kära Carolyn

kära CAROLYN: mina syskon och föräldrar bor alla väldigt nära varandra i mitt hemland. De ser varandra ofta och är mycket involverade i varandras liv.

min bror fick nyligen veta att hans fru har fuskat på honom, inte för första (eller till och med andra) gången. När detta hände tidigare, han försökte hålla fast vid det och räkna ut det för sina barn, men den här gången har de kommit överens om att skilsmässa är nästa steg.

de kan behålla fasaden fram till slutet av läsåret. Under tiden vill han låtsas att allt är normalt. Min bror insisterar på att våra föräldrar och syskon fortsätter att behandla min svägerska helt normalt. Jag kunde förstå om han ville att vi skulle behandla henne civilt, svårt som det kan vara, men han vill också att alla ska inkludera henne i familjeevenemang i sina hem och till och med åka på familjesemester med henne.

Carolyn, hon har haft upprepade affärer, ljugit för honom i flera år, visade en annan familjemedlem de ångande texterna hon skickade sin älskare — listan fortsätter. Vi känner alla att hon utnyttjar hans lojalitet och engagemang för sin familj. Måste vi verkligen gå med på farsen att ingenting är fel förrän skilsmässan är slutgiltig, oavsett hur lång tid det tar? Vi vill alla stödja honom, men är det rimligt eller till och med möjligt? En sanity check, tack!

— bekymrad syskon

kära bekymrad syskon: Du stöder inte honom, fastän, är du, lika mycket som du stöder deras barn?

förmodligen är det hela poängen att vänta: din bror och svägerska har bestämt sig för att höja barnens sommar istället för skolan.

och det betyder att barnen inte vet att deras föräldrar delar sig, vilket innebär att om du bjuder in hela familjen utom deras mamma, kommer de att ställa några riktigt bra frågor nu som din bror vill svara i juni.visdomen i allt detta är inte upp till någon diskussion vi är inbjudna att gå med, så inte ens mentalt vada in i dessa ogräs. Håll dig fokuserad: det som finns kvar för dig (och nu jag) att navigera är Logistik, frasering och mängden pucker i ansiktet när du hälsar din svägerska.

svårighetsgraden i full inkludering beror på hur ambitiösa händelserna är som din familj har planerat. Om det finns något sätt att minimera allas ambition tills din brors skilsmässa pågår, så är det din sanaste satsning — men om planerna redan är i full besvärlig blomning, kan dina enda val vara att tala din avsky eller svälja den, som, runt barnen, är verkligen inget val alls.

Du kan naturligtvis uttrycka dina bekymmer och till och med sätta gränser i privat konversation med din bror. Du kan utöva ditt privilegium att inte bjuda in din svägerska till ditt hem, till exempel. Du kan lova hövlighet men inte agera. Diskretion men inte fiktion.

men med varje val måste du också acceptera lagarna om krusningseffekter: hennes otrohet betyder att hans skilsmässa i tid innebär att du undviker din svägerska betyder att deras barn blir rockade av kölvattnet. Det slutar alltid hos barnen.

så apt motto kan vara: suga upp det. Det finns ett slutdatum, och alla andra i den här röran har det värre än du gör.