pas si bon en ce qui concerne les tâches émotionnelles ou les compétences non techniques. Mes sœurs sont beaucoup, beaucoup mieux dans ces domaines que moi. Cela aurait donc été un vœu pieux de leur demander d’assumer certaines de mes tâches et de s’attendre à ce qu’ils les gèrent comme je le ferais. Mieux vaut que je leur demande d’intervenir là où je n’étais pas très bon. « Hé, tu peux appeler maman? Elle a besoin de quelqu’un à qui parler. »Ou, « Pouvez-vous rester en contact avec les proches pour que je puisse traiter avec les médecins? »

Indécision: Si vous êtes « le seul », il est probable que vous êtes, ou serez, la procuration et la procuration de santé de vos parents. Si tel est le cas, vous êtes responsable. Possède-le. C’est une bonne pratique de demander l’avis de vos frères et sœurs, mais sachez quand arrêter de recueillir des opinions et passer à l’action. Vos parents vous ont donné le rôle parce qu’ils vous faisaient confiance. Vous devez vous faire confiance. Si vos frères et sœurs n’aiment pas ça, c’est malheureux. Mais, vous ne vous occupez pas d’eux.

Une façon d’éviter l’indécision tout en évitant d’aliéner les membres de la famille est d’adopter une approche démocratique à faible apport élevé. Obtenez les commentaires de tout le monde. Valorisez-le. Pesez-le. Et ensuite, prenez votre meilleure décision. Espérons que votre famille comprendra si votre décision n’est pas conforme à ses commentaires. Et s’ils ne le font pas, sachez simplement que vous avez écouté et agi au mieux de vos capacités.

Indiscrétion: En tant que soignant, vous passerez probablement beaucoup de temps avec votre parent vieillissant ou malade. Et pendant ces interactions, vous pouvez être fatigué, stressé et frustré par vos frères et sœurs. N’en parle pas ! Trouvez un ami, un conjoint, un groupe de soutien en ligne pour vous évader. Ne déchargez pas la personne qui a besoin de soins. Ils ont de quoi s’inquiéter et n’ont pas besoin de la culpabilité, de l’inquiétude et du stress qui découlent du fait de savoir que des fractures familiales se forment.

Environ une semaine avant la mort de ma mère, l’une des dernières fois où elle était réveillée, elle m’a pris la main et m’a dit :  » Promets-moi que tu seras bonne à tes sœurs. »

« Bon sang, j’essayais d’éviter ce moment », ai-je plaisanté. « Mais bien sûr, je vais maman. » C’était ce qu’elle avait besoin d’entendre.

Et je le pensais.

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