Verloren und verletzt 2

Wir kennen uns schon eine Weile und bleiben über plus minus 13 Jahre zusammen, die Liebe, die wir füreinander haben / hatten, war / war im Laufe der Jahre magisch, als hätten wir uns erst gestern getroffen. Wir wurden dann mit einer liebenswerten Tochter gesegnet. Bis einige Jahre später oder eher vor kurzem () . Es gab offensichtliche Veränderungen in den Charakteren der anderen.

Bedenken wurden geäußert, aber nicht zu einer korrekten Maßnahme oder strategisch so getroffen, dass Schritte zur Lösung der Probleme unternommen wurden, mit denen wir konfrontiert waren. Hitzige Auseinandersetzungen und Respektlosigkeit gegeneinander tauchten auf und ich konnte sehen, dass wir unweigerlich von unserer Spur abrutschen. Meine Frau ist eine stolze Person, die normalerweise beschließen würde, Konflikte zu vermeiden, aber auch erwartet, Ergebnisse zu sehen, ohne die Arbeit in.

Ich auf der anderen Seite übertragen eine Schwäche immer Antworten auf meine etwas rediculous Fragen der Unsicherheit erzwingen wollen und reagierte auf Emotionen verursacht mich ein Monster zu ihr zu werden, schreien und beschimpfen sie verbal, bis zu einem Punkt, wo all dies über einen Zeitraum von mir entwickelt in unseren hitzigen Auseinandersetzungen körperlich zu sein – ich begann immer rau im Umgang mit ihr. Ich verachtete und sah immer auf Menschen herab, die ihre Frau so behandelten, da ich wusste, dass ich von einer wunderbaren Mutter erzogen wurde, um Frauen zu schätzen …..

Ungläubig erkannte ich hüfttief, dass ich selbst zu diesem Mann wurde und ich verletzte die Liebe meines Lebens, aufgrund unserer fortgesetzten „Begrabe das Beil“ -Herangehensweise an unsere Konflikte, ohne dass alle Bedenken, die uns Unbehagen bereiteten, angemessen gelöst wurden. Ich befand mich tief im Getränk und Alkohol wurde mein Lieblingsfeind in Verkleidung. Manchmal fanden diese Ereignisse statt und unser Kind wurde Zeuge davon und es gibt nichts, was mein Herz mehr zerrissen hat, als sie schreien zu hören „Papa nein, hör auf – lass Mama in Ruhe“ …

Zu einem Zeitpunkt, als Mama beschloss, sich zu trennen und wir waren ungefähr ein Jahr lang nicht mehr da, ich habe es nicht gut genommen und sie auch nicht, ich habe Narben in ihrem Herzen verursacht, etwas, das ich geschworen habe, niemals zu tun ….ich liebe sie so sehr und wir teilen / teilten etwas so Gemeinsames … ich wusste, dass Gott durch sie real ist ….Unser Engagement füreinander war himmlisch….bis es sich fast so anfühlte, als würde ich mich selbst drängen, damit wir wieder arbeiten.

Wir kamen nach einem Jahr auseinander wieder zusammen, oder besser gesagt, wie sie es ausdrückt, ich entwurmte mich zurück in ihr Leben (was verletzend zu hören war), und wir waren wieder vereint, das Gefühl, wieder zusammen zu sein, war so unwirklich vor Aufregung für mich, obwohl wir im Hinterkopf noch nicht einmal Zeit gefunden hatten, über unsere vergangenen Erfahrungen und Handlungen zu sprechen, um über unsere vergangenen Fehler und Misshandlungsepisoden nachzudenken. Ich wollte immer ein Typ sein, der keine Fragen mehr stellt oder unsicher wirkt, um den Frieden aufrechtzuerhalten und sie nicht in eine kompromittierende Situation zu bringen, weil sie jemand wurde, der wirklich nicht gerne über irgendetwas befragt wird und das Gefühl hatte, dass sie niemandem eine Erklärung schuldet – was mich irgendwie beunruhigte, da ich dachte, dass Transparenz immer eine der starken Grundlagen unserer Beziehung war, was wiederum Vertrauen und ein glückliches Umfeld in unserer Beziehung sicherstellte.

Sie wurde nach einem langsamen Beginn unserer Versöhnung empfänglicher und ich blieb sofort wieder bei ihnen – nachdem ich ein Jahr nicht in der Stadt war, war das einzige, was in meinem Kopf, meinem Körper und meiner Seele war, wieder mit meiner Familie vereint zu sein, um unsere Wünsche und Träume zu verfolgen und zu erfüllen, unser Kind in einer warmen, liebevollen, soliden Familienstruktur großzuziehen und zu heiraten. Wir sprachen sogar ein zweites Baby (sie kam mit Namen, es hat mich atemlos gemacht) Ich konnte es einfach sehen.

Meine Familie ist das einzige, was mir das Gefühl gibt, als junger Mann alles erreicht zu haben, gibt mir Selbstvertrauen und ein Gefühl des Seins. Aber das hat mir auch in den letzten ein oder zwei Jahren zu viel Trost gegeben, dass ich vergessen habe, ein Mann des Wohlstands zu sein und meiner Frau besser in Richtung unserer finanziellen Freiheit zu helfen, und mir fehlte die Verantwortung, ohne ihre Anleitung / Unterstützung oder vielmehr Kommunikation! Ich bemerkte, dass meine Ängste vor Unsicherheit Wirklichkeit wurden, Eines Morgens erschien ein Mann aus ihrer jüngsten Vergangenheit mit seinem Auto, das zwei Blocks entfernt geparkt war, an unserem Hintertor ….und von diesem Tag an wurden die Dinge wieder schlimmer und ich befand mich knietief in der gleichen Not, die uns überhaupt getrennt hat ….und die Kämpfe begannen verrückt zu werden, wir wurden beide verbal beleidigend und manchmal körperlich (jedes Mal, wenn wir Alkohol konsumierten, begann ich diese Kämpfe manchmal aus dem Nichts und leitete sie zu ihrem letzten Ex-Freund um, da wir uns auch nur beeilten, die Sache zu zucken, um sie nicht ins Scheinwerferlicht zu stellen). Wir haben uns nach diesen Ereignissen nie wirklich hingesetzt, um uns tatsächlich mit unseren jetzt brauenden Beziehungsherausforderungen zu befassen, die unsere wahre Natur zueinander beeinflussten ….

Ich hielt es für selbstverständlich, dass alles unter Kontrolle war, es ist ein Hin und Her, was den Schaden, die Schande und den Schaden, den es meiner Frau zufügte, nicht neu ausrichtet. Vor kurzem habe ich betrunken und verdunkelt, als ob mein Getränk manipuliert wurde – zum Glück Gott sei Dank unser Kind nicht bei uns war, verbringen Wochenende mit ihrer Großmutter. Ich fing wieder an, Ich erinnere mich nicht, warum und wie es angefangen hat, ich habe mich wieder zum Narren gehalten und meine Frau so missbraucht, dass die Nachbarn wegen des Chaos, das ich verursachte, eingreifen mussten, von einem Typen angegriffen zu werden, der in der Bar im Erdgeschoss unseres Wohnblocks trank, Bits und Stücke von dem, was passiert war, kommen zu mir zurück, Sie hatte sich im Badezimmer eingeschlossen und ich war aufgeregt, sie dazu zu bringen, die verschlossene Tür zu öffnen und zu fragen, warum sie all das tun musste, um bis zum Anschlag zu schreien, als würde ich sie verprügeln, als ich gerade wollte weiterhin verbal beleidigend sein ….Ich konnte aufhören, die Tür zu schlagen und zu treten, ohne zu merken, dass ich sie mit Alkohol erschreckte. Schreien und sie bitten, die Tür zu öffnen usw.

Das war der letzte von mir, als wäre ich in einem sehr schlechten schwachen Traum / Albtraum! Sie drohte, die Polizei zu rufen, und ich gab ihr feige Platz und holte kurz vor Mitternacht Sendezeit aus einer nahe gelegenen Garage, Als ich in den Laden zurückkam, war sie nirgendwo in der Wohnung gewesen, Sie verschwand spurlos und schlief nie zu Hause …..Ich wurde hektisch und zu dieser Zeit schlichen sich meine Sinne langsam zurück und riefen sie unzählige Male besorgt an, schockiert, enttäuscht, verlegen, gleichzeitig verletzt und verängstigt von der Krankheit, die ich verursacht habe ….Ich konnte nicht aufhören zu weinen und überwältigt von einem Gefühl der Scham und des Ekels über mich selbst, Ich reagierte nicht einmal auf den Angriff, den ich früher hatte Ich hatte das Gefühl, ich hätte es verdient, obwohl der Typ mich nie schlagen sah woman…..It angenommen, ich war wegen der Tür treten und hämmern und ihre Schreie ….als ich in der Küche hart mit ihr umging und verlangte, dass sie mir antwortet und nicht weggeht, während sie das Richtige tat, um mich zu meiden, goss ich ihr sogar Bleichmittel auf die Stirn, ohne zu wissen, warum, bis sie sich ins Badezimmer zurückzog.

Sie schwieg die ganze Nacht und fing an, mir Nachrichten zu schicken, um ihre Wohnung zu verlassen und meinen Müll zu packen….Ich weinte und bat sie, sich nicht so zu verhalten, und versuchte zu erklären, dass ich mich nicht erinnern konnte, was und warum die Dinge so ausgegangen waren und wie leid und dumm ich war ….Je mehr ich das sagte, desto mehr fühlte es sich an, als würde ich Ausreden finden – obwohl ich mir nicht sicher war, was mit mir geschah….aber das war mir nicht wichtiger als das, was sie durchgemacht haben muss ….aber sie war nicht bereit, mir Zeit eines Tages zu geben ….tief im Inneren respektierte ich das und wollte nicht mehr Schaden anrichten als ich es bereits getan hatte und war so verloren und verängstigt, weil ich wusste, dass ich es vermasselt hatte und sie nicht mehr mit mir reden wollte ….Ich rief Großeltern (meine Mutter) an und erklärte, was passiert war, um herauszufinden, ob sie bei ihr war, aber sie war zu der Zeit nicht … jeder weigerte sich, mir ihren Aufenthaltsort zu sagen, als ob ich sie suchen würde ….was ich nicht in Betracht ziehen würde! Ich fing an, mich wie eine Außenseiterin zu fühlen, und schlimmer noch, ich war so frustriert, dass ich nicht die Gelegenheit hatte, mit ihr über den Vorfall zu sprechen, ohne zu wissen / zu fühlen, dass ich die Wut und den Schmerz in ihr schürte ….

Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, sie und mein Kind wieder an ein ähnliches Problem zu verlieren, das wir hatten, und der Versuch, die Wurzel unserer Probleme zu lösen, scheiterte …..

Sie hat mir am nächsten Tag nicht viel gesagt, außer den Nachrichten, dass ich einfach von ihr weggehen und niemals etwas versuchen sollte, weil sie definitiv mit ihrem Leben weitermacht, nur nicht mit mir darin. Meine endlosen Entschuldigungen landeten auf taube Ohren, als würde ich mit einer Mauer sprechen. ….Ich wusste, dass ich diese Art von Behandlung verdient hatte, aber ich verstand nicht ganz, dass es wirklich das letzte Mal sein würde, dass ich sie und mein Baby sah …..sie kam in Begleitung meiner Mutter, um ihre Koffer zu packen und ging zu ihrem Haus außerhalb der Stadt ….als sie ein paar Tage auf dieser Seite war, erzählte sie mir, dass sie einen Fall gegen GBV gegen mich eröffnet hatte. Da ich immer noch taub von der Tortur mit Unglauben und Bedauern war, war das einzige, was mir in den Sinn kam, dass ich es verdiene.

Aber zur gleichen Zeit konnte ich nicht schütteln das seltsame Gefühl, dass die Art, wie sie sprang einfach auf die Gelegenheit, wegzuwerfen alles, was wir ineinander investiert haben, als ob jemand, der gewartet hatte, für eine Ausrede, um „frei“ und reiten zum Sonnenuntergang mit dem mysteriösen Mann / Männer, die unsere Beziehung verfolgt haben, mit ihrem transparenten Charakter ändert, plötzliche geheimnisvolle Natur (Obsession mit Telefon) etc….

Ich wusste, dass ich meine Pausen pumpen musste, da ich sehr unsicher war, wenn ich den Frieden aufrechterhalten wollte, aber ich konnte es nicht und Alkohol ruinierte mein Leben ….Ich bin als Frau Missbraucher beschriftet und das tut mehr weh, als meine Familie zu verlieren, weil mein Selbstwertgefühl weggenommen wurde, so falsch wie ich war (null Toleranz) Ich kann nicht aufhören zu denken, dass unsere Wahrheit einseitig ist wegen all der ungelösten Probleme in unserer Beziehung, die sie zu verbergen versuchte und mir das Gefühl gab, verrückt zu werden oder Dinge anzudeuten, die nicht da waren, wir kennen uns so gut, dass es schwer ist, keine Veränderung von Ihrem Partner zu bekommen und absolut das gibt mir kein Recht, unkontrollierbar zu handeln, wie ich es tat (es ist verabscheuungswürdig, gelinde gesagt).

Ich habe Angst, sie für immer zu verlieren, ich habe Hilfe in Bezug auf meine Emotionskontrolle und Alkoholmissbrauch gesucht, an Sitzungen mit einem Psychologen teilgenommen und seit dem Vorfall keinen Alkohol mehr angerührt. ….sie schweigt immer noch und ich kann nicht mit meiner Tochter sprechen ….Ich breche zusammen ….Ich möchte lernen, Gott an die erste Stelle zu setzen und konsequent seinen Willen zu leben ….Ich kann es einfach nicht ertragen, von ihnen weg zu sein, und ich kann nicht mit ihnen reden, weil sie sich jetzt mehr eingemischt hat und nichts mit mir zu tun haben will ……

Gibt es eine Chance, dass wir in der Lage sind, die Dinge zu flicken und mit wiederhergestelltem Glück und wiederhergestellter Liebe wieder voranzukommen?

Ich stelle mir nicht vor, ohne sie zu leben, aber sie ist entschlossen, durch das Aussehen von things….am Ich zu voreilig?

Ich verliere die Hoffnung Ich sehe kein Licht voraus ….Ich schwöre, sie nie wieder durch dieses Trauma zu bringen und mit ihrer Unterstützung, wenn sie will … ich weiß, dass ich der Typ sein kann, der ihr das Glück und die Liebe gibt, die sie verdient.

Ich möchte all das Negative hinter mich lassen und mich darauf konzentrieren, derselbe Mann zu sein, den sie vor nicht allzu langer Zeit erkannt hat … Der Mann, in den sie sich verliebt hat, der Mann, dem sie vertrauen kann und in dem sie sich sicher fühlt ….Ich weiß, ich bin das….und sie braucht mich nicht zu fürchten.

Wie bekomme ich meine Familie zurück? Welche Schritte unternehme ich? Ich bin aufgewachsen, ohne dass mein Vater in mein Leben involviert war, und ich möchte auf keinen Fall meine Tochter und ihre Mutter im Stich lassen. …Ich weiß tief im Inneren, dass sie auch weiß, was für ein guter Mensch ich bin……

Ich möchte sie nicht im Stich lassen, aber was ist, wenn sie wirklich nichts mit mir zu tun haben will und beschlossen hat, anderen Menschen eine Chance zu geben??

Wie kann ich sie zurückgewinnen?

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