Foto von Taylor Wilcox

Liebe katholische Schwestern,

Ich habe Mode schon immer geliebt. Ich erinnere mich an Leute, die mir sagten, dass ich katholische Schuluniformen vermissen würde, als ich zum ersten Mal in die öffentliche Schule wechselte, aber ich kann ehrlich sagen, dass es keinen einzigen Tag gab, an dem ich wieder eine Uniform tragen wollte. Kleidung ist für mich Ausdruck meiner Persönlichkeit. Selbst das einfachste Outfit zusammenzustellen, vermittelt etwas über mich und ermöglicht es mir, jeden Morgen kreativ zu sein. Aufgewachsen in Südkalifornien, war und ist mein persönlicher Stil stark von der Strandkultur inspiriert. Jeder trug die kürzesten Shorts, Crop Tops, Leggings, Tanktops und unglaublich kurze Sommerkleider. Ich war ständig mit jedem Trend auf dem Laufenden und strebte danach, als einer der modischsten Menschen an meiner High School bekannt zu sein.

Ich werde nie den Tag vergessen, an dem Jesus in diese fragile Identität stürzte, die ich konstruiert hatte. Ich war auf einer christlichen Veranstaltung und trug ein unglaublich tief geschnittenes Hemd. Eine Frau, die ich wirklich respektierte und bewunderte, zog mich zur Hälfte des Tages beiseite und sagte etwas, das mein Leben radikal veränderte: „Du bist die Tochter des Königs des Universums. Ihr habt eine Würde, die nicht weggenommen werden kann, und ein Licht in eurem Herzen, das die Menschen auf Christus hinweist. Die Art und Weise, wie Sie jetzt gekleidet sind, spiegelt diese Wahrheit nicht wider.“ Um ehrlich zu sein, war ich bis ins Mark erschüttert und meine erste Antwort war, wütend zu antworten – wie kannst du es wagen, mir zu sagen, was ich mit meinem Körper anfangen soll.

Ich verbrachte den größten Teil dieser Nacht verärgert über diesen Kommentar. Ich hatte eine gute Zeit gehabt, und ich dachte nicht, dass ich jemanden verletzen würde, also wen interessiert das? Aber der Kommentar quälte mich immer wieder und selbst als ich in dieser Nacht einschlief, konnte ich ihn nicht aus meinem Kopf bekommen. Je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr wurde mir klar, dass ihre Erklärung der Bescheidenheit so anders war als das, was ich zuvor gehört hatte.

Ich mochte nie Frauensitzungen in der High School. Als ich in meinem zweiten Jahr anfing, Retreats zu machen, hatte ich bereits viereinhalb Jahre lang mit Lust und Pornografiesucht zu kämpfen. Jedes Gespräch ließ mich eine Mischung aus Unsicherheiten und Frustration fühlen. Ich hätte nie gedacht, dass ich so heilig, schön, selbstbewusst und talentiert sein könnte wie die Frauen, die auf dieser Bühne stehen. In diesen Gesprächen sah ich nur, was mir fehlte. Ich wusste genau, wie schwer es war, mit Lust zu kämpfen, und zu einer Zeit, als ich am meisten Hilfe brauchte, wurde mir in diesen Sitzungen gesagt, dass mein Körper eine Quelle der Lust für junge Männer sei. Ich wusste nicht, dass diese Abneigung gegen Frauensitzungen nichts mit der Sicht der Kirche auf Frauen zu tun hatte.

Anstatt Hilfe und Unterstützung von den Frauen um mich herum zu suchen, war ich voller Scham und entwickelte einen Hass auf meinen eigenen Körper. Ich dachte, mein Körper sei sündig und doch war ich zwischen dem und dem, was die Welt mich über meinen Körper lehrte, gefangen. Dieser Konflikt zwischen „Trage, was immer du willst, Männer können darüber hinwegkommen“ und „Dein Körper bringt andere zur Sünde“ führt zu einer verdrehten Vorstellung davon, wofür mein Körper gemacht ist. Ich weiß rückblickend, dass dies wahrscheinlich genau das Gegenteil von dem war, was viele der Frauen, die diese Vorträge hielten, beabsichtigten. Trotzdem verließ ich die Frauensitzungen und fühlte mich unzulänglich, wütend und voller Scham. Ich dachte, eine katholische Frau sei wunderschön, leise gesprochen, rein und selbstbewusst, und ich hatte keine Lust darauf. Der Teufel nahm dieses Missverständnis und verdrehte es weiter in meinem Gehirn bis zu dem Punkt, an dem ich Bescheidenheit vollständig ablehnte und, während ich mich vielleicht wie „die perfekte katholische Frau“ verhalten habe, Ich war so weit von Gott entfernt und fühlte mich nicht würdig, näher zu sein. Ich würde mich in der Schule kleiden und so handeln und mich sonntags während der Jugendarbeit ganz anders verhalten – mich ständig ändern, um den Menschen um mich herum zu gefallen.

Dann kam diese Frau in mein Leben, und statt Scham erklärte sie mir Bescheidenheit als meine Würde als Tochter Gottes, unseres guten Vaters. Es war nicht so, dass mein Körper schlecht war, sondern dass er so gut war, dass die Kleidung, die ich trage, meine inhärente Würde widerspiegeln sollte. Durch den Kommentar einer mutigen, mitfühlenden Frau durchbrach Gott die Lügen.

Dies war der Beginn einer sehr radikalen Veränderung in meinem Leben. Langsam begann ich zu sehen, wie viel Stolz und Scham mich davon abhielten, die Person Jesu wirklich zu kennen und das anzunehmen, was die Kirche lehrt. Ich fing an zu experimentieren, wie Bescheidenheit aussehen könnte, und zuerst hasste ich es. Das Tragen bescheidener Kleidung war nicht beliebt und als ich anfing, meinen Stil zu ändern, Ich war nicht mehr der modische in meiner Freundesgruppe. Ich wollte keine Karriere mehr in der Mode machen und dachte, dass ich nicht mehr modisch sein könnte, weil ich mich bescheiden kleiden musste. Ich dachte, ich müsste meine Liebe zur Mode für meine Liebe zu Gott opfern.

Aber Jesus ist so gut und zeigte mir langsam, dass sein Plan für meine Liebe zur Mode noch nicht zu Ende war. Ich wuchs weiter, lernte, experimentierte und suchte nach Inspiration und entwickelte schließlich einen persönlichen Stil, der mein eigener war. Nicht mehr auf die neuesten Trends beschränkt, begann ich mich selbst zu finden. Diese neu gewonnene Freiheit und Selbsterkenntnis hatte einen großen Einfluss auf mein Glaubensleben. Als ich mich in dem, was ich trug, wohler fühlte, wurde es immer einfacher, in jeder Situation ich selbst zu sein. Die Entwicklung meines eigenen persönlichen Stils befreite mein Herz von diesem ständigen Bedürfnis, anderen zu gefallen, und erlaubte mir, im gegenwärtigen Moment vollständiger zu leben. Es befähigte mich, meine eigene Würde zu verstehen.

Im Sommer 2017 trat Jesus auf neue Weise in mein Herz ein und zum ersten Mal seit 8 Jahren war ich frei von meiner Sucht nach Pornografie. Während ich bis heute noch viel Heilung mit Jesus durchmachen muss, Diese anfängliche Heilung gab mir das Vertrauen, das ich brauchte, um mein Leben ihm zu widmen.

Als das Erstsemesterjahr herumrollte und ich einen Blog für meine Business Class starten musste, scherzte einer meiner Freunde, dass ich einen Modesty Fashion Blog machen sollte, und dieser Witz blieb einfach bei mir. Was wäre, wenn ich das Wissen nehmen könnte, das ich aus Jahren der Entdeckung der Wahrheit darüber hatte, was Bescheidenheit eigentlich ist, und das mit anderen Frauen teilen könnte? Ich wollte, dass alle Frauen wissen, dass sie eine Würde besitzen, die niemals weggenommen werden kann, und dass wir alle berufen sind, so zu leben, zu handeln und zu sprechen, dass Gott in allem, was wir tun, verherrlicht wird. Ich wollte eine Plattform schaffen, die über die ganzheitliche Natur der Bescheidenheit spricht, dass Bescheidenheit mehr ist als nur die äußere Kleidung, es ist der Beschützer der wahren Liebe. Ich wollte Frauen helfen, damit sie nicht den gleichen Kampf durchmachen müssen wie ich. Also nahm ich meine Leidenschaft für Fotografie, Mode und Frauen zu helfen und Just a Handmaiden war geboren.

Diese Geschichte endet nicht mit einem wunderschön gebundenen Band. Ich lerne immer noch, Bescheidenheit in allen Aspekten meines Lebens zu leben. Ich habe noch viel zu heilen, nachdem ich 8 Jahre pornografiesüchtig war. Aber wow, gibt mir Jesus viel Gnade, um mir zu helfen, das alles durchzuarbeiten. Er hat mir gezeigt, dass das Ausleben unseres katholischen Glaubens nicht bedeutet, meine Wünsche zu ersticken, sondern dass es mein katholischer Glaube ist, der es mir ermöglicht, meine Kreativität und Leidenschaften in vollen Zügen auszuleben. Er nimmt alles – unsere Verwundbarkeit, unsere Kreativität, unsere Freuden, unsere Sorgen, unsere Leidenschaften – und verwandelt es in Dinge, die Licht in diese Welt bringen. Wir müssen nur ja sagen.

In Ihm durch sie,

Lizzy