Perdido e machucado 2
temos conhecidos uns dos outros por um tempo e foi ficar juntos mais de mais menos 13 anos, o amor que tem/tinha pelo outro foi ter sido mágico ao longo dos anos, como se nós apenas reuniu-se ontem. Fomos abençoados com uma filha amorosa. Até alguns anos mais tarde ou mais recentemente () . Houve mudanças aparentes em cada um dos outros personagens.as preocupações foram levantadas, mas não foram tomadas a uma medida correcta ou estrategicamente de forma a tomar medidas de resolução relativamente às questões com que estávamos confrontados. Discussões acaloradas e desrespeito uns com os outros vieram à tona e pude ver que estamos inevitavelmente a sair do nosso caminho. Minha mulher é uma pessoa orgulhosa que normalmente decidiria evitar conflitos, mas também esperava ver resultados sem colocar o trabalho.
eu, por outro lado, degenerou-se uma fraqueza sempre querer impor respostas para o meu um pouco ridículo questões de insegurança e reagiu em emoções, causando-me para me tornar um monstro para ela, gritando e agredindo verbalmente a sua, para um ponto onde tudo isso ao longo de um período desenvolvidos para mim estar físico em nosso aquecida argumentos – comecei a ficar áspera no tratamento dela. Sempre desprezei e menosprezei as pessoas que tratavam a mulher assim, pois sabia que era criada por uma mãe maravilhosa para valorizar as mulheres … .na descrença, percebi profundamente que eu próprio estava a tornar-me naquele homem e magoei o amor da minha vida, devido à nossa abordagem contínua de “enterrar o machado de guerra” aos nossos conflitos, sem uma resolução adequada a todas as preocupações que nos trouxeram desconforto. Dei por mim no fundo da bebida e o álcool tornou-se o meu inimigo favorito disfarçado. Às vezes esses eventos aconteceram e nosso filho testemunhou isso e não há nada que me rasgou o coração mais do que ouvir seu grito “papai não, pare – deixe mamãe em paz”…em um momento no tempo mamãe decidiu se separar e nós não éramos mais por cerca de um ano, eu não levei bem e nem ela, eu causei cicatrizes em seu coração, algo que eu jurei que nunca faria….eu amo – a tanto e partilhamos algo tão comum … eu sabia que Deus é real através dela … O nosso compromisso um com o outro era Celestial … até que quase parecia que estava a pressionar-me para que trabalhássemos de novo.
chegamos juntos novamente depois de um ano de intervalo, ou melhor, como ela mesma diz, eu wormed meu caminho de volta em sua vida (que foi doloroso para ouvir), e fomos mais uma vez reunido, o sentimento de estar juntos novamente foi tão irreal com emoção para mim, apesar de na parte de trás da minha cabeça ainda não havíamos ainda encontrou tempo para falar sobre nossas experiências passadas e as medidas tomadas para refletir sobre nossos erros do passado e episódios de maus-tratos. Eu sempre quis manter para ser o cara que não fazer perguntas mais ou vir transversalmente como inseguro por uma questão de manter a paz e evitar colocá-la em uma situação comprometedora, porque ela se tornou alguém que realmente não gosta de ser questionada sobre qualquer coisa e sentia-se que ela deve a ninguém qualquer explicação – que tipo de inquietou-me como eu pensei que a transparência sempre foi uma forte base do nosso relacionamento, o que por sua vez assegurada a confiança e o ambiente feliz no nosso relacionamento. ela tornou – se mais receptiva depois de um lento começo de reconciliação e eu fiquei de volta com eles imediatamente-tendo estado fora da cidade por um ano, a única coisa em minha mente, corpo e alma era se reunir com minha família para perseguir e cumprir nossos desejos e sonhos de criar nosso filho em uma estrutura familiar sólida e carinhosa e se casar. Estávamos mesmo a falar de um segundo bebé (ela estava a inventar nomes, ficou-me sem fôlego) eu podia apenas vê-lo. a minha família é a única coisa que tenho que me faz sentir como se tivesse conseguido tudo quando era jovem, dá-me confiança e sentido de ser. No entanto, isso também nos últimos anos ou dois me deu muito conforto que eu esqueci como ser um homem de prosperidade, e melhor ajudar a minha mulher para a nossa liberdade financeira e eu encontrei-me sem responsabilidade, sem a sua orientação/apoio ou melhor comunicação! Comecei a notar meus medos de insegurança chegando à realidade, durante uma manhã – um homem de seu passado recente aparecendo em nosso portão de trás com seu carro estacionado a dois quarteirões de distância…e a partir desse dia as coisas começaram a piorar de novo e eu me encontrei profundamente inot as mesmas dificuldades que nos separaram em primeiro lugar…e as lutas começaram a ficar loucas, ambos nos tornamos verbalmente abusivos uns com os outros e, às vezes, físicas (cada vez que consumimos álcool, às vezes começava essas lutas do nada e redirecionava-as para o seu ex-namorado recente, uma vez que também nos apressávamos a encolher o assunto para evitar colocá-la na luz do local). Nós novamente nunca nos sentamos realmente após estes eventos para realmente lidar com os nossos agora amadurecendo desafios de relacionamento que afetaram a nossa verdadeira natureza uns para os outros….tomei-o como garantido, que estava tudo sob controlo.é uma coisa para trás e para a frente, não realinhar o mal, a desgraça e os danos que estava a causar à minha mulher. Recentemente embebedei – me e desmaiei como se a minha bebida tivesse sido adulterada-felizmente, o nosso filho não estava connosco, a passar o fim-de-semana com a avó dela. Eu comecei tudo de novo, não se lembrar do por que e como isso começou, eu feito um tolo fora de mim mais uma vez e abusei de minha mulher, a ponto de vizinhos tinha de intervir com as preocupações dos estragos que eu estava causando, tendo sido assaltado por um cara que estava bebendo no bar no andar de baixo de onde o nosso bloco de apartamentos são, pedaços do que havia acontecido voltar para mim, ela tinha se trancou no banheiro e eu estava agitado, tentando convencê-la a abrir a porta trancada perguntando por que ela tem que fazer tudo o que gritando para o topo de seus pulmões, como se eu estivesse batendo em cima dela, quando eu só queria continue a ser verbalmente abusivo … Podia parar de bater à porta e pontapear sem perceber que a aterrorizava alimentada de álcool.eu era um animal. Gritando e implorando-lhe para abrir a porta etc.foi o último de mim como se estivesse num pesadelo/ sonho muito mau! Ela ameaçou chamar a polícia e eu dei-lhe espaço covarde e fui buscar tempo de antena a uma garagem próxima pouco antes da meia-noite, quando voltei para a loja ela não tinha estado em lado Nenhum perto do apartamento, ela desapareceu sem deixar rasto e nunca dormiu em casa … .Eu fiquei frenético e, neste momento, meus sentidos estavam lentamente rastejando para trás e chamou-a inúmeras vezes preocupada, chocada, desapontada, envergonhada, magoada e assustada ao mesmo tempo da CRA que eu causei…Eu não conseguia parar de chorar e oprimido com um sentimento de vergonha e nojo de mim mesmo, eu nem mesmo responder ao ataque que eu tinha antes eu senti que eu merecia, mesmo que o cara nunca me viu bater meu woman…..It presumiram que eu era por causa da porta a bater e a gritar … etc eu era duro com ela na cozinha exigindo que ela me responda e não ir embora, enquanto ela estava fazendo a coisa certa para evitar-me, eu até derramei lixívia em sua testa não sabendo por que até que ela se retirou para a casa de banho. ela manteve-se calada a noite toda e começou a enviar-me mensagens para deixar o apartamento dela e embalar o meu lixo. ela nunca mais me quer ver.Chorei a implorar-lhe para não agir assim e tentei explicar que não conseguia lembrar-me do que e porque é que as coisas acabaram assim e o quão arrependido e estúpido eu era … Lá mais eu disse que quanto mais parecia que eu estava dando desculpas-mesmo que eu estava derramando meu coração para fora não certo o que estava acontecendo comigo…mas isso não me importava mais do que o que ela devia estar a passar … mas ela não estava disposta a dar-me a hora do dia … no fundo eu respeitava isso e não queria causar mais mal do que eu já tinha feito e estava tão perdido e assustado porque eu sabia que estraguei tudo e ela não queria falar comigo novamente…Eu liguei para vovô (minha mãe) e expliquei o que aconteceu tentando descobrir se ela estava com ela, mas ela não estava na época …todo mundo se recusou a me dizer seu paradeiro como se eu fosse procurá-la … o que eu não consideraria! Comecei a sentir – me um estranho e pior de tudo estava tão frustrado que não podia ter a oportunidade de falar com ela sobre o incidente sem saber / sentir que estava a alimentar a raiva e a magoá-la … eu não podia suportar a ideia de perdê-la e ao meu filho novamente para um problema semelhante que tínhamos e falhou na tentativa de resolver a raiz dos nossos problemas….ela não me disse muito no dia seguinte, excepto as mensagens que eu devia afastar-me dela e nunca tentar nada, porque ela está definitivamente a seguir em frente com a sua vida, mas não comigo nela. As minhas intermináveis desculpas caíram em ouvidos surdos como se estivesse a falar com uma parede de tijolos. ….Eu sabia que merecia esse tipo de tratamento, mas não percebi que seria o último de mim a vê-la e ao meu bebé….ela veio acompanhada pela minha mãe para fazer as malas e foi para casa fora da cidade … quando ela estava daquele lado, alguns dias depois, disse-me que tinha aberto um caso contra mim por GBV. Como eu ainda estava entorpecido da provação com descrença e arrependimento a única coisa que estava na minha mente era que eu merecia.
Mas ao mesmo tempo eu não podia sacudir a estranha sensação de que a forma como ela só aproveitou a oportunidade para jogar fora tudo o que nós temos investido em cada um dos outros, como se alguém que tivesse estado à espera de uma desculpa para ser “livre” e cavalgar ao pôr do sol com o misterioso homem/homens que foram assombrando o nosso relacionamento, com sua transparente mudanças de caráter, súbita e misteriosa natureza (obsessão com o telefone), etc….eu sabia que precisava de fazer as minhas pausas ser insegura se quisesse manter a paz, mas não consegui e o álcool arruinou a minha vida … Eu sou rotulada como uma mulher viciada e isso dói mais do que perder minha família, porque a minha auto-estima foi tirado, como errado, como eu estava (tolerância zero) eu não posso parar de pensar que a nossa verdade é unilateral, porque de todos os problemas resolvidos em nosso relacionamento que ela tentou esconder e me fez sentir como se eu fosse louco ou insinuando coisas que não estavam lá, nós nos conhecemos tão bem que é difícil não pegar mudar a partir do seu parceiro e absolutamente que me dá nenhum direito de agir incontroláveis, como eu fiz (é desprezível para dizer o mínimo).eu tenho medo de perdê-los para sempre, eu tenho procurado ajuda em relação ao meu controle de emoções e abuso de álcool, assistindo sessões com um psicólogo e não ter tocado em álcool desde o incidente. ….ela ainda mantém o silêncio e não posso falar com a minha filha … Estou a avariar … Estou a aprender a colocar Deus em primeiro lugar e a ser consistente em viver a sua vontade … Não suporto estar longe deles e não posso falar com eles porque agora ela envolveu as autoridades e não quer nada a ver comigo……. existe uma chance de que nós sejamos capazes de remendar as coisas e sermos capazes de seguir em frente novamente com felicidade e amor restaurados?não me imagino a viver sem eles, mas ela está determinada pelo aspecto de things….am precipitei-me?estou a perder a esperança, não vejo luz à frente.Juro que nunca mais a Farei passar por aquele trauma e com o apoio dela, se ela estiver disposta, sei que posso ser aquele tipo a dar-lhe a felicidade e o amor que ela merece.quero deixar tudo o negativo para trás e focar-me em ser o mesmo homem que ela reconheceu não há muito tempo…o homem por quem se apaixonou, o homem em quem pode confiar e sentir-se segura … Eu sei que sou … e ela não precisa de me temer.como é que recupero a minha família? Que passos dou? Eu cresci sem o meu pai envolvido na minha vida e não há maneira de eu querer falhar tanto na minha filha como na mãe dela. …Eu sei lá no fundo que ela também sabe o que uma boa pessoa Eu sou………. não quero falhar com eles, mas e se ela realmente não quer nada a ver comigo e decidiu dar uma chance a outro homem??como é que a recupero?resposta
