jeśli Mogę być dla Ciebie wystarczającym wsparciem, dać ci wystarczająco dużo miłości, pomóc ci się otworzyć, pozwolić ci w pełni zrealizować swój potencjał, stworzyć przestrzeń, w której możesz być wrażliwy, zabrać cały twój ból i nigdy nie obciążać cię moim własnym, uczynić się absolutnie niezbędnym i niezbędnym … to czy mnie pokochasz?

w ten sposób mój mózg był okablowany.

od najmłodszych lat uczono mnie, że miłość jest transakcyjna. Aby otrzymać opiekę, musiałem ją zapewnić-a mój koszt często przekraczał to, co otrzymałem w zamian. To rozegrało się w tak wielu moich romantycznych związkach, że trudno nadążyć. To zrujnowało przyjaźnie, wciągnęło mnie do dwunastostopniowego programu lub dwóch, i dało mi bardzo skomplikowaną relację z moją własną wartością. Martyringowa, współzależna, zdesperowana na miłość dziewczyna w mojej głowie wciąż szuka zepsutych ludzi do naprawienia-bo, cóż, jeśli naprawię ciebie, to nigdy jej nie zostawisz, prawda?

to również wiąże się z zastrzeżeniem, że jest ze mną coś zasadniczo nie tak. Że jestem również złamany i w jakiś sposób zawiniony, za Twoją niezdolność do kochania mnie. Intelektualnie ta historia jest oczywiście fałszywa. Intelektualnie wiem, że warto było kochać całkowicie i całkowicie bezwarunkowo od dnia, w którym się urodziłem. Ale … powiedz to małej dziewczynce, która jest przerażona, że może być niekochana bez tych cennych umiejętności, których nauczyła się przez lata. I naprawdę są cenne. Zapewniali jej wygodę, bezpieczeństwo, jedzenie, opiekę i schronienie. Mają swoje zastosowania, delikatnie mówiąc. W tym momencie mojego życia, właśnie zaczynam przerabiać ten program, który powiedział mi, że bez niego nie jestem wystarczająco dobry. Jeśli uda mi się znaleźć to w moich własnych możliwościach, aby zapewnić miłość i opiekę dla siebie bez cech transakcyjnych lub warunków, mogę w końcu być w porządku z pozwoleniem, aby te umiejętności gromadziły trochę kurzu.

„Kompleks Zbawiciela” to termin zdefiniowany przez psychologów jako:

konstrukcja psychologiczna, która sprawia, że człowiek czuje potrzebę ratowania innych ludzi. Ta osoba ma silną tendencję do poszukiwania ludzi, którzy desperacko potrzebują pomocy i pomóc im, często poświęcając własne potrzeby dla tych ludzi.

„Bycie miłym” lub praca z ideą dobroci, która zakłada, że niewdzięczność pomoże stworzyć więź — nie są z natury złymi skłonnościami. Problem pojawia się, gdy osoba starająca się być uprzejma lub pomocna poświęca swoje pragnienia i potrzeby, aby utrzymać inną osobę w swoim życiu. Może to wynikać ze strachu przed porzuceniem, przekonania, że wymagają one zewnętrznej walidacji, aby czuć się godnymi miłości i uczucia, lub wątpliwości, że będą bezpieczne lub zadbane bez innej osoby, która się nimi zajmie. Jak na ironię, może to również przejawiać się w chronicznej wściekłości i / lub przemocy fizycznej — jeśli jest to znany wzorzec zachowania. W teorii, jeśli mogą stworzyć wystarczającą wyższość moralną i niestabilność w swoim partnerze, jego zależność od nich jest gwarantowana. Zwłaszcza jeśli ten partner był uzależniony. W tym świetle staje się wygodnym, znanym normalnym, tworzącym rodzaj fałszywego bezpieczeństwa, który ułatwia ciągłą więź wokół wspólnej traumy.

nie możemy mówić o „zbawieniu” bez mówienia o Bogu.

chociaż nie wychowywałem się w kontekście religijnym, nasza kultura jest pozytywnie przesiąknięta chrześcijaństwem i katolicyzmem. Bóg jako część Trójcy Świętej jest pierwotnym Zbawicielem, a koncepcja grzechu pierworodnego uczy nas, że jesteśmy niegodni Bożej miłości od dnia, w którym się urodziliśmy. Rozwiązaniem jest oczywiście życie tak wolne od grzechu, jak to tylko możliwe, proszenie o przebaczenie, dawanie pieniędzy, czasu i energii Kościołowi, który obiecał, że uwolni cię od grzechu, o który nigdy nie prosiłeś, i szerzenie idei grzeszności i niekochalności wśród innych, aby oni również mogli być „zbawieni” dzięki łasce Bożej. Nie mówię, że wszystkie wyznania chrześcijańskie czy Katolickie uczą, że nie zasługujemy na Bożą miłość, ale nauki te są wyraźnie pokazane poprzez tradycyjne interpretacje— zwłaszcza poprzez programy misyjne.

ta idea, że przybywamy na świat jako grzeszna istota, jest, szczerze mówiąc, absurdalna i niebezpieczna. Uczy nas od pierwszego dnia, że nie rodzimy się kochani, że jest w nas coś z natury złego, że powinniśmy się wstydzić i że istnieje tylko jedna potencjalna droga do zbawienia. Jeśli będę żył, wierząc, że jestem niegodny, spędzę życie próbując udowodnić swoją wartość, albo udowodnić prawdę tej oryginalnej historii. Czy jest lepszy sposób na udowodnienie mojej wartości niż próba ratowania innych i sprowadzenia ich do mojej rzeczywistości? Czy jest lepszy sposób na udowodnienie własnej niegodności niż przekonanie, że zasługuję na traktowanie bez miłości, szacunku i godności? Oba te scenariusze powodują, że męczę się z miejsca braku i niedostatku i szukam kontroli nad miłością własną.

czym więc jest współzależność?

„współzależność można zdefiniować jako każdy związek, w którym dwoje ludzi staje się tak zakochanych w sobie, że nie mogą już funkcjonować niezależnie…twój nastrój, szczęście i tożsamość są definiowane przez drugą osobę. W relacji współzależnej zwykle jest jedna osoba, która jest bardziej bierna i nie może podejmować decyzji dla siebie, a bardziej dominująca osobowość, która otrzymuje nagrodę i satysfakcję z kontrolowania drugiej osoby i podejmowania decyzji o tym, jak będzie żyć.”- Dr Jonathan Becker

To było najbardziej niepokojąco zilustrowane w najnowszym thrillerze Netflix, You. Gdzie psychopatyczny prześladowca opiera swoją wartość i miłość na swoim talencie do „ratowania” kobiet. Zbawiciel, który decyduje, że wie najlepiej, i że jedynym sposobem, aby zdobyć czyjąś miłość — jest całkowicie i całkowicie kontrolując je, wyszedł poza dobrej woli do pełnej przemocy współzależności. To samolubna, rodząca się potrzeba zachowania bezpieczeństwa i przetrwania, jedyny sposób, w jaki potrafią. Zazwyczaj te zachowania przejawiają się w przypadkach traumy z dzieciństwa, zaniedbania i/lub przemocy emocjonalnej lub fizycznej. Nigdy nie jest to wymówka dla podejmowanych działań, a jedynie motywacja — dla wyuczonego zachowania, które nie służy już dorosłemu dziecku.

szczególnie dla kobiet ta narracja rozgrywa się poprzez tropy „rycerz w lśniącej zbroi” i „dama w opałach”. Gdzie Zbawiciel, ratując ofiarę przed tym, co jej dolega, bierze na siebie ich los. Dzięki zdobytej i przejętej kontroli są w stanie przenieść własną fantazję na swojego partnera. Niezależnie od wpływu naszych rodzin, dziewczęta na całym świecie uczą się, że zawsze będą zależne od mężczyzn, którzy się nimi zajmą. Mężczyźni są nadal powszechnie akceptowani jako jedyny żywiciel rodziny w typowym amerykańskim gospodarstwie domowym, a posiadanie kobiety najpierw przez rodzinę, a ostatecznie przez męża jest nadal praktykowane w wielu kulturach wschodnich. To założenie bezradności było często wykorzystywane do ograniczania kobiecej władzy i usprawiedliwiania męskiej kontroli. Gra się najczęściej, gdy mężczyzna oferuje kobiecie drinka w barze i zakłada transakcyjną jakość gestu. Oni kupują napój, kobieta pije go lub nie, a wtedy mężczyzna ma prawo do czasu, uwagi, a nawet ciała kobiety.

dopóki nie nauczymy się potwierdzać własnych potrzeb i dbać o nie w pierwszej kolejności, zamiast umożliwiać lub kontrolować zachowania innych, wzorce te będą nadal odgrywać się we wszystkich aspektach naszego życia.

nie popełnij błędu, współzależność jest uzależnieniem samym w sobie. Kompulsywne zachowanie polega na przywiązaniu do emocji, wzorców zachowań lub ludzi, którzy są postrzegani jako niezbędni do przetrwania. Dla wielu dosłownie czuje się jak życie lub śmierć. Na przykład byłem w prawie dwuletnim związku z kimś, kogo jedyną wartością była dla mnie jego zdolność do wsparcia emocjonalnego. Mój partner stał się dla mnie całkowicie dostępny emocjonalnie, ale wstrzymał jakiekolwiek Romantyczne połączenie. Ta ekstremalna kombinacja była dla mnie odurzająca. Tak więc, jak uzależniony, wracałem po więcej, nawet gdy maść jego wsparcia przestała wystarczać sama. Odgrywał fantazję, że może mnie wspierać w ten sposób bez ryzyka „złapania uczuć” – podczas gdy ja żyłam fantazją, że jeśli tylko ofiaruję wystarczająco dużo siebie, mojego czasu, mojego ciała, mojej słabości, mogę go uratować od tego strachu przed przywiązaniem i stanie się osobą, którą zawsze chciałam, aby był. Na nieszczęście dla nas obojga, nasze połączenie zostało zbudowane na fundamencie wspólnej traumy, i nigdy nie wyrosło poza to.

Jeśli uważasz, że możesz być zaangażowany w współzależny lub emocjonalnie obraźliwy związek, sprawdź, czy identyfikujesz się z którąkolwiek z następujących cech:

izolacja i wyobcowanie od tych, których kochasz.
męczeństwo i samo poświęcenie własnych uczuć w celu uszczęśliwienia partnera .
niezdolność do odróżnienia się od partnera i dochodzenia własnych potrzeb.
strach przed odrzuceniem lub porzuceniem (który) wydaje się Ekstremalny, jak życie lub śmierć. Przyjmowanie winy lub odpowiedzialności tam, gdzie nie należy.
Ekstremalna Reaktywność W przypadku poczucia zagrożenia lub wywołania.
silna potrzeba kontrolowania własnego środowiska i ludzi wokół nich. – z Amerykańskich Ośrodków uzależnień

podstawową kwestią jest zaufanie.

muszę być w stanie zaufać, że jestem wystarczająco, że będę pod opieką, że jestem godzien miłości — wszystko bez dowodu na te przedłużające się toksyczne tańce. Tak, zostałem zaprogramowany, by ofiarować wszystko, czym jestem, w zamian za skromne okruchy emocjonalne, które ktoś był gotów mi dać. Nauczono mnie dystansować i chronić siebie przed innymi, używając osądów i lęków zbudowanych na fałszywych historiach. Stałem się potrzebny, więc nigdy nie można było mnie lekceważyć. Ale nie jestem złamany. Nie jestem złą osobą. Nie jestem beznadziejny. To bardzo ważne. Jeśli bowiem mam wyzwolić się z tych wzorców potrzeby, najpierw muszę ustanowić te wierzenia, te prawdy — jako oczywiste. Nie, Nie mogę zmienić mojego dzieciństwa, ale mogę stać się DOROSŁYM, którego przerażona mała dziewczynka we mnie zawsze potrzebowała.

powiem jasno: nie zrobiłem tego i nie polecam robić tego samemu. Szczególnie, jeśli jesteś obecnie w związku współzależnym, wysoce sugeruję znalezienie terapeuty par, który może działać jako uczciwy i bezstronny moderator, pociągając obie strony do odpowiedzialności za ich zachowanie (trwa dwa dwa tango). Jeśli spotykasz się lub jesteś singlem, spróbuj najpierw zainwestować w to, co przynosi ci radość i potwierdzenie własnej wartości oddzielonej od partnera. Jeśli, tak jak ja, działasz na zasadzie polegania na czymś poza sobą dla potwierdzenia, potrzeba czasu, aby dowiedzieć się, kim jesteś bez tego. Potrzeba bycia niezwykle delikatnym i współczującym z częścią ciebie, która potrzebowała kultywować te umiejętności, aby stać się osobą, którą jesteś dzisiaj. Będzie również wymagać procesu odkrywania warstw i warstw odpowiedzialności i odpowiedzialności za siebie ponad wszystkimi innymi.

ten rodzaj samodzielności nie jest w rzeczywistości samolubny. Jest to zdrowa reorganizacja własnych priorytetów wokół siebie-i podstawowych potrzeb wymaganych do życia i troski o siebie. Nadal wydaje mi się niezwykle trudne oddzielenie miłości i troski, którą dają mi inni, od mojej potrzeby odwzajemnienia jej z odpowiedzialności zamiast prawdziwego zaufania. Im zdrowszy związek, tym większa szansa na przetrwanie, tym bardziej trzymam się własnych wewnętrznych granic i potrzeb. Uczę się, ćwiczę i coraz wyraźniej odkrywam, co jest prawdą, a co fikcją.

wiem, że nie muszę cię ratować, żebyś mnie kochał.

wiem, że jeśli żądasz więcej niż ja jestem w stanie dać w zamian za uczucia, to nigdzie nie zmierzamy dobrze-szybko. Jeśli potrzebujesz, abym cię kochał, aby uwierzyć, że jesteś kochany, powstrzymam cię od nauki, jak kochać siebie, będąc w relacji z Tobą. Jeśli pociągasz mnie, bo jesteś niedostępny, albo dajesz mi tyle, żebym przychodził back…it może mi to zająć chwilę, ale w końcu odkryję, że nie jesteś w stanie dać mi tego, czego potrzebuję i zdecyduję się poszukać gdzie indziej. Jeśli kiedykolwiek boję się, że nie jestem wystarczająca, że nie będę się o nią troszczyć, że nie jestem w stanie zadbać o siebie, że nie będę kochana tak, jak jestem, zawsze mogę prosić o pomoc. Może przyjść w formie przypomnienia od przyjaciela, któremu ufam, z działania, które daje mi pewność lub sprawia, że czuję się silny i zdolny, lub z aktu ekspresji — w ten sposób.

Ostatni, ale na pewno nie najmniej ważny, wypróbuj pomysł na rozmiar, że urodziłeś się godny miłości i przynależności (cytując Brené Brown). Przetestuj ciąg myśli, który mówi ci, że nie ma absolutnie nic złego z tobą. Zobacz, jak to jest myśleć o kimś, kto cię kocha tylko dlatego, że podoba mu się to, kim jesteś, a nie to, kim jesteś dla niego.

jeśli to wszystko rozbrzmiewa i uznasz, że potrzebujesz pomocy, sprawdź niektóre z tych zasobów jako dobry punkt wyjścia:

codependent ’ s Anonymous (Coda): podobnie jak AA, CoDA wykorzystuje Dwanaście Kroków i tradycji, aby pomóc ci leczyć siebie i utrzymać trzeźwość w uzależnieniu od bycia potrzebnym. Jedynym wymogiem jest twoja gotowość do pokazania się i wykonania kroków.

Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relationships, by Kelly McDaniel: the book that begun it all for me, and caused me to call my mother in tears — szlochając do odbiornika: „I think I might be an addictive.”Jeśli naprawdę chcesz zrozumieć, skąd biorą się Twoje kompulsywne wzorce zachowań, przeczytaj najpierw ten!

Attached: the New Science of adult Attachment and How it Can Help you find-and Keep-Love, by Amir Levine: współzależność jest najczęściej wyhodowana z tego, jak nauczyliśmy się przywiązywać do innych dorastając. Dowiedz się więcej o swoim stylu przywiązania i o tym, jak być w związku w oparciu o domyślne zachowania.

Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, by Brené Brown: narzędzia i strategie dotyczące tego, jak posiadać swoje doświadczenie, traktować podatność jako siłę zamiast słabości, odpowiadać za swoje zachowanie i uwolnić się od wstydu.

Znajdź terapeutę poprzez psychologię dzisiaj: Krajowy Rejestr licencjonowanych psychologów. Poszukaj osoby, która ma doświadczenie w leczeniu uzależnień i zaburzeń intymności. Większość terapeutów ma przesuwne stawki lub może przynajmniej polecić kogoś, kto ich zdaniem będzie dobrze pasował do Twojego budżetu i indywidualnych potrzeb.