Pflegekräfte und Angehörige der Gesundheitsberufe wissen: „Es gibt immer einen.“ In den meisten Familien gibt es ein Geschwister, das die meiste Verantwortung für die Pflege trägt. Es spielt keine Rolle, ob Sie eines von sechs oder das einzige Kind sind. Es gibt immer einen.

Manchmal wirst du „der Eine“, weil du ein natürlicher Führer oder Macher bist. Manchmal liegt die Rolle bei Ihnen, weil Sie zugeben, dass Sie herrisch sind, und Sie machen nicht viel Platz für andere Geschwister, um zu helfen oder Input zu haben. Manchmal wählen deine Eltern dich und manchmal tut es die Geographie. Es spielt keine Rolle, wie Sie zu der Rolle kommen. Was zählt, ist, wie Sie damit umgehen.

Wenn Sie „der Eine“ sind, gibt es bestimmte Dinge, auf die Sie achten müssen – neben Burnout natürlich. Hüten Sie sich vor diesen vier Fallen: Groll, Wunschdenken, Unentschlossenheit und Indiskretion.

Die vier Fallen der Pflege mit Geschwistern

Ressentiments: Es ist leicht, ärgerlich zu werden, wenn man „derjenige“ ist.“ „Wo ist die Hilfe?“ „Warum ist das an mir?“ „Warum bekommen sie einen Pass?“ Und natürlich“, Das ist nicht fair.“ Es ist nicht so, dass dein Groll nicht gerechtfertigt wäre – es könnte sehr gut sein. Es ist nur so, dass Negativität dich auffressen kann. Und wenn Sie die Bezugsperson sind, müssen Sie sich mental, körperlich und emotional um sich selbst kümmern.

Als meine Eltern beide ins Krankenhaus eingeliefert wurden, führte ich eine Tabelle mit all den Dingen, die ich für sie tun musste. Es gab 196 Punkte auf der Liste an einem Punkt. Außerdem hatte ich meinen Vollzeitjob. Außerdem hatte ich meine Kinder. Wenn mir eines meiner Geschwister sagte, sie müssten eine Pause von unserer Familienkrise machen, um Lebensmittel zu kaufen oder Wäsche zu waschen, würde es mich verrückt machen. Ich konnte die Wirkung spüren, die mein Groll auf mich hatte, und ich wusste, dass es mich nur krank machen oder Beziehungen, die ich bewahren wollte, dauerhaft schädigen würde.

Aus Zeit- und Geldgründen konnte ich damals nicht die Hilfe eines professionellen Therapeuten in Anspruch nehmen und musste einen Weg finden, mit meinen Gefühlen umzugehen. Während meiner morgendlichen Dankbarkeitspraxis entschied ich, dass ich lieber dankbar sein würde, dass ich so viel schaffen konnte, als ärgerlich zu sein, dass ich so viel tun musste. Wie glücklich ich war, dass ich die Kraft hatte, Ausdauer, Ressourcen und organisatorische Fähigkeiten, um unsere Familienkrise zu bewältigen. Und wer war ich zu erwarten, dass alle anderen die gleiche Art und Weise arbeiten würde ich tat? Wir alle haben uns auf unsere beste Weise um unsere Eltern gekümmert. Diese Veränderung, wie ich über meine Verantwortung nachdachte, war enorm für mich. Ich war wirklich dankbar für das, was ich tun konnte.

Wunschdenken: Obwohl ich gelernt habe, dankbar für meine Rolle zu sein, tat es mein Mann nicht. „Warum bittest du nicht um Hilfe?“ er würde sagen. „Du hast eine Familie. Jemand anderes muss das tun.“ Ich verstand, woher er kam, aber ich wusste auch, dass er Wunschdenken praktizierte.

Wir alle haben unterschiedliche Stärken und Schwächen. Ich bin großartig in der Ausführung. Ich kann Logistik verwalten, wie es niemanden etwas angeht. Ich habe verrückte Google-Fähigkeiten. Koppeln Sie das mit meiner Durchsetzungskraft und ich bin oft die beste Person, um Fragen von Onkologen zu stellen, Mietverträge für betreutes Wohnen auszuhandeln, Treffen mit dem Anwalt für Altenpflege zu führen. Ich recherchiere, bereite meine Fragen vor und frage nach dem, was ich brauche.

Ich bin nicht so gut, wenn es um die emotionalen Aufgaben oder die Soft Skills geht. Meine Schwestern sind in diesen Bereichen viel, viel besser als ich. Es wäre also Wunschdenken gewesen, sie zu bitten, einige meiner Aufgaben zu übernehmen und zu erwarten, dass sie sie so behandeln würden, wie ich es tun würde. Besser für mich, sie zu bitten, einzutreten, wo ich nicht sehr gut war. „Kannst du Mama anrufen? Sie braucht jemanden zum Reden.“ Oder: „Können Sie mit den Verwandten in Kontakt bleiben, damit ich mit den Ärzten umgehen kann?“

Unentschlossenheit: Wenn Sie „der Eine“ sind, stehen die Chancen gut, dass Sie die Vollmacht und der Bevollmächtigte Ihrer Eltern sind oder sein werden. Wenn dies der Fall ist, sind Sie verantwortlich. Besitze es. Es ist eine gute Praxis, Ihre Geschwister um Input zu bitten, aber wissen Sie, wann Sie aufhören müssen, Meinungen zu sammeln und Maßnahmen zu ergreifen. Deine Eltern gaben dir die Rolle, weil sie dir vertrauten. Du musst dir selbst vertrauen. Wenn es deinen Geschwistern nicht gefällt, ist das bedauerlich. Aber du kümmerst dich nicht um sie.

Eine Möglichkeit, Unentschlossenheit zu vermeiden und gleichzeitig Familienmitglieder zu entfremden, besteht darin, einen Ansatz mit hoher oder niedriger Demokratie zu wählen. Holen Sie sich das Feedback aller. Wert es. Wiegen Sie es. Und dann treffen Sie Ihre beste Entscheidung. Hoffentlich wird Ihre Familie verstehen, wenn Ihre Entscheidung nicht mit ihrem Input übereinstimmt. Und wenn sie es nicht tun, wissen Sie einfach, dass Sie zugehört und nach besten Kräften gehandelt haben.

Indiskretion: Als Betreuer werden Sie höchstwahrscheinlich viel Zeit mit Ihrem alternden oder kranken Elternteil verbringen. Und während dieser Interaktionen können Sie müde, gestresst und frustriert mit Ihren Geschwistern sein. Erwähnen Sie es nicht! Finden Sie einen Freund, ein Ehepartner, eine Online-Support-Gruppe zu entlüften. Entladen Sie nicht die Person, die Pflege benötigt. Sie haben genug zu befürchten und brauchen nicht die Schuld, Sorgen und Stress, die aus dem Wissen Familie Risse kommt bilden.

Ungefähr eine Woche vor dem Tod meiner Mutter, eines der letzten Male, als sie wach war, nahm sie meine Hand und sagte: „Versprich mir, dass du gut zu deinen Schwestern sein wirst.“

„Verdammt, ich habe versucht, diesen Moment zu vermeiden“, scherzte ich. „Aber natürlich werde ich Mama.“ Es war das, was sie hören musste.

Und ich meinte es ernst.

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