Om jag bara kan vara tillräckligt med ett stöd för dig, ge dig tillräckligt med kärlek, hjälpa dig att öppna upp, låta dig förverkliga din fulla potential, skapa ett utrymme där du kan vara sårbar, ta bort all din smärta och aldrig belasta dig med någon av mina egna, gör mig absolut nödvändig och oumbärlig…då kommer du att älska mig?

så här var min hjärna kopplad.

jag lärde mig från en mycket ung ålder att kärlek var transaktionell. För att få vård var jag tvungen att ge den — och min kostnad översteg ofta vad jag fick i gengäld. Detta har spelat ut i så många av mina romantiska relationer är det svårt att hålla koll. Det har förstört vänskap, fått mig till ett tolvstegsprogram eller två, och gav mig ett mycket komplicerat förhållande till mitt självvärde. Martyringen, codependent, desperat efter kärlek kid i mitt huvud håller letar efter trasiga människor att fixa-eftersom, väl, om jag fixa dig, då du aldrig lämna henne, höger?

detta kommer också med förbehållet att det är något fundamentalt fel med mig. Att jag också är trasig, och på något sätt fel, för din oförmåga att älska mig. Intellektuellt är denna historia uppenbarligen falsk. Intellektuellt vet jag att jag var värd att älska helt och fullständigt villkorslöst sedan den dag jag föddes. Men … berätta det för den lilla flickan som är rädd att hon kan vara kärlekslös utan dessa värdefulla färdigheter som hon har lärt sig genom åren. Och de är verkligen värdefulla. De har hållit henne bekväm, höll henne säker, höll henne matad och omhändertagen och skyddad. De har haft sina användningsområden, minst sagt. Vid denna tidpunkt i mitt liv börjar jag bara koppla om den programmeringen som sa att jag i sig inte var tillräckligt utan den. Om jag kan hitta det inom mina egna förmågor att ge kärlek och ta hand om mig själv utan transaktionsegenskaper eller förhållanden, kan jag äntligen vara ok med att låta dessa färdigheter ackumulera lite damm.

”Frälsarkomplexet”är en term som definieras av psykologer som:

en psykologisk konstruktion som får en person att känna behovet av att rädda andra människor. Denna person har en stark tendens att söka människor som desperat behöver hjälp och att hjälpa dem, ofta offra sina egna behov för dessa människor.

Frälsarkomplex kan absolut börja med goda avsikter. ”Att vara trevlig” eller arbeta från en ide om vänlighet som antar att ingratiation kommer att bidra till att skapa ett band — är inte i sig dåliga tendenser. Problemet kommer när personen som försöker vara snäll eller hjälpsam offrar sina önskemål och behov för att hålla en annan person i sitt liv. Detta kan härröra från en rädsla för övergivande, en tro på att de behöver validering utanför för att känna sig värda kärlek och tillgivenhet, eller tvivlar på att de kommer att vara säkra eller tas om hand utan att en annan person tar hand om dem. Ironiskt nog kan detta också manifesteras i kronisk raseri och / eller fysiskt missbruk — om detta är ett välbekant beteendemönster. I teorin, om de kan skapa tillräckligt moralisk överlägsenhet och instabilitet inom sin partner, hans eller hennes beroende av dem är allt annat än garanterat. Särskilt om den partnern har en historia av missbruk. I detta ljus blir det en bekväm, bekant normal, avel en slags falsk säkerhet som underlättar ett kontinuerligt band kring delat trauma.

vi kan inte prata om att” rädda ” utan att prata om Gud.

Även om jag inte växte upp i ett religiöst sammanhang, är vår kultur positivt genomsyrad av hyresgästerna i kristendomen och katolicismen. Gud som en del av den heliga Treenigheten är den ursprungliga Frälsaren, och begreppet arvsynd lär oss att vi är ovärdiga Guds kärlek från den dag vi föds. Lösningen är naturligtvis att leva så syndfri som möjligt, be om förlåtelse, ge dina pengar, tid och energi till kyrkan som har lovat att befria dig från denna synd du aldrig bad om, och sprida tanken på syndighet och kärleklöshet till andra så att de också kan ”räddas” av Guds nåd. Nu säger jag inte att alla kristna eller katolska samfund lär att vi inte förtjänar Guds kärlek, men dessa läror visas tydligt genom traditionella tolkningar— särskilt genom missionsprogram.

den här tanken att vi anländer till världen som en syndig varelse är uppriktigt sagt löjlig och farlig. Det lär oss från dag Ett att vi inte är födda älskvärda, att det finns något i sig fel Om oss, att vi ska skämmas och att det bara finns en potentiell väg mot frälsning. Om jag lever mitt liv och tror att jag är ovärdig, kommer jag att spendera mitt liv på att försöka bevisa min värdighet eller bevisa sanningen i den ursprungliga berättelsen. Vilket bättre sätt att bevisa min värdighet än genom att försöka rädda andra och föra dem in i min verklighet? Vilket bättre sätt att bevisa min egen ovärdighet än att tro att jag förtjänar att behandlas utan kärlek, respekt eller värdighet? Båda dessa scenarier får mig att martyr mig själv från en plats av brist och knapphet och söka kontroll över självkärlek.

så vad är medberoende?

” Codependency kan definieras som alla förhållanden där två personer blir så investerade i varandra att de inte kan fungera självständigt längre…ditt humör, lycka och identitet definieras av den andra personen. I ett medberoende förhållande finns det vanligtvis en person som är mer passiv och inte kan fatta beslut för sig själva och en mer dominerande personlighet som får lite belöning och tillfredsställelse från att kontrollera den andra personen och fatta beslut om hur de kommer att leva.”- Dr. Jonathan Becker

detta var mest störande illustreras i Netflix senaste thriller, din. Där en psykopatisk stalker baserar sitt värde och älskbarhet av sin talang för att ”rädda” kvinnor. Frälsaren som bestämmer att de vet bäst, och att det enda sättet att förtjäna någons kärlek — är genom att helt och fullständigt kontrollera dem, har gått bortom goodwill till fullblåst våldsamt medberoende. Det är en självisk, begynnande behov av att vara säker och överleva, det enda sättet de vet hur man. Vanligtvis uppträder dessa beteenden i fall av barndomstrauma, försummelse och/eller emotionellt eller fysiskt missbruk. Detta är aldrig en ursäkt för åtgärder som vidtagits, bara en motivation — för ett lärt beteende som inte längre tjänar den vuxna barnet har vuxit till.

För kvinnor speciellt spelar denna berättelse ut genom troperna” knight in shining armor” och ”damsel in distress”. Där Frälsaren, när han räddar offret från allt som gör dem sjuka, tar ägande av deras öde. Således, de aktiveras av den intjänade och antog kontrollen för att projicera sin egen fantasi på sin partner. Oavsett våra familjers inflytande lärs flickor runt om i världen att de alltid kommer att vara beroende av män för att ta hand om dem. Män är fortfarande allmänt accepterade som den enda Försörjaren i det typiska amerikanska hushållet, och ägande av en kvinna först av sin familj och så småningom av sin man utövas fortfarande i många östliga kulturer. Detta antagande om hjälplöshet har ofta använts för att begränsa kvinnlig makt och motivera manlig kontroll. Det spelar mest i grunden när en man erbjuder sig att köpa en kvinna en drink i en bar, och antar en transaktionskvalitet om gesten. De köper drycken, kvinnan dricker den eller inte, och då har mannen rätt till kvinnans tid, uppmärksamhet och till och med kropp.

tills vi lär oss att hävda våra egna behov och ta hand om dem först, istället för att aktivera eller kontrollera andras beteende, fortsätter dessa mönster att spela ut i alla aspekter av våra liv.

gör inget misstag, medberoende är ett beroende av sig själv. Det tvångsmässiga beteendet ligger i en koppling till känslor, beteendemönster eller människor som ses som nödvändiga för överlevnad. För många känns det bokstavligen som liv eller död. Till exempel, jag var i ett nästan tvåårigt förhållande med någon vars enda värde för mig var i hans kapacitet för emotionellt stöd. Min partner gjorde sig helt tillgänglig för mig känslomässigt, men undanhållit någon form av romantisk anslutning. Denna extrema kombination var berusande för mig. Så, som en missbrukare, jag fortsatte att komma tillbaka för mer, även när salvan av hans stöd slutade vara tillräckligt på egen hand. Han spelade ut fantasin att han kunde stödja mig på detta sätt utan risk för att ”fånga känslor” — medan jag levde fantasin att om jag bara erbjöd tillräckligt med mig själv, min tid, min kropp, min sårbarhet, kunde jag rädda honom från denna rädsla för anknytning och han skulle bli den person jag alltid hade velat att han skulle vara. Tyvärr för oss båda, vår anslutning byggdes på den slitna grunden för delat trauma, och det växte aldrig utöver det.

om du tror att du kan vara inblandad i ett codependent eller känslomässigt missbrukande förhållande, se om du identifierar dig med något av följande egenskaper:

isolering och alienation från dem du älskar.
martyrskap och självuppoffring av sina egna känslor för att göra sin partner lycklig.
oförmågan att skilja dig från din partner och hävda dina egna behov.
rädsla för avslag eller övergivande (det) känns extremt, som liv eller död. Acceptera skuld eller ansvar där det inte hör hemma.
Extrem reaktivitet när man känner sig hotad eller utlöst.
ett starkt behov av att kontrollera sin miljö och människorna omkring dem. – från amerikanska Missbrukscentra

kärnan bakom frågan är förtroende.

jag måste kunna lita på att jag är tillräckligt, att jag kommer att tas om hand, att jag är värd kärlek — allt utan bevis på dessa långvariga giftiga danser. Ja, jag var programmerad att erbjuda upp allt jag är i utbyte mot vad magra känslomässiga smulor någon var villig att ge mig. Jag lärde mig att distansera och skydda mig från andra genom att använda bedömningar och rädslor byggda på falska berättelser. Jag gjorde mig behövd så att jag aldrig kunde ignoreras. Men jag är inte trasig. Jag är inte en dålig person. Jag är inte hopplös. Detta är mycket viktigt. För om jag ska frigöra mig från dessa behovsmönster måste jag först upprätta dessa övertygelser, dessa sanningar — som självklara. Nej, jag kan inte ändra min barndom, men jag kan bli den vuxna som den rädda lilla flickan inuti mig alltid behövde.

Låt mig vara tydlig: Jag har inte, och rekommenderar inte att du försöker göra det själv. Särskilt om du för närvarande är i ett codependent förhållande, föreslår jag starkt att du söker en parterapeut som kan fungera som en rättvis och opartisk moderator och håller båda parter ansvariga för sitt bidragande beteende (det tar två två tango). Om du är dejting eller singel, snälla du, försök att investera först i det som ger dig glädje och bekräftelse av ditt eget värde separat från din partner. Om du, som jag, har arbetat utifrån beroende på något utanför dig själv för validering, tar det tid att lära känna vem du är utan det. Det kommer att ta att vara otroligt mild, och medkännande med den del av dig som behövs för att odla dessa färdigheter för att växa till den person du är idag. Det kommer också att kräva processen att avlägsna lager och lager av ansvarsskyldighet och ansvar för sig själv framför alla andra.

denna typ av självberoende är faktiskt inte självisk. Det är en hälsosam omorganisation av ens prioriteringar kring jaget — och de grundläggande behoven som krävs för att leva och ta hand om sig själv. Det känns fortfarande otroligt knepigt för mig att skilja den kärlek och omsorg som andra ger mig från mitt behov av att återgälda det ur ansvar istället för äkta förtroende. Ju friskare förhållandet, desto bättre är chansen att överleva desto mer håller jag mig till mina egna inre gränser och behov. Jag lär mig och övar och blir tydligare och tydligare om vad som är sant och vad som är fiktion.

jag vet att jag inte behöver rädda dig för att du ska älska mig.

Jag vet att om du kräver mer än jag är villig att ge i utbyte mot tillgivenhet, att vi är på väg ingenstans bra — snabbt. Om du behöver mig att älska dig för att tro att du är älskvärd, jag kommer att hindra dig från att lära sig att älska dig själv genom att vara i relation med dig. Om jag attraherad av dig eftersom du inte är tillgänglig, eller ge mig precis tillräckligt för att hålla mig kommer back…it kan ta mig en minut, men jag kommer så småningom att räkna ut att du inte kan ge mig vad jag behöver och bestämmer mig för att leta någon annanstans. Om jag någonsin är rädd för att jag inte räcker, att jag inte kommer att tas om hand, att jag inte kan ta hand om mig själv, att jag inte kommer att älskas precis som jag är, kan jag alltid be om hjälp. Det kan komma i form av en påminnelse från en vän som jag litar på, från en aktivitet som ger mig trygghet eller får mig att känna mig stark och kapabel, eller från en uttryckshandling — så här.

sist, men definitivt inte minst, prova tanken på för storlek som du föddes värdig kärlek och tillhörighet (för att citera Bren senast). Testa tankegången som säger att det är absolut inget fel med dig. Se hur det känns att tänka på någon annan som älskar dig bara för att de gillar vem du är, istället för vem du är för dem.

om allt detta resonerar och du bestämmer dig för att du behöver hjälp, kolla in några av dessa resurser som en bra utgångspunkt:

Codependent ’ s Anonymous (CoDA): ungefär som AA använder CoDA De Tolv Stegen och traditionerna för att hjälpa dig att behandla dig själv och behålla nykterhet i ditt beroende av att behövas. Det enda kravet är din egen vilja att dyka upp och arbeta stegen.Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships, av Kelly McDaniel: boken som startade allt för mig och fick mig att ringa min mamma i tårar — sobbing in i mottagaren: ”jag tror att jag kan vara en missbrukare.”Om du verkligen vill förstå var dina tvångsmässiga beteendemönster kommer ifrån, läs den här först!

Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help YouFind — and Keep — Love, av Amir Levine: Codependency är oftast uppfödd från hur vi lärde oss att fästa oss vid andra som växer upp. Läs mer om din bilaga stil och hur man ska vara i relation baserat på vilka beteenden du kan standard till.

våga kraftigt: hur modet att vara sårbar förvandlar vårt sätt att leva, älska, föräldra och leda, av Bren Bisexuell Brown: verktyg och strategier för hur du äger din upplevelse, behandla sårbarhet som styrka istället för svaghet, bli ansvarig för ditt beteende och släpp dig själv från skam.

hitta en terapeut genom Psychology Today: ett nationellt register över licensierade psykologer. Leta efter någon som har erfarenhet av att behandla missbruk och intimitetsstörningar. De flesta terapeuter har glidande skala priser eller kan åtminstone rekommendera någon som de tror skulle vara en bra passform för din budget och individuella behov.