am să spun prețul este corect poveste acum, pentru că nu cred că am spus-o vreodată în întregime, așa că aici merge (respirație profundă): tocmai m-am transferat la un nou colegiu, iar colegul meu de cameră era cu un an înaintea mea. Jucător de fotbal. Un tip de treabă. Nu eram prieteni, dar am reușit să coexistăm pe cale amiabilă. Oricum, colegul de cameră avea o prietenă. Din nou, perfect frumos. Obișnuia să-și petreacă noaptea în camera ei mult, atât de bine pe el. Deci, într-o dimineață sunt în cameră, singur. Nu am nimic de făcut între ore, așa că am foc în sus prețul este chiar la televizor, și le-am luat una dintre frumusețile lui Barker împodobită într-un bikini de lângă un jet ski sau o mașină sau o rulotă de rahat care sună ca un premiu distractiv, dar într-adevăr nu este.

Ei bine, asta a fost tot stimulentul de care aveam nevoie. Mi-am deschis pantalonii și am început să merg în oraș. Nu am încuiat ușa. Nici măcar nu m-am gândit la ușă. A trebuit să-mi termin afacerea înainte să înceapă licitația. Așa că mă plâng când ușa se deschide și prietena … doar prietena … intră pentru a obține un manual sau ceva. Am strigat WHOA! și încercați să acoperiți, dar nu are rost. Nu există nici o acoperire până un hardon activ. Toată lumea știe exact ce se întâmplă. Nu verifici alunițele. Închide ușa imediat și nu se mai întoarce, ceea ce a fost atât o ușurare, cât și o dezvoltare terifiantă, pentru că acum trebuia să o văd din nou la un moment dat și ce aș fi spus? Doamne, voia să-i spună colegei mele de cameră. Voia să spună tuturor. Tocmai m-am transferat și deja am stricat totul.

s-a întors mai târziu cu colega de cameră și mi-am cerut scuze. Ea a fost mod rece despre asta, și nimeni de la școală nu a adus vreodată subiectul la mine din nou. Dar nu am cârlig cu nimeni până la un semestru în străinătate doi ani mai târziu. Trebuia să traversez un ocean ca să scap de el.

dar eu sunt de-a dreptul norocos în comparație cu ticăloșii săraci veți întâlni mai jos. Alăturați-vă acum când auzim de la un grup de bărbați (și o doamnă! Alex:

când am început să mă masturbez, întreaga mea familie împărțea un computer în sufragerie la acea vreme. Un PC desktop vintage care stătea chiar în spatele unui birou suficient de înalt pentru a acoperi orice pantaloni în jurul gleznelor. Am avut toată casa pentru mine timp de o oră după școală în fiecare zi, așa că 3-4 p.m. de luni până vineri a constat în nimic altceva decât să-mi maratonez organele genitale în uitare. Doar că într-o zi, mama era bolnavă și nu aveam nici cea mai mică idee.

mi-ar bustul mereu în mână, pentru că acest lucru a făcut mai ușor pentru mine de a dispune de dovezi într-una sau șase Kleenex lui. această zi special, am terminat, fără să știe că un alt suflet este pe hol, atunci când mama mea deschide ușa imediat. Primul meu instinct: mănâncă-l. L-am slurped atât de repede, și doar a dat din cap „da” și „nu” la întrebările ranting mamei mele cu o gură plină de propriul meu produs.

după ce a plecat, am scuipat-o într-o grămadă de țesuturi și am aruncat-o afară. Nu avea gust de budincă, așa cum au spus prietenii mei de 11 ani.

Kevin:

într-o după-amiază în colegiu, am avut o dorință copleșitoare. Colegul meu de cameră și cu mine stăteam în jurul valorii de băut, și el a decis că el a fost de gând să meargă fum unele doot doot cu unul dintre prietenii mei. Observând fereastra mea de oportunitate, am refuzat invitația.

când a plecat, am așteptat aproximativ 90 de secunde pentru a mă asigura că nu a lăsat nimic în urmă. Am fost atât de susținută încât nici măcar nu am nevoie de asistența colecției noastre porno comunale. Am început cranking departe (jocul Mets este în fundal de drum), și am auzit cheile colegului meu de cameră vine în jos pe scări spre camera noastră de cămin. Imediat flasc, intru în panică și alerg la colțul camerei, chiar în spatele ușii. Încerc și nu reușesc să-mi ridic blugii înainte ca colegul meu de cameră să deschidă ușa și să mă lovească.

„Hopa, m-a prins scuturându-l.”

acesta a fost singurul lucru cu care am putut veni.

până în ziua de azi, dacă întârzii la un bar, sunt întâmpinat cu acea replică de fiecare persoană pe care o cunosc. Și toată lumea crede că sunt gay pentru David Wright.

Rob:

unul dintre prietenii mei de liceu era în mijlocul smuciturii când mama lui a intrat în camera lui cu o grămadă de rufe în brațe. În loc să-l acopere, să se rostogolească sau să acopere altfel situația, el a spus „Hei mamă, am acest lucru pe penisul meu pe care trebuie să-l verificați” și a continuat să-și îndoaie greu, flexând arborele pentru a izola zona în care ar fi putut fi zitul fantomă sau negul. Mama lui a aruncat o privire rapidă și a spus: „Ah, da … totul pare OK pentru mine.”Sunt sigur că știa exact ce se întâmplă, dar la naiba: este destul de cool sub presiune. A continuat să devină un pitcher din liga minoră.

Mic:

an: 1999. Liceu. Tocmai m-am mutat în subsol ca un „copil rece.”Am crezut că sunt în rai. Propriul meu etaj al casei, propria mea baie și, cel mai bine, un televizor și un computer pentru mine, iar prin televizor mă refer la o cutie de 36 de inci, iar prin computer mă refer la un robot de 50 de kilograme care fredona mai tare decât un avion cu reacție. Dar, am avut un frigider plin de val, așa că a fost bine.

într-o seară singuratică părinții mei au participat la o nuntă în afara orașului și am avut casa pentru mine. Am comandat chestii crusta pizza și privit Malcolm în mijlocul re-ruleaza. Am început, de asemenea, descărcarea feroce un videoclip de la Limewire. În acele zile, un videoclip a durat pentru totdeauna să se descarce, așa că a trebuit să planificați înainte ore întregi. Odată ce totul a fost terminat, am avut configurarea mea în jos și se așeză fundul gol pe scaun calculator și apăsat joc. Unul dintre trucurile mele a fost să setez videoclipuri pe „re-play” pe Windows Media Player … pentru a nu obține temut „ecran negru” și trebuie să bâjbâi pentru mouse-ul atunci când a terminat, nici un joc de cuvinte destinate. Videoclipul ar începe doar înapoi. Trebuie să fi fost o noapte târzie, pentru că am ajuns să adorm.

așa cum ar fi vrut karma, părinții mei au venit acasă de la acea nuntă. Au venit să-și spună noapte bună, iar vederea pe care au văzut-o am fost eu, fundul gol, culcat pe spate într-un scaun de calculator, dick-in-hand, și un videoclip Jenna Jameson pe repeat pe computerul lor. Acest lucru mă face să-mi dau seama cât de mult iau de la sine capacitatea de a lua un 8oz. iPad în orice locație și instantaneu AU HD porno streaming la vârful degetelor mele.

Ryan:

aveam 12 ani când am descoperit cumming-ul pentru prima dată, iar lumea a devenit rapid stridia mea. Mi-am băgat scula în aproape tot ce am putut. Și pentru că eram un idiot de 12 ani, nici măcar nu m-am gândit să-mi folosesc mâna și niște loțiune. În schimb, a fost: „Hei, dacă îngenunchez pe podea, îmi pot lipi pula între arcul cutiei și salteaua mea. Ar trebui să dracu ‘ asta.”Sau,” Hei, aș putea să-mi frec Pula Pe tabloul de pânză al acelei femei goale grase pe care tata a pictat-o în clasa sa de artă și pun pariu că ar fi exact ca dracu’!”Oricum, ai prins ideea.

într-o astfel de ocazie, Stăteam întins pe canapeaua din camera de cusut a mamei, împingându-mi dong-ul între cele două perne, când mama a venit și a decis că trebuie să lucreze la unul dintre proiectele ei. Am fost blocat cu pula mea în canapea: o statuie înghețată a rușinii masturbării. După o conversație ciudată cu mama mea, în cele din urmă a trebuit să mă prefac că am adormit. Din fericire, ea a plecat trei ore mai târziu, și am ajuns pentru a termina treaba. Abia la 14 ani am aflat că mă pot masturba fără să-mi scot pielea de pe pula.

Greg:

într-o vară în timpul facultății, locuiam cu părinții mei. Acest lucru a fost înainte de DVD-uri, și nu am avut un VCR în camera mea, așa că am ales camera de familie pentru a face fapta mea. Știam că părinții mei nu ar fi treaz pentru câteva ore mai mult, așa că am avea o multime de timp pentru a curăța.

dintr-un anumit motiv, atunci când am bătut, mi-aș ridica doar cămașa și mi-aș trage capul sub gaura gâtului, lăsându-mi brațele în Mâneci ca un T-Rex al naibii. Oricum, am terminat afacerea mea și trebuie să fi leșinat în extaz, lăsând ADN-ul meu pe burta mea. M-am trezit a doua zi la 10 A.M. încă pe canapea, iar pornografia încă se juca, pentru că avea o funcție de derulare automată și redare. M-am uitat în jos la lotul uscat de pe stomac și am auzit gemetele venind de la televizor și am fost îngrozit. Părinții mei plecaseră deja la muncă. Ar trebui să menționez, de asemenea, că au întotdeauna cafeaua lor și să citească hârtia în camera de familie a spus. Am evitat-o pe mama timp de aproximativ 36 de ore până când în cele din urmă m-a apucat și mi-a spus: „Hei, dormi în patul tău noaptea.”

(notă: am făcut lucru tricou. Mă face să mă simt SEXAY.)

Jim:

era primul meu an de facultate și locuiam într-un cămin tipic la o universitate de coastă răcoroasă. Oricum, într-o după-amiază am camera pentru mine și tocmai am terminat o rundă fină de auto-stimulare asistată de pornografie post-antrenament și îmi dau seama că mă simt puțin pleavă între obrajii fundului și decid că ar fi minunat să aplic puțină pudră pentru copii în zona afectată.

locul natural pentru a face acest lucru în camera mea mică de cămin a fost, desigur, patul meu. Așa că îmi asum o poziție confortabilă și acolo sunt cu pantalonii mei de gimnastică în jurul genunchilor, gleznele în aer, tâmpitul expus și arătat direct la ușă când aud mânerul ușii întorcându—se, iar ușa—pe care o lăsasem prost descuiată-se deschise (groază care se ridică în mine în acest moment) și cel mai bun prieten al colegului meu de cameră vine plimbându-se. Porno-ul încă rulează pe ecranul meu, Camera miroase a spermă proaspătă și fundul transpirat și acolo sunt pe ecran complet. Oribil.

simt că totul ar fi fost bine dacă ar fi fost colegul meu de cameră. Rahat se întâmplă în sferturi apropiate. Corect? Așa cum stau lucrurile, încercările mele de a-i interesa pe tipii ăia să închirieze un apartament împreună în anul doi au rămas neîmpărtășite.

nu am mai spus niciodată această poveste.

Dave:

băteam în baia socrilor mei noaptea târziu. La fel cum ajung la punctul culminant, soția mea zboară prin ușă ca Seal Team Six, cerând: „ce faci!?!?”La primul sunet al ușii am sărit în sus, cumva lovind pantalonii scurți pentru a acoperi complet iPad-ul în timp ce trece de acel perete. Apoi mă întorc de la intrusul meu în timp ce ejaculez în hârtia igienică acum convenabilă, privind înapoi peste umărul meu pentru a proclama un furios, dezorientat și vinovat „încerc să fac un rahat!!!”în timp ce îmi expulzam hârtia igienică murdară în castron. la fel de repede ca ea a venit, ea a plecat, agita înapoi în pat, aparent jenat și îmi pare rău pentru intruziune. Îmi recapăt calmul și încrederea. Fac curat și mă întorc în pat. În loc de târî tipic înapoi în cameră, eu sunt de mers pe jos înalt, mândru de gândirea mea rapidă și reacții mai rapide. Adrenalina mea este de curse ca am fugit doar polițiștii. În timp ce îmi puneam capul pe pernă, inima curgând de adrenalină, soția mea spune liniștit, dar aspru, „te rog să nu te masturbezi în casa părinților mei.”Cu cea mai tristă și patetică voce, am tremurat, „OK.”

am fapped acolo două nopți mai târziu.

Sean:

duminică, 9 martie 1997.

aveam 15 ani și făceam o plimbare pe calul meu de plăcere. A fost de aproximativ 9 A.ușa dormitorului meu s-a deschis și mama a intrat. Am tras imediat capacele în sus, și în timp ce eu nu sunt complet sigur dacă ea a văzut ceva, cred că amândoi știam ce a fost transpira.

eu: „ce zici de o bătaie?”

mama: „îmi pare rău. Am crezut că vrei să știi că Notorious B. I. G. a fost împușcat și ucis.”

chiar m-a scos din zona mea pe câteva niveluri.

JJ:

a fost Februarie. A 14-A în timpul celui de-al doilea an de facultate, iar colegul meu de cameră tocmai plecase să meargă la o întâlnire. Am decis că este timpul să fac un duș, așa că m-am dezbrăcat și am pus prosopul în jurul meu pentru a merge pe hol la duș. Dar înainte de a deschide ușa, mi-am dat seama că am câteva ore de ucis și eram deja goală, așa că de ce nu niște porno? Așa că m-am așezat la birou și am început să-mi fac treaba.

la 15 minute după plecare, colegul meu de cameră se întoarce în cameră după ce și-a uitat cadoul sau portofelul, iar eu stau acolo dezbrăcat, cu căștile pe jale. Așa că am X-out ecran și doar stau acolo pentru ceea ce simtit ca pentru totdeauna ca el a luat lucrurile lui și a plecat. Cinci minute mai târziu primesc un text de la el spunând: „Sper că ți-a plăcut Ziua Îndrăgostiților!”Vremuri bune.

Mitchell:

într-un ajun de Crăciun, când aveam 16 ani, am avut niște „îndemnuri” pe care trebuia să le scot din mine ca parte a ritualului meu zilnic. Am avut doar un singur calculator la momentul care a fost într-o cameră de birou cu o ușă care nu a bloca chiar vizavi de camera mamei mele.

de fiecare dată când mă uitam la porno, eram incredibil de paranoic în legătură cu cineva care deschidea ușa și mă prindea biciuind delfinul, dar era mai bine să mă masturbez la canalul porno amestecat din camera mea. Casa era goală, cu excepția mamei mele care lua un pui de somn în camera ei, așa că am decis să mă strecor în niște porno Miko Lee pentru ceva timp „eu”.

totul părea în regulă în timp ce treceam linia de sosire, în timp ce ocazional mă uitam peste umăr, asigurându-mă că ușa nu se deschide. Nu trec cinci minute când încep să aud râsete venind din dulap. Am putut vedea o grămadă uriașă de haine care încep să se miște înainte ca sora mea mai mică să iasă. Nu a spus nimic și a ieșit pe ușă.

a doua zi, toți prietenii mei din cartier (care erau și prieteni cu sora mea) au tăcut mort când am intrat în cameră. Nimeni nu mi-a spus nimic despre asta, dar am putut vedea în ochii lor. Totuși, am avut Crăciunuri mai rele.

Cory:

În fiecare al doilea weekend, l-aș petrece la tatăl meu. El a lucrat nopți, așa că nu s-ar trezi până la aproximativ 2 p.m. Acest lucru mi-a dat o fereastră de patru ore după ce m-am trezit pentru a obține niște fapping bun. Acesta a fost începutul până la mijlocul anilor’90, așa că m-am considerat norocos să am un tată care a avut o selecție decentă de videoclipuri de la sfârșitul anilor’80. Colecția sa de Playboys sub patul său nu a făcut în cele din urmă nimic pentru mine, dar am un loc special în inima mea pentru cele două filme ale sale pentru adulți: afacerile Barlow și Aventurile lui Mikki Finn. Videoclipurile lui erau în sertarul său de sus, chiar lângă patul pe care dormea mereu, la aproximativ 18 centimetri de el. Aș putea strecura și glisați un sertar deschis și apuca unul (și pune-l înapoi după aceea) fără a face un singur zgomot.

după una dintre multele mele eforturi de succes, ne uitam împreună la televizor mai târziu în acea zi și a observat ceva. „Ce ai pe frunte?”, își linge degetul mare și apoi freacă gunk-ul (din fericire uscat) de pe fruntea mea. Nu sunt sigur când sau dacă și-a dat seama vreodată, dar am fost paralizat de frică în restul weekendului. Uneori, acum, în treizeci de ani, mi-e dor de acele fotografii adolescente care erau pline de vitalitate și puteau merge oriunde, iar apoi îmi amintesc acel incident.

Joel:

am fost un senior în liceu și a avut o perioadă liberă din cauza noua noastră programare bloc, care este prea multă libertate pentru un adolescent. Am decis să mă pregătesc pentru noaptea de vineri, rulând niște articulații acasă, pentru că știam că părinții mei vor fi plecați și mă pot concentra … Nu am fost de mult de un cap de oală, așa că a fost un fel de proces.

mi-a plăcut să folosesc sirop de arțar pentru a sigila articulația, așa că am luat-o pe mătușa Jemima și iarba mea și m-am închis în baie … în acest fel, dacă cineva a venit acasă, aș putea pretinde doar pentru a lua un deuce. Am folosit coșul de rufe ca masă pentru a roti articulațiile. După ce mi-am terminat cu mândrie rosturile de sirop, am deschis ușa băii cu un zâmbet mare pe față și m-am uitat în sus pentru a-l vedea pe tatăl meu (care este pastor luteran) privindu-mă cu dezgust. Fie crede că fac ceea ce fac de fapt, fie crede că bat cu sirop (ceea ce ar fi oribil, presupun).

acum, fie îmi pot accepta soarta și trebuie să discut masturbarea cu condimentele de la micul dejun, fie îmi pot șterge numele și trebuie să discut consecințele oribile ale consumului de droguri. Am ales să fiu copilul care bate off cu sirop.

am ajuns acasă în acea noapte, înalt ca un zmeu, și am observat o nouă sticlă de sirop în cămară … marca magazinului.

și o doamnă!

Kylie:

am tendința de a adormi imediat după ce am bâzâit unul cu vibratorul meu, așa că ajung să las jucăria folosită întinsă în pat. Întotdeauna se încurcă în pături și o dată pliată accidental în mașina de spălat. (Ceea ce a fost o tragedie oribilă, deoarece Lelo valora aproximativ 165 de dolari.)

oricum, în urmă cu aproximativ șase ani, un prieten era la noi acasă și ne uitam la televizor în patul meu (pentru că era mai confortabil decât futonul nostru de rahat din sufragerie). Nu am putut găsi telecomanda pentru a mări volumul, așa că am început să o căutăm sub copertine. Desigur, am uitat că patul meu era un cimitir cu vibrator folosit. Ea scoate vibrația mea strălucitoare-purpurie, evident-nu-spălată-după-utilizare și se uită la ea pentru o jumătate de secundă înainte de a striga „Oh, Doamne” și a aruncat-o în cameră. A lovit puternic peretele, dar din fericire nu a fost spart.

unul dintre cele mai jenante momente din viața mea. Ea încă mai aduce în sus de fiecare dată într-un timp, pentru că încă nu reușește să se întoarcă fața mea roșie atunci când mă gândesc la asta. Sunt roșind chiar acum tastarea asta.