Je vais raconter l’histoire du prix est juste maintenant, parce que je ne pense pas l’avoir jamais racontée en entier, alors voilà (souffle profond): Je venais d’être transféré dans un nouveau collège, et mon colocataire avait un an d’avance sur moi. Footballeur. Un mec parfaitement gentil. Nous n’étions pas copains, mais nous avons réussi à coexister de manière amicale. Quoi qu’il en soit, le colocataire avait une petite amie. Encore une fois, parfaitement sympa. Il passait souvent la nuit dans sa chambre, tellement bien avec lui. Donc un matin, je suis dans la chambre, seule. Je n’ai rien à faire entre les cours, alors j’allume Le prix Juste à la télé, et ils ont une des beautés de Barker affublée d’un bikini à côté d’un jet ski ou d’une voiture ou d’un camping-car de merde qui ressemble à un prix amusant mais qui ne l’est vraiment pas.

Eh bien, c’était toute l’incitation dont j’avais besoin. J’ai ouvert mon pantalon et j’ai commencé à aller en ville. Je n’ai pas verrouillé la porte. Je n’ai même pas envisagé la porte. Je devais faire mes affaires avant le début des enchères. Alors je me lamentais quand la porte s’ouvre et que la petite amie walks juste la petite amie walks entre chercher un manuel ou quelque chose comme ça. Je crie WHOA! et essaie de te couvrir, mais ça ne sert à rien. On ne cache pas un hardon actif. Tout le monde sait précisément ce qui se passe. Vous ne cherchez pas de taupes. Elle ferme la porte tout de suite et ne revient pas, ce qui était à la fois un soulagement et un développement terrifiant, parce que maintenant j’allais devoir la revoir à un moment donné, et que dirais-je? Oh mon Dieu, elle allait le dire à ma colocataire. Elle allait le dire à tout le monde. Je venais de transférer et j’avais déjà tout foiré.

Elle est revenue plus tard dans la journée avec la colocataire, et je me suis excusé abondamment. Elle était très cool à ce sujet, et personne à l’école ne m’a plus jamais abordé le sujet. Mais je n »ai rencontré personne avant un semestre à l »étranger deux ans plus tard. J’avais besoin de traverser un océan pour m’en éloigner.

Mais je suis carrément chanceux par rapport aux pauvres bâtards que vous rencontrerez ci-dessous. Rejoignez-moi maintenant alors que nous entendons de première main un groupe d’hommes (et une dame!) qui ont vécu le cauchemar ultime des adolescents et ont vécu pour en parler

Alex:

Quand j’ai commencé à me masturber, toute ma famille partageait un ordinateur dans le salon à l’époque. Un PC de bureau vintage qui était assis juste derrière un bureau assez haut pour couvrir n’importe quel pantalon autour des chevilles. J’avais toute la maison pour moi pendant une heure après l’école tous les jours, donc de 15 à 16 heures du lundi au vendredi, il ne s’agissait que de marathonner mes organes génitaux dans l’oubli. Sauf qu’un jour, ma mère était malade, et je n’en avais pas la moindre idée.

Je tombais toujours dans ma main, car cela me permettait de disposer plus facilement des preuves dans un ou six Kleenex.Ce jour-là, je finis, ignorant qu’une autre âme est dans le couloir, quand ma mère ouvre immédiatement la porte. Mon premier instinct : Le manger. Je l’ai avalé si vite, et j’ai juste hoché la tête « oui » et « non » aux questions de ma mère avec une bouche pleine de mon propre produit.

Après son départ, je l’ai craché dans un tas de mouchoirs et je l’ai jeté dehors. Ça n’avait pas le goût du pudding comme mes amis de 11 ans l’ont dit.

Kevin:

Un après-midi au collège, j’ai eu une envie accablante. Mon colocataire et moi étions assis autour de boire, et il a décidé qu’il allait aller fumer du caca avec un de mes autres amis. Remarquant ma fenêtre d’opportunité, j’ai décliné l’invitation.

Quand il est parti, j’ai attendu environ 90 secondes pour m’assurer qu’il n’avait rien laissé derrière lui. J’étais tellement soutenu que je n’avais même pas besoin de l’aide de notre collection de porno communautaire. Je commence à tourner la manivelle (le jeu des Mets est en arrière-plan d’ailleurs), et j’entends les clés de mon colocataire descendre les escaliers vers notre dortoir. Immédiatement flasque, je panique et cours au coin de la pièce, juste derrière la porte. J’essaie de ne pas remonter mon jean avant que mon coloc ouvre la porte et me frappe.

« Oups, je l’ai attrapé en train de le branler. »

C’était la seule chose que j’ai pu trouver.

À ce jour, si je me présente tard dans un bar, je suis accueilli avec cette phrase par chaque personne que je connais. Et tout le monde pense que je suis gay pour David Wright.

Rob:

Un de mes copains de lycée était en pleine secousse quand sa mère est entrée dans sa chambre avec un tas de linge dans les bras. Au lieu de s’y prendre, de se rouler ou de couvrir autrement la situation, il a dit « Hé maman, j’ai cette chose sur mon pénis que j’ai besoin que vous vérifiiez » et a commencé à la plier, fléchissant la tige pour isoler la zone où le zit fantôme ou la verrue aurait pu se trouver. Sa mère a jeté un rapide coup d’œil et a dit: « Ah, oui… tout me semble correct. »Je suis sûr qu’elle savait exactement ce qui se passait, mais bon sang: c’est plutôt cool sous pression. Il est ensuite devenu lanceur des ligues mineures.

Mic:

Année: 1999. Lycée. Je venais d’emménager dans le sous-sol comme un « gamin cool. » Je pensais que j’étais au paradis. Mon propre étage de la maison, ma propre salle de bain, et le meilleur de tous, une télévision et un ordinateur pour moi-même, et par télévision, je veux dire une boîte de 36 pouces, et par ordinateur, je veux dire un robot de 50 livres qui fredonnait plus fort qu’un avion à réaction. Mais, j’avais un réfrigérateur plein de surtension, donc tout allait bien.

Un soir de solitude, mes parents ont assisté à un mariage hors de la ville et j’avais la maison pour moi. J’ai commandé des pizzas en croûte et j’ai regardé Malcolm au milieu rejouer. J’ai également commencé à télécharger férocement une vidéo de Limewire. À cette époque, le téléchargement d’une vidéo prenait une éternité, il fallait donc planifier à l’avance pendant des heures. Une fois que tout était terminé, j’avais ma configuration et je me suis assis cul nu sur la chaise d’ordinateur et j’ai appuyé sur play. L’une de mes astuces était de configurer les vidéos pour qu’elles soient « rejouées » sur Windows Media Player… quant à ne pas obtenir le redouté « écran noir » et devoir tâtonner pour la souris une fois terminé, aucun jeu de mots n’est prévu. La vidéo recommencerait. Ça devait être tard dans la nuit, parce que j’ai fini par m’endormir.

Comme le voulait le karma, mes parents sont rentrés de ce mariage. Ils sont descendus pour dire bonne nuit, et le spectacle qu’ils ont vu était moi, cul nu, allongé sur une chaise d’ordinateur, bite à la main, et une vidéo de Jenna Jameson répétée sur leur ordinateur. Cela me fait réaliser à quel point je tiens pour acquis la capacité de prendre un 8 oz. iPad à n’importe quel endroit et avoir instantanément le streaming porno HD à portée de main.

Ryan:

J’avais 12 ans quand j’ai découvert cumming pour la première fois, et le monde est rapidement devenu mon huître. J’ai coincé ma bite dans à peu près tout ce que je pouvais. Et comme j’étais un crétin de 12 ans, je n’ai même jamais pensé à utiliser ma main et de la lotion. Au lieu de cela, c’était: « Hé, si je m’agenouille sur le sol, je peux coller ma bite entre mon sommier et mon matelas. Je devrais baiser ça. »Ou, « Hé, je pourrais totalement frotter ma bite sur cette toile de cette grosse femme nue que Papa a peinte dans son cours d’art, et je parie que ce serait exactement comme baiser! »Quoi qu’il en soit, vous avez l’idée.

À une telle occasion, j’étais allongée sur le canapé de la salle de couture de ma mère en poussant mon dong entre les deux coussins, quand ma mère est entrée et a décidé qu’elle devait travailler sur l’un de ses projets. J’étais coincé avec ma bite dans le canapé: une statue gelée de la honte de la masturbation. Après une conversation maladroite avec ma mère, j’ai finalement dû faire semblant de m’endormir. Heureusement, elle est partie trois heures plus tard, et j’ai fini le travail. Ce n’est qu’à l’âge de 14 ans que j’ai découvert que je pouvais me masturber sans me frotter la peau de ma bite.

Greg:

Un été au collège, je vivais avec mes parents. C’était avant les DVD, et je n’avais pas de magnétoscope dans ma chambre, alors j’ai choisi la salle familiale pour faire mon acte. Je savais que mes parents ne seraient pas réveillés avant quelques heures de plus, donc j’aurais beaucoup de temps pour nettoyer.

Pour une raison quelconque à l’époque, quand je me battais, je ne faisais que soulever ma chemise et tirer ma tête sous le trou du cou, laissant mes bras dans mes manches comme un maudit T-Rex. Quoi qu’il en soit, j’ai fini mes affaires et j’ai dû m’évanouir en extase, laissant mon ADN sur mon ventre. Je me suis réveillé le lendemain à 10 heures du matin toujours sur le canapé, et le porno jouait toujours, car il avait une fonction de rembobinage et de lecture automatique. J’ai regardé le lot sec sur le ventre et j’ai entendu les gémissements provenant de la télévision et j’ai été horrifié. Mes parents étaient déjà partis travailler. Je dois également mentionner qu’ils prennent toujours leur café et lisent le journal dans ladite salle familiale. J’ai évité ma mère pendant environ 36 heures jusqu’à ce qu’elle m’attrape finalement et me dise: « Hé, dors dans ton propre lit la nuit. »

(REMARQUE: J’ai fait le truc de la chemise. Ça me fait sentir SEXAY.)

Jim:

C’était ma première année d’université, et je vivais dans un dortoir typique d’une université côtière venteuse. Quoi qu’il en soit, un après-midi, j’ai la pièce pour moi, et je viens de terminer une belle série d’auto-stimulation assistée par la pornographie post-entraînement, et je me rends compte que je me sens un peu irritée entre mes fesses, et je décide que ce serait génial d’appliquer un peu de poudre pour bébé sur la zone touchée.

L’endroit naturel pour faire cela dans mon petit dortoir était, bien sûr, mon lit. Je prends donc une position confortable et me voilà avec mon short de sport autour des genoux, les chevilles en l’air, le trou du cul exposé et pointé directement sur la porte quand j’entends la poignée de la porte tourner, et la porte — que j’avais bêtement laissée déverrouillée — s’est ouverte (l’horreur s’enflamme en moi à ce stade) et le meilleur ami de ma colocataire vient se promener. Le porno est toujours en cours d’exécution sur mon écran, la pièce pue de sperme frais et de cul en sueur, et me voilà en plein écran. Horrible.

J’ai l’impression que tout se serait bien passé si ça avait été mon vrai colocataire. La merde arrive de près. Pas vrai? En l’état, mes tentatives pour intéresser ces gars à louer un appartement ensemble ma deuxième année n’ont pas abouti.

Je n’ai jamais raconté cette histoire auparavant.

Dave:

Je me battais dans la salle de bain de ma belle-famille tard dans la nuit. Au moment où j’atteins l’apogée, ma femme passe la porte comme Seal Team Six, exigeant: « Qu’est-ce que tu fais!?!? »Au premier bruit de la porte, j’ai sauté, enlevant en quelque sorte mon short pour couvrir complètement l’iPad alors qu’elle passait ce mur. Je me détourne ensuite de mon intrus alors que j’éjacule dans le papier toilette désormais pratique, regardant en arrière par-dessus mon épaule pour proclamer un « J’ESSAIE DE m’emmerder!!! »tout en expulsant mon papier toilette souillé dans le bol.

Aussi vite qu’elle est venue, elle s’en alla, se précipitant vers le lit, apparemment embarrassée et désolée de l’intrusion. Je retrouve mon calme et ma confiance. Je nettoie et retourne au lit. Au lieu de me glisser dans la pièce, je marche haut, fière de ma pensée rapide et de mes réactions plus rapides. Mon adrénaline monte comme si je venais de courir les flics. Alors que je posais ma tête sur mon oreiller, le cœur battant d’adrénaline, ma femme dit tranquillement mais sévèrement: « S’il te plait, ne te branle pas chez mes parents. »De la voix la plus triste et la plus pathétique, j’ai frémi: « OK. »

J’y suis allé deux nuits plus tard.

Sean:

Dimanche 9 mars 1997.

J’avais 15 ans et je faisais un tour sur mon propre cheval de plaisir. Il était environ 9 une.m.

La porte de ma chambre s’est ouverte et ma mère est entrée. J’ai immédiatement levé les couvertures, et même si je ne suis pas totalement sûr qu’elle ait vu quelque chose, je pense que nous savions tous les deux ce qui s’était passé.

Moi: « Que diriez-vous d’un coup? »

Maman: « Désolé. Je pensais que vous voudriez savoir que le fameux B.I.G. a été abattu. »

M’a vraiment sorti de ma zone à quelques niveaux.

JJ:

C’était février. 14e au cours de ma deuxième année au collège, et mon colocataire de dortoir venait de partir pour un rendez-vous. J’ai décidé qu’il était temps de prendre une douche, alors je me suis déshabillée et j’ai mis la serviette autour de moi pour descendre dans le couloir jusqu’à la douche. Mais avant d’ouvrir la porte, j’ai réalisé que j’avais quelques heures à tuer, et que j’étais déjà nue, alors pourquoi pas du porno? Alors je me suis assis à mon bureau et j’ai commencé à faire mon truc.

Environ 15 minutes après son départ, mon coloc revient dans la pièce après avoir oublié son cadeau ou son portefeuille, et je suis juste assis là cul nu avec des écouteurs en pleurant. Alors j’ai radiographié l’écran et je me suis assis là pour ce qui ressemblait à une éternité alors qu’il attrapait ses affaires et partait. Cinq minutes plus tard, je reçois un SMS de lui disant: « J’espère que vous avez apprécié votre Saint-Valentin! » Bons moments.

Mitchell:

Une veille de Noël à l’âge de 16 ans, j’ai eu des « pulsions » que je devais sortir de moi dans le cadre de mon rituel quotidien. Nous n’avions qu’un seul ordinateur à l’époque qui se trouvait dans un bureau avec une porte qui ne se verrouillait pas juste en face de la chambre de ma mère.

Chaque fois que je regardais du porno, je serais incroyablement paranoïaque à l’idée que quelqu’un ouvre la porte et m’attrape fouetter le dauphin, mais cela battait en se branlant sur la chaîne porno brouillée dans ma chambre. La maison était vide à l’exception de ma mère qui faisait une sieste dans sa chambre, j’ai donc décidé de me faufiler dans du porno Miko Lee pour un moment « moi ».

Tout semblait aller bien lorsque j’ai franchi la ligne d’arrivée en regardant de temps en temps par-dessus mon épaule pour m’assurer que la porte ne s’ouvrait pas. Pas cinq minutes ne passent quand je commence à entendre des rires venant du placard. Je pouvais voir un tas géant de vêtements commencer à bouger avant que ma petite sœur ne sorte. Elle n’a rien dit et est juste sortie de la porte.

Le lendemain, tous mes amis du quartier (qui étaient aussi amis avec ma sœur) sont restés silencieux quand je suis entré dans la pièce. Personne ne m’en a jamais rien dit, mais je pouvais le voir dans leurs yeux. Pourtant, j’ai eu des Noëls pires.

Cory:

Tous les deux week-ends, je le passais chez mon père. Il travaillait la nuit, donc il ne se réveillait pas avant 14 heures. Cela m’a donné environ quatre heures après mon réveil pour me faire une bonne entrée. C’était du début au milieu des années 90, alors je me considérais chanceux d’avoir un père qui avait une sélection décente de vidéos de la fin des années 80. Sa collection de Playboys sous son lit n’a finalement rien fait pour moi, mais j’ai une place spéciale dans mon cœur pour ses deux films pour adultes: Les Affaires Barlow et Les Aventures de Mikki Finn. Ses vidéos étaient dans le tiroir de sa commode, juste à côté du lit sur lequel il dormait toujours, à environ 18 pouces de lui. Je pouvais me faufiler et ouvrir un tiroir et en saisir un (et le remettre ensuite) sans faire un seul bruit.

Après une de mes nombreuses tentatives réussies, nous regardions la télévision ensemble plus tard dans la journée, et il a remarqué quelque chose. « Qu’est-ce que c’est sur ton front ? », il lèche son pouce puis frotte la crasse (heureusement séchée) de mon front. Je ne sais pas quand ni s’il s’en est rendu compte, mais j’ai été paralysé de peur le reste du week-end. Parfois, maintenant dans la trentaine, je manque ces clichés d’adolescents qui étaient pleins de vitalité et pouvaient aller n’importe où, et puis je me souviens de cet incident.

Joel:

J’étais au lycée et j’avais une période libre en raison de notre nouvelle planification de blocs, qui est trop de liberté pour un adolescent. J’ai décidé de me préparer pour mon vendredi soir en roulant des joints à la maison, parce que je savais que mes parents seraient partis et que je pouvais me concentrer… Je n’étais pas vraiment une tête de pot, donc c’était une sorte de processus.

J’aimais utiliser du sirop d’érable pour sceller le joint, alors j’ai attrapé la vieille tante Jemima et mon herbe et je me suis enfermé dans ma salle de bain… de cette façon, si quelqu’un rentrait à la maison, je pourrais faire semblant de prendre un diable. J’ai utilisé le panier à linge comme table pour rouler les joints. Après avoir fièrement fini de rouler mes joints de sirop, j’ai ouvert la porte de la salle de bain avec un grand sourire sur le visage et j’ai levé les yeux pour voir mon père (qui est un pasteur luthérien) me regarder avec dégoût. Soit il pense que je fais ce que je fais réellement, soit il pense que je me bats avec du sirop (ce qui serait horrible, je suppose).

Maintenant, je peux soit accepter mon destin et discuter de la masturbation avec des condiments pour le petit déjeuner, soit je peux effacer mon nom et discuter des conséquences horribles de la consommation de drogues. J’ai choisi d’être le gamin qui bat avec du sirop.

Je suis rentré chez moi ce soir-là, haut comme un cerf-volant, et j’ai remarqué une nouvelle bouteille de sirop dans le garde-manger… marque de magasin.

Et une dame!

Kylie:

J’ai tendance à m’endormir immédiatement après avoir bourdonné avec mon vibromasseur, alors je finis par laisser le jouet usagé couché dans le lit. Il s’emmêle toujours dans les couvertures et une fois plié accidentellement dans la machine à laver. (Ce qui était une horrible tragédie, puisque ce Lelo valait environ 165 $.)

De toute façon, il y a environ six ans, un ami était chez nous, et nous regardions la télévision dans mon lit (parce qu’il était plus confortable que notre futon de merde dans le salon). Je n’ai pas trouvé la télécommande pour augmenter le volume, alors nous avons commencé à la chercher sous les couvertures. Bien sûr, j’ai oublié que mon lit était un cimetière de vibromasseurs usagés. Elle sort mon ambiance violet vif, évidemment non lavée après utilisation et la regarde pendant une demi-seconde avant de crier « OH MON DIEU » et de la jeter à travers la pièce. Il a frappé fort le mur, mais heureusement n’a pas été brisé.

Un des moments les plus embarrassants de ma vie. Elle l’évoque encore de temps en temps, parce qu’il ne manque jamais de rougir mon visage quand j’y pense. Je rougis en ce moment en tapant ceci.