”ingenting försvinner någonsin förrän det lär oss vad vi behöver veta.”~ Pema Chodron
de säger att kärlek är komplicerad-men det är det inte.
kärlek är enkel och sanningsenlig och snäll.
Vi är de som är komplicerade och som snubblar runt kärlek, som flamingos i stilettos.
vi lär oss alla hur vi navigerar i kärlekens renhet utan att snubbla över oss själva.
jag skrev detta med ett romantiskt förhållande i åtanke, men läkningsprocessen gäller för alla situationer där våra handlingar, avsedda eller utanför vår kontroll, bidrar till att hjärtan bryts.
” Jag älskar dig utan att veta hur, eller när, eller varifrån. Jag älskar dig rakt, utan komplexitet eller stolthet.”~Pablo Neruda
Ibland blir vi skadade i kärlek, och ibland skadar vi andra. Ibland rippar vi upp våra sårbara hjärtan och ser dem trampade otacksamt och otåligt. Ibland har vi fått nog.när det är vår tur att stå upp för oss själva – när vi äntligen når det avgörande ögonblicket som säkrar vår frihet från en bristande kärlek-Hur hanterar vi att bryta det andra hjärtat?
eftersom det inte alltid är uppenbart för den vi älskar att vi skadar tillräckligt för att lämna. Och det är inte lätt för den vi måste överge för att möta sitt eget trasiga hjärta heller.de kan vara brutalt saknade förmågan att älska oss som vi behöver bli älskade, de kan vara mästare på passivt aggressivt beteende och ta bort vår självkänsla, eller de kan vara narcissister och avböja all skuld-eller kanske är det våra egna problem som bryter ner kärleksaffären, eller lite av båda, men oavsett hur det spelar ut, kommer den vi lämnar oundvikligen att lida innan de läker.
kunskapen om den möjligheten håller oss ofta fångade i situationer som absolut inte är vettiga, för vi vill inte skada en annan människa.
Så vad kan vi lära oss av att behöva plocka upp vårt mod och möta att skada en annan?
om vår egen smärta är så överväldigande att vi helt enkelt inte ger en flygande f*ck om den andra personen, blir det lättare att lämna.
men vad händer om vi är känsliga för deras situation, eller vad händer om vi fortfarande älskar dem djupt? Vad händer om vår medkänsla för dem som människa åsidosätter vår egen ilska och ont?
”medkänsla är inte ett förhållande mellan läkaren och de sårade. Det är en relation mellan jämlikar. Först när vi känner vårt eget mörker väl kan vi vara närvarande med andras mörker. Medkänsla blir verklig när vi känner igen vår gemensamma mänsklighet.”~Pema Chodron
vad händer om vi är empatiska mot ont i deras ögon när vi meddelar slutet på vårt förhållande? Vad händer om vår hand på dörren lämnar dem trasiga och vädjar? Vad händer om vi nästan smuler och stannar, för att vi inte kan möta smärtan att skada dem?
Vi är alla människor. Att öva avskiljning är inte lätt. Även om vi kan stänga av våra känslor och låtsas att vi inte längre bryr oss, efter att ha delat kärlek med någon, finns det energiska band som behöver lösas upp.
När vi lovar att älska skapar vi en själfull anslutning som inte alltid löses upp med ord eller går bort. Ett löfte eller ett löfte är vad vi använder för att skydda oss själva. Vi ber om sådana löften som garantier och håller dem senare som trofeer. ”Se här? Du lovade att älska mig väl.”
förutom att kärlek inte ber om garantier, eller till och med för alltid. Kärlek är bara, flyter utan förväntningar.för de av oss som våndas över att skada en älskare, för de av oss som inte kan förstå att förstöra deras bekväma existens, även om vi måste, och för de av oss som känner djupt för även den mest ohälsosamma kärlekssituationen, finns det hopp.
engagera dig i din resa. Vet varför du tar den väg du tar, och värdera hur du vill bli älskad. Lyssna på ledtrådar från din själ. Känslor av tomhet, ovärdighet och känslomässig svält är meddelanden från ditt mest autentiska jag. Acceptera vad som är.
” ta acceptans till icke-acceptans. Ta kapitulation i din icke-kapitulation. Se sedan vad som händer.”~ Eckhart Tolle
lämna dina älskare ”arbete” vid deras fötter. Deras smärta är deras att förvandla till läkning. Du kan inte göra detta arbete för dem, precis som de inte gör ditt ”arbete.”Ge dem det utrymme som behövs för att bearbeta och komma fram till sina egna slutsatser. Om du vårdar deras smärta, fokuserar du troligtvis inte på din egen läkningsprocess. Observera om detta är ett mönster för dig—att ta på dig din partners känslor.
hitta gränsen mellan vad som är ditt att läka och vad som är deras. Jag menar inte att inte bearbeta det faktum att du också skadar för att orsaka dem smärta. Erkänna. Sitt i det lite. Se hur det känns om du lossnar från det—bli observatören. Tugga på det tills det är en konstant dålig smak i munnen rekommenderas inte. Låt det röra sig genom dig. Observera förändringen i dina känslor.
Antag inte att deras smärta är så stor att det kommer att döda dem eller de kommer aldrig att klara sig utan dig. Det kommer de att göra. Och om inte, då har de inte tenderat att resa. Det är deras ensak. Mest känslomässig smärta härrör från våra tankemönster. Vi är bra på att skapa vårt eget lidande och föreställa oss hur illa vi får någon annan att känna.
”lidande börjar när du märker en situation som dålig. Det orsakar känslomässig sammandragning. När du låter det vara, utan att namnge det, är enorm kraft tillgänglig för dig. Sammandragningen stänger av strömmen, själva livets kraft.”- Eckhart Tolle.
öva på att inte låta ditt sinne springa iväg med en kontinuerlig tankegång som pekar på att du har skapat denna obekväma situation. Tänk på att det kanske inte är så illa som det verkar. I den stora bilden är det mesta av dagens lidande inte så dramatiskt i skala. Tänk stor bild.
detta ska också passera. Du kommer att överleva. De kommer att överleva. Allt ska bli bra. Upprepa detta mantra.
Skriv ett brev. Du kan skicka den eller bränna den. Skriv ett brev till dig själv och säg ”Jag förlåter mig” och en annan till din älskare och säg ”Jag går vidare i fred och tacksamhet.”
att ha tacksamhet för något (även om det slutar dåligt) kastar ett tröstande ljus. Det möjliggör rörelse av känslor och att hitta fred i det faktum att du har gjort plats i ditt hjärta för läkning och acceptans. Oavsett vad som händer, öva tacksamhet. Att förlåta sig själv är att flytta berg.
Ibland utövar vi inte självförlåtelse som en form av självstraff. Detta kan vara en omedveten reflex. Vi kan tränas in i detta beteende från tidigt i livet. Att lida är djupt ingrodd i den mänskliga psyken som en form av uppstigning. Men det är en bitter lögn och tjänar inte något medvetet syfte.
skapa uppmärksam rörelse. När din kropp rör sig, så kommer dina tankar och känslor också. Om du gillar meditation, börja där och lägg sedan till rörlig meditation som promenader, yoga, simning eller vad som gör dig lycklig i din kropp. Utgåva. Andas. Tre andetag i egenkärlek, och tre andetag ut släppa skuld och oro.
spendera tid i naturen, med eller utan andra. Naturen är den ultimata helaren. Det finns ingen bedömning, inga förväntningar. Bara vara.
När hjärtan bryter, behöver de tystnad för att reparera.
Jag hoppas att din resa är fylld med insikt. Jag hoppas att du förlåter dig själv och den kärlek som var. Jag hoppas att du ser att du är värd processen att gå vidare.
