Auf Säure in Memphis angehalten

(Dies ist ein Auszug aus „Lookout For Shorts: A Prison Memoir“, der überall dort erhältlich ist, wo Bücher verkauft werden.)

Nach drei Wochen Stand-up—Comedy — und Party jede Nacht – in Colorado Springs und Albuquerque im Jahr 2005 stand ich vor einer langen Rückfahrt zu meinem Haus in Atlanta. Um auf dem Rückweg Geld zu sparen, blieb ich eine Nacht bei einem Freund in Oklahoma, hatte aber noch zwölf Stunden Fahrzeit, nachdem ich den ganzen Tag mit ihm Golf gespielt hatte. Kein Kaffee konnte meine Erschöpfung lindern.

Ich besaß jedoch eine Dosis LSD, um als extra starker NoDoz zu dienen. Ein Säure-Trip konnte mich nicht nur wach halten, sondern auch professionell einsetzen. Ich konnte alle „tiefgründigen“ psychedelischen Geschwafel auf meinem Diktiergerät speichern. Vielleicht würde ich den Sinn des Lebens − oder zumindest eine gute Komödie − für die zukünftige Verwendung herausfinden.

Ich habe die Säure fallen lassen, um durch die Nacht zu fahren.

Das Fahren mit LSD ist keine Aktivität, die ich empfehle, aber ich mache das ganz gut. Autofahren ist für mich wie Laufen. Ich habe es über ein Jahrzehnt lang professionell gemacht, als Kurier in Atlanta. Ich war in dreißig Jahren auch mehr als hundert Mal gestolpert, also kenne ich meine Grenzen unter dem Einfluss. Entgegen der landläufigen Meinung, Halluzinationen beinhalten nicht, sagen wir, ein Einhorn plötzlich auf der Straße materialisiert. Objekte können sich seltsam verwandeln, wenn sie angestarrt werden, aber nicht genug, um das Fahren auf einer Autobahn ohne Gegenverkehr zu stören.

Nach ein paar Stunden Fahrt nahm ich genug LSD zur Stimulation ein, aber nicht so sehr, um die Realität zu verzerren. Für mich war es wie eine wirklich amüsante fünf Tassen Kaffee. Bald machte meine psychedelische Träumerei eine weltliche Fahrt lebendig und aufregend.

Ich fuhr durch Arkansas, einen farbenfrohen Sonnenuntergang über dem Ackerland des Mississippi-Deltas im Hintergrund. Die sprechenden Köpfe oder blinde Melone auf der Stereoanlage transportierten mich weiter. Ich staunte über den Metallhaufen, der mich trug, während ich mit fünfundsiebzig Meilen pro Stunde in klimatisiertem Komfort mitfuhr. Die technischen Geräte und ihre Ladekabel neben mir: Kamera, Telefon, Mini-Disc-Recorder, iPod, faszinierten mich. Der Verkehr war leicht, und ich auch.

Alles war gut, bis ich auf eine schwindelerregende Menge an Autobahnbau kam, wie ein unheimliches Videospiel zum Leben erweckt. Fahrbahnverschiebung und unebene Fahrbahn. Leuchtend orange Fässer und Betonbarrikaden Zoll entfernt. Mobbing Sattelzugmaschinen. Ältere Autofahrer geraten in Panik, während sie vierzig Meilen pro Stunde fahren. Mein aufgezeichneter Laufkommentar während dieser Pause war kaum philosophisch oder tiefgründig; Ich fluchte wie ein Tätowierer. „Was für ein Fuuuuuck!!!“

Zum Glück ergab ich mich bald dem Fluss und genoss mich wieder. Das Videospiel hat Spaß gemacht. Ich navigierte effizient durch die Bauzone und sprach Play-by-Play meiner Fahrmanöver in ein Mikrofon. . .

„Ein typischer Fahrer würde ausflippen, aber ich bin möglicherweise der beste Fahrer der Welt. Ich bin völlig unbeeindruckt „, prahlte ich. Etwas später rief ich aus: „Whoa, blaue Lichter! . . Nur ein Scherz, sie sind vor mir.“Etwa dreißig Sekunden später tauchten verschiedene blaue Lichter direkt hinter mir auf. Worte versagten mir, als praktische Gedanken eindrangen. Die nächsten auffälligen Geräusche neben Verkehrslärm waren Rumpeln und Stöhnen am Straßenrand, als ich vorfuhr. Der Rekorder rollte weiter.

Ich blieb cool, wie Dock Ellis, der einen säurebetriebenen No-Hitter warf. Ich kletterte, um meine Lizenz aus meinen Golfshorts auf dem Rücksitz zu graben und bereitete mich darauf vor, sie dem Polizisten beiläufig zu präsentieren. „Ich habe das verstanden“, sagte ich mir. Das Unkraut, das auf dem Beifahrersitz saß, sagte etwas anderes.

Ja, inmitten der oben genannten Masse von Drähten und Geräten neben mir saß weniger als ein Gramm beschissenes Marihuana in Plastik aus einer Zigarettenschachtel. Ein Fan in New Mexico gab es mir während eines betrunkenen Abends, aber ich hatte es vergessen. Wäre es von anständiger Qualität gewesen, hätte ich es angemessen verstaut. Das Unkraut saß im Fegefeuer: nicht gut genug, um sich gut zu verstecken, aber nicht schlecht genug, um es wegzuwerfen. So oder so, 2005 war es illegal.

Mein Führerschein und mein Versicherungsnachweis lagen in der Hand, als sich ein Polizist von beiden Seiten näherte. In letzter Sekunde entdeckte ich das Kraut auf dem Sitz und warf ein Handtuch in den allgemeinen Bereich, das zum Glück den rollenden Recorder nicht bedeckte. Ich präsentierte meinen Ausweis einem strammen jungen Polizisten, der wie ein Linebacker gebaut war . . .Leitender Polizist (LC): „Sir, wir haben Sie angehalten, weil Sie in einer Bauzone zu schnell gefahren sind.“

„Ich verstehe.“

„Woher kommen Sie, Sir?“

„Memphis.“Du bist in Memphis“, antwortete er und schien zu kichern.

„Ich meine, Albuquerque . . . Ich bin ein Stand-up-Comic.“

„Ein Comic? Hast du eine CD oder was?“

„Nein, aber hier ist eine Dame, mit der ich diese Woche gearbeitet habe.“

Ich gab ihm eine CD-Hülle. Das Cover-Foto zeigte Comic Jessie Campbell Schießen Pool mit einer Zigarette im Mund. Ein großer Charakter Zeuge. Mit einem Lächeln bat mich der Beamte, auf das Heck meines Autos zu treten.Währenddessen packte der zweite Polizist (SC) das schlecht versteckte Unkraut durch das Beifahrerfenster und reichte es demjenigen, der die Fragen stellte. Sie kehrten zu ihrem Fahrzeug zurück, um meine Teller zu fahren und Strategien zu entwickeln. Ich erlag amüsanten Gedanken wie, wie Autobahnen funktionieren, nicht viel Sorgen. Die Bullen tauchten zehn Minuten später wieder auf. Oder fünfzig. Säure Trips Warp Zeit.

Ich baumelte das dürftige Paket von Topf vor mir. „Nun, ich werde Sie nicht dafür verhaften, aber Sie müssen mir jetzt sagen, ob Sie noch etwas in diesem Auto haben.“Ich habe nichts zu verbergen, suche es, wenn du willst“, sagte ich. Das war wahr. Da ich meine Säure gegessen hatte, besaß ich nicht einmal eine leere Bierdose mit schattiger Ladung.

„Keine Waffen, Drogen, so etwas?“ fragte SC, misstrauisch.

„Kein Offizier, gehen Sie vor und überprüfen.“

Ich muss so ausgesehen haben, als hätte ich mehr Drogen und möglicherweise eine Menge. Mein zwölfjähriger Lexus GS 300 hatte verdunkelte Fenster und Out-of-State-Tags. Ich legte meine Lizenz mit zitternder Hand vor und schien nicht zu wissen, in welcher Stadt ich mich befand. Skizzenhaft wie die Hölle.

Sie begleiteten mich zum Heck eines mit K-9 ausgestatteten 4-mal-4-SUV. Gekleidet in ein Golfhemd, Sandalen, und flippige hellblaue Badehose − kaum gekleidet für ein tückisches Memphis-Gefängnis, sollte ich dorthin gehen. Als sie mich in das Fahrzeug setzten, fragte ich die Polizisten, ob sie meine Schlüssel wollten, aber keiner hörte mich. Das heiße Mikrofon im Sitz nahm den folgenden Austausch auf, als sie anfingen, mein Auto zu durchsuchen.

LC: „Hast du seine Schlüssel bekommen?“

„Äh, nein. Ich habe keine Schlüssel.“

„Holen Sie sich die Schlüssel von diesem Motherfucker.“

Nachdem sie die Schlüssel von diesem Motherfucker geholt hatten, ließen sie mich in Ruhe, um eine seltsame neue Welt zu absorbieren. Ich bemerkte, wie sehr ich stolperte, drei Stunden nachdem ich eine relativ kleine Dosis des fünfjährigen LSD eingenommen hatte. Obwohl ich die Realität vollständig erkannte, erfreuten mich lebendige Bilder, die durch blinkende blaue Lichter in der Dämmerung verstärkt wurden. Direkt hinter mir ragte ein Käfig mit einem großen Hund.

„Hallo, Welpe! Was machst du da?“

Das brachte mir zwei ohrenbetäubende Bellen und ein bösartiges Knurren ein. Nur dünne Stäbe des Hundekäfigs retten meine Aorta davor, in einem Hundekiefer gefangen zu sein. Harte Menge.

Ich befürworte keine Tierquälerei, aber ich gebe zu, dass ich den Hunde-Cop als Gegenleistung dafür, dass es ein Schwanz war, beschimpft habe. „Wetten, dass du wünschst, du könntest mich beißen, nicht wahr, Schwein?“ Was wollte er tun, mich verhaften?

Währenddessen zerlegten die menschlichen Bullen mein Autoinneres und durchwühlten meine Sachen, während ich mich amüsierte. Sie schauten unter meine Kofferraumwanne und hinter Türverkleidungen. Ich habe die K9-Einheit erneut angesprochen. „Sie lüften meine schmutzige Wäsche. Buchstäblich!“ Er antwortete mit einem weiteren Knurren.

Ich habe den Hund jedoch nicht als schlechtes Omen genommen. LC hatte gute Stimmung ausgesendet, also fühlte ich mich in Frieden. Er schien nicht zu wissen, dass ich stolperte, und ich war zuversichtlich, dass mein Verstand mich im Klaren halten würde.

Die beiden Polizisten stapften zwanzig Minuten später zu mir und ihrem Fahrzeug zurück. Oder eine Stunde. Sie murmelten sich eine Minute lang an, dann fragte LC: „OK, Mr. Phillips, sind Sie ein berühmter Comic?“

„Nein, aber nach dieser Geschichte könnte ich es sein!“ Ich gab zu. Ich beschrieb dann meine Mission, mich selbst aufzunehmen und wie sie mich über Momente zogen, nachdem ich erklärt hatte, wie großartig ein Fahrer ich war. Sie fanden das amüsant.

„Woher hast du diesen Topf?“ Fragte LC.

„Ein Mädchen, das ich in Albuquerque traf, gab es mir. Ich habe es trotzdem geworfen, weil es scheiße ist.“Ja, das sieht aus wie mexikanisches Gras“, erklärte LC. „Ich denke, du nennst es’dank?““

Ich korrigierte ihn schnell: „Nein, Sir, das ist schwag; das gute Zeug ist feucht.“ Mir wurde klar, dass ich den Jargon der Branche mit dem Feind teilte und platzte: „Scheiße, ich habe gerade Pot Smoker Inside Info verschüttet.“

„Ja, ich glaube schon. Zeig mir auch den Händedruck.“

Wir haben alle gelacht. Offensichtlich kam keine Verhaftung, also wurde ich wirklich gesprächig. Ich erzählte der Polizei, wie meine Schwager-Quelle ein heißes Mädchen in Albuquerque war, das mich nach einer Show in ihrem Auto hochgeholt hat. Ich hatte erwartet, mich mit ihr zu treffen, Aber ein zufälliger Typ warnte mich, dass sie jeden Armeekerl in der Stadt gefickt hat. Und sie hat mich trotzdem abgelehnt.

Nach mehr Smalltalk (LC) Offizier Brady Valentine, West Tennessee Judicial Violent Crime & Drug Task Force Special Agent hat mich aus meiner temporären Zelle auf Rädern. Wir bewegten uns vor dem Fahrzeug, und er winkte meine Hände, als er sprach.

„Jetzt werde ich das hier rauswerfen. Tu mir einfach einen Gefallen und sag deinen Freunden, dass nicht alle Bullen Schwänze sind.“

KGSAU

Auf Säure in Memphis angehalten

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