det finns ingen regel någonstans som implicit anger att endast barn kan be om godis dörr till dörr på Halloween. Är det bara det faktum att en fullvuxen vuxen som säger ”trick or treat” låter mycket mer hotande än en tre fot lång Spider-Man? Plus, ingen har faktiskt några” tricks ” i ärmen ändå. Om de inte lever upp till det sociala kontraktet, varför skulle någon av oss? Så om du planerar att slå på gatorna för godis i år, här är de fem budorden för alla post-adolescent trick-or-treater.
1. Din kostym måste vara på punkt.
först och främst måste du ha en kostym och det måste vara fantastiskt. Ingen halv assing detta genom att bära en kostym och solglasögon och fästa en gammal öl-och dalbana med ”FBI” skrivet på den till kavajslag. Om du förväntar dig att övervinna trick-or-Treat ålder bias, då vi pratar Hollywood-nivå prop och kostym arbete. Se nedan:
via GIPHY
gå stort eller stanna hemma.
2. Uttöm alla alternativ för att hitta ett barn chaperone.
syskonbarn? Syskonbarn? Kusiner? Din pappas styvson från sin nya fru som du satt bredvid i din högstadiet pre-algebra klass? Titta, poängen är att det förmodligen finns barn i ditt liv som du kan försöka samarbeta som dina godissamlande konsorter. Du kan behöva ta en Röda Kors kurs i småbarn HLR för att övertyga någon att låta dig ta hand om deras spawn för en natt, men det är vad semestern handlar om. Det kommer säkert att finnas minst en uppsättning grannskapsföräldrar som hellre skulle stanna kvar och komma ikapp den goda fruen den natten ändå. Misslyckas det…
3. Lägg godis i väskan innan du lämnar huset.
människor är lemmings. Jag är inte den första personen som säger Det; Jag citerar bara den som sa det, för många har gjort före mig. Ta ett tips från buskers överallt: om det finns pengar i potten redan, människor kommer att vara mer benägna att hålla pålning på. Det verkar som konstig psykologi, men det fungerar. Att ha lite godis i botten av väskan (se till att det är en variation) kommer att lura människor att tro att du har legitimerats av andra hus på kvarteret. Det är samma princip bakom att anställa aktörer för att fylla i platserna vid en kampanj rally.
4. Säg ” Trick or treat?”som du menar affärer om ”trick” – delen.
Även om du är klädd som Raggedy Ann, sätt på ditt bästa Smutsiga Harry ansikte och gör den som öppnar dörren fråga hur lycklig de känner. Luta dig mot verandan medan du tänder en cigarett, eller överväga hotfullt att vända ett mynt. Det är upp till dig hur du vill visa dem att även om du är en sex fot lång Minion, lurar du inte.
via GIPHY
5. Om allt annat misslyckas, klä dig som två barn i en trenchcoat som låtsas vara en vuxen.
via GIPHY
folk tycker att det här är hilariously förtjusande och kommer att vara för enamored av din kreativitet för att inse att du inte är gjord av faktiska barn. (Du kan till och med få dubbelt godis!)
där har du det. Om allt detta verkar vara för mycket arbete, kom bara ihåg att du är en vuxen med pengar och alla roliga Kit Kats är 80 procent av på CVS den 1 November.
- relaterad: 7 onödigt sexig mat Halloween kostymer
- hur man gör din egen Hjärnkaka till Halloween
- i försvar av godis majs
