verloren en gekwetst 2

We kennen elkaar al een tijdje en blijven samen meer dan plus min 13 jaar, de liefde die we voor elkaar hebben/hadden is/was magisch door de jaren heen alsof we elkaar pas gisteren ontmoetten. We werden gezegend met een liefhebbende dochter. Tot enkele jaren later of kort geleden () . Er waren duidelijke veranderingen in elkaars karakters.

punten van zorg werden aan de orde gesteld, maar niet op een juiste manier of strategisch op een zodanige wijze dat stappen van oplossing werden genomen met betrekking tot de kwesties waarmee we werden geconfronteerd. Verhitte argumenten en gebrek aan respect voor elkaar doken op en ik kon zien dat we onverbiddelijk uitglijden van ons spoor. Mijn vrouw is een trotse persoon die normaal zou besluiten om conflicten te vermijden, maar ook verwacht om resultaten te zien zonder het werk in.aan de andere kant heb ik een zwakheid overgedragen om altijd antwoorden te willen afdwingen op mijn ietwat obscure vragen van onzekerheid en reageerde op emoties waardoor ik een monster voor haar werd, haar schreeuwend en verbaal misbruikend, tot een punt waar dit alles zich gedurende een periode ontwikkelde tot een fysiek gevoel in onze verhitte argumenten – ik begon ruw met haar om te gaan. Ik verachtte en keek neer op mensen die hun vrouw zo behandelden, omdat ik wist dat ik door een geweldige moeder werd opgevoed om vrouwen te waarderen…..in ongeloof realiseerde ik me tot aan mijn taille dat ik zelf die man werd en dat ik de liefde van mijn leven pijn deed, vanwege onze voortdurende “bury the hatchet” benadering van onze conflicten zonder de juiste oplossing voor alle zorgen die ons ongemak brachten. Ik vond mezelf diep in de drank en alcohol werd mijn favoriete vijand in vermomming. Soms vonden deze gebeurtenissen plaats en ons kind was er getuige van en er is niets dat mijn hart meer verscheurde dan haar te horen schreeuwen “Papa Nee, stop-laat mama met rust” …

op een moment in de tijd besloot mama om te scheiden en we waren niet meer voor ongeveer een jaar, Ik nam het niet goed op en zij ook niet, ik veroorzaakte littekens in haar hart, iets wat ik zwoer dat ik nooit zou doen….ik hou zoveel van haar en we delen / deelden iets zo gemeenschappelijk …ik wist dat God echt is door haar….Onze toewijding aan elkaar was hemels….tot het bijna voelde alsof ik er alleen voor stond om ons weer aan het werk te krijgen.we kwamen terug bij elkaar na een jaar uit elkaar, of liever gezegd, zoals ze het zegt, Ik wormde mijn weg terug in haar leven (wat pijnlijk was om te horen), en we waren weer herenigd, het gevoel van weer samen zijn was zo onwerkelijk van opwinding voor mij, ook al hadden we in mijn achterhoofd nog niet eens tijd gevonden om te praten over onze ervaringen uit het verleden en acties genomen om na te denken over onze fouten uit het verleden en mishandeling episodes. Ik wilde altijd iemand blijven die geen vragen meer stelt of als onzeker overkomt omwille van het handhaven van de vrede en voorkomen dat ze in een compromitterende situatie terechtkomt, omdat ze iemand werd die echt niet graag over iets ondervraagd wordt en het gevoel heeft dat ze niemand enige uitleg verschuldigd is – wat me nogal verontrustte omdat ik dacht dat transparantie altijd een van de sterke fundamenten van onze relatie is geweest, die op zijn beurt zorgde voor vertrouwen en een gelukkige omgeving in onze relatie. ze werd ontvankelijker na een langzame start van onze verzoening en ik bleef onmiddellijk bij hen – omdat ik een jaar buiten de stad was, was het enige wat in mijn geest, lichaam en ziel was om met mijn familie te worden herenigd om onze wensen en dromen na te streven en te vervullen om ons kind op te voeden in een warme liefdevolle solide familiestructuur en te trouwen. We waren zelfs praten over een tweede baby (ze kwam met namen, het kreeg me ademloos) ik kon het gewoon zien.

mijn familie is het enige wat ik heb waardoor ik het gevoel heb dat ik als jonge man alles heb bereikt, geeft me vertrouwen en een gevoel van zijn. Maar dat heeft ook in de afgelopen twee jaar gaf me te veel troost dat ik vergat hoe een man van welvaart, en beter te helpen mijn vrouw in de richting van onze financiële vrijheid en ik vond mezelf gebrek aan verantwoordelijkheid, zonder haar begeleiding/steun of liever communicatie! Ik begon te merken mijn angsten van onzekerheid komen tot de realiteit, tijdens een ochtend – een man uit haar recente verleden verschijnen aan onze achterpoort met zijn auto geparkeerd twee blokken verderop….en vanaf die dag begon het weer erger te worden en ik vond mezelf tot mijn knieën in niet dezelfde ontberingen die ons in de eerste plaats scheidden….en gevechten begonnen te groeien gek we werden allebei verbaal beledigend naar elkaar toe en soms fysiek (elke keer als we alcohol consumeren zou ik soms beginnen deze gevechten uit het niets en omleiden ze naar haar recente ex-vriend, omdat we ook gewoon haastte om de zaak op te halen om te voorkomen dat ze op de plek licht). We zijn na deze gebeurtenissen nooit echt gaan zitten om daadwerkelijk om te gaan met onze nu brouwende relatieuitdagingen die onze ware aard naar elkaar toe beà nvloedden….

Ik nam het voor lief, dat alles onder controle was het is een heen en weer ding niet de schade, schande en schade die het veroorzaakte aan mijn vrouw opnieuw uit te lijnen. Onlangs werd ik dronken en flauwgevallen alsof er met mijn drankje geknoeid was – gelukkig godzijdank was ons kind niet bij ons, het weekend doorbrengend met haar grootmoeder. Ik begon opnieuw, niet herinneren waarom en hoe het begon ik maakte een dwaas van mezelf opnieuw en ik misbruikte mijn vrouw tot een punt dat buren moesten ingrijpen met bezorgdheid over de ravage die ik veroorzaakte, te hebben aangevallen door een man die dronk in de bar beneden van waar onze blok van flats zijn, stukjes en beetjes van wat er gebeurd was terug te komen naar mij, Ze had zichzelf opgesloten in de badkamer en ik was opgewonden proberen om haar om de gesloten deur te openen vragen Waarom moest ze al dat schreeuwen tot de top van haar longen alsof ik sloeg haar op toen ik wilde aan blijf verbaal beledigend….Ik kon stoppen met op de deur te kloppen en te schoppen, niet realiserend dat ik bang was haar gevoed met alcohol, was ik een beest. Schreeuwen en smeken haar om de deur te openen etc.

dat was de laatste van mij alsof ik in een zeer slechte, vage droom/ nachtmerrie zat! Ze dreigde om de politie te bellen en ik laf gaf haar ruimte en ging om zendtijd te krijgen van een nabijgelegen garage net voor middernacht, toen ik terug kwam naar de winkel was ze nergens in de buurt van de flat, ze verdween zonder spoor en sliep nooit thuis…..Ik werd razend en op dit moment kruipen mijn zintuigen langzaam terug en belde haar talloze keren bezorgd, geschokt, teleurgesteld, beschaamd, gekwetst en bang tegelijkertijd van de pijn die ik veroorzaakte….Ik kon niet stoppen met huilen en overweldigd met een gevoel van schaamte en walging op mezelf, ik niet eens reageren op de aanval die ik eerder had ik voelde me alsof ik het verdiende, hoewel de man nooit zag me slaan mijn woman…..It werd aangenomen dat ik het was vanwege de deur die schopte en bonsde en haar geschreeuw….etc Ik was ruw met haar in de keuken eisend dat ze me antwoordt en niet weggaan, terwijl ze het juiste deed om me te vermijden, goot ik zelfs bleekmiddel op haar voorhoofd niet wetende waarom totdat ze zich terugtrok naar de badkamer.

ze hield de hele nacht stil en begon me berichten te sturen om haar flat te verlaten en mijn vuilnis in te pakken ze wil me nooit meer zien ik haar leven ze heeft genoeg van me gehad….Ik huilde en smeekte haar om niet zo te doen en probeerde uit te leggen dat ik me niet kon herinneren wat en waarom de dingen zo uitdraaiden en hoe erg en stom ik was….Er meer ik zei dat hoe meer het voelde alsof ik excuses aan het maken was-hoewel ik mijn hart uitstortte niet zeker wat er gebeurde met mij….maar dat maakte me niet meer uit dan wat ze moet hebben meegemaakt….maar ze was niet bereid om me de tijd van een dag te geven….diep van binnen respecteerde ik dat en wilde niet meer kwaad doen dan ik al had gedaan en was zo verloren en bang omdat ik wist dat ik het verknalde en ze zou niet meer met me willen praten….Ik belde grootouder (mijn moeder) en legde uit wat er gebeurde om erachter te komen of ze bij haar was, maar dat was ze op dat moment niet …iedereen weigerde me haar verblijfplaats te vertellen alsof ik haar zou gaan zoeken….wat ik niet zou overwegen! Ik begon me een buitenstaander te voelen en erger nog, ik was zo gefrustreerd dat ik niet de kans kon krijgen om met haar over het incident te praten zonder te weten/voelen dat ik de woede en pijn in haar aanwakkerde….

Ik kon niet de gedachte bloot van haar en mijn kind weer te verliezen aan een soortgelijk probleem dat we hadden en faalde de poging om de wortel van onze problemen op te lossen…..

ze zei niet veel tegen me de volgende dag, behalve voor de berichten dat ik gewoon weg moet gaan van haar en nooit iets proberen omdat ze zeker gaat verder met haar leven gewoon niet met mij in het. Mijn eindeloze verontschuldigingen kwamen op dovemansoren terecht alsof ik tegen een stenen muur praatte. ….Ik wist dat ik dat soort behandeling verdiende, maar ik begreep niet helemaal dat het echt de laatste zou zijn dat ik haar en mijn baby zou zien…..ze kwam vergezeld door mijn moeder om haar koffers te pakken en ging naar haar huis buiten de stad….toen ze een paar dagen aan die kant stond, vertelde ze me dat ze een zaak tegen me had geopend voor GBV. Omdat ik nog steeds gevoelloos was van de beproeving met ongeloof en spijt, was het enige dat in mijn gedachten was dat ik het verdiende.maar tegelijkertijd kon ik het vreemde gevoel niet van me afschudden dat de manier waarop ze de kans greep om alles wat we in elkaar geïnvesteerd hebben weg te gooien, alsof iemand die op een excuus had gewacht om “vrij” te zijn en naar de zonsondergang reed met de mysterieuze man / mannen die onze relatie achtervolgden, met haar transparante karakterveranderingen, plotselinge geheimzinnige aard (obsessie met telefoon) etc….

Ik wist dat ik mijn pauzes moest pompen omdat ik detective onzeker was als ik de vrede wilde handhaven, maar ik kon het niet en alcohol ruïneerde mijn leven….Ik ben gelabeld als een vrouw misbruiker en dat doet meer pijn dan het verliezen van mijn familie, omdat mijn gevoel van eigenwaarde is weggenomen, zo verkeerd als ik was( zero tolerance) ik kan niet stoppen met denken dat onze waarheid is eenzijdig vanwege alle onopgeloste kwesties in onze relatie die ze probeerde te verbergen en maakte me het gevoel alsof ik gek werd of insinueren dingen die er niet waren, we kennen elkaar zo goed zijn moeilijk niet op te halen verandering van uw partner en absoluut dat geeft me geen recht om oncontroleerbaar te handelen zoals ik deed (het is verachtelijk op zijn zachtst gezegd).

Ik ben bang om ze voor altijd te verliezen, Ik heb hulp gezocht met betrekking tot mijn emoties controle en alcoholmisbruik, het bijwonen van sessies met een psycholoog en heb geen alcohol aangeraakt sinds het incident. ….ze zwijgt nog steeds en ik kan niet met mijn dochter praten ….Ik stort in….Ik leer God op de eerste plaats te zetten en consequent te zijn in het leven van zijn wil….Ik kan er gewoon niet tegen om weg te zijn van hen en ik kan niet met hen praten omdat ze nu autoriteiten erbij betrokken heeft en niets met mij te maken wil hebben……

Is er een kans dat we in staat zijn om dingen op te lossen en in staat zijn om weer vooruit te gaan met geluk en liefde hersteld?

Ik zie mezelf niet leven zonder hen, maar ze is vastbesloten om door de blikken van things….am ben ik te haastig?

I ‘m losing hope I can’ t see any light ahead….Ik zweer dat ik haar nooit meer dat trauma zal aandoen en met haar steun als ze bereid is … Weet ik dat ik die man kan zijn die haar het geluk en de liefde kan geven die ze verdient.Ik wil al het negatieve achter me laten en me concentreren op het zijn van dezelfde man die ze nog niet zo lang geleden herkende … de man waar ze verliefd op werd, de man waar ze zich veilig bij kan voelen … Ik weet dat ik dat ben….en ze hoeft niet bang voor me te zijn.

Hoe krijg ik mijn familie terug? Welke stappen moet ik nemen? Ik groeide op zonder dat mijn vader betrokken was in mijn leven en er is geen manier waarop ik mijn dochter en haar moeder zou willen teleurstellen. … Ik weet diep van binnen dat ze ook weet wat een goed mens ik ben…..

Ik wil ze niet teleurstellen, maar wat als ze echt niets met mij te maken wil hebben en heeft besloten om een andere man een kans te geven??

hoe win ik haar terug?

beantwoorden