Lost and hurt 2

znamy się od jakiegoś czasu i przebywamy razem przez plus minus 13 lat, miłość, którą mieliśmy/mieliśmy do siebie, była/była magiczna przez lata, jakbyśmy dopiero wczoraj się spotkali. Zostaliśmy wtedy pobłogosławieni kochającą córką. Jeszcze kilka lat później, a raczej niedawno () . Widoczne były zmiany w postaciach.

podniesiono obawy, ale nie podjęto odpowiednich działań lub w sposób strategiczny, aby podjąć kroki w celu rozwiązania problemów, z którymi mieliśmy do czynienia. Pojawiły się gorące kłótnie i brak szacunku dla siebie nawzajem i widziałem, że bezkarnie ześlizgujemy się z toru. Moja kobieta jest dumną osobą, która normalnie zdecyduje się uniknąć konfliktu, ale także oczekuje, aby zobaczyć wyniki bez wkładania pracy.

z drugiej strony zdecentralizowałem słabość, aby zawsze chcieć egzekwować odpowiedzi na moje nieco ponure pytania o niepewność i reagowałem na emocje, które sprawiły, że stałem się dla niej potworem, krzycząc i werbalnie ją maltretując, do momentu, w którym to wszystko przez pewien czas rozwinęło się we mnie fizyczne bycie w naszych gorących kłótniach – zacząłem być szorstki w radzeniu sobie z nią. Zawsze pogardzałem i patrzyłem z góry na ludzi, którzy traktowali swoją kobietę w ten sposób, ponieważ wiedziałem, że jestem wychowywany przez wspaniałą matkę, aby cenić kobiety…..

z niedowierzaniem zdałem sobie sprawę, że sam staję się tym człowiekiem i zraniłem miłość mojego życia, ze względu na nasze ciągłe „zakopać topór” podejście do naszych konfliktów bez odpowiedniego rozwiązania wszystkich obaw, które przyniosły nam dyskomfort. Znalazłem się głęboko w piciu, a alkohol stał się moim ulubionym wrogiem w przebraniu. Czasami te wydarzenia miały miejsce i nasze dziecko było tego świadkiem i nic nie rozdarło mi serca bardziej niż jej płacz „Tato nie, przestań-zostaw mamusię w spokoju” …

w pewnym momencie mama postanowiła się rozstać i nie byliśmy już przez około rok, nie znosiłem tego dobrze i ona też nie, spowodowałem blizny w jej sercu, coś, czego przysiągłem, że nigdy nie zrobię….kocham ją tak bardzo i dzielimy / dzielimy coś tak wspólnego … wiedziałem, że Bóg jest prawdziwy przez nią….Nasze zaangażowanie wobec siebie było niebiańskie….aż poczułem, jakbym sam naciskał, żebyśmy znowu pracowali.

wróciliśmy do siebie po roku przerwy, a raczej, jak to ujęła, wróciłem do jej życia (co było bolesne usłyszeć) i ponownie się zjednoczyliśmy, uczucie bycia razem ponownie było dla mnie tak nierealne z podniecenia, mimo że z tyłu głowy nie znaleźliśmy jeszcze czasu, aby porozmawiać o naszych przeszłych doświadczeniach i działaniach podejmowanych w celu refleksji nad naszymi przeszłymi błędami i epizodami złego traktowania. Zawsze chciałem pozostać facetem, który nie zadaje już pytań lub nie czuje się niepewnie, aby utrzymać pokój i uniknąć postawienia jej w kompromitującej sytuacji, ponieważ stała się kimś, kto naprawdę nie lubi być pytany o cokolwiek i czuł, że nikomu nie jest winien żadnych wyjaśnień – co mnie niepokoiło, ponieważ myślałem, że przejrzystość zawsze była jednym z mocnych fundamentów naszego związku, co z kolei zapewniło zaufanie i szczęśliwe środowisko w naszym związku.

stała się bardziej otwarta po powolnym rozpoczęciu naszego pojednania, a ja natychmiast zostałem z nimi – będąc poza miastem przez rok, jedyną rzeczą w moim umyśle, ciele i duszy było ponowne zjednoczenie się z moją rodziną, aby realizować i spełniać nasze życzenia i marzenia o wychowaniu naszego dziecka w ciepłej, kochającej, solidnej strukturze rodzinnej i wzięciu ślubu. Rozmawialiśmy nawet o drugim dziecku (wymyślała imiona, to mnie zadyszało), po prostu to widziałem.

moja rodzina jest jedyną rzeczą, którą mam, która sprawia, że czuję, że osiągnąłem wszystko jako młody człowiek, daje mi pewność siebie i poczucie bycia. Jednak to również w ciągu ostatniego roku lub dwóch dało mi zbyt wiele pocieszenia, że zapomniałem, jak być człowiekiem dobrobytu i lepiej pomagać mojej kobiecie w dążeniu do naszej wolności finansowej i okazało się, że brakuje mi odpowiedzialności, bez jej wskazówek/wsparcia, a raczej komunikacji! Pewnego ranka zacząłem dostrzegać, że moje obawy o niepewność stają się rzeczywistością-mężczyzna z jej niedawnej przeszłości pojawił się pod naszą tylną bramą z zaparkowanym samochodem dwie przecznice dalej….i od tego dnia znowu zaczęło się pogarszać i znalazłem się po kolana w tej samej trudnej sytuacji, która nas rozdzieliła….i walki zaczęły rosnąć szalony oboje stał słownie obraźliwe wobec siebie, a czasami fizyczne (za każdym razem spożywamy alkohol chciałbym czasami rozpocząć te walki znikąd i przekierowując je do jej niedawnego byłego chłopaka, ponieważ my również po prostu pospieszył się wzruszyć ramionami sprawy, aby uniknąć umieszczania jej na miejscu światła). Po tych wydarzeniach ponownie nigdy nie usiedliśmy, aby radzić sobie z wyzwaniami, które wpłynęły na naszą prawdziwą naturę względem siebie….

brałem to za pewnik, że wszystko jest pod kontrolą to jest rzecz tam i z powrotem nie wyrównuje szkody, hańby i szkód, które wyrządza mojej kobiecie. Ostatnio upiłam się i straciłam przytomność, jakby ktoś majstrował przy moim drinku – na szczęście Bogu dzięki, że nie było z nami naszego dziecka, które spędziło weekend ze swoją babcią. Zacząłem od tego ponownie, nie pamiętając, dlaczego i jak to się zaczęło, zrobiłem z siebie głupca po raz kolejny i wykorzystałem moją kobietę do tego stopnia, że sąsiedzi musieli interweniować w obawy o spustoszenie, które powodowałem, będąc zaatakowanym przez jakiegoś faceta, który pił w barze na dole, gdzie jest nasz blok, kawałki tego, co się stało, wróciły do mnie, zamknęła się w łazience, a ja byłem poruszony, próbując zmusić ją do otwarcia zamkniętych drzwi, pytając, dlaczego musiała zrobić wszystko, co krzyczało do góry płuc, jakbym ją bił, kiedy po prostu chciałem na dalej bądź słownie obraźliwy….Mogłam przestać walić w drzwi i kopać nie zdając sobie sprawy, że ją przerażam.byłam zwierzęciem. Krzycząc i błagając ją, aby otworzyła drzwi itp.

To było ostatnie ze mnie, jakbym był w bardzo złym, słabym śnie/ koszmarze! Groziła, że zadzwoni na policję, a ja tchórzliwie dałem jej miejsce i poszedłem po czas antenowy z pobliskiego garażu tuż przed północą, kiedy wróciłem do sklepu, nie było jej nigdzie w mieszkaniu, zniknęła bez śladu i nigdy nie spała w domu…..Stałem się szalony i w tym czasie moje zmysły powoli skradały się do tyłu i dzwoniłem do niej niezliczoną ilość razy zmartwiony, zszokowany, rozczarowany, zakłopotany, zraniony i przestraszony cały czas stojaka, który spowodowałem….Nie mogłem przestać płakać i przytłoczony poczuciem wstydu i obrzydzenia do siebie, nie zareagowałem nawet na napaść, którą miałem wcześniej, czułem, że zasłużyłem na to, mimo że facet nigdy nie widział, jak biję moje woman…..It zakładano, że to przez kopanie i Walenie drzwi i jej krzyki….etc byłem szorstki z nią w kuchni domagając się, że odpowiada mi i nie odejść, podczas gdy ona robiła właściwą rzecz, aby mnie unikać, i nawet wylał wybielacz na czole nie wiedząc, dlaczego, dopóki nie wycofał się do łazienki.

milczała całą noc i zaczęła wysyłać mi wiadomości, żebym opuściła mieszkanie i spakowała moje śmieci. nie chce mnie więcej widzieć. jej życie ma mnie dość….Płakałem błagając ją, żeby się tak nie zachowywała i próbowałem wyjaśnić, że nie pamiętam, co i dlaczego tak się stało i jak bardzo byłem żałosny i głupi….Tam więcej powiedziałem, że tym bardziej czułem się, jakbym robił wymówki-mimo, że wylewałem serce, Nie wiem, co się ze mną dzieje….ale to nie miało dla mnie większego znaczenia niż to, przez co musiała przechodzić….ale ona nie była skłonna dać mi czas dnia….w głębi duszy szanowałem to i nie chciałem wyrządzić więcej szkody niż już zrobiłem i byłem tak zagubiony i przerażony, ponieważ wiedziałem, że to schrzaniłem, a ona nie chciałaby ze mną więcej rozmawiać….Zadzwoniłam do dziadka (mojej matki) i wyjaśniłam co się stało próbując dowiedzieć się, czy jest z nią, ale nie było jej w tym czasie … wszyscy odmówili mi podania jej miejsca pobytu, jakbym miała jej szukać….czego bym nie rozważał! Zacząłem czuć się jak outsider i co gorsza byłem tak sfrustrowany, że nie mogłem mieć okazji porozmawiać z nią o incydencie nie wiedząc / czując,że podsycam w niej gniew i ból….

nie mogłem znieść myśli o ponownym utracie jej i mojego dziecka przez podobny problem, który mieliśmy i nie udało mi się rozwiązać źródła naszych problemów…..

nie powiedziała mi zbyt wiele następnego dnia, z wyjątkiem wiadomości, że powinienem po prostu od niej uciec i nigdy niczego nie próbować, ponieważ na pewno idzie dalej ze swoim życiem, tylko nie ze mną w nim. Moje niekończące się przeprosiny wylądowały na głuchych uszach, jakbym rozmawiał z ceglanym murem. ….Wiedziałam, że zasłużyłam na takie leczenie, ale nie do końca zrozumiałam, że to będzie naprawdę ostatni raz, kiedy zobaczę ją i moje dziecko…..przyszła w towarzystwie mojej mamy spakować swoje torby i udał się do jej domu poza miastem….kiedy była po tej stronie, kilka dni temu powiedziała mi, że otworzyła przeciwko mnie sprawę o GBV. Jako że wciąż byłem zdrętwiały od męki z niedowierzaniem i żalem, jedyną rzeczą, która była w moim umyśle, było to, że na to zasługuję.

ale jednocześnie nie mogłem pozbyć się dziwnego uczucia, że sposób, w jaki po prostu skoczyła z okazji, aby wyrzucić wszystko, co zainwestowaliśmy w siebie, jakby ktoś, kto czekał na wymówkę, aby być „wolnym” i odjechać na zachód słońca z tajemniczym mężczyzną / mężczyznami, którzy nawiedzają nasz związek, z jej przejrzystymi zmianami charakteru, nagłą tajemniczą naturą (obsesja na punkcie telefonu) itp….

wiedziałam, że muszę sobie odpuścić, gdy chcę zachować spokój, ale nie mogłam, a alkohol zrujnował mi życie….Jestem oznaczony jako oprawca kobiety i to boli bardziej niż utrata rodziny, ponieważ moja samoocena została zabrana, tak źle jak byłem (zero tolerancji) nie mogę przestać myśleć, że nasza prawda jest jednostronna z powodu wszystkich nierozwiązanych problemów w naszym związku, że próbowała ukryć i sprawił, że czułem się jak byłem szalony lub insynuacji rzeczy, które nie były tam, znamy się tak dobrze, że trudno nie odebrać zmiany od partnera i absolutnie, że nie daje mi prawa do działania niekontrolowane jak ja (to podłe, co najmniej).

boję się, że stracę je na zawsze, szukam pomocy w opanowaniu emocji i nadużywaniu alkoholu, uczęszczam na sesje z psychologiem i od czasu incydentu nie dotykam alkoholu. ….ona nadal milczy, a ja nie mogę rozmawiać z córką ….Załamuję się….Uczę się stawiać Boga na pierwszym miejscu i konsekwentnie żyć Jego wolą….Po prostu nie mogę znieść bycia z dala od nich i nie mogę z nimi rozmawiać, ponieważ teraz ona zaangażowała władze i nie chce mieć ze mną nic wspólnego…..

czy jest szansa, że będziemy w stanie naprawić wszystko i być w stanie ruszyć do przodu z powrotem ze szczęściem i miłością?

nie wyobrażam sobie życia bez nich, ale ona jest zdeterminowana wyglądem things….am zbyt pochopnie?

tracę nadzieję, że nie widzę przed sobą żadnego światła….Przysięgam, że nigdy więcej nie narażę jej na tę traumę, a z jej wsparciem, jeśli będzie chciała …wiem, że mogę być tym facetem, który da jej szczęście i miłość, na którą zasługuje.

chcę zostawić za sobą wszystkie negatywy i skupić się na byciu tym samym mężczyzną, którego rozpoznała nie tak dawno temu … mężczyzną, w którym się zakochała, mężczyzną, któremu może zaufać i czuć się bezpiecznie….Wiem, że jestem tym….i nie musi się mnie bać.

Jak odzyskać rodzinę? Jakie kroki należy podjąć? Dorastałam bez zaangażowania mojego ojca w moje życie i nie ma mowy, żebym chciała zawieść moją córkę tak samo jak jej matkę. … Wiem, że w głębi duszy ona też wie, jakim jestem dobrym człowiekiem…..

nie chcę ich zawieść, ale co jeśli ona naprawdę nie chce mieć ze mną nic wspólnego i postanowiła dać szansę drugiemu mężczyźnie??

jak ją odzyskać?

Odpowiedz