Anúncio Homem X pesa sobre aqueles execrável “pessoas reais, não atores” Chevy anúncios de seguros-empresa sequência de sonho, e um licor de fadas
Anúncio Homem X é um premiado criativo executivo de uma grande agência nacional de Chicago. Ele supervisionou campanhas publicitárias de TV, incluindo comerciais do Super Bowl, para uma variedade de grandes marcas globais que alegremente controlam o que consumimos e pensamos. Ele concordou em compartilhar sua experiência comentando, sob a capa do anonimato, em anúncios que estão em alta rotação durante o futebol da NFL. (Ad Man X não comenta em nenhum comercial de TV em que ele está profissionalmente envolvido—toda a participação no bloco & Tackle é completamente pouco profissional.)
Este navegador não suporta o elemento de vídeo.para esta edição de Ad Man X, pedi ao nosso perito que avaliasse uma campanha agrícola cada vez mais surreal e um lugar de 15 segundos de uma marca de bebidas para engorda. Mas primeiro, o Sr. X diz-nos porque é que a Chevy continua a produzir anúncios com grupos focais de “pessoas reais”, mesmo que uma nação inteira de fãs de futebol esteja desesperada para que estes anúncios parem.
Chevrolet: “Behind Us”
a Chevy guy takes a bunch of people for a ride in a Chevrolet Silverado pickup truck so they can make obsequous remarks about the over-engineered automobile’s needless features. O tipo do Chevy demonstra a apresentação do camião. “Meu caminhão não tem isso”, observa um homem barbudo no banco de trás, evidentemente apreciando a inferioridade de seu próprio veículo a motor. Mais tarde, vemos caminhões feitos pelos concorrentes da Chevrolet na vista traseira—”onde eles pertencem”, observa uma mulher. Ela mataria Ford e Dodge com as próprias mãos se isso significasse que ela poderia estar na televisão apenas um segundo mais. Fim do anúncio.
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Bloco Tackle: I think the question on everyone’s mind when these commercials show up-aparte de ” Where’s the remote?- como é que isto ainda está no ar? Eles são a bane de um domingo de espectadores da NFL, universalmente desprezados. E ainda assim Chevy persiste. O que é que eles sabem que nós não sabemos?
ad Man X: eles sabem que nunca vai haver um momento em que alguém não vai querer estar nesses comerciais. Por Mais que os odiemos, há um fluxo interminável destas pessoas que, pelo menos, fingem que não sabem o que é toda a armadilha.
b& t: tem sido relatado no passado que alguns dos “não atores” são, como acontece, atores, mesmo se eles não foram tecnicamente contratados como tal. No geral, quão” reais ” são essas pessoas no seu julgamento?
AMX: eu acho que eles existem em nossa linha do tempo. São humanos. Mas nunca haverá uma pessoa mais realista do que o cavalheiro no banco de trás esquerdo, com a barba. Preciso de saber a história dele. Se a Chevy está a ouvir, por favor, abandone a sua campanha publicitária e concentre-se apenas neste homem.
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B&T: Ah, eu concordo. O velho prospector. Ar condicionado? A minha carrinha não tem isso! Portas? A minha carrinha não tem isso!”este camião é mesmo espaçoso! Serve a todas as minhas latas de feijão!”
de qualquer forma, essas “pessoas reais” sabem o acordo, e eles desesperadamente querem entrar nesses comerciais, então eles colocam em espessura. As pessoas sabem como devem reagir. O facto de serem pessoas reais não interessa, porque sabemos o que vão dizer.
B&T: houve uma entrevista no The A.V. Club, alguns anos atrás com uma das “pessoas reais”, na verdade. Falaste com o” como ” destes anúncios. A minha pergunta é mais para o “porquê” – já que todos odeiam estes anúncios, porquê continuar a fazê-los? Chevy deve ter alguma perspectiva que nós não temos, em termos de como esses comerciais realmente funcionam no público.
AMX: é um dispositivo extremamente fácil para mostrar o lixo no carro, ou o caminhão. No núcleo, tudo o que eles querem fazer é demonstrar esta câmera, ou demonstrar o novo estilo, o que quer que seja. Ao invés de pensar em um conceito que traz a nova tecnologia à luz de uma maneira interessante ou divertida, eles podem obter essa informação através de apenas um mínimo de presunção. “Estas são pessoas reais, e elas são capazes de falar sobre nossa tecnologia!”Ele está entregando a mensagem, e eles podem atirar um bilhão disso. Não têm de ter ideias. “Podemos atirar algumas pessoas para lá, e elas vão falar sobre o nosso produto por 30 segundos.”
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B&T: Então, isso realmente não importa para Chevy se nós gostamos ou não—tudo o que importa para eles é que nos lembramos do smarmy Chevy cara falando sobre as câmeras? Quero dizer, tu e eu estamos a brincar sobre o Rufus de lata no banco de trás, a dizer, “Não tenho aquela câmara no meu camião!”Mas o facto de me lembrar que no takeaway da Chevy é:”funcionou”?AMX: sim. Funciona. Como você pode adivinhar, há opiniões diferentes sobre o que a publicidade deve realizar. Há uma verdadeira escola de pensamento que você só precisa transmitir informações, e se a informação é entregue ou não de uma forma agradável não é realmente importante para alguns anunciantes. Eles dizem, ” Não, eu quero a informação entregue, e espero .01% da população lembrar-se-á quando sair para comprar carros.”Eles acham que a informação é mais importante do que o entretenimento.alguns anunciantes, felizmente, acreditam no contrário. Dizem: “não quero saber se as pessoas se lembram das estatísticas. Eu me importo que as pessoas tenham uma associação agradável com a marca.”Então vamos tentar fazer algo que não seja ofensivo ou, Deus nos livre, divertido.
b& t: eu acho que uma empresa como a Chevy é uma operação tão grande, que eles vão ser Publicidade em diferentes frentes. A Chevy também tem anúncios tipo “we’re America, look at these horses”, certo? Vêm de ângulos diferentes.
AMX: Yup. Talvez até atribuam isto de forma diferente. “Este esforço é puramente para fazer as pessoas se sentirem bem com a marca. E então esse esforço é, precisamos transmitir esses quatro pontos de discussão.”Há ciência por trás disto que diz, se eles te bombardearem 4.000 vezes na temporada da NFL, então o teu cérebro de ervilha pode reter alguma dessa informação.
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State Farm: “Gabe’s Worst Nightmare”
um homem de fato com um Auricular Bluetooth—nós o conhecemos como Gabe—se encontra nas linhas laterais de um estádio de futebol que existe em um plano dimensional próprio. Um exército de agentes anónimos de seguros agrícolas do estado enche o outro mundo de capacidade. Uma névoa vermelha de sangue sufoca o ar. O popular e talentoso quarterback Patrick Mahomes aparece, mas ele pode proferir apenas as palavras “State Farm”, uma e outra vez. Uma aparição do quarterback Aaron Rodgers fala numa voz distorcida quase sem reconhecimento. “Acorda”, diz Rodgers. Finalmente, vemos Gabe descrever essas visões perturbadoras para outro homem, que tenta vender seguro Gabe. O logotipo da Fazenda Estadual aparece. tenho de admitir que, embora este seja o meu trabalho, esqueço-me sempre que o Gabe é um agente desportivo e não um agente agrícola do Estado.
b&T: exatamente, e eu acho que ele está com ciúmes porque os atletas gostam mais dos seus agentes Agrícolas estatais do que ele. Vejo muito futebol e vejo muitos anúncios. Mesmo assim, nem eu me consigo lembrar mais da premissa do mundo Gabe. Porque agora estamos em apuros. A maior parte deste anúncio tem lugar dentro da psique do Gabe!
AMX: eles estão pedindo um monte de John Q. Público. Estão a pedir-nos para prestarmos tanta atenção a isto como damos à sucessão.
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b&T: dito isto, eu apareci nesta campanha. Agora gosto. Faz-me lembrar o escritório depois do Steve Carell sair, e a NBC continuou a renovar o programa, e começou a parecer que a equipa criativa estava tipo, “Uhh, este programa alguma vez vai acabar?”E eles começaram a escrever os roteiros mais estranhos e mais cartoons, como se não tivessem nada a perder. Esses não são os melhores episódios do programa, mas eu gosto de vê-los com a sensação de: “Woo-hoo! Já nada importa!”porque esses episódios tardios podem ir tão longe do fundo do poço. É onde a série Gabe é para mim.
AMX: este é o oposto exato de Chevy Silverado. Sei que há uma pequena informação no final, mas é mais sobre State Farm e a sua relação com a NFL. Eles percebem como estás a ver televisão num domingo da NFL. Já bebeste quatro cervejas e já jogaste seis horas de futebol. O teu cérebro não está a funcionar a alto nível. Então eles dizem: “não vamos bombardear-te com um monte de informação. Queremos que se afaste deste anúncio com uma sensação vagamente agradável sobre a Fazenda do Estado.”E talvez te divirtas um pouco.gosto disso. Vamos apenas ter um pouco de diversão, e então, se você está procurando por sua casa ou seguro automóvel, você tem esta sensação agradável quando você olhar para o logotipo da Fazenda do Estado. É onde a publicidade funciona. É difícil, porque … olha, não vais atender o telefone. Não vais fazer uma pausa no teu DVR— ” tenho de ligar já para a State Farm!”É mais sobre, na segunda-feira, quando você tem que pensar sobre o seguro, você pode ter a sensação de,” Huh! Não estou zangado com a State Farm!”E então um ser humano normal irá investigar os detalhes.
Mais, o fato de que isso tem acontecido para sempre significa que os criativos têm um pouco mais de licença sobre o que eles podem fazer. Estávamos a falar do” universo Flo ” há algumas semanas, a mesma coisa. Conhecemos a Flo, e os seus poderes agora são ilimitados naquele universo. É a mesma coisa com o Gabe. Adoro que este anúncio não faça sentido. É tipo: “que se lixe! Podemos fazer o que quisermos. É um sonho.”E a marca, State Farm, está disposta a retratar-se como o sétimo anel do inferno na mente deste homem. O fundo vermelho, os gritos confusos, o sorriso estranho do Aaron Rodgers … é incrivelmente assustador. Eu amo isso.
RumChata: “The Robot And the RumChata Fairy”
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um cidadão íntegro chamado Denise recebe a fada RumChata, uma mulher atrevida em um macacão T. J. Maxx branco e dourado, em sua casa. Um vácuo robótico queima aos seus pés. A fada RumChata sugere que, em vez de ficar ali a olhar para um vácuo, a Denise devia pôr um cilindro de ouro na cabeça e beber um copo de rum misturado com creme e açúcar. A Denise adere a esta proposta.
b&T: aqui está um pouco de limpeza palato para nos trazer para casa. Você não vê muitos anúncios de RumChata, mas este acabou de estrear em Transmissões da NFL.AMX: Antes de prosseguir, acho que devemos notar que nosso amigo em comum e seu colega editor do Clube A. V., Josh Modell, é o único ser humano que eu já conheci que não só tentou RumChata, mas também gosta de RumChata. Esta é para ti, Josh.
b&T: Yes, RumChata and Coke is Josh holiday drink. É super doce, e o RumChata enrola-se quando o pões na Coca. É tudo muito revoltante.
AMX: A maior parte da publicidade a Bebidas alcoólicas destina-se a crianças de 25 anos. Mas isso acontece em um ambiente suburbano de mãe-é a idéia aqui, “esta é a bebida que você deveria estar entrando sorrateiramente depois que você deixar as crianças para a escola”?
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B&T: A mensagem clara é que, com RumChata, você pode encontrar qualquer desculpa para ficar bêbado no meio do dia.então, estávamos falando sobre as filosofias do marketing. Há uma tendência crescente baseada neste livro chamado como as marcas crescem. Há um culto por trás disto. Tenho visto cada vez mais Publicidade que abraça esta filosofia. E a filosofia é esta: Ninguém quer saber de ti . Não existem clientes leais. Estou parafraseando aqui, mas essencialmente a idéia é, você só precisa descobrir uma maneira de ter a viscosidade suficiente na mente de alguém que você pode entrar e residir em uma pequena porção de seu cérebro.uma das grandes ideias sobre isso é algo chamado de “ativos de marca distintivos”.”Um activo distinto da marca é como o vermelho da Coca-Cola com aquela fita branca. Isso é totalmente reconhecível. Se você está do outro lado do mundo, e você vê aquele vermelho com o swoosh branco, você imediatamente pensa “Coca.”Há muito esforço em torno da identificação desses ativos de marca.se olhar para esta mancha de RumChata, pode ver. Ou a agência de publicidade ou os tipos do marketing disseram, ” nosso ativo da marca é o topo desta garrafa.”Então eles pensaram,” nós precisamos fazer um comercial que se concentra neste boné de ouro.”
b&T: isso é fascinante. Sinto que é eficaz a esse respeito, porque vi um anúncio e pensei: “sim. A garrafa de RumChata tem aquela tampa dourada brilhante.”
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AMX: eles apanharam-te, John. Eles têm as garras em ti.
A estupidez prevalece
Os Chicago Bears foram derrotados pelos Philadelphia Eagles, 22-14, na semana 9, e na primeira metade da perda dos Bears, seu ataque chegou perto de ganhar menos de zero jardas líquidas. O desempenho ofensivo de Chicago foi tão terrível, que o DirecTV Red Zone channel manteve uma visão ao vivo do jogo na tela enquanto o segundo trimestre se aproximava do fim, para que uma audiência nacional pudesse testemunhar a irresponsabilidade histórica de Chicago. (Uma onda tardia da unidade ofensiva Bears levantou o total da ofensiva para nove jardas antes do intervalo.)
na segunda metade, os Bears conseguiram marcar um pouco mais do que nada. Certamente eles vão valorizar a sua equipa mais melhorada do troféu de jogo para os anos vindouros. Mas as águias foram, por regra, premiadas com a vitória real.como resultado, está na hora de verificar o pulso raivoso e explosivo capilar da base de fãs dos Chicago Bears com outra visita a Ed O’Bradovich. Como devem lembrar-se da coluna da semana passada, O ex-Bears defensive end O’Bradovich partilha as suas opiniões sobre o programa de rádio 720 AM postgame da WGN todas as semanas. Esta semana, ele passou os seus primeiros três minutos a discutir o quanto odeia o treinador Matt Nagy dos Bears, e depois mudou para o seu tópico favorito, a saber, o quanto odeia o treinador Matt Nagy dos Bears.:
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E Nagy? Falamos sobre como o Fox era mau? Ataque de medo de morte? Não querias mesmo fazer nada? Este tipo, o Nagy, leva mesmo o bolo. É muito bom. E há mais que posso dizer, mas não estou … estou frito, pessoal. Só estou doente e cansado. Durante 34 anos, a fazer este negócio. Durante 34 anos, e ver a estupidez prevalecer. Vou repetir: ver a estupidez prevalecer. Foi o que viste hoje, na semana anterior, na semana anterior, no ano anterior, no ano anterior. Isto é CHICAGO, por amor de Deus! A BASE E A FUNDAÇÃO DA LIGA NACIONAL DE FUTEBOL!
em defesa de O’Bradovich, se me levasse 34 anos para descobrir que a estupidez reina suprema na NFL, eu também ficaria zangado.
Sunday Night Football game show host reference of the week
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durante a derrota dos Baltimore Ravens contra os New England Patriots na semana 9, O Sunday Night Football contou com algumas fotos de Don Martindale, o coordenador defensivo dos Ravens. Isso é em parte porque a defesa dos Ravens jogou bem, mas principalmente vimos Don porque seu apelido é “Wink” Martindale, um nome que Al Michaels gosta de dizer em voz alta.tal é a sua afeição por todas as coisas Martindale que Michaels chegou mesmo a ser preparado com trivialidades sobre a nicknamesake de Don, apresentador de jogos Wink Martindale. “Sabes qual era o primeiro nome do verdadeiro Wink Martindale?”Michaels perguntou ao seu parceiro de booth, Cris Collinsworth.
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“Don,” Collinsworth adivinhou, com uma falta de imaginação igualada apenas pela sua falta de interesse.”Winston”, disse Michaels.a sério. Não fazia ideia”, disse Collinsworth com uma gargalhada forçada.”lá estás tu”, disse Michaels.com 1:15 esquerda no relógio do jogo e os Ravens liderando por 17, esta troca foi a maneira de Al e Cris de dizer ao público em casa que o jogo acabou, então, por favor, desligue o seu televisor.
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em homenagem ao tributo de Al ao Wink, aqui está um vídeo do “real” Wink Martindale fazendo piadas sobre lotes de habitação e processadores de texto, enquanto um participante de Tic Tac Dough finge diversão, assim como Collinsworth fez para Michaels.a propósito, apesar de Michaels se referir a Wink no passado, Wink Martindale ainda está vivo, e ele tem um excelente canal do YouTube cheio de clipes obscuros de game show.
Block Tackle readers talk backle: Al Michaels ‘love of suburbia and a New York geography lesson
One more item on Al Michaels before we leave the man in peace. Na anterior edição do Bloco & Enfrentar, eu disse—com uma ajuda de um leitor astuto—que Michaels descrito um longo descartáveis passar pelo Cleveland Browns quarterback Baker Mayfield dizendo, “E ele vai arremessar que um meio para Elyria.”Elyria é um subúrbio de Cleveland, então Michaels tinha pintado o divertido quadro de uma bola lançada tão longe que ela acaba em uma parte completamente diferente de uma grande área metropolitana. Em um tópico subsequente no Twitter, Os leitores de b&t questionaram-se se Michaels tem uma lista mental de subúrbios que ele usa para momentos como este. Depois, no domingo à noite, este e-mail de Conrad G. chegou ao b&T caixa de correio:
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neste jogo, Tom Brady está no 2º e-goal e lança uma bomba para fora da zona final. Michaels comenta: “ele jogou meio caminho para Bethesda nessa. Bethesda é uma cidade localizada no Estado americano de Maryland, no condado de Baltimore.Al Michaels é um cartógrafo Amador? Ou está a tentar enganar a Tafoya na sua pesquisa?
eu diria sim e sim, Conrad. Mas e as equipas que já jogam os seus jogos nos subúrbios? Da próxima vez que Michaels fizer um jogo dos Jets a partir de Meadowlands, e Sam Darnold fizer um passe pelo campo, ele vai dizer: “o Darnold atirou aquele a meio caminho de Nova Iorque”? Pergunta com rasteira: Al Michaels não seria pego morto chamando um jogo dos New York Jets.
in another geography lesson, reader Alex S. together out via Twitter in response to my recent examination of Monday Night Football’s deep-seated inseguranças. Nessa coluna, eu disse que um pára-choques pós-comercial de segunda-feira à noite contou com uma equipe de beatboxers executando a música tema do show nas margens ocidentais do Rio Hudson, em Nova Jersey. Mas Alex me escreveu uma mensagem gentil para explicar que eu tinha colocado esses gênios musicais no lado errado de Manhattan—a câmera estava realmente olhando sobre o East River, De Brooklyn. Reconhecendo que ele estava certo, eu perguntei a Alex se ele poderia explicar seu trabalho de detetive geográfico para seus colegas leitores, e ele agradeceu:
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notei que o Empire State Building, no clipe, que eu uso como ponto de referência para norte/sul/leste/oeste, até mesmo quando eu estou movendo-se ao redor da cidade. À direita, no horizonte, consigo ver o centro de Citigroup, aquele com o telhado inclinado. É perto da 53ª com a Lex. Sabendo que fica a norte do Empire State Building, esta orientação faz-nos olhar para Oeste em direcção a Manhattan.
Alex também se desculpou por ser um “nerd de Geografia de Nova Iorque”.”Nenhum leitor desta coluna deve pedir desculpa por ser um nerd. Não o permitirei.
a Sua Semana de 10 QuantumPicks
Bloco & Tackle é exclusividade da casa do QuantumPick Aparelho, a única futebol sistema de previsão que avalia todas as possíveis permutação de um determinado NFL semana para chegar ao verdadeiro vencedor em cada concurso. Put simply, Block & Tackle picks are guaranteed to be correct. Quando o resultado de um jogo varia a partir da previsão desta coluna, o jogo está errado.na 9ª semana de ação da NFL, 11 jogos correspondiam aos QuantumPicks, e três jogos estavam incorretos. “Callooh! Callay! O curso adequado da realidade vence! Três vivas para o aparelho de Quantummpick e para o seu valoroso ajudante, John Teti, que fica fantástico com as suas novas calças de ganga!”Isto é o que te ouço a aplaudir, com lágrimas arrebatadoras a escorrer-te pela cara. Pára com isso. Tudo menos a parte das calças, pára já com isso. Quantas vezes devo repetir: não existe um nível aceitável de divergência em relação à causalidade estável calculada pelo aparelho.olha à tua volta. Acordaste na terça-feira de manhã e disseste: “a realidade parece normal e faz sentido hoje”? Não. Você não fez isso, porque a linha do tempo ainda é complicada, e vai permanecer confusa até que os jogos de futebol alcançar o alinhamento total com os QuantumPicks. Nesse momento, você vai sentir a realidade ” pop ” no lugar. É uma sensação semelhante a limpar os ouvidos num avião, embora existencialmente perturbadora.
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existe outra maneira, além dos resultados corretos do futebol, de alcançar a única linha do tempo verdadeira e trazer o curso dos eventos em harmonia adequada? Ainda bem que perguntaste. Não, Não há. (Recorde geral da temporada: 82-53.as equipas determinadas a ser vitoriosas pelo aparelho de Quantummpick são indicadas em letras gritantes.
o jogo de Londres
não há jogo em Londres esta semana, e os cidadãos estão sem alegria.
domingo — Início
Atlanta Falcons vs NEW ORLEANS SAINTS (Fox)
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o BUFFALO BILLS vs Cleveland Browns (CBS): Muitas pessoas pensam que o time de futebol chamado o Cleveland Browns é nomeado após a amada Família, personagem de Cara Cleveland Brown, mas, na verdade, é o contrário: O Cleveland Brown caráter Cara Família é nomeado após o odiava time de futebol Marrom Clevelands. Ninguém sabe porque se chama família Guy. Quanto aos Cleveland Browns, são 2-6.BALTIMORE RAVENS vs. Cincinnati Bengals (CBS)
KANSAS CITY CHIEFS vs. Tennessee Titans (CBS)Detroit Lions vs. CHICAGO BEARS (CBS): os números semanais de lotto do treinador Matt Nagy são de 1-2-3-4-5-6. Sua estratégia de blackjack é ” hit.”Seu personagem favorito Dr. Seuss é um peixe. Não peça a Matt Nagy para considerar as opções.NEW YORK GIANTS vs. New York Jets (Fox)
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ARIZONA CARDINALS vs. Tampa Bay Buccaneers (Fox): The QuantumPick Apparatus predicts a final score of 5-2 in this contest.Miami Dolphins vs. INDIANAPOLIS COLTS (CBS): Indianapolis Colts linebacker Darius Leonard está em uma missão para provar que—ao contrário de relatos generalizados—os jogadores que perderam para o Pittsburgh Steelers na semana 9 não eram de fato os Indianapolis Colts. É uma descida cínica ao encerramento epistêmico ao longo das linhas de “A Ucrânia tem o servidor de Hillary” -mas com um giro de futebol divertido e familiar, trazido até você por Geico. Boa sorte na tua busca para destruir a verdade, Darius Leonard! Todos precisamos de um passatempo nesta América moderna.
Carolina Panthers vs GREEN BAY PACKERS (Fox)
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o LOS ANGELES RAMS vs Pittsburgh Steelers (Fox)
a Noite de domingo de Futebol
Minnesota Vikings, contra o DALLAS COWBOYS (NBC): antes de seu confronto contra o Dallas, o Minnesota Vikings postou uma desagregação vídeo que descreve alguns de seus Vaqueiros dos maiores pontos fortes. Por exemplo, os Cowboys têm a capacidade de disparar lasers amarelos dos seus olhos, e os Vikings terão de estar preparados com uma contra-estratégia. Só não tentes o que os Eagles fizeram, que foi devolver o fogo com um laser Vermelho escuro. Isso não funciona, obviamente.o SEATTLE SEAHAWKS vs. San Francisco 49ers (ESPN) Times em bye the Houston Texans, the Jacksonville Jaguars, The New England Patriots, the Philadelphia Eagles, e Washington se recusaram a jogar futebol esta semana. Mas aqui está a questão-ou, mais precisamente, aqui não está a questão-Os Denver Broncos também se recusam a entrar em campo. Isso mesmo, Denver também. Os outros, eu compreendo. Mas nunca imaginei que os Broncos nos abandonariam no nosso tempo de necessidade de pele de porco. Não há lugar para a fé neste mundo destroçado? Todas as seis equipas no-show, especialmente os Denver Broncos, irão automaticamente desistir, e a sua transgressão será reportada ao gabinete do Comissário.
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Falar backle para Bloquear &
Se você gostaria de me contactar com um item para o Bloco & equipamento de pesca, ou apenas para dizer olá, você pode enviar e-mail me: o meu primeiro nome, o símbolo, o meu nome completo, dot com. Você também pode me contactar via Twitter. Obrigado por ler, e pelos comentários engraçados e inteligentes. Como sempre, continua a curtir.
John Teti é o anfitrião do sucesso pop cultura podcast Pop mãe. Uma vez, ele foi o editor-chefe do Clube A. V. Em outra ocasião, ele apresentou o programa de TV do Clube A. V.
