Es gibt nirgendwo eine Regel, die implizit besagt, dass nur Kinder an Halloween von Tür zu Tür nach Süßigkeiten fragen dürfen. Ist es nur die Tatsache, dass ein ausgewachsener Erwachsener, der „Süßes oder Saures“ sagt, viel bedrohlicher klingt als ein drei Fuß großer Spider-Man? Außerdem hat sowieso niemand irgendwelche „Tricks“ im Ärmel. Wenn sie sich nicht an den Gesellschaftsvertrag halten, warum sollte dann einer von uns? Wenn Sie also vorhaben, dieses Jahr auf die Straße zu gehen, um Süßigkeiten zu kaufen, Hier sind die fünf Gebote für jeden Trick-or-Treater nach der Pubertät.
1. Dein Kostüm muss auf den Punkt sein.
In erster Linie musst du ein Kostüm haben und es muss fantastisch sein. Kein halber Arsch, indem Sie einen Anzug und eine Sonnenbrille tragen und einen alten Bierdeckel mit „FBI“ an Ihr Revers heften. Wenn Sie erwarten, die Trick-or-Treating-Altersverzerrung zu überwinden, dann sprechen wir von Requisiten- und Kostümarbeiten auf Hollywood-Niveau. Siehe unten:
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Go big or stay home.
2. Nutzen Sie alle Möglichkeiten aus, um eine untergeordnete Aufsichtsperson zu finden.
Nichten? Neffen? Cousins? Der Stiefsohn deines Vaters von seiner neuen Frau, neben der du in deiner Mittelschul-Vor-Algebra-Klasse gesessen hast? Schau, Der Punkt ist, dass es wahrscheinlich Kinder in Ihrem Leben gibt, die Sie als Ihre Süßigkeiten sammelnden Gemahlinnen kooptieren können. Möglicherweise müssen Sie einen Kurs des Roten Kreuzes in CPR für Kleinkinder belegen, um jemanden davon zu überzeugen, dass Sie sich eine Nacht lang um seinen Laich kümmern, aber darum geht es in den Ferien. Es gibt bestimmt mindestens eine Gruppe von Eltern aus der Nachbarschaft, die lieber bleiben und die gute Frau in dieser Nacht sowieso einholen würden. Andernfalls…
3. Legen Sie Süßigkeiten in Ihre Tasche, bevor Sie das Haus verlassen.
Menschen sind Lemminge. Ich bin nicht die erste Person, die das sagt; Ich zitiere nur, wer es gesagt hat, weil viele es vor mir getan haben. Nehmen Sie einen Tipp von Straßenmusikern überall: Wenn bereits Geld im Topf ist, werden die Leute eher weiter häufen. Es scheint wie seltsame Psychologie, aber es funktioniert. Wenn Sie ein bisschen Süßigkeiten im Boden Ihrer Tasche haben (stellen Sie sicher, dass es sich um eine Sorte handelt), werden die Leute glauben, dass Sie von anderen Häusern auf dem Block legitimiert wurden. Es ist das gleiche Prinzip hinter der Einstellung von Schauspielern, um die Sitze bei einer Wahlkampfveranstaltung zu besetzen.
4. Sagen Sie „Süßes oder Saures?“ als ob du es ernst meinst mit dem „Trick“ -Teil.
Selbst wenn du als Raggedy Ann verkleidet bist, zieh dein bestes Dirty Harry-Gesicht an und lass jeden, der die Tür öffnet, fragen, wie glücklich er sich fühlt. Lehnen Sie sich an ihre Veranda, während Sie sich eine Zigarette anzünden, oder erwägen Sie, bedrohlich eine Münze zu werfen. Es liegt an dir, wie du ihnen zeigen willst, dass du, obwohl du ein sechs Fuß großer Diener bist, nicht herumalberst.
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5. Wenn alles andere fehlschlägt, kleiden Sie sich als zwei Kinder in einem Trenchcoat, die vorgeben, erwachsen zu sein.
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Die Leute denken, das ist unglaublich liebenswert und werden zu verliebt in deine Kreativität sein, um zu erkennen, dass du nicht aus echten Kindern gemacht bist. (Sie könnten sogar zweimal die Süßigkeiten bekommen!)
Da haben Sie es. Wenn all dies zu viel Arbeit zu sein scheint, denken Sie daran, dass Sie ein Erwachsener mit Geld sind und alle Kit-Kats in Spaßgröße bei CVS am 1. November um 80 Prozent günstiger sind.
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