Wenn ich dich gerade genug unterstützen kann, dir genug Liebe geben kann, dir helfen kann, dich zu öffnen, dir erlauben, dein volles Potenzial auszuschöpfen, einen Raum schaffen, in dem du verletzlich sein kannst, nimm all deinen Schmerz weg und belaste dich nie mit meinen eigenen, mache mich absolut notwendig und unverzichtbar … dann wirst du mich lieben?

So war mein Gehirn verdrahtet.

Schon in jungen Jahren wurde mir beigebracht, dass Liebe transaktional ist. Um Pflege zu erhalten, musste ich sie leisten – und meine Kosten überstiegen oft das, was ich dafür bekam. Dies hat sich in so vielen meiner romantischen Beziehungen abgespielt, dass es schwierig ist, den Überblick zu behalten. Es hat Freundschaften ruiniert, mich in ein oder zwei zwölfstufige Programme gebracht und mir eine sehr komplizierte Beziehung zu meinem Selbstwertgefühl gegeben. Das märtyrerische, mitabhängige, verzweifelt nach Liebe suchende Kind in meinem Kopf sucht immer wieder nach gebrochenen Menschen, die es reparieren kann — weil, Gut, wenn ich dich repariere, dann wirst du sie nie verlassen, Recht?

Dies kommt auch mit dem Vorbehalt, dass etwas grundlegend falsch mit mir ist. Dass ich auch gebrochen bin, und irgendwie schuld, für deine Unfähigkeit, mich zu lieben. Intellektuell ist diese Geschichte offensichtlich falsch. Intellektuell, Ich weiß, dass ich es wert war, seit dem Tag meiner Geburt vollständig und bedingungslos geliebt zu werden. Aber … sag das dem kleinen Mädchen, das Angst hat, dass sie ohne diese wertvollen Fähigkeiten, die sie im Laufe der Jahre gelernt hat, nicht liebenswert sein könnte. Und sie sind wirklich wertvoll. Sie haben es ihr bequem gemacht, hielt sie sicher, hielt sie gefüttert und gepflegt und geschützt. Sie hatten ihre Verwendung, gelinde gesagt. An diesem Punkt in meinem Leben fange ich gerade an, diese Programmierung neu zu verkabeln, die mir sagte, dass ich ohne sie von Natur aus nicht genug wäre. Wenn ich es in meinen eigenen Fähigkeiten finden kann, Liebe und Fürsorge für mich selbst ohne transaktionale Qualitäten oder Bedingungen zu bieten, kann ich endlich in Ordnung sein, diese Fähigkeiten etwas Staub ansammeln zu lassen.

„Der Erlöserkomplex“ ist ein von Psychologen definierter Begriff als:

Ein psychologisches Konstrukt, das eine Person das Bedürfnis hat, andere Menschen zu retten. Diese Person hat eine starke Tendenz, Menschen zu suchen, die dringend Hilfe brauchen, und ihnen zu helfen, wobei sie oft ihre eigenen Bedürfnisse für diese Menschen opfert.

Retterkomplexe können absolut mit guten Absichten beginnen. „Nett sein“ oder von einer Idee der Freundlichkeit ausgehen, die voraussetzt, dass Undankbarkeit dazu beiträgt, eine Bindung herzustellen, sind keine inhärent schlechten Tendenzen. Das Problem tritt auf, wenn die Person, die versucht, freundlich oder hilfsbereit zu sein, ihre Wünsche und Bedürfnisse opfert, um eine andere Person in ihrem Leben zu behalten. Dies kann aus Angst vor Verlassenheit resultieren, aus dem Glauben, dass sie eine Bestätigung von außen benötigen, um sich der Liebe und Zuneigung würdig zu fühlen, oder aus dem Zweifel, dass sie sicher oder versorgt sind, ohne dass sich eine andere Person um sie kümmert. Ironischerweise kann sich dies auch in chronischer Wut und / oder körperlicher Misshandlung manifestieren — wenn dies ein bekanntes Verhaltensmuster ist. In der Theorie, wenn sie genug moralische Überlegenheit und Instabilität in ihrem Partner schaffen können, Seine Abhängigkeit von ihnen ist so gut wie garantiert. Vor allem, wenn dieser Partner eine Suchtgeschichte hat. In diesem Licht wird es zu einer komfortablen, vertrauten Normalität, die eine Art falsche Sicherheit hervorbringt, die eine kontinuierliche Bindung um ein gemeinsames Trauma ermöglicht.

Wir können nicht über „Retten“ sprechen, ohne über Gott zu sprechen.

Obwohl ich nicht in einem religiösen Kontext aufgewachsen bin, ist unsere Kultur positiv von der Tradition des Christentums und des Katholizismus geprägt. Gott als Teil der Heiligen Dreifaltigkeit ist der ursprüngliche Erlöser, und das Konzept der Erbsünde lehrt uns, dass wir der Liebe Gottes vom Tag unserer Geburt an unwürdig sind. Die Lösung besteht natürlich darin, so sündenfrei wie möglich zu leben, um Vergebung zu bitten, Ihr Geld, Ihre Zeit und Ihre Energie der Kirche zu geben, die versprochen hat, Sie von dieser Sünde zu befreien, um die Sie nie gebeten haben, und die Idee der Sündhaftigkeit und Lieblosigkeit zu verbreiten andere, damit auch sie durch Gottes Gnade „gerettet“ werden können. Nun, ich sage nicht, dass ALLE christlichen oder katholischen Konfessionen lehren, dass wir Gottes Liebe nicht verdienen, aber diese Lehren werden durch traditionelle Interpretationen deutlich gezeigt — insbesondere durch Missionsprogramme.

Diese Vorstellung, dass wir als sündiges Wesen in die Welt kommen, ist ehrlich gesagt lächerlich und gefährlich. Es lehrt uns vom ersten Tag an, dass wir nicht liebenswert geboren werden, dass etwas an uns von Natur aus falsch ist, dass wir uns schämen sollten und dass es nur einen möglichen Weg zur Erlösung gibt. Wenn ich mein Leben im Glauben lebe, dass ich unwürdig bin, dann werde ich mein Leben damit verbringen, entweder meine Würdigkeit zu beweisen oder die Wahrheit dieser ursprünglichen Geschichte zu beweisen. Gibt es einen besseren Weg, meine Würdigkeit zu beweisen, als zu versuchen, andere zu retten und sie in meine Realität zu bringen? Gibt es einen besseren Weg, meine eigene Unwürdigkeit zu beweisen, als zu glauben, dass ich es verdiene, ohne Liebe, Respekt oder Würde behandelt zu werden? Beide Szenarien führen dazu, dass ich mich von einem Ort des Mangels und der Knappheit zum Märtyrer mache und die Kontrolle über die Selbstliebe suche.

Was ist Co-Abhängigkeit?

„Codependenz kann definiert werden als jede Beziehung, in der zwei Menschen so ineinander investiert sind, dass sie nicht mehr unabhängig voneinander funktionieren können … Ihre Stimmung, Ihr Glück und Ihre Identität werden von der anderen Person definiert. In einer co-abhängigen Beziehung gibt es normalerweise eine Person, die passiver ist und keine Entscheidungen für sich selbst treffen kann, und eine dominantere Persönlichkeit, die eine gewisse Belohnung und Befriedigung erhält, wenn sie die andere Person kontrolliert und Entscheidungen darüber trifft, wie sie leben wird.“ – Dr. Jonathan Becker

Dies wurde in Netflix ‚jüngstem Thriller You am beunruhigendsten veranschaulicht. Wo ein psychopathischer Stalker seinen Wert und seine Liebenswürdigkeit auf sein Talent stützt, Frauen zu „retten“. Der Retter, der entscheidet, dass sie es am besten wissen und dass der einzige Weg, jemandes Liebe zu verdienen, darin besteht, sie vollständig und vollständig zu kontrollieren, ist über den guten Willen hinaus in eine ausgewachsene gewalttätige Mitabhängigkeit übergegangen. Es ist ein egoistisches, aufkeimendes Bedürfnis, sicher zu bleiben und zu überleben, der einzige Weg, wie sie wissen, wie es geht. Typischerweise manifestieren sich diese Verhaltensweisen in Fällen von Kindheitstrauma, Vernachlässigung und / oder emotionalem oder körperlichem Missbrauch. Dies ist niemals eine Entschuldigung für ergriffene Maßnahmen, sondern lediglich eine Motivation — für ein erlerntes Verhalten, das dem Erwachsenen, zu dem das Kind herangewachsen ist, nicht mehr dient.Besonders für Frauen spielt sich diese Erzählung durch die Tropen „Knight in Shining Armor“ und „Damsel in Distress“ ab. Wo der Erretter, indem er das Opfer vor allem rettet, was sie krank macht, die Verantwortung für ihr Schicksal übernimmt. Somit, Sie werden durch diese verdiente und angenommene Kontrolle in die Lage versetzt, ihre eigene Fantasie auf ihren Partner zu projizieren. Unabhängig vom Einfluss unserer Familien wird Mädchen auf der ganzen Welt beigebracht, dass sie immer auf Männer angewiesen sind, um sich um sie zu kümmern. Männer werden im typischen amerikanischen Haushalt immer noch weithin als Alleinverdiener akzeptiert, und das Eigentum einer Frau zuerst durch ihre Familie und schließlich durch ihren Ehemann wird in vielen östlichen Kulturen immer noch praktiziert. Diese Annahme der Hilflosigkeit wurde oft verwendet, um die weibliche Macht einzuschränken und die männliche Kontrolle zu rechtfertigen. Es spielt sich am grundlegendsten ab, wenn ein Mann anbietet, einer Frau einen Drink an einer Bar zu kaufen, und nimmt eine Transaktionsqualität über die Geste an. Sie kaufen das Getränk, die Frau trinkt es oder nicht, und dann hat der Mann Anspruch auf die Zeit, Aufmerksamkeit und sogar den Körper der Frau.

Bis wir lernen, unsere eigenen Bedürfnisse durchzusetzen und uns zuerst um sie zu kümmern, anstatt das Verhalten anderer zu ermöglichen oder zu kontrollieren, werden sich diese Muster weiterhin in allen Aspekten unseres Lebens abspielen.

Foto von Noah Buscher auf Unsplash

Machen Sie keinen Fehler, codependency ist eine Sucht für sich. Das zwanghaftes Verhalten liegt in einer Bindung an Emotionen, Verhaltensmuster oder Menschen, die als überlebensnotwendig angesehen werden. Für viele fühlt es sich buchstäblich wie Leben oder Tod an. Zum Beispiel war ich in einer fast zweijährigen Beziehung mit jemandem, dessen einziger Wert für mich in seiner Fähigkeit zur emotionalen Unterstützung lag. Mein Partner hat sich mir emotional völlig zur Verfügung gestellt, aber jede Art von romantischer Verbindung zurückgehalten. Diese extreme Kombination war berauschend für mich. So, wie ein Süchtiger, Ich kam immer wieder zurück, um mehr zu bekommen, selbst als die Salbe seiner Unterstützung nicht mehr ausreichte. Er spielte die Fantasie aus, dass er mich auf diese Weise unterstützen könnte, ohne das Risiko einzugehen, „Gefühle zu fangen“ — während ich die Fantasie lebte, dass ich ihn vor dieser Angst vor Anhaftung retten könnte, wenn ich nur genug von mir selbst, meiner Zeit, meinem Körper, meiner Verletzlichkeit anbieten würde und er die Person werden würde, die ich mir immer gewünscht hatte. Leider für uns beide, Unsere Verbindung wurde auf dem fadenscheinigen Fundament eines gemeinsamen Traumas aufgebaut, und es wuchs nie darüber hinaus.

Wenn Sie denken, dass Sie in eine mitabhängige oder emotional missbräuchliche Beziehung verwickelt sein könnten, prüfen Sie, ob Sie sich mit einem der folgenden Merkmale identifizieren:Isolation und Entfremdung von denen, die Sie lieben.
Martyrium und Selbstaufopferung der eigenen Gefühle, um ihren Partner glücklich zu machen.Die Unfähigkeit, sich von Ihrem Partner zu unterscheiden und Ihre eigenen Bedürfnisse durchzusetzen.
Angst vor Ablehnung oder Verlassenheit (das) fühlt sich extrem an, wie Leben oder Tod. Schuld oder Verantwortung zu übernehmen, wo sie nicht hingehört.
Extreme Reaktivität, wenn Sie sich bedroht oder ausgelöst fühlen. Ein starkes Bedürfnis, die eigene Umwelt und die Menschen um sie herum zu kontrollieren. – von amerikanischen Suchtzentren

Das Kernproblem ist VERTRAUEN.

Ich muss darauf vertrauen können, dass ich genug bin, dass für mich gesorgt wird, dass ich der Liebe würdig bin — alles ohne den Beweis dieser anhaltenden toxischen Tänze. Ja, ich war programmiert, alles anzubieten, was ich bin, im Austausch für die mageren emotionalen Krümel, die mir jemand geben wollte. Mir wurde beigebracht, mich von anderen zu distanzieren und zu schützen, indem ich Urteile und Ängste benutzte, die auf falschen Geschichten beruhten. Ich habe mich gebraucht, damit ich nie außer Acht gelassen werden konnte. Aber ich bin nicht gebrochen. Ich bin kein schlechter Mensch. Ich bin nicht hoffnungslos. Das ist sehr wichtig. Denn wenn ich mich von diesen Mustern der Not befreien will, muss ich zuerst diese Überzeugungen, diese Wahrheiten als selbstverständlich etablieren. Nein, ich kann meine Kindheit nicht ändern, aber ich kann der Erwachsene werden, den das verängstigte kleine Mädchen in mir immer brauchte.

Lassen Sie mich klar sein: Ich habe nicht und empfehle nicht, dies alleine zu tun. Vor allem, wenn Sie derzeit in einer co-abhängigen Beziehung sind, empfehle ich dringend, einen Paartherapeuten zu suchen, der als fairer und unvoreingenommener Moderator fungieren kann und beide Parteien für ihr beitragendes Verhalten zur Rechenschaft zieht (es braucht zwei zwei Tango). Wenn du bist Dating oder Single, Bitte, Versuchen Sie zuerst zu investieren, was Ihnen Freude und Bestätigung Ihres eigenen Wertes bringt, getrennt von Ihrem Partner. Wenn Sie, wie ich, auf der Grundlage der Abhängigkeit von etwas außerhalb von sich selbst für die Validierung operiert haben, wird es einige Zeit dauern, bis Sie wissen, wer Sie ohne das sind. Es wird unglaublich sanft sein müssen, und mitfühlend mit dem Teil von dir, der diese Fähigkeiten kultivieren musste, um zu der Person zu werden, die du heute bist. Es wird auch den Prozess erfordern, Schichten und Schichten von Rechenschaftspflicht und Verantwortung für sich selbst vor allen anderen aufzudecken.

Diese Art der Selbstabhängigkeit ist in der Tat nicht egoistisch. Es ist eine gesunde Reorganisation der eigenen Prioritäten rund um das Selbst — und die Grundbedürfnisse, die erforderlich sind, um zu leben und für sich selbst zu sorgen. Es fühlt sich immer noch unglaublich schwierig für mich an, die Liebe und Fürsorge, die andere mir geben, von meinem Bedürfnis zu trennen, es aus Verantwortung anstelle von echtem Vertrauen zu erwidern. Je gesünder die Beziehung, Je besser die Überlebenschance, desto mehr halte ich mich an meine eigenen inneren Grenzen und Bedürfnisse. Ich lerne und übe und werde immer klarer, was wahr und was Fiktion ist.

Ich weiß, dass ich dich nicht retten muss, damit du mich liebst.

Ich weiß, dass, wenn Sie mehr verlangen, als ich bereit bin, im Austausch für Zuneigung zu geben, dass wir nirgendwohin gehen — schnell. Wenn du mich brauchst, um dich zu lieben, um zu glauben, dass du liebenswert bist, werde ich dich daran hindern, zu lernen, wie du dich selbst liebst, indem du mit dir in Beziehung stehst. Wenn ich von dir angezogen werde, weil du nicht verfügbar bist, oder gib mir gerade genug, um mich kommen zu lassen back…it es könnte eine Minute dauern, aber ich werde irgendwann herausfinden, dass Sie mir nicht geben können, was ich brauche, und mich entscheiden, woanders hinzuschauen. Wenn ich jemals Angst habe, dass ich nicht genug bin, dass ich nicht versorgt werde, dass ich nicht in der Lage bin, für mich selbst zu sorgen, dass ich nicht genau so geliebt werde, wie ich bin, kann ich immer um Hilfe bitten. Es kann in Form einer Erinnerung von einem Freund kommen, dem ich vertraue, von einer Aktivität, die mir Beruhigung bringt oder mich stark und fähig fühlen lässt, oder von einem Akt des Ausdrucks — so.

Last, but definitely not least, versuchen Sie die Idee für sich selbst, dass Sie der Liebe und Zugehörigkeit würdig geboren wurden (um Brené Brown zu zitieren). Testen Sie den Gedankengang, der Ihnen sagt, dass mit Ihnen absolut nichts falsch ist. Sehen Sie, wie es sich anfühlt, an jemanden zu denken, der Sie liebt, nur weil er mag, wer Sie sind, anstatt wer du für sie bist.

Wenn all dies mitschwingt und Sie entscheiden, dass Sie HILFE benötigen, sehen Sie sich einige dieser Ressourcen als guten Ausgangspunkt an:

Codependent’s Anonymous (CoDA): Ähnlich wie AA verwendet CoDA die Zwölf Schritte und Traditionen, um Ihnen zu helfen, sich selbst zu behandeln und Nüchternheit in Ihrer Sucht zu bewahren, gebraucht zu werden. Die einzige Voraussetzung ist Ihre eigene Bereitschaft, die Schritte zu zeigen und zu bearbeiten.Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships, von Kelly McDaniel: Das Buch, das alles für mich begann und mich dazu brachte, meine Mutter unter Tränen anzurufen — schluchzend in den Hörer: „Ich denke, ich könnte ein Süchtiger sein.“ Wenn Sie wirklich verstehen wollen, woher Ihre zwanghaften Verhaltensmuster kommen, lesen Sie zuerst diesen!Attached: Die neue Wissenschaft der Bindung von Erwachsenen und wie es Ihnen helfen kannfind — and Keep — Love, von Amir Levine: Codependency wird am häufigsten daraus gezüchtet, wie wir gelernt haben, uns an andere zu binden. Erfahren Sie mehr über Ihren Bindungsstil und wie Sie in einer Beziehung sein können, basierend auf den Verhaltensweisen, auf die Sie möglicherweise standardmäßig zurückgreifen.Stark gewagt: Wie der Mut, verletzlich zu sein, die Art und Weise verändert, wie wir leben, lieben, Eltern und führen, von Brené Brown: Werkzeuge und Strategien, wie Sie Ihre Erfahrung besitzen, Verletzlichkeit als Stärke statt Schwäche behandeln, für Ihr Verhalten verantwortlich werden und sich von Scham befreien können.Finden Sie einen Therapeuten über Psychology Today: Ein nationales Register lizenzierter Psychologen. Suchen Sie jemanden, der Erfahrung mit der Behandlung von Sucht- und Intimitätsstörungen hat. Die meisten Therapeuten haben gleitende Raten oder können zumindest jemanden empfehlen, der ihrer Meinung nach gut zu Ihrem Budget und Ihren individuellen Bedürfnissen passt.