todos nós ouvimos sobre a zona dos amigos; é a tundra congelada do mundo social onde os homens se unem em sua incapacidade de fazer sexo.como mulheres, adoramos a zona do amigo. É apenas a quantidade certa de companhia masculina sem o sentimento de contenção ou controle. A maioria dos homens vai para cima de armas sobre a zona dos amigos. Dizem que é cruel, injusto e um preconceito de género.esta é uma das muitas áreas da esfera dos encontros onde os rapazes estão errados. A zona de amizade é demasiado real para as mulheres, também. ; os homens podem não perceber. Chama-se “Zona dos manos”.”
a zona de Manos é a área de abandono feminino que acontece em algum lugar entre ter uma maratona de “Transformers” conosco e tocar nossos traseiros. Quando uma rapariga está na zona dos Manos, é só isso: um mano.ela não é mais uma majestosa criatura feminina de desejo sexual e cheiros agradáveis; ela é o seu challenger herói de guitarra e seu amigo apagão.à luz da pletora de holofote da zona do amigo e da falta de atenção da zona do irmão, dei-lhe os cinco primeiros sinais de aviso que indicam a descida para a zona do irmão.
Como você responde a estas bandeiras é a sua própria discrição, mas a informação é agradável de ter, não acha?não estou a falar das tuas calças de Yoga Lululemon que fazem o teu rabo parecer anormalmente perky (como deviam por 300 dólares).estou a falar da tua camisola de voleibol gigante com o buraco na virilha e as manchas de café na perna.subconscientemente percebeu a incapacidade de parecer sexual para ele ,então pensou: “que se lixe?”Superaste as fases iniciais da sedução e aterraste directamente na fase do casal de idosos onde a atracção está a diminuir lentamente.proceda com precaução.se está na zona dos manos, o seu irmão vai perceber algo que os homens com quem namoramos parecem esquecer no início das relações: as mulheres comem, e nós adoramos.assim que estiveres na zona dos manos, ele não só vai perceber a tua necessidade de comer como qualquer outro humano funcional, como vai perceber o quanto comes.ele vai gozar contigo sobre como podes matar com sucesso três tacos e uma explosão de baja, mas secretamente, sabes que não o incomoda verdadeiramente.a maioria das raparigas acha embaraçoso como o nosso sentido de humor é inapropriado. Podemos revirar os olhos para as piadas sobre peidos ou pénis que os nossos namorados fazem, mas se nos apanharem a sós com o filme “Ted” e uma garrafa de vinho, vamos rir até que surjam sons que nunca pensámos que existissem.
você está na zona “feioso Face Snapchat”
conhecemos esta zona muito bem. Reservado principalmente para nossos companheiros de quarto ou irmãos mais próximos, a zona feiosa Snapchat é uma subcategoria da zona dos irmãos.ele representa não se importar com o quão hediondo você fica quando essa câmera frontal aparece. Já não andas por aí à procura de boa iluminação, ou deixas o cabelo em baixo.você estraga a sua cara na expressão mais perturbadora e com aspecto de hobbit que pode reunir e deixar o seu irmão ter o privilégio de vê-la.este é o nível final de confiança e respeito. Porque Deus nos livre que ele escolha fotografar, estás em dívida para com ele para sempre.deixe-me começar com um PSA para as mulheres.: Os homens não dormem na mesma cama durante as dormidas. ISTO É A SÉRIO. Eles escolhem dormir no sofá ou no chão para evitar ficar muito perto de seus manos enquanto dormem.isto é totalmente diferente das mulheres, cujas amigas são os nossos novos gatos. Ou seja, choramos para eles e abraçamo-nos com eles quando nos sentimos particularmente sozinhos.assim que chegares à zona dos manos, estás no equivalente masculino de uma festa do pijama. Se estiveres desmaiado e muito longe de casa, o teu irmão vai oferecer-te o sofá para dormir, mas não te aproximes muito da cama dele, podes tornar-te desejável.
