Il n’y a nulle part de règle indiquant implicitement que seuls les enfants peuvent demander des bonbons de porte à porte à Halloween. Est-ce juste le fait qu’un adulte adulte disant « trick or treat » semble beaucoup plus menaçant qu’un Spider-Man de trois pieds de haut? De plus, personne n’a de toute façon de « trucs » dans sa manche. S’ils ne respectent pas le contrat social, pourquoi l’un d’entre nous le ferait-il ? Donc, si vous prévoyez de sortir dans les rues pour des bonbons cette année, voici les cinq commandements pour tout trick-or-treater post-adolescent.
1. Votre costume doit être sur le point.
Avant tout, vous devez avoir un costume et il doit être incroyable. Pas de demi-cul celui-ci en portant un costume et des lunettes de soleil et en épinglant un vieux caboteur de bière avec « FBI » écrit dessus à votre revers. Si vous vous attendez à surmonter le biais de l’âge, nous parlons d’accessoires et de costumes de niveau hollywoodien. Voir ci-dessous:
via GIPHY
Allez en grand ou restez à la maison.
2. Épuisez toutes les options pour trouver un chaperon d’enfant.
Nièces? Neveux? Cousins ? Le beau-fils de ton père de sa nouvelle femme avec qui tu étais assis à côté de ton cours de pré-algèbre au collège? Ecoutez, le fait est qu’il y a probablement des enfants dans votre vie que vous pouvez tenter de coopter en tant que conjoints collecteurs de bonbons. Vous devrez peut-être suivre un cours de la Croix-Rouge en RCR pour tout-petits pour convaincre quelqu’un de vous laisser vous occuper de leur frai pendant une nuit, mais c’est ce que sont les vacances. Il y aura forcément au moins un groupe de parents du quartier qui préféreraient rester et rattraper La Bonne femme ce soir-là de toute façon. A défaut…
3. Mettez des bonbons dans votre sac avant de quitter la maison.
Les gens sont des lemmings. Je ne suis pas la première personne à le dire; Je cite juste celui qui l’a dit, parce que beaucoup l’ont fait avant moi. Prenez un conseil des buskers partout: S’il y a déjà de l’argent dans le pot, les gens seront plus susceptibles de continuer à s’accumuler. Cela semble être une psychologie étrange, mais cela fonctionne. Avoir un peu de bonbons au fond de votre sac (assurez-vous qu’il s’agit d’une variété) incitera les gens à penser que vous avez été légitimé par d’autres maisons du quartier. C’est le même principe derrière l’embauche d’acteurs pour remplir les sièges lors d’un rassemblement de campagne.
4. Dites « Trick or treat? »comme si vous vouliez parler de la partie « truc ».
Même si vous êtes habillée en Ann Raggedy, mettez votre meilleur visage de Dirty Harry et demandez à celui qui ouvre la porte quelle chance il se sent. Penchez-vous contre leur porche tout en allumant une cigarette, ou envisagez de retourner une pièce de monnaie de manière menaçante. C’est à vous de voir comment vous voulez leur montrer que même si vous êtes un Serviteur de six pieds de haut, vous ne vous trompez pas.
via GIPHY
5. Si tout le reste échoue, habillez-vous comme deux enfants dans un trench-coat en prétendant être un adulte.
via GIPHY
Les gens pensent que c’est hilarant adorable et seront trop amoureux de votre créativité pour réaliser que vous n’êtes pas fait d’enfants réels. (Vous pourriez même obtenir deux fois les bonbons!)
Là, vous l’avez. Si tout cela semble être trop de travail, rappelez-vous simplement que vous êtes un adulte avec de l’argent et que tous les kits de taille amusante sont à 80% de réduction sur CVS le 1er novembre.
- Connexes: 7 Costumes d’Halloween Alimentaires Inutilement Sexy
- Comment Faire Votre Propre Gâteau de Cerveau pour Halloween
- Pour la Défense du Maïs Bonbon
