7,50 zł za godzinę: tyle kosztowała mnie choroba psychiczna. A to tylko na początek. Powoli łapałem fakt, że byłem bardzo, bardzo chory. Totalnie pojebane-mój termin, moja sprawa. Teraz jest moja. W końcu mogę się z tym zabawić. Przez szereg niefortunnych zdarzeń-Zwykle podejrzanych: stres, trauma, wypalić-zachorowałem.

byłem kierownikiem działu w jednej z najlepszych londyńskich szkół, stworzyłem ten dział od podstaw i wychowywałem go przez osiem lat. Zarządzałem udaną pracą ponad 200 uczniów i zawsze otrzymywałem „wybitne” za moją opiekę duszpasterską. Wychowywanie dwójki dzieci przy zachowaniu kariery zawsze dawało mi energię. Ludzie polegali na mnie. Jeśli uderzę w ścianę, odbiję się. Ale teraz byłem przebitą piłką.

To było jak ten moment w Jurassic Park II, gdzie Julianne Moore upada na okno i widać, że pęknie. Usłyszałem pęknięcie, potem pęknięcie, gdy poślizgnąłem się i wpadłem w ciężką kliniczną depresję. Każdy objaw depresyjny był poza skalą. Jak hologram, nic nie było w środku. Imitowałem siebie w pracy i w domu.

poszłam do lekarza, ale początkowo twierdziłam, że nie mogę mieć depresji. Zatrzymała się i czekała, zdając sobie sprawę, że po prostu nie byłem gotowy przyznać, że mam chorobę psychiczną. Płonąłem ze wstydu. Byłem nieudacznikiem, wstrętnym, nieczystym, a może nawet niebezpiecznym. Piknik gotycki.

dla mnie wybór był prosty: zatrzymać pracę lub zejść z mostu. Nie powiedziałam szefowej, a ona nie pytała. Przestałam jeść. Dlaczego miałbyś się karmić, skoro planowałeś się zabić?

niski nastrój to ogólne określenie tego, co „cywile” lub osoby z zewnątrz są najbardziej zainteresowane: Strefa zachowań samobójczych. Na to zawiodłem, spartaczyłem go, miałem szczęście, przerwano mi i od czasu do czasu trzymałem się w ryzach. Moja córka niespodziewanie wróciła do domu, noże kuchenne były tępe, byłem zbyt cholernie załadowany, aby dotrzeć do następnej paczki tabletek, most był zatłoczony. Nie mogłem poznać oczu moich przyjaciół, ponieważ nie planowałem być w przyszłym tygodniu, aby je zobaczyć. Skończyłem. Przynajmniej tak myślałem. Jeśli kiedykolwiek złamałeś rękę lub nogę, będziesz wiedział o bólu tak bardzo, że zrobisz wszystko, aby go uniknąć. To trochę tak. Trochę. To ciągły szum tła; ciągła kłótnia o nie wychodzenie z balkonu.

ludzie już nie mówią „weź się w garść”. Mrugają i mówią: „myślę, że wszyscy jesteśmy trochę wściekli, prawda?”Nie, Nie wiem. depresja i choroby psychiczne to niepełnosprawni, którzy potrzebują życzliwości i leczenia-leków, poradnictwa i zmiany stylu życia. Czy mógłbyś podejść do kogoś na wózku i powiedzieć: „ja też lubię dobre usiąść.”Lub do cukrzyka:” nie używaj insuliny. Bądź mężczyzną i wyzdrowiej!”

więc jak mi się polepszyło?

znalazłem książkę Dr Tima Cantophera Depressive Illness: The Curse of the Strong in Waterstones, wziąłem ją do kasy, ukrywając pod dwiema powieściami. Księgarz powiedział: „To jest dobre.”Wiedziała, dostała to i zależało jej. Czułem się trochę lepiej. Ta książka była moją tratwą, a później wiele innych książek też. Cantopher napisał (a):”Nie zrobiłem tego – to znacznie pogorszyłoby sytuację, zamykając mnie w głowie; nie przeżyłbym.

Ubrałam się, odwiozłam dzieci do szkoły i poszłam na kawę. Musiałem się pilnować, żeby nie wyjść przed ciężarówkę. I nigdy nie wierzyłem, że wyzdrowieję, ani że zostanę ponownie zatrudniony. Myślałem, że mnie zamkną, zamkną, wyrzucą.

siedząc w Café Nero, zobaczyłem reklamę na boku autobusu przed naszym lokalnym Uniwersytetem. Zapisałam się tam na kreatywne pisanie MA, myśląc, że mogę to zrobić na siedząco, skorzystać z ich usług doradczych i wsparcia, zaktualizować swoje kwalifikacje i krążyć z przyszłymi pracodawcami, że byłem zbyt chory (szalony jak nietoperz), aby pracować.

mój niepokój może wybuchnąć w skali Richtera i moje niskie nastroje są niebezpieczne, ale jakoś Moja ścieżka jest wyraźniejsza, jaśniejsza i dłuższa

większość moich kolegów to młodzi Amerykanie; to było jak bycie w fajnym liceum. Łączyliśmy się nad wzlotami i upadkami zadań, rozmawialiśmy godzinami o pisarstwie i pisarzach. Skończyło się zbyt szybko i rozeszliśmy się po trzech kontynentach.

pomimo braku poczucia własnej wartości, braku pewności siebie, podniebnego niepokoju i zmagania się z przetrwaniem w mojej własnej ciemności, zacząłem ubiegać się o pracę w niepełnym wymiarze godzin, która pasowała do mojej nowej sytuacji. Jak to zobaczyłem, byłem uszkodzony towar, ale z dobrymi umiejętnościami i chęcią ciężkiej pracy-jak jedna z tych mitycznych promocji w sklepie charytatywnym, która okazuje się być Chanel.

miałem wiele wywiadów i wiele się nauczyłem. Miałem okropne doświadczenia, ale w końcu dostałem tymczasowe stanowisko asystenta nauczyciela pracującego z młodzieżą z autyzmem. Było dużo zabawy i miałem wspaniałych kolegów, którzy nie uciekali z krzykiem, kiedy powiedziałem im, że mam chorobę psychiczną. Byli mili i ciekawi. Potem zostałam baristką (ok, 50-letnią kelnerką)w fajnej, niezależnej kawiarni, a po jej zakończeniu zostałam główną baristką w kawiarni halal. Nauczyłam się robić idealne cappuccino, najłagodniejsze płaskie białe. Niestety, to też się załamało. Musiałem zacząć od nowa i ubiegać się o moją czwartą pracę w ciągu dwóch lat.

chociaż to było wyczerpujące, byłam na warsztatach z wywiadów na uni i u kobiet takich jak my, co naprawdę pomogło. Nie byłem sam. Mam kolejną pracę na pół etatu, kosztuje 7,50 zł za godzinę, ale to dobra firma z ciekawym produktem i mam świetnych kolegów. To może gdzieś prowadzić.

w międzyczasie napisałam powieść – trzeba po napisaniu MA. Została ona zaakceptowana przez Patrycjuszowską prasę, a w Halloween 2016 roku na miejscowym cmentarzu, gdzie rozgrywa się akcja przygody dzieci, ukazała się moja debiutancka powieść, Darkling Park. Czułem się jak zwycięzca loterii-dzięki emocjom, a nie pieniądzom-odwiedzając szkołę podstawową moich dzieci w Światowy Dzień Książki, aby porozmawiać o samotnej dziewczynie, która zaprzyjaźnia się z dziwnym chłopcem i jego dziwnym psem, który może wcale nie być psem.

spodobało im się, zwłaszcza, że chodzi o ich Południową dzielnicę Londynu.

pisanie każdego dnia – cokolwiek pisałem – naprawdę pomogło, podobnie jak moje uni i procedury pracy, codzienne ćwiczenia uważności, leki, regularne odcinki Firefly i Buffy, TEDTalks, przyjaciele i rodzina – powiedz ludziom, większość będzie wspierać Ciebie i tych, którzy nie, cull – codziennie stopiony płaski biały, zielony dzień i Nirwana.

nadal jest ciężko. Jestem znowu studentem na pół etatu, z pracą na pół etatu i rodziną do wychowania. Dług i zmartwienie unoszą się w tle. Mój niepokój może wybuchnąć w skali Richtera i moje niskie nastroje są niebezpieczne, ale jakoś Moja ścieżka jest jaśniejsza, jaśniejsza i dłuższa.

w 2010 roku przegrałem, ale teraz jestem jego właścicielem. Depresja odebrała mi życie, ale przywróciła mi nowe.