£7,50 per uur: dat is wat geestesziekte me kostte. En dat is nog maar het begin. Ik snapte niet goed dat ik heel erg ziek was. Helemaal gek – mijn term, mijn ding. Het is nu van mij. Misschien heb ik er wel plezier mee. Door een reeks ongelukkige gebeurtenissen – de gebruikelijke verdachten: stress, trauma, burn-out-werd ik ziek.

Ik was hoofd van een afdeling aan een topschool in Londen, nadat ik de afdeling vanuit het niets had opgericht en gedurende acht jaar heb verzorgd. Ik beheerde het succesvolle werk van meer dan 200 studenten, en scoorde altijd “uitstekend” voor mijn pastorale zorg. Twee kinderen opvoeden terwijl ik een carrière in bedwang hield, heeft me altijd energie gegeven. Mensen vertrouwden op mij. Als ik tegen een muur botste, stuiterde ik. Maar nu was ik een doorboorde bal.

Het was net als dat moment in Jurassic Park II waar Julianne Moore op een raam valt en je het ziet barsten. Ik hoorde de scheur, toen de versplintering, toen ik uitgleed en viel in ernstige klinische depressie. Elk depressief symptoom was buiten de schaal. Net als een hologram, er zat niets in. Ik deed een imitatie van mezelf op het werk en thuis.

Ik ging naar een arts, maar in eerste instantie betoogde dat ik geen depressie kon hebben. Ze pauzeerde en wachtte, zich realiserend dat ik niet klaar was om toe te geven dat ik een geestesziekte had. Ik brandde van schaamte. Ik was een mislukkeling, abject, onrein, misschien zelfs gevaarlijk. Een gotische picknick.

voor mij was de keuze eenvoudig: stop het werk of ga Van Vauxhall Bridge. Ik heb het mijn chocolade theepot baas niet verteld, en zij heeft het niet gevraagd. Ik was gestopt met eten. Waarom zou je jezelf voeden als je van plan was zelfmoord te plegen?

lage stemming is een overkoepelende term voor wat “burgers” of buitenstaanders het meest geïnteresseerd zijn in: de zelfmoordzone. Op dit ik faalde, verknoeide het, had geluk, werd onderbroken en nu en dan hield mezelf in toom. Mijn dochter kwam onverwacht thuis, de keukenmessen waren stomp, ik was te verdomd geladen om het volgende pak pillen te bereiken, de brug was overvol. Ik kon de ogen van mijn vrienden niet zien omdat ik niet van plan was om er volgende week te zijn om ze te zien. Ik was klaar. Dat dacht ik tenminste. Als je ooit een arm of been hebt gebroken, Weet je zo veel over pijn dat je alles doet om eraan te ontsnappen. Nou, het is een beetje zoals dat. Bit. Het is constant achtergrondgeluid; een voortdurend argument over niet van het balkon gaan.

mensen zeggen niet meer “Verman jezelf”. Ze knipogen en zeggen: “Oh ik denk dat we allemaal een beetje gek, vind je niet?”Nee, Dat doe ik niet. depressie en psychische aandoeningen zijn handicaps die vriendelijkheid en behandeling nodig hebben – medicatie, counseling en een verandering van levensstijl. Zou je naar iemand in een rolstoel gaan en zeggen: “Ik hou ook van een goede zitplaats.”Of aan een diabeticus:” gebruik geen insuline. Verman je en word beter!”

dus hoe ben ik beter geworden?Ik vond Dr. Tim Cantopher ‘ s boek Depressive Disease: The Curse of the Strong in Waterstones, bracht het naar de kassa en verborg het onder twee romans. De boekhandelaar zei: “dat is een goede.”Ze wist het, ze kreeg het, en ze gaf erom. Ik voelde me een beetje beter. Dat boek was mijn vlot, en later ook vele andere boeken. Cantopher schreef: “ga niet in bed liggen.”Ik deed het niet – dat zou het veel erger hebben gemaakt door mij in mijn hoofd te vangen; Ik zou het niet hebben overleefd.

gedurende een jaar worstelde ik echter met opstaan. Maar ik kleedde me aan, zag mijn kinderen naar school en ging koffie drinken. Ik moest op mezelf letten zodat ik niet voor een vrachtwagen stapte. En ik heb nooit geloofd dat ik beter zou worden of ooit weer aan het werk zou gaan. Ik dacht dat ik opgesloten zou worden, opgesloten, gedumpt.

terwijl ik in Café Nero zat, zag ik een advertentie op de zijkant van een bus buiten voor onze lokale universiteit. Ik schreef me daar in voor een creatieve Schrijfma, denkend dat ik het kan doen zittend, gebruik maken van hun counseling en ondersteuning diensten, update mijn kwalificaties en fudge met toekomstige werkgevers dat ik te ziek was geweest (bat-shit gek) om te werken.

mijn angst kan van de schaal van Richter afwijken en mijn lage stemmingen zijn gevaarlijk, maar op de een of andere manier is mijn pad helderder, helderder en langer

De meeste van mijn medestudenten waren jonge Amerikanen; het was alsof ik op een coole middelbare school zat. We maakten een band over de hoogte-en dieptepunten van opdrachten, spraken urenlang over schrijven en schrijvers. Het was veel te snel voorbij en we verspreidden ons over drie continenten.

ondanks nul gevoel van eigenwaarde, geen vertrouwen, torenhoge angst en moeite om te overleven in mijn eigen duisternis, begon ik te solliciteren voor part-time banen die pasten bij mijn nieuwe situatie. Zoals ik het zag, was ik beschadigd, maar met goede vaardigheden en een bereidheid om hard te werken – zoals een van die mythische liefdadigheidswinkels die Chanel blijkt te zijn.

Ik heb veel interviews gehad en veel geleerd. Ik had een aantal vreselijke ervaringen, maar uiteindelijk kreeg ik een tijdelijke baan als leraar assistent werken met tieners met autisme. Het was heel leuk en ik had geweldige collega ‘ s die niet schreeuwend wegliepen toen ik hen vertelde dat ik een geestesziekte had. Ze waren aardig en nieuwsgierig. Daarna werd ik barista (OK, een 50-jarige serveerster) in een cool, onafhankelijk café, en toen dat stopte, werd ik hoofd barista in een halal café. Ik heb geleerd hoe je de perfecte cappuccino maakt, de gladste platte witte. Helaas is dit ook opgevouwen. Ik moest opnieuw beginnen en solliciteren voor mijn vierde baan in twee jaar.hoe slopend dit ook was, ik was naar workshops geweest over interviews op uni en bij Women Like Us, wat echt hielp. Ik was niet alleen. Ik heb een andere part-time baan; het is £7.50 per uur, maar het is een goed bedrijf met een interessant product en ik heb geweldige collega ‘ s. Het kan ergens toe leiden.

ondertussen heb ik een roman geschreven – dat moet je na het maken van een schrijfma. Het werd geaccepteerd door Patrician Press, en op Halloween 2016 werd mijn debuutroman, Darkling Park, gelanceerd op het lokale kerkhof waar het kinderavontuur zich afspeelt. Ik voelde me als een loterij winnaar – dankzij de opwinding in plaats van het geld – een bezoek aan de basisschool van mijn kinderen op World Book Day om te praten over het eenzame meisje dat vrienden maakt met een vreemde jongen en zijn vreemde hond die misschien geen hond helemaal.

ze vonden het geweldig, vooral omdat het over hun wijk in Zuid-Londen gaat.elke dag schrijven – wat ik ook aan het schrijven was – heeft echt geholpen, net als mijn uni en werkroutines, dagelijkse mindfulness oefeningen, medicatie, regelmatige afleveringen van Firefly en Buffy, TEDTalks, vrienden en familie – vertel mensen, de meeste zullen jou en degenen die dat niet doen ondersteunen, cull-een dagelijkse gesmolten flat white, Green Day en Nirvana.

Het is nog steeds moeilijk. Ik ben weer een parttime student, met een parttime baan en een gezin om op te voeden. Schulden en zorgen zweven op de achtergrond. Mijn angst kan van de schaal van Richter afwijken en mijn lage stemmingen zijn gevaarlijk, maar op de een of andere manier is mijn pad helderder, helderder en langer.

Ik verloor mijn shit big time in 2010, maar nu ben ik de eigenaar. Depressie nam mijn leven weg, maar het gaf me een nieuwe terug.Graeme Orr, MBACP (Accred) BACP Reg Ind counselor schrijft: een grote carrière is geen bescherming tegen depressie. Elisa vond het moeilijk om haar diagnose te accepteren, en worstelt met gedachten van het beëindigen van haar leven. Dr. Cantopher ‘ s boek spreekt tot haar en ze richt zich op het leven, begint dingen voor zichzelf te doen, met haar cursus creatief schrijven en counseling. Ze maakt nieuwe verbindingen en haar houding ten opzichte van geestesziekten verandert. Ze begint na te denken over haar krachtige reis, door zelfzorg en het nemen van actie, reizen van depressie naar opgetogenheid.