Ich werde jetzt sagen, dass der Preis stimmt, denn ich glaube nicht, dass ich es jemals vollständig erzählt habe, also hier (tiefer Atemzug): Ich war gerade an ein neues College gewechselt, und mein Mitbewohner war ein Jahr vor mir. Fußballspieler. Perfekt netter Kerl. Wir waren keine Kumpels, aber wir haben es geschafft, freundschaftlich zusammenzuleben. Jedenfalls hatte der Mitbewohner eine Freundin. Wieder perfekt schön. Er verbrachte die Nacht oft in ihrem Zimmer, so gut zu ihm. Eines Morgens bin ich alleine im Zimmer. Ich habe nichts zwischen den Klassen zu tun, also feuere ich den Preis direkt auf dem Fernseher an, und sie haben eine von Barkers Schönheiten im Bikini neben einem Jetski oder einem Auto oder einem beschissenen Wohnmobil, das klingt wie ein lustiger Preis, ist es aber wirklich nicht.

Nun, das war der Anreiz, den ich brauchte. Ich öffnete meine Hose und ging in die Stadt. Ich habe die Tür nicht verschlossen. Ich habe nicht einmal an die Tür gedacht. Ich musste mein Geschäft erledigen, bevor das Bieten begann. Also jammere ich über mich selbst, wenn die Tür aufgeht und die Freundin … nur die Freundin … hereinkommt, um ein Lehrbuch oder so etwas zu holen. Ich schreie WHOA! und versuche es zu vertuschen, aber es nützt nichts. Es gibt keine Vertuschung eines aktiven Hardons. Jeder weiß genau, was los ist. Du suchst nicht nach Maulwürfen. Sie schließt sofort die Tür und kommt nicht zurück, was sowohl eine Erleichterung als auch eine erschreckende Entwicklung war, denn jetzt musste ich sie irgendwann wiedersehen, und was würde ich sagen? Oh Gott, sie wollte es meiner Mitbewohnerin sagen. Sie wollte es allen erzählen. Ich war gerade umgezogen und schon hatte ich alles vermasselt.

Sie kam später am Tag mit der Mitbewohnerin zurück und ich entschuldigte mich ausgiebig. Sie war so cool darüber, und niemand in der Schule brachte mir das Thema jemals wieder vor. Aber ich habe nicht anschließen mit jemandem bis zu einem Auslandssemester zwei Jahre später. Ich musste einen Ozean überqueren, um davon wegzukommen.

Aber ich bin geradezu glücklich im Vergleich zu den armen Bastarden, die Sie unten treffen werden. Begleiten Sie mich jetzt, wie wir aus erster Hand von einer Gruppe von Männern hören (und eine Dame!), die den ultimativen jugendlichen Albtraum erlebt und gelebt haben, um davon zu erzählen…

Alex:

Als ich anfing zu masturbieren, teilte sich meine ganze Familie damals einen Computer im Wohnzimmer. Ein Vintage-Scheiß-Desktop-PC, der direkt hinter einem Schreibtisch saß, hoch genug, um jede Hose um die Knöchel zu bedecken. Ich hatte das ganze Haus für mich für eine Stunde nach der Schule jeden Tag, so 3 zu 4 p.m. Montag bis Freitag bestand aus nichts anderes als meine Genitalien in Vergessenheit marathoning. Außer eines Tages war meine Mutter krank und ich hatte nicht die geringste Ahnung.

Ich würde immer in meine Hand gehen, weil es mir dadurch leichter fiel, die Beweise in einem oder sechs Kleenexs zu entsorgen. An diesem besonderen Tag beende ich, ohne zu wissen, dass eine andere Seele den Flur hinunter ist, als meine Mutter sofort die Tür öffnet. Mein erster Instinkt: Iss es. Ich schlürfte es so schnell auf und nickte nur „Ja“ und „Nein“ zu den schimpfenden Fragen meiner Mutter mit einem Mund voller meines eigenen Produkts.

Nachdem sie gegangen war, spuckte ich es in ein paar Taschentücher und warf es raus. Es schmeckte nicht wie Pudding wie mein Arschloch 11-jährige Freunde sagten, es würde.

Kevin:

Eines Nachmittags auf dem College hatte ich einen überwältigenden Drang. Mein Mitbewohner und ich saßen herum und tranken, und er entschied, dass er mit einem meiner anderen Freunde etwas Doot Doot rauchen würde. Als ich mein Zeitfenster bemerkte, lehnte ich die Einladung ab.

Als er ging, wartete ich ungefähr 90 Sekunden, um sicherzustellen, dass er nichts zurückließ. Ich war so gesichert, dass ich nicht einmal die Hilfe unserer kommunalen Pornosammlung brauchte. Ich fange an zu kurbeln (das Mets-Spiel läuft übrigens im Hintergrund), und ich höre die Schlüssel meines Mitbewohners die Treppe hinunter in Richtung unseres Schlafsaals kommen. Sofort schlaff, ich Panik und laufen in die Ecke des Raumes, direkt hinter der Tür. Ich versuche, meine Jeans hochzuziehen, bevor mein Mitbewohner die Tür öffnet und mich schlägt.

„Hoppla, hab mich beim Wichsen erwischt.“

Das war das einzige, was mir einfallen konnte.

Bis heute, wenn ich zu spät in eine Bar komme, werde ich von jeder einzelnen Person, die ich kenne, mit dieser Zeile begrüßt. Und jeder denkt, ich bin schwul für David Wright.

Rob:

Einer meiner Highschool-Freunde war mitten im Schlaf, als seine Mutter mit einem Stapel Wäsche im Arm in sein Zimmer ging. Anstatt sich darauf einzulassen, sich umzudrehen oder die Situation auf andere Weise zu vertuschen, sagte er: „Hey Mama, ich habe dieses Ding an meinem Penis, das du überprüfen musst“ und fuhr fort, seinen Schwanz zu beugen und den Schaft zu biegen, um den Bereich zu isolieren, in dem der Phantom Zit oder die Warze gewesen sein könnte. Seine Mutter warf einen kurzen Blick und sagte: „Ah, ja … für mich sieht alles OK aus.“ Ich bin sicher, sie wusste genau, was los war, aber verdammt: Das ist ziemlich cool unter Druck. Er wurde ein Minor-League-Pitcher.

Mikrofon:

Jahr: 1999. Gymnasium. Ich war gerade wie ein „cooles Kind“ in den Keller gezogen.“ Ich dachte, ich wäre im Himmel. Meine eigene Etage des Hauses, mein eigenes Badezimmer und das Beste von allem, ein Fernseher und ein Computer für mich, und mit Fernsehen meine ich eine 36-Zoll-Box, und mit Computer meine ich einen 50-Pfund-Roboter, der lauter summte als ein Düsenflugzeug. Aber ich hatte einen Kühlschrank voller Wasser, also war alles gut.

An einem einsamen Abend besuchten meine Eltern eine Hochzeit außerhalb der Stadt und ich hatte das Haus für mich allein. Ich bestellte Sachen Kruste Pizza und beobachtete Malcolm in der Mitte Wiederholungen. Ich fange auch wild an, ein Video von Limewire herunterzuladen. Damals dauerte das Herunterladen eines Videos ewig, sodass Sie stundenlang im Voraus planen mussten. Sobald alles fertig war, hatte ich mein Setup und setzte mich nackt auf den Computerstuhl und drückte Play. Einer meiner Tricks war, Videos auf „Re-Play“ auf Windows Media Player zu setzen… um nicht den gefürchteten „schwarzen Bildschirm“ zu bekommen und nach der Maus zu fummeln, wenn es fertig ist, kein Wortspiel beabsichtigt. Das Video würde einfach wieder starten. Es muss eine späte Nacht gewesen sein, weil ich am Ende eingeschlafen bin.

Wie es das Karma wollte, kamen meine Eltern von dieser Hochzeit nach Hause. Sie kamen herab, um gute Nacht zu sagen, und der Anblick, den sie sahen, war ich, Hintern-Arsch nackt, zurückgelehnt in einem Computerstuhl, Schwanz in der Hand, und ein Jenna Jameson Video auf Wiederholung auf ihrem Computer. Dies macht mir klar, wie sehr ich die Fähigkeit, ein 8oz zu nehmen, für selbstverständlich halte. iPad an jeden Ort und haben sofort HD-Porno-Streaming an meinen Fingerspitzen.

Ryan:

Ich war 12, als ich Cumming zum ersten Mal entdeckte, und die Welt wurde mir schnell zur Auster. Ich steckte meinen Schwanz in fast alles, was ich konnte. Und weil ich ein 12-jähriger Idiot war, habe ich nie daran gedacht, meine Hand und etwas Lotion zu benutzen. Stattdessen war es: „Hey, wenn ich auf dem Boden knie, kann ich meinen Schwanz zwischen mein Boxspringbett und meine Matratze stecken. Ich sollte das ficken.“ Oder: „Hey, ich könnte meinen Schwanz total an dem Leinwandbild dieser fetten nackten Frau reiben, die Dad in seinem Kunstunterricht gemalt hat, und ich wette, es wäre genau so wie Ficken!“ Wie auch immer, du hast die Idee. Bei einer solchen Gelegenheit lag ich auf der Couch in der Nähstube meiner Mutter und schob meinen Schwanz zwischen die beiden Kissen, als meine Mutter hereinkam und entschied, dass sie an einem ihrer Projekte arbeiten musste. Ich steckte mit meinem Schwanz in der Couch fest: eine gefrorene Statue der Masturbationsschamung. Nach einem unangenehmen Gespräch mit meiner Mutter, Ich musste schließlich vortäuschen, als wäre ich eingeschlafen. Zum Glück verließ sie drei Stunden später, und ich habe den Job zu beenden. Erst als ich 14 war, fand ich heraus, dass ich masturbieren konnte, ohne die Haut von meinem Schwanz zu scheuern.

Greg:

Eines Sommers während des Studiums lebte ich bei meinen Eltern. Das war vor DVDs, und ich hatte keinen Videorecorder in meinem Zimmer, also wählte ich das Familienzimmer, um meine Tat zu tun. Ich wusste, dass meine Eltern noch ein paar Stunden nicht wach sein würden, also hätte ich viel Zeit zum Aufräumen.

Aus irgendeinem Grund hob ich damals, wenn ich abschlug, nur mein Hemd und zog meinen Kopf unter das Halsloch und ließ meine Arme in meinen Ärmeln wie ein gottverdammter T-Rex. Wie auch immer, ich beendete mein Geschäft und muss in Ekstase ohnmächtig geworden sein und meine DNA auf meinem Bauch hinterlassen haben. Ich wachte am nächsten Tag um 10 Uhr auf, immer noch auf der Couch, und der Porno spielte immer noch, weil er eine automatische Rückspul- und Wiedergabefunktion hatte. Ich schaute auf die trockene Charge auf meinem Bauch und hörte das Stöhnen aus dem Fernseher und war entsetzt. Meine Eltern waren bereits zur Arbeit gegangen. Ich sollte auch erwähnen, dass sie immer ihren Kaffee trinken und die Zeitung in besagtem Familienzimmer lesen. Ich mied meine Mutter ungefähr 36 Stunden lang, bis sie mich schließlich packte und sagte: „Hey, schlaf nachts in deinem eigenen Bett.“

(HINWEIS: Ich habe das Gleiche getan. Ich fühle mich SEXAY.)

Jim:

Es war mein erstes Studienjahr und ich lebte in einem typischen Wohnheim an einer luftigen Küstenuniversität. Wie auch immer, eines Nachmittags habe ich das Zimmer für mich alleine, und ich habe gerade eine feine Runde pornografisch unterstützter Selbststimulation nach dem Training beendet, und mir wird klar, dass ich mich zwischen meinen Arschbacken ein wenig gestreut fühle, und ich entscheide, dass es sich großartig anfühlen würde, ein wenig Babypuder auf die betroffene Stelle aufzutragen.

Der natürliche Ort, um dies in meinem winzigen Schlafsaal zu tun, war natürlich mein Bett. Also nehme ich eine bequeme Position ein und da bin ich mit meiner Turnhose um die Knie, Knöchel in der Luft, Arschloch freigelegt und direkt auf die Tür gerichtet, als ich höre, wie sich der Türgriff dreht, und die Tür — die ich dummerweise unverschlossen gelassen hatte — schwang auf (Horror quillt an dieser Stelle in mir auf) und der beste Freund meines Mitbewohners kommt herein. Der Porno läuft immer noch auf meinem Bildschirm, der Raum riecht nach frischem Sperma und verschwitztem Arsch, und da bin ich voll ausgestellt. Schrecklich.

Ich habe das Gefühl, dass alles in Ordnung gewesen wäre, wenn es mein tatsächlicher Mitbewohner gewesen wäre. Scheiße passiert auf engstem Raum. Stimmt’s? So wie es steht, Meine Versuche, diese Jungs für die gemeinsame Anmietung einer Wohnung in meinem zweiten Jahr zu interessieren, blieben unerwidert.

Diese Geschichte habe ich noch nie erzählt.

Dave:

Ich habe spät in der Nacht im Badezimmer meiner Schwiegereltern geschlagen. Gerade als ich den Höhepunkt erreiche, fliegt meine Frau wie Seal Team Six durch die Tür und fordert: „Was machst du!?!?“ Beim ersten Geräusch der Tür sprang ich auf und zog irgendwie meine Shorts aus, um das iPad vollständig zu verdecken, als sie an dieser Wand vorbeiging. Ich wende mich dann von meinem Eindringling ab, während ich in das jetzt bequeme Toilettenpapier ejakuliere und über meine Schulter zurückschaue, um ein wütendes, verwirrtes und schuldgefühltes „Ich VERSUCHE, EINE SCHEIßE ZU nehmen!!!“ beim Ausstoßen meines verschmutzten Toilettenpapiers in die Schüssel.

So schnell sie kam, ging sie, huschte zurück ins Bett, scheinbar verlegen und bedauerte das Eindringen. Ich erlange meine Gelassenheit und mein Selbstvertrauen zurück. Ich räume auf und gehe zurück ins Bett. Anstelle des typischen Schlitterns zurück in den Raum gehe ich groß, stolz auf mein schnelles Denken und meine schnelleren Reaktionen. Mein Adrenalin rast, als wäre ich gerade der Polizei entkommen. Als ich meinen Kopf auf mein Kissen legte und mein Herz vor Adrenalin raste, sagt meine Frau leise, aber streng: „Bitte wichse nicht im Haus meiner Eltern.“ Mit der traurigsten, erbärmlichsten Stimme zitterte ich: „OK.“

Ich bin zwei Nächte später dort gelandet.

Sean:

Sonntag, 9. März 1997.

Ich war 15 und ritt auf meinem eigenen Vergnügungspferd. Es war ungefähr 9 ein.m.

Meine Schlafzimmertür öffnete sich und meine Mutter kam herein. Ich zog sofort die Decke hoch, und obwohl ich mir nicht ganz sicher bin, ob sie etwas gesehen hat, Ich denke, wir wussten beide, was passiert war.

Ich: „Wie wäre es mit einem Klopfen?“

Mama: „Sorry. Ich dachte, Sie würden wissen wollen, dass The Notorious B.I.G. erschossen wurde.“

Hat mich auf einigen Ebenen wirklich aus meiner Zone gebracht.

JJ:

Es war Februar. 14. während meines zweiten Studienjahres, und mein Mitbewohner im Studentenwohnheim war gerade gegangen, um sich zu verabreden. Ich entschied, dass es Zeit war zu duschen, also zog ich mich aus und legte das Handtuch um mich, um den Flur hinunter zur Dusche zu gehen. Aber bevor ich die Tür öffnete, wurde mir klar, dass ich ein paar Stunden zu töten hatte, und ich war schon nackt, also warum nicht ein Porno? Also setzte ich mich an meinen Schreibtisch und fing an, mein Ding zu machen. Ungefähr 15 Minuten nach dem Verlassen kommt mein Mitbewohner zurück ins Zimmer, nachdem er sein Geschenk oder seine Brieftasche vergessen hat, und ich sitze einfach nackt da und heule weg. Also X-out ich den Bildschirm und einfach da sitzen für das, was wie für immer fühlte, als er seine Sachen packte und links. Fünf Minuten später bekomme ich einen Text von ihm, der sagt, „Ich hoffe, Sie haben Ihren Valentinstag genossen!“ Bestzeit.

Mitchell:

An einem Heiligabend, als ich 16 Jahre alt war, hatte ich einige „Triebe“, die ich als Teil meines täglichen Rituals aus mir herausholen musste. Wir hatten damals nur einen Computer in einem Büroraum mit einer Tür, die nicht direkt gegenüber dem Zimmer meiner Mutter verriegelt war. Jedes Mal, wenn ich Pornos sah, war ich unglaublich paranoid, wenn jemand die Tür öffnete und mich dabei erwischte, wie ich den Delphin auspeitschte, aber es schlug vor, auf den verschlüsselten Pornokanal in meinem Zimmer zu wichsen. Das Haus war leer, mit Ausnahme meiner Mutter, die in ihrem Zimmer ein Nickerchen machte, also beschloss ich, mich für einige „Ich“ -Zeit in einen Miko Lee-Porno zu schleichen.

Alles schien in Ordnung zu sein, als ich die Ziellinie überquerte und gelegentlich über meine Schulter schaute, um sicherzustellen, dass sich die Tür nicht öffnete. Keine fünf Minuten vergehen, als ich anfange, Lachen aus dem Schrank zu hören. Ich konnte sehen, wie sich ein riesiger Haufen Kleider zu bewegen begann, bevor meine kleine Schwester herauskam. Sie sagte nichts und ging einfach aus der Tür.

Am nächsten Tag verstummten alle meine Nachbarschaftsfreunde (die auch mit meiner Schwester befreundet waren), als ich den Raum betrat. Niemand hat mir jemals etwas darüber gesagt, aber ich konnte es in ihren Augen sehen. Trotzdem hatte ich schlimmere Weihnachten.

Cory:

Jedes zweite Wochenende verbrachte ich bei meinem Vater. Er arbeitete Nächte, also wachte er erst gegen 2 Uhr auf.m. Dies gab mir ungefähr ein vierstündiges Fenster, nachdem ich aufgewacht war, um ein gutes Fapping zu bekommen. Dies war Anfang bis Mitte der 90er Jahre, Also hatte ich das Glück, einen Vater zu haben, der eine anständige Auswahl an Videos aus den späten 80ern hatte. Seine Sammlung von Playboys unter seinem Bett hat schließlich nichts für mich getan, aber ich habe einen besonderen Platz in meinem Herzen für seine beiden Erwachsenenfilme: The Barlow Affairs und The Adventures of Mikki Finn. Seine Videos waren in seiner oberen Kommode Schublade, direkt neben der Seite des Bettes schlief er immer auf, Über 18 Zoll von ihm. Ich konnte mich hineinschleichen und eine Schublade aufschieben und eine greifen (und danach wieder hinstellen), ohne ein einziges Geräusch zu machen.

Nach einer meiner vielen erfolgreichen Unternehmungen schauten wir später an diesem Tag zusammen fern, und er bemerkte etwas. „Was ist das auf deiner Stirn?“, leckt er seinen Daumen und reibt dann den (zum Glück getrockneten) Klumpen von meiner Stirn. Ich bin mir nicht sicher, wann oder ob er es jemals bemerkt hat, aber ich war den Rest des Wochenendes vor Angst gelähmt. Manchmal vermisse ich jetzt in meinen Dreißigern diese Teenager-Aufnahmen, die voller Vitalität waren und überall hingehen konnten, und dann erinnere ich mich an diesen Vorfall.

Joel:

Ich war ein Senior in der High School und hatte eine freie Zeit aufgrund unserer neuen Blockplanung, die für einen Teenager zu viel Freiheit ist. Ich beschloss, mich auf meinen Freitagabend vorzubereiten, indem ich zu Hause ein paar Joints rollte, weil ich wusste, dass meine Eltern weg sein würden und ich mich konzentrieren konnte … Ich war kein großer Topfkopf, also war es eine Art Prozess.

Ich benutzte gerne Ahornsirup, um den Joint zu versiegeln, also schnappte ich mir die alte Tante Jemima und mein Unkraut und schloss mich in meinem Badezimmer ein … auf diese Weise, wenn jemand nach Hause kam, konnte ich einfach so tun, als würde ich eine Zwei nehmen. Ich benutzte den Wäschekorb als Tisch, um die Gelenke zu rollen. Nachdem ich stolz meine Sirupgelenke gerollt hatte, öffnete ich die Badezimmertür mit einem breiten Lächeln auf meinem Gesicht und schaute auf, um zu sehen, wie mein Vater (der ein lutherischer Pastor ist) mich angewidert ansah. Er denkt entweder, ich mache das, was ich eigentlich mache, oder er denkt, ich schlage mit Sirup ab (was schrecklich wäre, nehme ich an).

Jetzt kann ich entweder mein Schicksal akzeptieren und über das Masturbieren mit Frühstücksgewürzen diskutieren, oder ich kann meinen Namen klären und die schrecklichen Folgen des Drogenkonsums diskutieren. Ich habe mich entschieden, das Kind zu sein, das mit Sirup abschlägt.

Ich kam in dieser Nacht hoch wie ein Drachen nach Hause und bemerkte eine neue Flasche Sirup in der Speisekammer … marke speichern.

Und eine Dame!

Kylie:

Ich neige dazu, sofort einzuschlafen, nachdem ich einen mit meinem Vibrator herausgesummt habe, so dass ich das gebrauchte Spielzeug im Bett liegen lasse. Es verheddert sich immer in den Decken und einmal versehentlich in der Waschmaschine zusammengeklappt. (Was eine schreckliche Tragödie war, da dieser Lelo ungefähr 165 Dollar wert war.)

Wie auch immer, vor ungefähr sechs Jahren war ein Freund bei uns zu Hause, und wir schauten in meinem Bett fern (weil es bequemer war als unser Mist-Futon im Wohnzimmer). Ich konnte die Fernbedienung nicht finden, um die Lautstärke zu erhöhen, also suchten wir unter der Decke danach. Natürlich habe ich vergessen, dass mein Bett ein gebrauchter Friedhof war. Sie zieht meine hellviolette, offensichtlich nicht gewaschene After-Use-Stimmung heraus und starrt sie eine halbe Sekunde lang an, bevor sie „OH MEIN GOTT“ ruft und sie durch den Raum wirft. Es traf die Wand hart, aber zum Glück war nicht gebrochen.

Einer der peinlichsten Momente meines Lebens. Sie bringt es immer noch hin und wieder zur Sprache, weil es mein Gesicht immer noch rot macht, wenn ich darüber nachdenke. Ich werde gerade rot und tippe das aus.