Cuidadores e profissionais de saúde sabem, “sempre há um.”Na maioria das famílias há um irmão que assume a maior parte da responsabilidade pela prestação de cuidados. Não importa se és um dos seis ou se és o único filho. Há sempre um.

às vezes você se torna ‘o tal’ porque você é um líder natural ou fazedor. Às vezes, o papel é seu porque, admita-o seu mandão, e você não faz muito espaço para outros irmãos para ajudar ou ter input. Às vezes os teus pais escolhem-te e às vezes a geografia escolhe. Não importa como chegaste ao papel. O que importa é como lidamos com isso.

Se você é ‘ o ‘ há certas coisas que você precisa ter cuidado-além de burnout, é claro. Cuidado com estas quatro armadilhas: ressentimento, pensamento desejoso, indecisão e indiscrição.

As quatro armadilhas de cuidados com os irmãos

Ressentimento: é fácil ofendo quando você é a única. Onde está a ajuda?””Porque é que a culpa é minha?””Por que eles têm um passe?”E, claro, “isto não é justo.”Não é que o teu ressentimento não seja justificado, pode muito bem ser. É que a negatividade pode consumir-te. E quando você é o cuidador, você precisa cuidar de si mesmo mentalmente, fisicamente e emocionalmente.

When my parents were both hospitalized, I kept a spreadsheet of all the things I need to do for them. Havia 196 itens na lista em um ponto. Além disso, tinha o meu emprego a tempo inteiro. Além disso, tive os meus filhos. Quando um dos meus irmãos me dizia que tinham de fazer uma pausa da nossa crise familiar para comprar mercearias ou lavar a roupa, deixava-me louco. Conseguia sentir o efeito que o meu ressentimento estava a ter em mim e sabia que só me ia deixar doente ou prejudicar permanentemente as relações que queria preservar.

incapaz no momento de buscar a ajuda de um terapeuta profissional devido a restrições de tempo e dinheiro, eu tinha que encontrar uma maneira de lidar com meus sentimentos. Foi durante o meu treino de gratidão matinal que decidi que preferia ser grato por ter conseguido tanto, do que ficar ressentido por ter de fazer tanto. Que sorte a minha ter a força, a resistência, os recursos e as capacidades organizativas para lidar com a nossa crise familiar. E quem era eu para esperar que todos os outros trabalhassem da mesma maneira que eu? Estávamos todos a cuidar dos nossos pais da nossa melhor maneira. Esta mudança na forma como pensei nas minhas responsabilidades foi enorme para mim. Fiquei verdadeiramente grato pelo que pude fazer.

Wishful thinking: Even though I learned to be thankful for my role, my husband did not. “Porque não pedes ajuda?”ele diria. “Tens uma família. Alguém tem de fazer isso.”Eu entendi de onde ele vinha, mas também sabia que ele estava praticando o pensamento desejoso.

todos temos diferentes pontos fortes e fracos. Sou óptimo em execução. Posso gerir a logística como ninguém. Tenho habilidades no Google. Junte isso com a minha assertividade e eu sou muitas vezes a melhor pessoa para fazer perguntas de oncologistas, negociar contratos de arrendamento assistidos, liderar reuniões com o advogado de idosos. Faço a minha pesquisa, preparo as minhas perguntas e pergunto o que preciso.

eu não sou tão bom quando se trata de Tarefas emocionais ou as habilidades suaves. As minhas irmãs são muito, muito melhores nessas áreas do que eu. Por isso, teria sido uma ilusão pedir-lhes que assumissem algumas das minhas tarefas e esperassem que as tratassem como eu o faria. É melhor pedir-lhes que entrem onde eu não era muito bom. “Podes ligar à mãe? Ela precisa de alguém com quem falar.”Ou,” você pode manter contato com os parentes para que eu possa lidar com os médicos?”

indecisão: se você é ‘o único’ chances são que você é, ou será, a procuração de seus pais e Procuração de saúde. Se for esse o caso, está no comando. Controla-te. É uma boa prática pedir ajuda aos irmãos, mas saber quando parar de reunir opiniões e agir. Os teus pais deram-te o papel porque confiaram em ti. Tens de confiar em ti. Se os teus irmãos não gostam, é uma pena. Mas não estás a cuidar deles.

uma maneira de evitar a indecisão, ao mesmo tempo que evita alienar membros da família, é adoptar uma abordagem de baixa democracia de alto nível. Obter o feedback de todos. Dá valor. Pesa. E depois toma a tua melhor decisão. Espero que a sua família compreenda se a sua decisão não estiver de acordo com a opinião deles. E se não o fizerem, saibam que ouviram e agiram da melhor maneira possível.

indiscrição: Como cuidador, você provavelmente vai passar muito tempo com seu pai envelhecido ou doente. E durante essas interações você pode estar cansado, estressado e frustrado com seus irmãos. De nada! Encontre um amigo, um cônjuge, um grupo de apoio online para desabafar. Não descarregues na pessoa que precisa de cuidados. Eles têm o suficiente para se preocupar e não precisam da culpa, preocupação e estresse que vem de saber que as fendas familiares estão se formando.

Cerca de uma semana antes da morte de minha mãe, uma das últimas vezes que ela estava acordada, ela pegou a minha mão, e disse: “prometa-me que você vai ser bom para suas irmãs.”

“Damnit, I was trying to avoid this moment,” I joked. “Mas claro que vou, mãe.”Era o que ela precisava de ouvir.

e eu quis dizer isso.

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