Lost and hurting 2

Vi har känt varandra ett tag och bott tillsammans över plus minus 13år, kärleken vi har/haft för varandra har varit / hade varit magisk genom åren som om vi bara träffades igår. Vi blev då välsignade med en kärleksfull dotter. Tills några år senare eller ganska nyligen (). Det var uppenbara förändringar i varandras karaktärer.

farhågor togs upp men togs inte till en korrekt åtgärd eller strategiskt på ett sådant sätt att man vidtog åtgärder för att lösa de frågor vi ställdes inför. Uppvärmda argument och respektlöshet mot varandra uppstod och jag kunde se att vi oundvikligen glider av vårt spår. Min kvinna är en stolt person som normalt skulle besluta att undvika konflikter, men också förväntas se resultat utan att sätta arbetet i.

jag å andra sidan decentraliserade en svaghet för att alltid vilja genomdriva svar på mina något rediculous frågor om osäkerhet och reagerade på känslor som fick mig att bli ett monster för henne, ropade och verbalt missbrukade henne, till en punkt där allt detta under en period utvecklades för att jag var fysisk i våra heta argument – Jag började bli grov i hanteringen av henne. Jag föraktade alltid och såg ner på människor som behandlade sin kvinna så, eftersom jag visste att jag skulle uppfostras av en underbar mamma för att värdera kvinnor…..

i misstro insåg jag midjan djupt att jag själv blev den mannen och jag skadade mitt livs kärlek på grund av vår fortsatta ”begrava hatchet” – inställning till våra konflikter utan ordentlig lösning på alla bekymmer som gav oss obehag. Jag befann mig djupt i drycken och alkohol blev min favoritfiende i förklädnad. Ibland ägde dessa händelser rum och vårt barn bevittnade det och det finns inget som slet mitt hjärta mer än att höra henne gråta ”pappa Nej, sluta lämna mamma ensam”…

vid en tidpunkt bestämde mamma att separera och vi var inte mer i ungefär ett år, jag tog det inte bra och inte heller gjorde hon, jag orsakade ärr i hennes hjärta, något jag svor att jag aldrig skulle göra….jag älskar henne så mycket och vi delar / delade något så vanligt … jag visste att Gud är verklig genom henne….Vårt engagemang för varandra var himmelskt….tills det nästan kändes som att jag pressade mig själv för att få oss att arbeta igen.

Vi kom tillbaka tillsammans efter ett års mellanrum, eller snarare som hon uttrycker det jag avmaskade min väg tillbaka in i hennes liv (som var sårande att höra), och vi var återigen återförenas, känslan av att vara tillsammans igen var så overkligt med spänning för mig, även om i bakhuvudet hade vi ännu inte ens hittat tid att prata om våra tidigare erfarenheter och åtgärder som vidtagits för att reflektera över våra tidigare misstag och misshandel episoder. Jag har alltid velat behålla för att vara kille som inte ställa frågor längre eller komma över som osäker till förmån för att upprätthålla fred och undvika att sätta henne i en kompromisslös situation, eftersom hon blev någon som verkligen inte gillar att ifrågasättas om något och kände att hon är skyldig ingen någon förklaring – vilken typ av oroliga mig som jag trodde att öppenhet har alltid varit en av de starka grunden för vår relation, vilket i sin tur garanteras förtroende och lycklig miljö i vår relation.

hon blev mer mottaglig efter en långsam start på vår försoning och jag stannade tillbaka med dem omedelbart – efter att ha varit ute i stan i ett år var det enda i mitt sinne, kropp och själ att återförenas med min familj för att driva och uppfylla våra önskningar och drömmar om att uppfostra vårt barn i en varm kärleksfull solid familjestruktur och gifta sig. Vi pratade till och med en andra bebis (hon kom med namn, det fick mig andfådd) jag kunde bara se det.

min familj är det enda jag har som får mig att känna att jag har uppnått allt som ung man, ger mig självförtroende och en känsla av att vara. Men det har också under det senaste året eller två gav mig för mycket tröst att jag glömde hur man ska vara en man av välstånd, och bättre hjälpa min kvinna mot vår ekonomiska frihet och jag fann mig själv saknar ansvar, utan hennes vägledning/stöd eller snarare kommunikation! Jag började märka min rädsla för osäkerhet som kom till verkligheten, under en morgon-en man från hennes senaste förflutna som dyker upp vid vår bakgrind med sin bil parkerad två kvarter bort….och från den dagen började saker och ting bli värre igen och jag befann mig knä djupt i samma svårigheter som fick oss att separera i första hand….och slagsmål började bli galen, vi blev båda verbalt missbrukande mot varandra och ibland fysiska (varje gång vi konsumerar alkohol skulle jag ibland börja dessa slagsmål från ingenstans och omdirigera dem till hennes senaste ex pojkvän, eftersom vi också bara skyndade upp för att skaka upp saken för att undvika att sätta henne på plats ljus). Vi återigen aldrig riktigt satte sig ner efter dessa händelser att faktiskt ta itu med våra nu bryggning relation utmaningar som påverkade vår sanna natur mot varandra….

Jag tog det för givet, att allt var under kontroll det är en fram och tillbaka sak inte justera den skada, skam och skada det orsakade min kvinna. Nyligen blev jag full och svart ut som om min drink manipulerades – lyckligtvis tack och lov var vårt barn inte med oss och tillbringade helgen med sin mormor. Jag började på det igen, inte komma ihåg varför och hur det började jag gjorde en dåre av mig själv en gång och jag misshandlade min kvinna till en punkt som grannar var tvungen att ingripa med oro för förödelse jag orsakade, efter att ha blivit överfallen av en kille som drack på nedervåningen bar där våra flerbostadshus är, bitar av vad som hade hänt komma tillbaka till mig, hon hade låst sig i badrummet och jag ville fortsätt att vara verbalt kränkande….Jag kunde sluta banka dörren och sparkar inte inse att jag skrämmande henne drivs med alkohol jag var ett djur. Skriker och ber henne att öppna dörren etc.

det var den sista av mig som om jag var i en mycket dålig svag dröm / mardröm! Hon hotar att ringa polisen och jag fegt gav henne utrymme och gick för att få samtalstid från en närliggande garage strax före midnatt, när jag kom tillbaka till butiken hon hade varit någonstans runt lägenheten, hon försvann utan spår och aldrig sov hem…..Jag blev hektisk och vid den här tiden kröp mina sinnen långsamt tillbaka och kallade henne otaliga gånger orolig, chockad, besviken, generad, sårad och rädd samtidigt på racket jag orsakade….Jag kunde inte sluta gråta och överväldigad med en känsla av skam och avsky mot mig själv, Jag svarade inte ens på överfallet jag hade tidigare jag kände att jag förtjänade det trots att killen aldrig såg mig slå min woman…..It antogs jag var på grund av dörren sparkar och Banka och hennes skrik….etc jag var grov med henne i köket kräver att hon svarar mig och inte försvinna, medan hon gjorde det rätta för att undvika mig, Jag hällde även blekmedel på pannan utan att veta varför tills hon drog sig tillbaka till badrummet.

hon höll tyst hela natten och började skicka mig meddelanden för att lämna sin lägenhet och packa mitt skräp hon vill aldrig se mig igen i hennes liv hon har fått nog av mig….Jag grät och bad henne att inte agera så och försökte förklara att jag inte kunde komma ihåg vad och varför saker visade sig så och hur ledsen och dum jag var….Där mer sa jag att ju mer det kändes som om jag gjorde ursäkter-även om jag hällde ut mitt hjärta inte säker på vad som hände med mig….men det spelade ingen roll för mig mer än vad hon måste ha gått igenom….men hon var inte villig att ge mig tid på en dag….innerst inne respekterade jag det och ville inte orsaka mer skada än jag redan hade gjort och var så förlorad och rädd för att jag visste att jag blåste det och hon skulle inte vilja prata med mig igen….Jag ringde morförälder (min mamma) och förklarade vad som hände och försökte ta reda på om hon var med henne, men hon var inte då …alla vägrade att berätta för henne var hon var som om jag skulle leta efter henne….vilket jag inte skulle överväga! Jag började känna mig som en outsider och värre av allt var jag så frustrerad att jag inte kunde få chansen att prata med henne om händelsen utan att veta / känna att jag brände ilska och skadade i henne….

jag kunde inte blotta tanken på att förlora henne och mitt barn igen till ett liknande problem som vi hade och misslyckades försöket att lösa roten till våra problem…..

hon sa inte mycket till mig följande dag förutom meddelandena att jag bara skulle komma ifrån henne och aldrig försöka någonting eftersom hon definitivt går vidare med sitt liv bara inte med mig i det. Mina oändliga ursäkter landade på döva öron som om jag pratade med en tegelvägg. ….Jag visste att jag förtjänade den typen av behandling men förstod inte helt att det verkligen skulle vara det sista av mig att se henne och min baby…..hon kom tillsammans med min mamma att packa sina väskor och på väg till sitt hem ut ur staden….när hon var den sidan ett par dagar i Hon berättade att hon hade öppnat ett mål mot mig för GBV. Som jag var fortfarande stel från prövning med misstro och beklagar det enda som var i mitt sinne var att jag förtjänar det.

men samtidigt kunde jag inte skaka den konstiga känslan av att sättet hon bara hoppade på möjligheten att kasta bort allt vi har investerat i varandra, som om någon som hade väntat på en ursäkt för att vara ”fri” och rida till solnedgången med den mystiska mannen / männen som har spökat vårt förhållande, med hennes transparenta karaktärsförändringar, plötslig hemlighetsfull natur (besatthet med telefon) etc….

Jag visste att jag behövde pumpa mina raster som detektiv osäker om jag ville upprätthålla fred men jag kunde inte och alkohol förstörde mitt liv….Jag är märkt som en kvinna missbrukare och det gör ont mer än att förlora min familj eftersom min självkänsla har tagits bort, så fel som jag var (nolltolerans) jag kan inte sluta tänka att vår sanning är ensidig på grund av alla olösta frågor i vår relation som hon försökte dölja och fick mig att känna att jag skulle bli galen eller insinuera saker som inte var där, vi känner varandra så väl det är svårt att inte plocka upp förändring från din partner och absolut som ger mig ingen rätt att agera okontrollerbar som jag gjorde (det är avskyvärt att säga minst).

Jag är rädd för att förlora dem för alltid, Jag har sökt hjälp angående mina känslor kontroll och alkoholmissbruk, deltar i sessioner med en psykolog och har inte rört alkohol sedan händelsen. ….hon håller fortfarande tystnad och jag kan inte prata med min dotter ….Jag bryter ner….Jag menar att lära mig att sätta Gud först och vara konsekvent i att leva sin vilja….Jag kan bara inte stå bort från dem och jag kan inte prata med dem för nu har hon blivit involverade myndigheter och vill inte ha något att göra med mig……

finns det en chans att vi skulle kunna lappa upp saker och kunna gå vidare igen med lycka och kärlek återställd?

Jag föreställer mig inte att jag lever utan dem men hon är fast besluten att av utseendet på things….am jag också förhastat?

jag förlorar hoppet jag kan inte se något ljus framåt….Jag svär att inte någonsin sätta henne genom att trauma igen och med hennes stöd om hon är villig …jag vet att jag kan vara att killen att ge henne lycka och kärlek hon förtjänar.

Jag vill lägga allt negativt bakom och fokusera på att vara samma man som hon kände igen för inte så länge sedan…mannen hon blev kär i, mannen hon kan lita på och känna sig trygg runt….Jag vet att jag är det….och hon behöver inte frukta mig.

hur får jag tillbaka min familj? Vilka steg tar jag? Jag växte upp utan att min far var inblandad i mitt liv och det finns inget sätt att jag skulle vilja misslyckas med min dotter såväl som hennes mamma. … Jag vet innerst inne att hon också vet vilken bra person jag är……

Jag vill inte misslyckas med dem men vad händer om hon verkligen inte vill ha något att göra med mig och har bestämt sig för att ge andra en chans??

hur vinner jag tillbaka henne?

svar