G/O Media może dostać prowizję

ale mam szczęście w porównaniu z biednymi bękartami, których spotkacie poniżej. Dołącz do mnie teraz, gdy usłyszymy z pierwszej ręki od grupy mężczyzn(i damy!

Alex:

Kiedy zacząłem się masturbować, cała moja rodzina dzieliła jeden komputer w salonie w tym czasie. Zabytkowy, gówniany komputer stacjonarny, który siedział tuż za biurkiem wystarczająco wysoko, aby zakryć spodnie wokół kostek. Miałem cały dom dla siebie przez godzinę po szkole każdego dnia, więc od 15.00 do 16.00 od poniedziałku do piątku polegało tylko na tym, że moje genitalia odeszły w niepamięć. Tylko, że pewnego dnia moja mama była chora, a ja nie miałem najmniejszego pojęcia.

zawsze biłam się w rękę, bo to ułatwiało mi pozbywanie się dowodów do jednej lub sześciu chusteczek. tego konkretnego dnia kończę, nieświadomy tego, że inna dusza jest na końcu korytarza, kiedy moja mama natychmiast otwiera drzwi. Mój pierwszy instynkt: zjedz to. Siorbiłem to tak szybko i skinąłem głową ” tak ” i ” nie ” na krzyczące pytania mojej mamy z ustami pełnymi mojego własnego produktu.

Po tym jak wyszła, naplułem go do kilku chusteczek i wyrzuciłem. Nie smakowało jak budyń, tak jak mówili moi 11-letni znajomi.

Kevin:

pewnego popołudnia na studiach miałam przytłaczającą chęć. Mój współlokator i ja siedzieliśmy i piliśmy, a on zdecydował, że pójdzie zapalić trochę doot doot z jednym z moich przyjaciół. Dostrzegając moją szansę, odrzuciłem zaproszenie.

kiedy wyszedł, czekałem około 90 sekund, aby upewnić się, że nic nie zostawi. Byłem tak zajęty, że nawet nie potrzebowałem pomocy naszej wspólnej kolekcji porno. Zaczynam się odpychać (gra Mets jest w tle) i słyszę klucze mojego współlokatora schodzące po schodach w kierunku naszego pokoju w akademiku. Natychmiast wiotkie, panikuję i biegam do rogu pokoju, tuż za drzwiami. Staram się nie podciągać dżinsów, zanim mój współlokator otworzy drzwi i mnie uderzy.

„Whoops, caught me jerkin’ it.”

To była jedyna rzecz, jaką mogłem wymyślić.

do dziś, jeśli spóźnię się do baru, to witają mnie tą linijką wszyscy, których znam. I wszyscy myślą, że jestem gejem dla Davida Wrighta.

Rob:

jeden z moich kumpli z liceum był w środku, gdy jego mama weszła do jego pokoju ze stertą prania w ramionach. Zamiast się do niego przyczepić, przewracać lub w inny sposób tuszować sytuację, powiedział „Hej mamo, mam to coś na moim penisie, które musisz sprawdzić” i zaczął się wyginać, wyginając wałek, aby odizolować obszar, w którym mógł znajdować się fantomowy pryszcz lub brodawka. Jego mama rzuciła okiem i powiedziała: „Ach, tak … dla mnie wszystko wygląda OK.”Jestem pewien, że dokładnie wiedziała, co się dzieje, ale cholera: to całkiem fajne pod presją. Następnie został miotaczem w drugiej lidze.

Mic:

Rok: 1999. Liceum. Właśnie wprowadziłem się do piwnicy jak ” cool kid.”Myślałem, że jestem w niebie. Moje własne piętro w domu, moja własna łazienka, a co najlepsze, telewizor i komputer dla mnie, a przez telewizor mam na myśli 36-calowe pudełko, a przez komputer mam na myśli 50-kilogramowego robota, który nucił głośniej niż samolot odrzutowy. Ale miałem lodówkę pełną przepięć, więc wszystko było w porządku.

pewnego samotnego wieczoru moi rodzice wzięli udział w Weselu poza miastem, a ja miałam dom dla siebie. Zamówiłam pizzę i patrzyłam, jak Malcolm się powtarza. Zaczynam też zaciekle ściągać filmik z Limewire. W tamtych czasach pobieranie filmu zajęło wieczność, więc trzeba było planować z wyprzedzeniem godzinami. Gdy wszystko było gotowe, miałem moją konfigurację i usiadłem nagi tyłek na krześle komputera i nacisnąłem play. Jedną z moich sztuczek było ustawienie wideo na „ponowne odtwarzanie” w Windows Media Player … aby nie dostać bał „czarny ekran” i trzeba grzebać dla myszy po zakończeniu, nie gra słów przeznaczona. Nagranie po prostu wróciło. To musiała być późna noc, bo w końcu zasnąłem.

jak karma by chciała, moi rodzice wrócili do domu z tego ślubu. Przyszli powiedzieć dobranoc, a widok, który zobaczyli, to ja, nagi tyłek, leżący z tyłu na krześle komputerowym, kutas w ręku i nagranie z Jenną Jameson na ich komputerze. To sprawia, że zdaję sobie sprawę, jak bardzo biorę za pewnik możliwość podjęcia 8oz. iPad w dowolnym miejscu i natychmiast mieć strumieniowe porno HD na wyciągnięcie ręki.

:

Kiedy pierwszy raz odkryłem cumming, miałem 12 lat i świat szybko stał się moją ostrygą. Wsadziłem kutasa we wszystko, co mogłem. A ponieważ byłem 12-letnim kretynem, nigdy nawet nie myślałem o użyciu mojej ręki i jakiegoś balsamu. Zamiast tego było: „hej, jeśli uklęknę na podłodze, mogę wsadzić kutasa między sprężynę pudełkową a materac. Powinienem to pieprzyć.”Albo,” Hej, mógłbym całkowicie pocierać kutasa na tym obrazie na płótnie tej grubej nagiej kobiety, którą Tata namalował na zajęciach plastycznych, i założę się, że byłoby to dokładnie jak Pieprzenie!”W każdym razie, wiesz o co chodzi.

przy jednej z takich okazji leżałam na kanapie w szwalni mojej mamy wciskając mój dong między dwie poduszki, kiedy przyszła moja mama i zdecydowała, że musi popracować nad jednym ze swoich projektów. Utknąłem z kutasem na kanapie: zamarznięty posąg wstydu masturbacji. Po jakiejś niezręcznej rozmowie z mamą, w końcu musiałem udawać, jakbym zasnął. Na szczęście wyszła trzy godziny później, a ja skończyłem robotę. Dopiero w wieku 14 lat dowiedziałem się, że mogę się masturbować bez otarcia skóry z mojego penisa.

Greg:

pewnego lata podczas studiów mieszkałam z rodzicami. To było przed DVD, a ja nie miałem magnetowidu w moim pokoju, więc wybrałem Pokój rodzinny, aby zrobić mój czyn. Wiedziałem, że moi rodzice nie obudzą się jeszcze przez kilka godzin, więc będę miał mnóstwo czasu na posprzątanie.

z jakiegoś powodu, kiedy wtedy biłem, tylko podnosiłem koszulę i ciągnąłem głowę pod dziurkę na szyi, pozostawiając ręce w rękawach jak cholerny T-Rex. W każdym razie, skończyłem swój biznes i musiałem zemdleć w ekstazie, zostawiając moje DNA na brzuchu. Obudziłem się następnego dnia o 10 rano, wciąż na kanapie, a porno nadal grało, ponieważ miało funkcję automatycznego przewijania i odtwarzania. Spojrzałem na suchą porcję na brzuchu i usłyszałem Jęki dochodzące z telewizora i byłem przerażony. Moi rodzice już wyjechali do pracy. Powinienem również wspomnieć, że zawsze mają swoją kawę i czytać gazetę w wspomnianym pokoju rodzinnym. Unikałem matki przez około 36 godzin, aż w końcu złapała mnie i powiedziała: „Hej, śpij w swoim własnym łóżku w nocy.”

Czuję się seksownie.)

Jim:

To był mój pierwszy rok studiów i mieszkałem w typowym akademiku na przewiewnym nadmorskim Uniwersytecie. W każdym razie, pewnego popołudnia mam pokój dla siebie, i właśnie skończyłem świetną rundę po treningu, wspomaganą pornografią, i zdałem sobie sprawę, że czuję się trochę rozdarty między policzkami tyłka, i zdecydowałem, że byłoby wspaniale, gdyby nałożyć mały puder dla niemowląt na dotknięty obszar.

naturalnym miejscem do zrobienia tego w moim malutkim pokoju w akademiku było oczywiście moje łóżko. Więc zakładam wygodną pozycję i jestem z moimi spodenkami na siłowni wokół kolan, kostkami w powietrzu, dupkiem odsłoniętym i skierowanym bezpośrednio na drzwi, gdy słyszę obrót klamki, a drzwi-które głupio zostawiłem otwarte-huśtały się otwarte (horror wylewa się we mnie w tym momencie) i najlepszy przyjaciel mojego współlokatora przychodzi przechadzając się. Porno nadal działa na moim ekranie, pokój cuchnie świeżą spermą i spoconym tyłkiem, a tam jestem na pełnym ekranie. Straszne.

czuję, że wszystko byłoby w porządku, gdyby to był mój prawdziwy współlokator. Gówno dzieje się z bliska. Prawda? W obecnej sytuacji, moje próby zainteresowania tych facetów wynajęciem mieszkania razem mój drugi rok był nieodwzajemniony.

nigdy wcześniej nie opowiadałem tej historii.

Dave:

biłem się w łazience teściów późno w nocy. Kiedy osiągam punkt kulminacyjny, moja żona przelatuje przez drzwi jak szósta drużyna Seal, żądając: „co robisz!?!?”Przy pierwszym dźwięku drzwi wskoczyłem, w jakiś sposób zdejmując spodenki, aby całkowicie zakryć iPada, gdy przechodzi przez ścianę. Następnie odwracam się od intruza, gdy spuszczam się w wygodny papier toaletowy, oglądając się za siebie i głosząc złość, oszołomienie i poczucie winy: „próbuję się WYSRAĆ!!!”wyrzucając mój brudny papier toaletowy do miski.

tak szybko, jak przyszła, poszła z powrotem do łóżka, pozornie zakłopotana i przepraszająca za najście. Odzyskuję spokój i pewność siebie. Sprzątam i wracam do łóżka. Zamiast typowego slithera z powrotem do pokoju, chodzę wysoki, dumny z mojego szybkiego myślenia i szybszych reakcji. Adrenalina mi pędzi, jakbym ścigał gliny. Kiedy położyłem głowę na poduszce, serce biło od adrenaliny, moja żona cicho, ale surowo mówi: „proszę, nie Walić konia w domu moich rodziców.”W najsmutniejszym, najbardziej żałosnym głosie drżałem,” OK.”

walnąłem tam dwa dni później.

Niedziela, 9 marca 1997 roku.

miałem 15 lat i jeździłem na własnym koniu. To było około 9 A.m.

otworzyły mi się drzwi do sypialni i weszła mama. Natychmiast podniosłem okładki i chociaż nie jestem do końca pewien, czy coś widziała, myślę, że oboje wiedzieliśmy, co się wydarzyło.

ja: „a może pukanie?”

Mama: „Przepraszam. Pomyślałem, że chciałbyś wiedzieć, że notoryczny B. I. G. został zastrzelony.”

naprawdę wyrwało mnie z mojej strefy na kilku poziomach.

JJ:

Czternasty na drugim roku studiów, a moja współlokatorka właśnie wyszła na randkę. Zdecydowałem, że nadszedł czas, aby wziąć prysznic, więc rozebrałem się i położyłem ręcznik wokół mnie, aby przejść korytarzem do prysznica. Ale zanim otworzyłem drzwi, zdałem sobie sprawę, że mam kilka godzin do zabicia, a już byłem nagi, więc dlaczego nie jakieś porno? Więc usiadłem przy biurku i zacząłem robić swoje.

około 15 minut po wyjściu mój współlokator wraca do pokoju, zapominając o prezencie lub portfelu, a ja siedzę tam nago ze słuchawkami na plecach. Więc wyszedłem z ekranu i po prostu siedziałem tam na zawsze, kiedy chwycił swoje rzeczy i wyszedł. Pięć minut później dostaję od niego SMS-a: „mam nadzieję, że podobały Ci się Walentynki!”Dobre czasy.

Mitchell:

jedna Wigilia kiedy miałem 16 lat, miałem pewne „żądze”, które musiałem ze mnie wyciągnąć w ramach codziennego rytuału. Mieliśmy wtedy tylko jeden komputer, który był w pokoju biurowym z drzwiami, które nie zamykały się naprzeciwko pokoju mojej mamy.

za każdym razem, gdy oglądałem porno, miałem niesamowitą paranoję, gdy ktoś otworzył drzwi i przyłapał mnie na chłostaniu delfina, ale to biło Walenie konia na kanale porno w moim pokoju. Dom był pusty, z wyjątkiem mojej mamy, która zdrzemnęła się w swoim pokoju, więc postanowiłem zakraść trochę Miko Lee porno na jakiś „ja” Czas.

wszystko wydawało się w porządku, gdy przekroczyłem linię mety, okazjonalnie patrząc przez ramię, upewniając się, że drzwi się nie otwierają. Nie mija pięć minut, kiedy słyszę śmiech dochodzący z szafy. Widziałem, jak wielka kupa ubrań zaczęła się ruszać, zanim wyskoczyła moja młodsza siostra. Nic nie powiedziała i po prostu wyszła.

następnego dnia wszyscy moi znajomi z sąsiedztwa (którzy byli również przyjaciółmi mojej siostry) zamilkli, gdy wszedłem do pokoju. Nikt mi o tym nie mówił, ale widziałem to w ich oczach. Mimo to, miałam gorsze Święta.

Cory:

co drugi weekend spędzałam u taty. Pracował nocami, więc nie budził się przed 14.00. to dało mi około 4-godzinne okienko po tym, jak się obudziłem, żeby sobie walić. To było od początku do połowy lat 90., więc uważałem się za szczęściarza, mając ojca, który miał przyzwoity wybór filmów z końca lat 80. Jego kolekcja Playboyów pod łóżkiem w końcu nic dla mnie nie zrobiła, ale mam specjalne miejsce w moim sercu dla jego dwóch filmów dla dorosłych: romanse Barlowa i przygody Mikki Finna. Jego filmy były w górnej szufladzie komody, tuż obok łóżka, na którym zawsze spał, około 18 cali od niego. Mogłem się wślizgnąć, otworzyć szufladę i chwycić ją (i odłożyć później) bez żadnego hałasu.

Po jednym z moich wielu udanych przedsięwzięć oglądaliśmy razem telewizję później tego dnia, a on coś zauważył. „Co masz na czole?”, liże kciuk, a następnie wyciera (na szczęście wysuszony) pistolet z mojego czoła. Nie wiem, kiedy lub czy kiedykolwiek to zrozumiał, ale byłem sparaliżowany strachem przez resztę weekendu. Czasami po trzydziestce Tęsknię za tymi nastoletnimi ujęciami, które były pełne witalności i mogły pójść wszędzie, i wtedy pamiętam ten incydent.

Joel:

byłem maturzystą w liceum i miałem wolny okres z powodu naszego nowego harmonogramu blokowania, co jest zbyt dużą swobodą dla nastolatka. Zdecydowałam, że przygotuję się do piątkowego wieczoru, skręcając kilka stawów w domu, ponieważ wiedziałam, że moi rodzice odejdą i będę mogła się skupić … Nie byłam zbytnio pijana, więc to był proces.

lubiłem używać syropu klonowego do uszczelniania stawu, więc chwyciłem starą ciocię Jemimę i zioło i zamknąłem się w łazience … w ten sposób, jeśli ktoś wróci do domu, mogę po prostu udawać, że biorę dwójkę. Użyłem kosza na pranie jako stołu do zwijania stawów. Po tym, jak z dumą skończyłem zwijać moje syropowe stawy, otworzyłem drzwi łazienki z dużym uśmiechem na twarzy i spojrzałem w górę, aby zobaczyć mojego tatę (który jest luterańskim pastorem) patrząc na mnie z obrzydzeniem. Albo myśli, że robię to, co naprawdę robię, albo myśli, że biję się syropem (co byłoby straszne, zakładam).

teraz mogę albo zaakceptować swój los i dyskutować o masturbacji z przyprawami śniadaniowymi, albo mogę oczyścić swoje imię i rozmawiać o strasznych konsekwencjach zażywania narkotyków. Wybrałem dziecko, które bije się syropem.

wróciłem tej nocy do domu, naćpany jak latawiec i zauważyłem nową butelkę syropu w spiżarni … Marka sklepu.

i pani!

Kylie:

mam tendencję do zasypiania natychmiast po wyburzeniu wibratorem, więc kończę zostawiając zużytą zabawkę leżącą w łóżku. Zawsze zaplątuje się w koce, a po przypadkowym złożeniu w pralce. (Co było straszną tragedią, ponieważ Lelo było warte około 165 dolarów.)

w każdym razie, jakieś sześć lat temu, przyjaciel był u nas w domu, a my oglądaliśmy telewizję n moje łóżko (bo było wygodniej niż nasz gówniany futon w salonie). Nie mogłem znaleźć pilota, żeby podkręcić głośność, więc zaczęliśmy go szukać pod kołdrą. Oczywiście, zapomniałem, że moje łóżko było cmentarzem używanych wibratorów. Wyciąga mój jasnofioletowy, oczywiście nie-umyty-po-użyciu klimat i gapi się na niego przez pół sekundy, zanim krzyczy „o mój Boże” i rzuca nim przez pokój. Mocno uderzył w ścianę, ale na szczęście nie został złamany.

jeden z najbardziej żenujących momentów w moim życiu. Ciągle o tym wspomina, bo zawsze Czerwieni mi się na twarzy, gdy o tym myślę. Rumienię się, pisząc to.