ad Man X väger in på de execrable ”riktiga människor, inte skådespelare” Chevy-annonser, en försäkringsbolags drömsekvens och en spritfe

ad Man X är en prisbelönt kreativ chef vid en stor nationell byrå i Chicago. Han har övervakat TV-annonskampanjer, inklusive Super Bowl-reklamfilmer, för en mängd av de stora globala varumärkena som glatt kontrollerar vad vi konsumerar och tänker. Han har gått med på att dela sin expertis genom att kommentera, under täckning av anonymitet, på annonser som är i kraftig rotation under NFL-fotboll. (Ad Man X kommenterar inte några tv-reklamfilmer där han är professionellt involverad – allt deltagande i Block & tackla är helt oprofessionellt.)

För denna utgåva av Ad Man X bad jag vår expert att bedöma en alltmer surrealistisk Statsgårdskampanj och en 15-sekunders plats från ett märke av gödning sprit. Men först berättar Mr. X varför Chevy fortsätter att pumpa ut reklamfilmer med fokusgrupper av ”riktiga människor” trots att en hel nation fotbollsfans är desperat för att dessa annonser ska sluta.

Chevrolet: ”bakom oss”

en Chevy kille tar en massa människor för en tur i en Chevrolet Silverado pickup truck så att de kan göra obsequious kommentarer om den överkonstruerade bilens onödiga funktioner. Chevy killen visar lastbilens head-up display. ”Min lastbil har inte det”, noterar en skäggig man i baksätet, som uppenbarligen njuter av underlägsenheten hos sitt eget motorfordon. Senare ser vi lastbilar gjorda av Chevrolets konkurrenter bakifrån—”där de hör hemma”, säger en kvinna. Hon skulle mörda Ford och Dodge med sina bara händer om det innebar att hon kunde vara på TV bara en sekund längre. Slut på kommersiella.

Block& tackla: jag tror att frågan på allas sinne när dessa reklamfilmer dyker upp—bortsett från ”var är fjärrkontrollen?”- är, hur är dessa fortfarande i luften? De är banan för en NFL-tittares söndag, universellt föraktad. Och ändå fortsätter Chevy. Vad vet de som vi inte vet?

Ad Man X: de vet att det aldrig kommer att bli en tid då någon inte vill vara i dessa reklamfilmer. Så mycket som vi hatar dem finns det en oändlig ström av dessa människor som åtminstone låtsas att de inte vet vad hela installationen är.

B&T: Det har tidigare rapporterats att några av de” inte skådespelarna ” är, som det visar sig, skådespelare, även om de inte var tekniskt anställda som sådana. På det hela taget, hur ”riktiga” är dessa människor i din bedömning?

AMX: jag tror att de finns i vår tidslinje. De är människor. Men det kommer aldrig att bli en mer realistisk person än gentleman i baksätet, med skägget. Jag behöver veta hans historia. Om Chevy lyssnar, vänligen överge din annonskampanj och bara fokusera på den här mannen.

B &t: Åh, jag håller med. Den gamla prospektorn. ”Luftkonditionering”? Min lastbil har inte det! Dörrar? Min lastbil har inte det!”

AMX: ”den här lastbilen är verkligen rymlig! Det passar alla mina burkar bönor!”

hur som helst, dessa” riktiga människor ” känner till affären, och de vill desperat komma in i dessa reklamfilmer, så de lägger den på tjock. Folk vet hur de ska reagera. Det faktum att de är riktiga människor är ovidkommande, eftersom vi vet vad de kommer att säga.

B &T: det fanns en intervju på The A. V. Club några år tillbaka med ett av de” riktiga människorna ” faktiskt. Du har talat med” hur ” av dessa reklamfilmer. Min fråga är mer till ” varför— – eftersom alla hatar dessa annonser, varför fortsätta göra dem? Chevy måste ha något perspektiv som vi inte har, när det gäller hur dessa reklamfilmer faktiskt fungerar på allmänheten.

AMX: det är en extremt enkel enhet för att visa skräp i bilen eller lastbilen. Kärnan är allt de vill göra är att demonstrera den här kameran, eller demonstrera den nya stylingen, vad som helst. Snarare än att tänka på ett koncept som ger den nya tekniken till ljuset på ett intressant eller underhållande sätt, kan de få den informationen över med bara ett minimum av en inbilskhet. ”Det här är riktiga människor, och de kan prata om vår teknik!”Det levererar meddelandet, och de kan skjuta en miljard av dessa. De behöver inte ha några ideer. ”Vi kan bara kasta några människor där inne, och de kommer att prata om vår produkt i 30 sekunder.”

B &T: så det spelar ingen roll för Chevy om vi gillar det eller inte—allt som betyder något för dem är att vi kommer ihåg den smarmiga Chevy killen som pratar om kamerorna? Jag menar, du och jag skämtar om Tin-Pan Rufus i baksätet där och säger: ”jag har inte den kameran på min lastbil!”Men det faktum att jag kom ihåg det alls—Chevy’ s takeaway är, ”Hej, det fungerade”?

AMX: Ja. Det fungerar. Som du kan gissa finns det olika åsikter om vad reklam ska åstadkomma. Det finns en riktig tankeskola som du bara behöver förmedla information, och huruvida informationen levereras på ett tilltalande sätt är inte riktigt viktigt för vissa annonsörer. De säger, ” Nej, Jag vill ha informationen levererad, och förhoppningsvis .01% av befolkningen kommer ihåg det när de är ute och handlar.”De tycker att information är viktigare än underhållning.

vissa annonsörer tror tack och lov motsatsen. De säger, ” jag bryr mig inte om att se till att folk kommer ihåg statistiken. Jag bryr mig om att människor har en trevlig förening med varumärket.”Så vi ska försöka göra något som inte är stötande eller, Gud förbjude, underhållande.

B &T: jag antar att ett företag som Chevy är en så stor operation, de kommer att annonsera på olika fronter. Chevy har också mer varumärkesorienterad,” vi är Amerika, titta på dessa hästar ” typ reklamfilmer, för, höger? De kommer på det från olika vinklar.

AMX: Japp. De kommer förmodligen även tilldela dessa annorlunda. ”Denna ansträngning är enbart för att få människor att må bra om varumärket. Och då är denna ansträngning, vi måste förmedla dessa fyra samtalspunkter.”Det finns vetenskap bakom detta som säger att om de bombarderar dig 4000 gånger under NFL-säsongen, kan din ärthjärna behålla en del av den informationen.

Statlig gård: ”Gabe’ s Worst Nightmare ”

en lämplig man med ett Bluetooth—hörsnäcka—vi känner honom som Gabe-befinner sig på sidan på en fotbollsstadion som finns i ett eget dimensionellt plan. En arm av anonyma Statliga Gårdsförsäkringsagenter fyller den andra världsarenan till kapacitet. En blodröd dimma suger luften. Populär och begåvad quarterback Patrick Mahomes visas, men han kan bara uttala orden ”State Farm” om och om igen. En uppenbarelse av quarterback Aaron Rodgers talar i en röst förvrängd nästan utan erkännande. ”Vakna”, säger Rodgers. Slutligen ser vi Gabe beskriva dessa störande visioner till en annan man, som försöker sälja Gabe försäkring. State Farm-logotypen visas.

AMX: jag måste erkänna, även om det här är mitt jobb, glömmer jag att Gabe är en sportagent och inte en statlig Gårdsagent.

B &T: exakt, och jag antar att han är avundsjuk eftersom idrottarna gillar sina statliga Gårdsagenter bättre än honom. Jag ser mycket fotboll, och jag ser många reklamfilmer. Ändå kan jag knappt komma ihåg förutsättningen för Gabe-världen längre. För vi är på riktigt djupt nu. Det mesta av denna reklam sker inifrån Gabes psyke!

AMX: de frågar mycket John Q. Public. De ber oss i huvudsak att ägna lika mycket uppmärksamhet åt detta som vi gör för att, som, Succession.

B &T: som sagt, Jag har kommit runt på denna kampanj. Jag gillar det nu. Det påminner mig om kontoret efter att Steve Carell lämnade, och NBC fortsatte bara att förnya showen, och det började känna sig som om det kreativa laget var som, ”Uhh, kommer den här showen någonsin att sluta?”Och de började skriva skripten konstigare och mer tecknade, som om de inte hade något att förlora. Det är inte de största episoderna av showen, men jag gillar att titta på dem med den svindlande känslan av, ”Woo-hoo! Ingenting betyder något längre!”eftersom de sena episoderna kan gå så långt bort från den djupa änden. Det är där Gabe-serien är för mig.

AMX: detta är exakt motsatsen till Chevy Silverado. Jag vet att det finns lite information i slutet, men det handlar mer om State Farm och deras förhållande till NFL. De förstår hur du tittar på TV på en NFL söndag. Du är fyra öl i, du har suttit genom sex timmars fotboll. Din hjärna fungerar inte på en hög nivå. Så de är som, ” vi kommer inte att bombardera dig med en massa information. Vi vill att du ska gå bort från denna kommersiella med en vagt trevlig känsla om State Farm.”Och kanske får du ett par yuks.

Jag gillar det. Låt oss bara ha lite kul, och då, om du letar efter ditt hem eller bilförsäkring, har du den här trevliga känslan när du tittar på State Farm-logotypen. Det är där reklam verkligen fungerar. Det är svårt—för-Se, du kommer inte att hämta telefonen. Du trycker inte på paus på din DVR— ” jag måste ringa State Farm just nu!”Det handlar mer om, på måndag, när du måste tänka på försäkring, kan du ha en känsla som” Huh! Jag är inte arg på State Farm!”Och då kommer en normal människa att gräva i detaljerna.

Plus, det faktum att detta har pågått för alltid innebär att annonserna har lite mer licens för vad de kan göra. Vi pratade om” Flo Universe ” för några veckor sedan—samma sak. Vi känner Flo, och hennes krafter är nu obegränsade i det universum. Det är samma sak med den här Gabe-killen. Jag älskar att den här reklamen inte är meningsfull. Det är som, ”Fuck it! Vi kan göra vad vi vill. Det är en dröm.”Och varumärket, State Farm, är villigt att skildra sig själva som den sjunde ringen i helvetet i den här människans sinne. Den röda bakgrunden, det fuzzy skriket, det konstiga leendet från Aaron Rodgers—det är otroligt läskigt. Jag älskar det.

RumChata: ”Roboten och RumChata Fairy ”

en uppstående medborgare som heter Denise välkomnar RumChata Fairy, en brassy kvinna i en vit-och-guld TJ Maxx jumpsuit, in i sitt hem. En robot vakuum sliter vid deras fötter. RumChata Fairy föreslår att Denise istället för att bara stå där och titta på ett vakuum borde lägga en guldcylinder på huvudet och dricka ett glas rom blandat med tung grädde och socker. Denise ansluter sig till detta förslag.

B &T: Här är lite av en gommenrengöring för att ta oss hem. Du ser inte för många RumChata-annonser, men den här debuterade bara på NFL-sändningar.

AMX: innan vi fortsätter tycker jag att vi bör notera att vår gemensamma vän och din tidigare redaktör för the A. V. Club, Josh Modell, är den enda människan jag någonsin har känt som inte bara har försökt RumChata utan också har RumChata. Så den här går ut till dig, Josh.

B&T: Ja, RumChata och koks är Joshs semesterdryck. Det är super sött, och RumChata curdles när du häller den i Koks. Det är allt ganska upprörande.

AMX: De flesta spritreklam är avsedda för 25-åringar. Men detta sker i en förortsmamma miljö – är tanken här,”det här är drycken du borde smyga in när du släpper barnen till skolan”?

B &T: det tydliga budskapet är att med RumChata kan du hitta någon ursäkt för att bli full i mitten av dagen.

AMX: så vi pratade om marknadsföringens filosofier. Det finns en växande trend baserad på den här boken som heter How Brands Grow. Det ligger lite av en kult bakom detta. Jag har sett mer och mer reklam som omfattar denna filosofi. Och filosofin är detta: ingen bryr sig om dig . Det finns inget sådant som en lojal kund. Jag parafraserar här, men i huvudsak är tanken att du bara behöver ta reda på ett sätt att ha tillräckligt med klibbighet i någons sinne att du kan maskera dig in och bo i någon liten del av hjärnan.

en av de stora ideerna om det är något som kallas ” särskiljande varumärkestillgångar.”En distinkt varumärkestillgång är som Coca-Cola red med det vita bandet. Det är helt igenkännligt. Om du är på andra sidan världen, och du ser det röda med den vita swoosh, du tänker omedelbart ”koks.”Det finns mycket ansträngning kring identifieringen av dessa varumärkestillgångar.

om du tittar på denna RumChata-plats kan du berätta. Antingen reklambyrå eller marknadsföring killar sa, ” vårt varumärke tillgång är toppen av denna flaska.”Så de tänkte,” vi måste göra en reklam som fokuserar på detta Guldlock.”

B&T: Det är fascinerande. Jag känner att det är effektivt i det avseendet eftersom jag tittade på den här reklamen, och jag tänkte, ” Åh, ja. RumChata-flaskan har det glänsande guldlocket.”

AMX: de fick dig, John. De har sina klor i dig.

dumhet råder

Chicago Bears besegrades av Philadelphia Eagles, 22-14, i Vecka 9, och under första halvan av Bears förlust kom deras brott nära att få mindre än noll netto yards. Chicagos offensiva prestanda var så fruktansvärt, DirecTV Red Zone-kanalen höll en levande bild av spelet på skärmen när andra kvartalet slutade, så en rikstäckande publik kunde bevittna Chicagos historiska fecklessness. (En sen ökning av Bears offensiva enhet lyfte brottets totala till nio meter före paus.)

i andra halvlek lyckades björnarna göra något mer än ingenting. Visst kommer de att uppskatta sitt mest förbättrade lag i Spelpokalen i många år framöver. Men örnarna tilldelades enligt regel den faktiska segern.

som ett resultat är det dags igen att checka in på den rasande, kapillär exploderande puls av Chicago Bears fanbase med ett annat besök på Ed ”O ’ B” O ’ Bradovich. Som du kanske kommer ihåg från förra veckans kolumn delar ex-Bears defensiva end O ’ Bradovich sina höga decibelvisningar på WGN Radio 720 AM postgame show varje vecka. Den här veckan tillbringade han sina första tre minuter på att diskutera hur mycket han hatar Bears huvudtränare Matt Nagy, och sedan svängde han till sitt favoritämne, nämligen hur mycket han hatar Bears huvudtränare Matt Nagy:

och Nagy? Du-i-I-i-du vet, vi talar om hur illa Fox var? Rädd-till-död brott? Ville inte verkligen göra någonting? Den här killen, Nagy, tar verkligen kakan. Tar verkligen kakan. Och det finns mer jag kan säga,men jag är inte—jag är abso—jag är stekt, folk. Jag är bara trött. För 34 år, gör denna verksamhet. I 34 år, och titta på dumhet råder. Jag säger det igen: att se dumhet råda. Det är vad du såg idag, veckan innan, veckan innan, året innan, året innan. Det här är CHICAGO, för Guds skull! GRUNDEN OCH GRUNDEN FÖR NATIONAL FOOTBALL LEAGUE!

I O ’ Bradovichs försvar, om det tog mig 34 år att räkna ut att dumhet regerar högsta i NFL, skulle jag också vara arg.

söndag kväll fotbollsmatch Visa värd referens för veckan

under Baltimore Ravens nederlag för New England Patriots I Vecka 9 presenterade Sunday Night Football några skott av Don Martindale, Ravens defensiva koordinator. Detta beror delvis på att Ravens försvar spelade bra, men mestadels såg vi Don eftersom hans smeknamn är ”Wink” Martindale, ett namn som Al Michaels gillar att säga högt.

sådan är hans förkärlek för alla saker Martindale att Michaels kom även förberedd med trivia om Don ’ s nicknamesake, game show värd Wink Martindale. ”Vet du vad den riktiga blinkningen Martindales förnamn var—riktigt förnamn?”Michaels frågade sin monter partner, Cris Collinsworth.

”Don”, Collinsworth gissade, med brist på fantasi matchad endast av hans brist på intresse.

”Winston”, sa Michaels.

”verkligen. Jag hade ingen aning, ” sa Collinsworth med ett tvingat skratt.

”Där går du,” sa Michaels.

med 1:15 kvar på spelklockan och Ravens Ledande av 17, var detta utbyte Al och Cris sätt att berätta för hemmapubliken att spelet är över, så stäng av din TV-apparat.

i hyllning till ALS hyllning till Wink, här är en video av den ”riktiga” Wink Martindale som gör skämt om bostadspartier och ordbehandlare medan en Tic Tac Dough-tävlande låtsas nöjen, mycket som Collinsworth gjorde för Michaels.förresten, även om Michaels hänvisade till Wink i förfluten tid, lever Wink Martindale fortfarande, och han har en utmärkt YouTube-kanal full av obskyra spelprogramklipp.

Block & tackla läsare prata backle: Al Michaels’ kärlek till suburbia och en New York geografi lektion

ytterligare ett objekt på Al Michaels innan vi lämnar mannen i fred. I en tidigare del av Block & tackla, noterade jag—med hjälp av en smart läsare—att Michaels beskrev ett långt bortkastat pass av Cleveland Browns quarterback Baker Mayfield genom att säga, ” och han kommer att kasta den halvvägs till Elyria.”Elyria är en förort till Cleveland, så Michaels hade målat den underhållande bilden av en fotboll som kastats så långt att den hamnar i en helt annan del av ett stort storstadsområde. I en efterföljande tråd på Twitter undrade b&t-läsare om Michaels har en mental lista över förorter som han använder för Stunder som detta. Sedan, på söndag kväll, kom detta e-postmeddelande från Conrad G. i b&t brevlåda:

i det här spelet är Tom Brady på 2nd-and-goal och kastar en bomb ut ur slutzonen. Michaels kommenterar, ” han kastade den halvvägs till Bethesda på den.”(FYI, Bethesda är en stad i Maryland nära Baltimore.)

är Al Michaels en amatörkartograf? Eller försöker han Tafoya i sin forskning?

Jag skulle säga ja och ja, Conrad. Men hur är det med de lag som redan spelar sina spel i förorterna? Nästa gång Michaels ringer ett Jets-spel från Meadowlands, och Sam Darnold slänger ett pass ner på fältet, kommer han att säga, ”Darnold höjde den halvvägs till New York”? Trickfråga: Al Michaels skulle inte fångas död och kalla ett New York Jets-spel.

i en annan geografilektion nådde läsaren Alex S. ut via Twitter som svar på min senaste undersökning av Monday Night footballs djupgående osäkerhet. I den kolumnen sa jag att en Monday Night post-commercial-break-stötfångare innehöll ett besättning av beatboxers som utförde showens temasång på Hudson River, i New Jersey. Men Alex skrev mig ett vänligt meddelande för att förklara att jag hade placerat dessa musikaliska genier på fel sida av Manhattan—kameran tittade faktiskt över East River, Från Brooklyn. Erkänner att han hade rätt, jag frågade Alex om han kunde förklara sin geografiska detektivarbete för sina kolleger läsare, och han skyldig:

Jag märkte Empire State Building i klippet, som jag använder som en grundläggande referenspunkt för nord/syd/öst/väst, även när jag bara flyttar runt i staden. Till höger om det, i horisonten, kan jag se Citigroup Center—Det är den med det vinklade taket. Det är nära 53: E och Lex. Att veta att det är norr om Empire State Building, denna orientering har oss att titta västerut mot Manhattan.

Alex bad också om ursäkt för att vara en sådan ”New York geography nerd.”Ingen läsare av denna kolumn borde någonsin be om ursäkt för att vara en nörd. Jag vill inte ha den.

din Vecka 10 QuantumPicks

Block & Tackle är det exklusiva hemmet för QuantumPick-apparaten, det enda fotbollsprognossystemet som utvärderar varje möjlig permutation av en viss NFL-vecka för att komma fram till den sanna segern i varje tävling. Enkelt uttryckt, Block & tackla val garanteras att vara korrekt. När ett spel utfall varierar från denna kolumn förutsägelse, spelet är fel.

i Vecka 9 NFL-action motsvarade 11 matcher med QuantumPicks, och tre matcher var felaktiga. ”Callooh! Callay! Den rätta kursen av verkligheten vinner ut! Tre jubel för QuantumPick-apparaten och dess tappra sidekick, John Teti, som ser fantastisk ut i sina nya jeans!”Det här är vad jag hör dig jubla, med rapturösa tårar som strömmar ner i ditt ansikte. Sluta nu. Allt utom jeansdelen, sluta nu. Hur många gånger måste jag upprepa: det finns ingen acceptabel nivå av avvikelse från den stabila kausaliteten som beräknas av apparaten.

titta runt dig. Vaknade du tisdag morgon och sa, ”Gosh, verkligheten känns säkert normal och är meningsfull idag”? Nej. Du gjorde det inte, för tidslinjen är fortfarande skruvig, och den kommer att förbli skruvig tills fotbollsmatcherna uppnår total anpassning till QuantumPicks. I det ögonblicket kommer du att känna verkligheten” pop ” på plats. Det är en känsla som liknar att rensa öronen på ett flygplan, även om det är mer existentiellt upprörande.

Finns det ett annat sätt, bortsett från korrekta fotbollsresultat, att uppnå den enda sanna tidslinjen och få händelsernas gång i rätt harmoni? Jag är glad att du frågade. Nej, det finns det inte. (Totalt säsongsrekord: 82-53.)

lag som är fast beslutna att segra av QuantumPick-apparaten anges i skrikande bokstäver.

Thursday Night Football

LOS ANGELES CHARGERS vs. Oakland Raiders (Fox) (tidsstämplad pick)

London Game

det finns inget spel i London den här veckan, och medborgarna är utan glädje.

söndagsspel — tidigt

Atlanta Falcons vs. NEW ORLEANS SAINTS (Fox)

BUFFALO BILLS vs. Cleveland Browns (CBS): många tror att fotbollslaget som heter Cleveland Browns är uppkallat efter den älskade Family Guy-karaktären Cleveland Brown, men faktiskt är det tvärtom: Brown Cleveland-karaktären Guy-familjen är uppkallad efter det hatade fotbollslaget Brown Clevelands. Ingen vet varför han heter Guy Family. När det gäller Cleveland Browns är de 2-6.

BALTIMORE RAVENS vs. Cincinnati Bengals (CBS)

KANSAS CITY CHIEFS vs. Tennessee Titans (CBS)

Detroit Lions vs. CHICAGO BEARS (CBS): Chicago huvudtränare Matt Nagy vecko lotto nummer är 1-2-3-4-5-6. Hans blackjack strategi är ” hit.”Hans favorit Dr. Seuss karaktär är en fisk. Be inte Matt Nagy att överväga alternativen.

New YORK GIANTS vs. New York Jets (Fox)

ARIZONA CARDINALS vs. Tampa Bay Buccaneers (Fox): QuantumPick-apparaten förutspår ett slutresultat på 5-2 i denna tävling.

söndagsspel — sent

Miami Dolphins vs. INDIANAPOLIS COLTS (CBS): Indianapolis Colts linebacker Darius Leonard är på uppdrag att bevisa att—i motsats till utbredda rapporter—de spelare som förlorade mot Pittsburgh Steelers i Vecka 9 var faktiskt inte Indianapolis Colts. Det är en cynisk nedstigning i epistemisk stängning i linje med ”Ukraina har Hillarys server”—men med en rolig, familjevänlig fotbollssnurr, som Geico har tagit med dig. Lycka till på din strävan att förstöra sanningen, Darius Leonard! Vi behöver alla en hobby i detta moderna Amerika.

Carolina Panthers vs. GREEN BAY PACKERS (Fox)

LOS ANGELES RAMS vs. Pittsburgh Steelers (Fox)

Sunday Night Football

Minnesota Vikings vs. DALLAS COWBOYS (NBC): i förväg av deras matchup mot Dallas, Minnesota Vikings postat en uppdelning video som beskriver några av deras Cowboys största styrkor. Till exempel har cowboysna förmågan att skjuta gula lasrar från ögonen, och vikingarna måste vara redo med en motstrategi. Försök bara inte vad örnarna gjorde, vilket var att återvända eld med en mörkröd laser. Det fungerar inte, självklart.

Monday Night Football

SEATTLE SEAHAWKS vs. San Francisco 49ers (ESPN)

lag på bye

Houston Texans, Jacksonville Jaguars, New England Patriots, Philadelphia Eagles och Washington har alla avböjt att spela fotboll den här veckan. Men här är kickern—eller, mer till den punkten, här är inte kickern—Denver Broncos vägrar också att ta fältet. Det stämmer, Denver också. De andra kan jag förstå. Men jag föreställde mig aldrig att Broncos skulle överge oss i vår tid av grisskinnbehov. Finns det ingen plats för tro på denna trasiga Värld? Alla sex av no-show-lagen, särskilt Denver Broncos, kommer automatiskt att förlora, och deras överträdelse kommer att rapporteras till kommissionärens kontor.

prata backle för att blockera & tackla

om du vill kontakta mig med ett objekt för Block & tackla, eller bara för att säga hej, kan du maila mig: mitt förnamn, på symbol, min fulla namn, Dot com. Du kan också nå mig via Twitter. Tack för att du läste, och för de roliga och smarta kommentarerna. Som alltid, fortsätt länge snappin’.