vårdgivare och vårdpersonal vet, ” det finns alltid en.”I de flesta familjer finns det ett syskon som bär det mesta av ansvaret för vård. Det spelar ingen roll om du är en av sex eller det enda barnet. Det finns alltid en.

ibland blir du ” den ” eftersom du är en naturlig ledare eller görare. Ibland är rollen din för att erkänna det som din bossiga, och du gör inte mycket utrymme för andra syskon att hjälpa eller ha input. Ibland väljer dina föräldrar dig och ibland gör geografi det. Det spelar ingen roll så mycket hur du kommer till rollen. Det viktiga är hur du hanterar det.

om du är ” den ” finns det vissa saker du måste se upp för – förutom utbrändhet, förstås. Akta dig för dessa fyra fällor: förbittring, önsketänkande, obeslutsamhet och indiskretion.

de fyra fällorna för vård med syskon

förbittring: det är lätt att bli förbittrad när du är ” den.””Var är hjälpen?””Varför är det här på mig?””Varför får de ett pass?”Och naturligtvis,” det här är inte rättvist.”Det är inte så att din förbittring inte är berättigad – det kan mycket väl vara. Det är bara att negativitet kan äta upp dig. Och när du är vårdgivaren måste du ta hand om dig själv – mentalt, fysiskt och känslomässigt.

när mina föräldrar båda var på sjukhus höll jag ett kalkylblad med alla saker jag behövde göra för dem. Det fanns 196 objekt på listan vid ett tillfälle. Plus att jag hade mitt heltidsjobb. Plus att jag hade mina barn. När en av mina syskon skulle berätta för mig att de behövde ta en paus från vår familjekris för att köpa mat eller tvätta det skulle göra mig galen. Jag kunde känna effekten Min förbittring hade på mig och jag visste att det bara skulle göra mig sjuk eller permanent skada relationer jag ville bevara.

det gick inte att söka hjälp av en professionell terapeut på grund av tids-och pengarbegränsningar, jag var tvungen att hitta ett sätt att hantera mina känslor. Det var under min morgon tacksamhet praxis som jag bestämde att jag skulle hellre vara tacksam att jag kunde hantera så mycket, än vara förbittrad att jag var tvungen att göra så mycket. Hur lycklig jag var att jag hade styrka, uthållighet, resurser och organisatoriska färdigheter för att hantera vår familjekris. Och vem var jag att förvänta mig att alla andra skulle fungera på samma sätt som jag gjorde? Vi tog alla hand om våra föräldrar på våra egna bästa sätt. Denna förändring i hur jag tänkte på mitt ansvar var enorm för mig. Jag var verkligen tacksam för vad jag kunde göra.

önsketänkande: även om jag lärde mig att vara tacksam för min roll, gjorde min man inte. ”Varför ber du inte om hjälp?”han skulle säga. ”Du har en familj. Någon annan behöver göra det.”Jag förstod var han kom ifrån, men jag visste också att han övade önsketänkande.

vi har alla olika styrkor och svagheter. Jag är bra på avrättning. Jag kan hantera logistik som ingen verksamhet. Jag har galna Google-färdigheter. Koppla ihop det med min självsäkerhet och jag är ofta den bästa personen att ställa frågor till onkologer, förhandla om hyresavtal, leda möten med äldreomsorgsadvokaten. Jag gör min forskning, förbereda mina frågor, och be om vad jag behöver.

jag är inte så bra när det gäller känslomässiga uppgifter eller mjuka färdigheter. Mina systrar är mycket, mycket bättre på dessa områden än jag är. Så det hade varit önsketänkande att be dem att ta på sig några av mina uppgifter och förvänta sig att de skulle hantera dem som jag skulle. Bättre för mig att be dem att gå in där jag inte var så bra. ”Hej kan du ringa mamma? Hon behöver någon att prata med.”Eller” kan du hålla kontakten med släktingarna så att jag kan hantera läkarna?”

obeslutsamhet: om du är ”den” är chansen att du är, eller kommer att vara, dina föräldrars fullmakt och vårdproxy. Om så är fallet är du ansvarig. Äg den. Det är bra att be om input från dina syskon, men vet när du ska sluta samla åsikter och vidta åtgärder. Dina föräldrar gav dig rollen eftersom de litade på dig. Du måste lita på dig själv. Om dina syskon inte gillar det är det olyckligt. Men du bryr dig inte om dem.

ett sätt att undvika obeslutsamhet samtidigt som man undviker att alienera familjemedlemmar är att ta en hög input låg demokrati. Få allas feedback. Värdera det. Väg det. Och gör sedan ditt bästa beslut. Förhoppningsvis kommer din familj att förstå om ditt beslut inte är i linje med deras input. Och om de inte gör det, vet bara att du lyssnade och agerade efter bästa förmåga.

indiskretion: Som vårdgivare kommer du sannolikt att spendera mycket tid med din åldrande eller sjuka förälder. Och under dessa interaktioner kan du vara trött, stressad, och frustrerad med dina syskon. Nämn det inte! Hitta en vän, en make, en online supportgrupp att ventilera till. Lossa inte på den person som behöver vård. De har tillräckligt att oroa sig för och behöver inte skuld, oro och stress som kommer från att veta att familjesprickor bildas.

ungefär en vecka innan min mamma dog, en av de sista gångerna hon var vaken, tog hon min hand och sa: ”Lova mig att du kommer att vara bra för dina systrar.”

”Damnit, jag försökte undvika det här ögonblicket”, skämtade jag. ”Men självklart ska jag Mamma.”Det var vad hon behövde höra.

och jag menade det.

Du kanske också gillar:

hur man pratar med dina syskon om dina åldrande föräldrar

21 Kontrollampa tecken du är en fungerande dotter