dacă pot să fiu suficient de sprijin pentru tine, să-ți dau suficientă dragoste, să te ajut să te deschizi, să-ți permit să-ți realizezi întregul potențial, să creezi un spațiu în care poți fi vulnerabil, să-ți iei toată durerea și să nu te împovărez niciodată cu niciunul dintre ai mei, să mă fac absolut esențial și indispensabil…atunci mă vei iubi?

acesta este modul în care creierul meu a fost conectat.

am fost învățat de la o vârstă fragedă că dragostea era tranzacțională. Pentru a primi îngrijire, a trebuit să o ofer — iar cheltuielile mele depășeau adesea ceea ce mi s-a dat în schimb. Acest lucru a jucat în atât de multe dintre relațiile mele romantice este greu pentru a urmări. Ea a distrus prietenii, ma ajuns într-un program de douăsprezece etape sau două, și mi-a dat o relație foarte complicată cu auto-valoare mea. Martyring, codependent, disperat pentru copil dragoste în capul meu continuă să caute oameni rupte pentru a repara-pentru că, ei bine, dacă te Repara, atunci nu o vei părăsi, nu?

Acest lucru vine, de asemenea, cu avertismentul că există ceva fundamental în neregulă cu mine. Că sunt, de asemenea, rupt, și de vină într-un fel, pentru incapacitatea ta de a mă iubi. Din punct de vedere intelectual, această poveste este evident falsă. Din punct de vedere intelectual, știu că am meritat să iubesc complet și complet necondiționat din ziua în care m-am născut. Dar … spune-i asta fetiței care este îngrozită că ar putea fi de neiubit fără aceste abilități valoroase pe care le-a învățat de-a lungul anilor. Și sunt cu adevărat valoroase. Au ținut-o confortabilă, au ținut-o în siguranță, au ținut-o hrănită, îngrijită și adăpostită. Ei au avut utilizările lor, pentru a spune cel mai puțin. În acest moment al vieții mele, abia încep să reconectez acea programare care mi-a spus că în mod inerent nu sunt suficient fără ea. Dacă pot găsi în propriile mele capacități să-mi ofer dragoste și grijă de mine fără calități sau condiții tranzacționale, s-ar putea să fiu în sfârșit ok să las aceste abilități să acumuleze niște praf.

„Complexul Salvatorului” este un termen definit de psihologi ca:

o construcție psihologică care face o persoană să simtă nevoia de a salva alți oameni. Această persoană are o tendință puternică de a căuta oameni care au nevoie disperată de ajutor și de a-i ajuta, sacrificând adesea propriile nevoi pentru acești oameni.

complexele salvatoare pot începe absolut cu intenții bune. „A fi drăguț” sau a lucra dintr — o idee de bunătate care presupune că ingratierea va ajuta la crearea unei legături-nu sunt în mod inerent tendințe rele. Problema vine atunci când persoana care încearcă să fie un fel sau de ajutor sacrificii lor vrea și are nevoie pentru a păstra o altă persoană în viața lor. Acest lucru poate rezulta dintr-o teamă de abandon, o credință că au nevoie de validare exterioară pentru a se simți demni de dragoste și afecțiune sau se îndoiesc că vor fi în siguranță sau îngrijiți fără ca o altă persoană să aibă grijă de ei. În mod ironic, acest lucru se poate manifesta și în furie cronică și/sau abuz fizic — dacă acesta este un model comportamental familiar. În teorie, dacă pot crea suficientă superioritate morală și instabilitate în partenerul lor, dependența lui sau a ei de ei este aproape garantată. Mai ales dacă partenerul are o istorie de dependență. În această lumină, devine o normală confortabilă, familiară, reproducând un fel de siguranță falsă care facilitează o legătură continuă în jurul traumei comune.

nu putem vorbi despre „mântuire” fără să vorbim despre Dumnezeu.

deși nu am fost crescut într-un context religios, cultura noastră este în mod pozitiv cufundată în chiriașii creștinismului și catolicismului. Dumnezeu ca parte a Sfintei Treimi este Mântuitorul originar, iar conceptul păcatului originar ne învață că suntem nevrednici de dragostea lui Dumnezeu din ziua în care ne-am născut. Desigur, soluția este să trăiești cât mai liber de păcat, să ceri iertare, să dai banii, timpul și energia ta Bisericii care a promis că te va absolvi de acest păcat pe care nu l-ai cerut niciodată și să răspândești ideea păcătoșeniei și a lipsei de iubire altora, astfel încât și ei să poată fi „mântuiți” prin harul lui Dumnezeu. Acum, nu spun că toate confesiunile creștine sau Catolice învață că nu merităm dragostea lui Dumnezeu, dar aceste învățături sunt clar demonstrate prin interpretări tradiționale— în special prin programe misionare.

ideea că ajungem în lume ca o ființă păcătoasă este, sincer, ridicolă și periculoasă. Ea ne învață din prima zi că nu ne naștem adorabili, că există ceva în mod inerent greșit în noi, că ar trebui să ne fie rușine și că există o singură cale potențială spre mântuire. Dacă îmi trăiesc viața crezând că sunt nevrednic, atunci îmi voi petrece viața încercând fie să-mi dovedesc demnitatea, fie să dovedesc adevărul acelei povești originale. Ce modalitate mai bună de a-mi dovedi vrednicia decât prin încercarea de a-i salva pe alții și de a-i aduce în realitatea mea? Ce modalitate mai bună de a-mi dovedi propria nevrednicie decât să cred că merit să fiu tratat fără iubire, respect sau demnitate? Ambele scenarii mă fac să mă martirizez dintr-un loc al lipsei și al deficitului și să caut controlul asupra iubirii de sine.

deci, ce este codependența?

„codependența poate fi definită ca orice relație în care doi oameni devin atât de investiți unul în celălalt încât nu mai pot funcționa independent…starea ta de spirit, fericirea și identitatea sunt definite de cealaltă persoană. Într-o relație codependentă, există de obicei o persoană care este mai pasivă și nu poate lua decizii pentru ea însăși și o personalitate mai dominantă care primește o anumită recompensă și satisfacție din controlul celeilalte persoane și luarea deciziilor cu privire la modul în care va trăi.”- Dr. Jonathan Becker

Acest lucru a fost cel mai deranjant ilustrat în cel mai recent thriller Netflix, tu. În cazul în care un stalker psihopat își bazează valoarea și dragostea pe talentul său de a „salva” femeile. Salvatorul care decide că ei știu cel mai bine și că singura modalitate de a câștiga dragostea cuiva — este controlându-i complet și complet, a trecut dincolo de bunăvoință în codependență violentă în plină floare. Este o nevoie egoistă, născută de a rămâne în siguranță și de a supraviețui, singurul mod în care știu să o facă. De obicei, aceste comportamente se manifestă în cazuri de traume din copilărie, neglijare și/sau abuz emoțional sau fizic. Aceasta nu este niciodată o scuză pentru acțiunile întreprinse, ci doar o motivație — pentru un comportament învățat care nu mai servește adultului în care copilul a crescut.

în special pentru femei, această narațiune se desfășoară prin tropele „cavaler în armură strălucitoare” și „domnișoară în primejdie”. În cazul în care Salvatorul, în salvarea victimei de la orice este bolnav ei, ia proprietatea asupra soartei lor. Astfel, ei sunt activați de acel control câștigat și asumat pentru a-și proiecta propria fantezie asupra partenerului lor. Indiferent de influența familiilor noastre, fetele din întreaga lume sunt învățate că vor fi întotdeauna dependente de bărbați pentru a avea grijă de ele. Bărbații sunt încă acceptați pe scară largă ca singurul susținător al familiei în gospodăria tipică americană, iar proprietatea unei femei mai întâi de către familia ei și, în cele din urmă, de soțul ei este încă practicată în multe culturi orientale. Această presupunere a neputinței a fost adesea folosită pentru a limita puterea feminină și pentru a justifica controlul masculin. Se joacă cel mai practic atunci când un bărbat se oferă să cumpere unei femei o băutură la un bar și își asumă o calitate tranzacțională cu privire la gest. Ei cumpără băutura, femeia o bea sau nu, iar bărbatul are dreptul la timpul, atenția și chiar corpul femeii.

până când vom învăța să ne afirmăm propriile nevoi și să ne ocupăm mai întâi de ele, în loc să permitem sau să controlăm comportamentul altora, aceste tipare vor continua să se desfășoare în toate aspectele vieții noastre.

nu faceți nicio greșeală, codependența este o dependență în sine. Comportamentul compulsiv constă într-un atașament față de emoții, modele comportamentale sau persoane care sunt văzute ca fiind necesare supraviețuirii. Pentru mulți, se simte literalmente ca viață sau moarte. De exemplu, am fost într-o relație De aproape doi ani cu cineva a cărui valoare unică pentru mine a fost în capacitatea sa de sprijin emoțional. Partenerul meu sa făcut complet disponibil pentru mine emoțional, dar a reținut orice fel de conexiune romantică. Această combinație extremă a fost amețitoare pentru mine. Deci, ca un dependent, am continuat să mă întorc pentru mai mult, chiar și atunci când alifia sprijinului său a încetat să mai fie suficientă pe cont propriu. Își juca fantezia că mă poate susține în acest fel fără riscul de a „prinde sentimente” — în timp ce trăiam fantezia că, dacă aș oferi suficient din mine, Timpul meu, corpul meu, vulnerabilitatea mea, l-aș putea salva de această frică de atașament și el va deveni persoana pe care mi-am dorit-o întotdeauna să fie. Din păcate pentru amândoi, conexiunea noastră a fost construită pe temelia firavă a traumei comune și nu a crescut niciodată dincolo de asta.

dacă credeți că ați putea fi implicat într-o relație codependentă sau abuzivă emoțional, vedeți dacă vă identificați cu oricare dintre următoarele trăsături:

izolarea și înstrăinarea de cei pe care îi iubiți.martiriul și sacrificiul de sine al propriilor sentimente pentru a-și face partenerul fericit.
incapacitatea de a te distinge de partenerul tău și de a-ți afirma propriile nevoi.
frica de respingere sau abandon (care) se simte extremă, ca viața sau moartea. Acceptarea vina sau responsabilitatea în cazul în care nu face parte.
reactivitate extremă atunci când te simți amenințat sau declanșat.
o nevoie puternică de a controla mediul și oamenii din jurul lor. – de la Centrele Americane de dependenta

problema de bază care stau la baza este încrederea.

trebuie să pot avea încredere că sunt suficient, că voi fi îngrijit, că sunt demn de iubire — toate fără dovada acestor dansuri toxice prelungite. Da, am fost programat să ofer tot ce sunt în schimbul a ceea ce cineva era dispus să-mi dea. Am fost învățat să mă distanțez și să mă protejez de ceilalți folosind judecăți și temeri construite pe povești false. M-am făcut necesar pentru a nu putea fi ignorat niciodată. Dar eu nu sunt rupt. Nu sunt o persoană rea. Nu sunt fără speranță. Acest lucru este foarte important. Căci dacă trebuie să mă eliberez de aceste tipare ale nevoii, trebuie mai întâi să stabilesc aceste credințe, aceste adevăruri — ca fiind evidente de la sine. Nu, nu-mi pot schimba copilăria, dar pot deveni adultul de care fetița speriată din mine avea întotdeauna nevoie.

permiteți-mi să fiu clar: nu am făcut-o și nu vă recomand să încercați să faceți acest lucru pe cont propriu. Mai ales dacă sunteți în prezent într-o relație codependentă, vă sugerez să căutați un terapeut de cupluri care să poată acționa ca un moderator corect și imparțial, care să răspundă ambelor părți pentru comportamentul lor care contribuie (este nevoie de două două tango). Dacă vă întâlniți sau sunteți singur, Vă rog, încercați să investiți mai întâi în ceea ce vă aduce bucurie și confirmarea propriei valori separate de partenerul dvs. Dacă, la fel ca mine, ați funcționat pe baza depinderii de ceva din afara dvs. pentru validare, va fi nevoie de timp pentru a cunoaște cine sunteți fără asta. Va fi nevoie să fii incredibil de blând și plin de compasiune cu partea din tine care avea nevoie să cultive aceste abilități pentru a crește în persoana care ești astăzi. De asemenea, va cere procesul de dezgropare a straturilor și straturilor de responsabilitate și responsabilitate pentru sine mai presus de toate celelalte.

acest tip de auto-dependență nu este de fapt egoist. Este o reorganizare sănătoasă a priorităților în jurul sinelui-și a nevoilor de bază necesare pentru a trăi și a avea grijă de sine. Se simte încă incredibil de dificil pentru mine să separ dragostea și grija pe care alții mi-o dau de nevoia mea de a o reciproca din responsabilitate în loc de încredere autentică. Cu cât relația este mai sănătoasă, cu atât este mai bună șansa de a supraviețui, cu atât mai mult rămân la propriile limite și nevoi interne. Învăț, exersez și devin din ce în ce mai clar despre ce este adevărat și ce este ficțiune.

știu că nu trebuie să te salvez pentru ca tu să mă iubești.

știu că dacă cereți mai mult decât sunt dispus să dau în schimbul afecțiunii, că nu ne îndreptăm nicăieri bine — repede. Dacă ai nevoie de mine să te iubesc pentru a crede că ești iubitor, te voi împiedica să înveți cum să te iubești fiind în relație cu tine. Dacă eu sunt atras de tine pentru că nu sunt disponibile, sau oferindu-mi doar suficient să mă țină vine back…it s-ar putea să-mi ia un minut, dar în cele din urmă îmi voi da seama că ești incapabil să-mi dai ceea ce am nevoie și să te hotărăști să cauți în altă parte. Dacă mă tem vreodată că nu sunt suficient, că nu voi fi îngrijit, că nu sunt capabil să am grijă de mine, că nu voi fi iubit exact așa cum sunt, pot cere întotdeauna ajutor. Poate veni sub forma unui memento de la un prieten în care am încredere, dintr — o activitate care îmi aduce reasigurare sau mă face să mă simt puternic și capabil sau dintr-un act de exprimare-așa.

nu în ultimul rând, încercați ideea pe dimensiunea pe care te-ai născut demn de dragoste și de apartenență (pentru a cita Bren maro). Testați trenul de gândire care vă spune că nu este absolut nimic în neregulă cu tine. Vedeți cum se simte să vă gândiți la altcineva care vă iubește doar pentru că îi place cine sunteți, în loc de cine sunteți pentru ei.

dacă toate acestea rezonează și decideți că aveți nevoie de ajutor, verificați câteva dintre aceste resurse ca un bun punct de plecare:

Codependent ‘ s Anonymous (CoDA): la fel ca AA, CoDA folosește Cei Doisprezece Pași și tradiții pentru a vă ajuta să vă tratați și să vă mențineți sobrietatea în dependența de a fi nevoie. Singura cerință este propria dorință de a apărea și de a lucra pașii.

Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relations, de Kelly McDaniel: cartea care a început totul pentru mine și m — a determinat să o sun pe mama în lacrimi-plângând în receptor: „cred că aș putea fi dependent.”Dacă vrei cu adevărat să înțelegi de unde provin tiparele tale comportamentale compulsive, citește-l mai întâi pe acesta!

atașat: Noua știință a atașamentului adulților și cum vă poate Ajutagăsiți — și păstrați — dragostea, de Amir Levine: codependența este cel mai adesea crescută din modul în care am învățat să ne atașăm de ceilalți în creștere. Aflați mai multe despre stilul dvs. de atașament și despre cum să vă aflați într-o relație în funcție de comportamentele la care este posibil să fiți implicit.

indrazneste foarte mult: cum curajul de a fi vulnerabil transforma modul in care traim, iubim, parinte si conducem, de Bren Brown: instrumente si strategii despre cum sa iti stapanesti experienta, sa tratezi vulnerabilitatea ca pe o forta in loc de slabiciune, sa fii responsabil pentru comportamentul tau si sa te eliberezi de rusine.

găsiți un terapeut prin Psihologie Astăzi: un registru național al psihologilor autorizați. Căutați pe cineva care are experiență în tratarea tulburărilor de dependență și intimitate. Majoritatea terapeuților au rate de scară glisante sau pot recomanda cel puțin pe cineva despre care cred că ar fi potrivit pentru bugetul dvs. și nevoile individuale.