mas eu sou completamente afortunado em comparação com os pobres bastardos que você vai encontrar abaixo. Junte-se a mim agora enquanto ouvimos em primeira mão de um grupo de homens (e uma senhora!) que experimentaram o pesadelo adolescente final e viveram para contar sobre isso…

Alex:

quando eu comecei a masturbar, toda a minha família compartilhou um computador na sala de estar na época. Um PC de merda vintage que se sentou atrás de uma secretária suficientemente alta para cobrir as calças à volta dos tornozelos. Tinha a casa toda para mim durante uma hora depois da escola todos os dias, por isso, de segunda a sexta-feira, das 15h às 16h, só marquei os meus genitais para o esquecimento. Só que um dia, a minha mãe estava doente, e eu não fazia a mínima ideia.

eu sempre busto na minha mão, porque isso tornou mais fácil para mim para dispor de provas em um ou seis Kleenex s. Nesse dia em particular, eu terminar, sem saber que outra alma, está no corredor, quando minha mãe abre a porta imediatamente. O meu primeiro instinto: come. Inclinei-o tão depressa, e acenei “sim” e “não” às perguntas da minha mãe com a boca cheia do meu próprio produto. depois de ela sair, cuspi-a num monte de lenços e deitei-a fora. Não sabia a pudim como os meus amigos de 11 anos disseram.

Kevin:

Uma tarde na faculdade, eu tinha um impulso irresistível. O meu colega de quarto e eu estávamos sentados a beber, e ele decidiu que ia fumar um cigarro com um dos meus outros amigos. Vendo a minha janela de oportunidade, recusei o convite. quando ele saiu, esperei cerca de 90 segundos para ter a certeza que ele não deixava nada para trás. Estava tão cheio que nem precisava da ajuda da nossa colecção de pornografia. Eu começo a girar para longe (o jogo dos Mets está no fundo, a propósito), e eu ouço as chaves do meu companheiro de quarto descendo as escadas em direção ao nosso dormitório. Imediatamente flácido, entro em pânico e corro para o canto da sala, mesmo atrás da porta. Tento não puxar as calças antes que o meu colega de quarto abra a porta e me bata. apanhei-o a bater uma. foi a única coisa que me ocorreu. até hoje, se chegar tarde a um bar, sou recebido com essa frase por todas as pessoas que conheço. E todos pensam que sou gay pelo David Wright.

Rob:

Um dos meus colegas de escola foi em meados de idiota quando sua mãe entrou em seu quarto com uma pilha de roupa suja em seus braços. Em vez de cobiçar, rolando sobre ou de outra forma encobrindo a situação, ele disse: “ei mãe, eu tenho esta coisa no meu pénis que eu preciso que você verifique” e começou a dobrar sua tesão, flexionando o eixo para isolar a área onde a borbulha fantasma ou verruga poderia ter sido. A mãe deu uma vista de olhos e disse, ” Ah, sim … parece-me tudo bem.”Eu tenho certeza que ela sabia exatamente o que estava acontecendo, mas raios: isso é muito legal sob pressão. Ele passou a se tornar um arremessador da liga menor.

Mic:

ano: 1999. Escola. Tinha acabado de me mudar para a cave como um “miúdo fixe”.”Pensei que estava no céu. O meu próprio andar da casa, a minha própria casa de banho, e o melhor de tudo, uma TV e um computador para mim, e por TV quero dizer uma caixa de 36 polegadas, e por computador quero dizer um robô de 50 quilos que cantarolou mais alto que um avião a jacto. Mas tinha um frigorífico cheio de Picos, por isso estava tudo bem. numa noite solitária, os meus pais foram a um casamento fora da cidade e eu tinha a casa só para mim. Pedi pizza de crosta e vi o Malcolm no meio das corridas. Também comecei a descarregar ferozmente um vídeo do Limewire. Naqueles dias, um vídeo demorou uma eternidade para ser baixado, então você teve que planejar com antecedência por horas. Uma vez que tudo estava terminado, eu tinha minha configuração para baixo e sentou-se o rabo nu na cadeira do computador e pressionou o play. Um dos meus truques foi definir vídeos para” re-play ” no Windows Media Player … como para não obter o temido “tela preta” e ter que tropeçar para o mouse quando terminou, sem trocadilhos. O vídeo ia começar de novo. Deve ter sido uma noite longa, porque acabei por adormecer. como o karma o teria feito, os meus pais voltaram daquele casamento. Eles vieram dizer boa noite, e a visão que viram fui eu, nua, reclinada de volta numa cadeira de computador, pila na mão,e um vídeo da Jenna Jameson no computador deles. Isso me faz perceber o quanto eu tomo como garantido a capacidade de tomar um 8oz. iPad para qualquer local e imediatamente ter pornografia HD streaming nas minhas pontas dos dedos.

Ryan:

I was 12 when I discovered cumming for the first time, and the world quickly became my oyster. Enfiei a pila em quase tudo o que pude. E como eu era um idiota de 12 anos, nem sequer pensei em usar a minha mão e alguma loção. Em vez disso, foi: “se me ajoelhar no chão, posso enfiar a pila entre a mola da caixa e o colchão. Eu devia foder isso.”Ou,” Ei, eu podia esfregar a minha pila naquele quadro de tela daquela mulher gorda e nua que o Pai pintou na sua aula de arte, e aposto que seria exactamente como foder!”Seja como for, já percebeste a ideia. numa dessas ocasiões, estava deitado no sofá da sala de costura da minha mãe, a empurrar a minha pila entre as duas almofadas, quando a minha mãe entrou e decidiu que precisava de trabalhar num dos seus projectos. Estava preso com a pila no sofá, uma estátua congelada da vergonha da masturbação. Depois de uma conversa estranha com a minha mãe, tive de fingir que adormeci. Felizmente ela saiu três horas depois, e eu consegui terminar o trabalho. Só aos 14 anos é que descobri que me masturbava sem esfolar a pele da Pila.

Greg:

Um verão durante a faculdade, eu estava vivendo com meus pais. Isso foi antes de DVDs, e eu não tinha um vídeo no meu quarto, então eu escolhi a sala de família para fazer o meu trabalho. Sabia que os meus pais só acordariam mais umas horas, por isso teria muito tempo para limpar. por alguma razão naquela altura, quando batia, só levantava a camisa e puxava a cabeça por baixo do pescoço, deixando os braços nas mangas como um raio de um T-Rex. De qualquer forma, terminei o meu negócio e devo ter desmaiado em êxtase, deixando o meu ADN na minha barriga. Acordei no dia seguinte, às 10 da manhã, ainda no sofá, e a pornografia ainda estava a tocar, porque tinha uma função de auto-rebobinar e brincar. Olhei para o lote seco no meu estômago e ouvi os gemidos a vir da televisão e fiquei horrorizado. Os meus pais já tinham ido trabalhar. Devo também mencionar que eles sempre têm seu café e ler o jornal na sala de família. Evitei a minha mãe durante 36 horas até que ela finalmente me agarrou e disse: “dorme na tua cama à noite.”

(NOTA: eu fiz a camisa coisa. Faz – me sentir sexy.)

Jim:

foi o meu primeiro ano de faculdade, e eu vivi em um dormitório típico em uma universidade costeira breezy. De qualquer forma, uma tarde eu tenho o quarto só para mim, e eu acabei uma bela rodada de autoestimulação pós-treino de pornografia assistida, e eu percebi que estou me sentindo um pouco irritada entre as minhas bochechas do rabo, e eu decido que seria ótimo aplicar um pouco de pó de talco de bebê na área afetada. o lugar natural para fazer isto no meu pequeno dormitório era, claro, a minha cama. Então eu assuma uma posição confortável e lá estou eu com o meu shorts de ginástica em torno de meus joelhos, tornozelos no ar, imbecil exposto e apontou diretamente na porta quando eu ouvi a maçaneta da porta girar, e a porta que eu tinha estupidamente esquerda desbloqueado—se abriu (horror crescer dentro de mim neste momento) e meu colega de quarto do melhor amigo vem passear. A pornografia ainda está no meu ecrã, o quarto tresanda a esperma fresco e rabo suado, e lá estou eu em exposição completa. Horrivel. sinto que tudo teria corrido bem se tivesse sido a minha colega de quarto. As merdas acontecem de perto. Certo? Como está, As minhas tentativas de interessar aqueles tipos em alugar um apartamento juntos no meu segundo ano não foram correspondidas. nunca contei esta história antes.

Dave:

i was beating off in my in-laws’ WC late at night. Assim que chego ao clímax, a minha mulher voa pela porta como Seal Team Six, exigindo: “o que estás a fazer??!?”Ao primeiro som da porta eu saltei, de alguma forma chutando meus shorts para cobrir completamente o iPad quando ela passa por aquela parede. Eu então me viro para longe do meu intruso enquanto ejaculo para o papel higiênico agora conveniente, olhando para trás por cima do ombro para proclamar um furioso, desnorteado, e culpado “estou tentando cagar!!!”enquanto expelem o Meu Papel higiénico sujo para a taça. tão rápido como ela veio, ela foi, correndo de volta para a cama, aparentemente envergonhada e arrependida pela intrusão. Recupero a compostura e a confiança. Eu limpo e volto para a cama. Em vez do típico deslizar de volta para a sala, eu estou andando alto, orgulhoso de meu pensamento rápido e reações mais rápidas. A minha adrenalina está a correr como se tivesse corrido com a polícia. Quando pus a cabeça na almofada, com o coração a correr de adrenalina, a minha mulher disse calmamente, mas com firmeza: “por favor, não batas uma na casa dos meus pais.”Na voz mais triste e patética, eu tremia,” OK.”

eu desmaiei lá duas noites depois.

Sean:

Sunday, March 9, 1997. eu tinha 15 anos, e estava a dar uma volta no meu próprio cavalo de prazer. Era por volta das 9 da manhã.a porta do meu quarto abriu-se e a minha mãe entrou. Eu imediatamente puxei os cobertores para cima, e embora eu não esteja totalmente certo se ela viu alguma coisa, eu acho que ambos sabíamos o que estava acontecendo. que tal bater? desculpa. Pensei que quisesses saber que o Notorious B. I. G. foi baleado e morto.”

realmente me tirou da minha zona em alguns níveis.

JJ:

É Fevereiro. 14º durante o meu segundo ano na faculdade, e o meu colega de quarto tinha acabado de sair para um encontro. Decidi que estava na hora de tomar um duche, por isso, despi-me e pus a toalha à minha volta para ir até ao Duche. Mas antes de abrir a porta, percebi que tinha algumas horas para matar, e já estava nua, então porque não um pouco de pornografia? Então, sentei-me na minha secretária e comecei a fazer a minha coisa. cerca de 15 minutos depois de sair, o meu colega de quarto volta ao quarto, tendo esquecido o presente ou a carteira, e eu estava ali sentado nu, com auscultadores a gritar. Então eu saí do ecrã e fiquei ali sentado para o que parecia ser para sempre enquanto ele pegava nas coisas dele e saía. Cinco minutos depois recebo uma mensagem dele a dizer: “espero que tenhas gostado do Dia dos Namorados!” Melhor.

Mitchell:

Uma Véspera de Natal, quando eu tinha 16 anos, eu tive alguns “insta” eu tinha que sair de mim, como parte do meu ritual diário. Só tínhamos um computador na altura que estava numa sala de escritório com uma porta que não trancava em frente ao quarto da minha mãe. sempre que via pornografia, ficava paranóico com alguém a abrir a porta e a apanhar-me a chicotear o golfinho, mas batia a bater punhetas no canal porno baralhado do meu quarto. A casa estava vazia, à excepção da minha mãe dormir a sesta no quarto dela, por isso decidi entrar num filme pornográfico do Miko Lee durante algum tempo “eu”. tudo parecia bem quando atravessava a linha de chegada enquanto ocasionalmente olhava por cima do ombro, certificando-se de que a porta não estava a abrir-se. Não passam cinco minutos quando começo a ouvir risos vindos do armário. Conseguia ver uma enorme pilha de roupas a começar a mexer-se antes da minha irmã mais nova aparecer. Ela não disse nada e saiu pela porta. no dia seguinte, todos os meus amigos do bairro (que também eram amigos da minha irmã) ficaram em silêncio quando entrei na sala. Nunca ninguém me disse nada sobre isso, mas eu podia vê-lo nos olhos deles. Ainda assim, já tive natais piores.

Cory:

a Cada segundo fim-de-semana, eu iria gastar no meu Pai. Ele trabalhava à noite, por isso não acordava até às 14h.isto deu-me uma janela de quatro horas depois de eu acordar para ter um bom banho. Este foi o início dos anos 90, então eu me considerei sortudo por ter um pai que tinha uma seleção decente de vídeos finais dos anos 80. Sua coleção de Playboys debaixo de sua cama eventualmente não fez nada por mim, mas eu tenho um lugar especial em meu coração para seus dois filmes adultos: os assuntos Barlow, e as aventuras de Mikki Finn. Os vídeos dele estavam na gaveta de cima da cómoda, mesmo ao lado da cama onde ele dormia, a cerca de 18 polegadas dele. Eu poderia esgueirar-me e abrir uma gaveta e pegar uma (e colocá-la de volta depois) sem fazer um único barulho. depois de um dos meus muitos esforços de sucesso, estávamos a ver televisão juntos mais tarde naquele dia, e ele notou algo. “O que é isso na tua testa?”, ele lambe o polegar e depois esfrega o (felizmente seco) pedaço da minha testa. Não sei quando ou se ele percebeu, mas fiquei paralisado com medo o resto do fim-de-semana. Às vezes, agora, nos meus 30 anos, sinto falta daquelas fotos de adolescentes que estavam cheias de vitalidade e podiam ir a qualquer lugar, e depois lembro-me desse incidente.

Joel:

eu era um sénior na high school, e teve um período livre devido ao nosso novo bloco de programação, que é de muita liberdade de um adolescente. Decidi preparar-me para a sexta-feira à noite, enrolando uns charros em casa, porque sabia que os meus pais se iam embora e podia concentrar-me … Não era grande cabeça de ganza, por isso foi um processo. eu gostava de usar xarope de ácer para selar a espelunca, por isso peguei na velha tia Jemima e na minha erva e tranquei-me na minha casa de banho … assim, se alguém viesse para casa, podia fingir que estava a tomar um duque. Usei o cesto da roupa suja como mesa para enrolar as juntas. Depois que eu orgulhosamente terminou de rolar meus charros de xarope, eu abri a porta da casa de banho com um grande sorriso no meu rosto e olhar para cima para ver o meu pai (que é um pastor luterano) olhando para mim em desgosto. Ele ou acha que eu estou fazendo o que estou realmente fazendo, ou ele acha que eu estou batendo com xarope (o que seria horrível, eu presumo). agora, posso aceitar o meu destino e ter de discutir masturbação com condimentos de pequeno-almoço, ou Posso limpar o meu nome e discutir as consequências horríveis do uso de drogas. Escolhi Ser o miúdo que bate com xarope. cheguei a casa naquela noite, pedrado como um papagaio, e reparei numa nova garrafa de xarope na despensa … marca de loja.

E uma senhora!Kylie:

eu tenho uma tendência a adormecer imediatamente após buzinar para fora com o meu vibrador, então eu acabo deixando o brinquedo usado deitado na cama. Fica sempre enrolado nos cobertores e uma vez acidentalmente dobrado na máquina de lavar. (O que foi uma tragédia horrível, já que esse Lelo valia cerca de $165.)

de qualquer forma, há cerca de seis anos, um amigo estava em nossa casa, e estávamos assistindo TV na minha cama (porque era mais confortável do que o nosso futon de merda na sala de estar). Não consegui encontrar o comando para aumentar o volume, por isso começámos a procurá-lo debaixo dos cobertores. Claro, esqueci-me que a minha cama era um cemitério de vibradores usados. Ela saca da minha vibração púrpura brilhante, obviamente não lavada e fica a olhar para ela durante meio segundo antes de gritar “Oh meu Deus” e de a atirar para o outro lado da sala. Bateu com força na parede, mas felizmente não estava partido. um dos momentos mais embaraçosos da minha vida. Ela ainda fala nisso de vez em quando, porque ainda não deixa de me deixar vermelha quando penso nisso. Estou a corar a digitar isto.