If I can just be enough of a support for you, give you enough love, help you to open up, sta je toe om je volledige potentieel te realiseren, create a space where you can be kwetsbaar, take away all of your pain and never last you with any of my own, make myself absolutely essential and onmisbaar…then will you love me?

dit is hoe mijn hersenen werden bedraad.

Ik werd al van jongs af aan geleerd dat liefde transactioneel was. Om zorg te ontvangen, moest ik het bieden — en mijn kosten overtroffen vaak wat ik kreeg in ruil. Dit heeft gespeeld in zo veel van mijn romantische relaties is het moeilijk om bij te houden. Het heeft vriendschappen geruïneerd, kreeg me in een twaalfstappenprogramma of twee, en gaf me een zeer gecompliceerde relatie met mijn eigenwaarde. De martelaar, afhankelijk, wanhopig op zoek naar liefde kind in mijn hoofd blijft zoeken naar gebroken mensen om te herstellen-omdat, nou, als ik jou genees, dan zul je haar nooit verlaten, toch?

Dit komt ook met het voorbehoud dat er iets fundamenteel mis is met mij. Dat ik ook gebroken ben, en op een of andere manier schuldig ben, omdat je niet in staat bent om van me te houden. Intellectueel gezien is dit verhaal duidelijk onjuist. Intellectueel Weet ik dat ik het waard was om van me te houden … volledig en onvoorwaardelijk vanaf de dag dat ik geboren werd. Maar … zeg dat tegen het kleine meisje dat bang is dat ze misschien niet geliefd is zonder deze waardevolle vaardigheden die ze door de jaren heen geleerd heeft. En ze zijn echt waardevol. Ze hebben haar comfortabel gehouden, haar veilig gehouden, haar gevoed en verzorgd en beschut gehouden. Ze hebben hun nut gehad, op zijn zachtst gezegd. Op dit punt in mijn leven, begin ik net die programmering te herbedraden die me vertelde dat ik inherent niet genoeg was zonder het. Als ik het kan vinden binnen mijn eigen mogelijkheden om liefde en zorg voor mezelf te bieden zonder transactionele kwaliteiten of voorwaarden, kan ik eindelijk in orde zijn met het laten accumuleren van deze vaardigheden wat stof.

“het Verlossercomplex” is een term die door psychologen wordt gedefinieerd als:

een psychologische constructie die een persoon de behoefte doet voelen om andere mensen te redden. Deze persoon heeft een sterke neiging om mensen te zoeken die wanhopig hulp nodig hebben en om hen te helpen, vaak hun eigen behoeften op te offeren voor deze mensen.

Savior complexen kunnen absoluut beginnen met goede bedoelingen. “Aardig zijn,” of werken vanuit een idee van vriendelijkheid die veronderstelt dat in gunst zal helpen een band te creëren — zijn niet inherent slechte neigingen. Het probleem komt wanneer de persoon die probeert Vriendelijk of behulpzaam te zijn zijn wensen en behoeften opoffert om een andere persoon in zijn leven te houden. Dit kan voortkomen uit een angst voor verlatenheid, een geloof dat ze bevestiging van buitenaf nodig hebben om zich waardig te voelen voor liefde en genegenheid, of twijfelen dat ze veilig zullen zijn of verzorgd zullen worden zonder een andere persoon om voor hen te zorgen. Ironisch genoeg kan dit zich ook manifesteren in chronische woede en / of fysiek misbruik — als dit een bekend gedragspatroon is. In theorie, als ze genoeg morele superioriteit en instabiliteit binnen hun partner te creëren, zijn of haar afhankelijkheid van hen is bijna gegarandeerd. Vooral als die partner een verleden van verslaving heeft. In dit licht wordt het een comfortabele, vertrouwde normale, fokken van een soort valse veiligheid die een continue band rond gedeeld trauma vergemakkelijkt.

we kunnen niet praten over “redden” zonder over God te praten.

hoewel ik niet in een religieuze context ben opgegroeid, is onze cultuur positief doordrenkt van de tenders van het christendom en het katholicisme. God als onderdeel van de Heilige Drie-eenheid is de oorspronkelijke Verlosser, en het concept van de erfzonde leert ons dat we Gods liefde onwaardig zijn vanaf de dag dat we geboren worden. De oplossing is natuurlijk om zo zondig mogelijk te leven, om vergeving te vragen, je geld, tijd en energie te geven aan de kerk die heeft beloofd om je te bevrijden van deze zonde waar je nooit om hebt gevraagd, en het idee van zondigheid en niet-liefde voor anderen te verspreiden zodat ook zij door Gods genade “gered” kunnen worden. Nu zeg ik niet dat alle christelijke of Katholieke denominaties onderwijzen dat we Gods liefde niet verdienen, maar deze leringen worden duidelijk aangetoond door middel van traditionele interpretaties— vooral door missionarisprogramma ‘ s.

dit idee dat we in de wereld aankomen als een zondig wezen is, eerlijk gezegd, belachelijk en gevaarlijk. Het leert ons vanaf de eerste dag dat we niet beminnelijk geboren worden, dat er iets inherent mis is met ons, dat we ons moeten schamen, en dat er maar één potentiële weg naar verlossing is. Als ik mijn leven leef in de overtuiging dat ik onwaardig ben, dan zal ik mijn hele leven proberen om ofwel mijn waarde te bewijzen, of de waarheid van dat originele verhaal te bewijzen. Wat is een betere manier om mijn waarde te bewijzen dan door te proberen anderen te redden en ze in mijn realiteit te brengen? Wat is een betere manier om mijn eigen onwaardigheid te bewijzen dan te geloven dat ik het verdien om behandeld te worden zonder liefde, respect of waardigheid? Beide scenario ‘ s veroorzaken mij om martelaar mezelf uit een plaats van gebrek en schaarste, en de controle over zelfliefde te zoeken.

dus wat is codependency?

“Codependency kan worden gedefinieerd als elke relatie waarin twee mensen zo in elkaar geà nvesteerd raken dat ze niet meer zelfstandig kunnen functioneren…uw stemming, geluk en identiteit worden gedefinieerd door de andere persoon. In een codeafhankelijke relatie is er meestal één persoon die passiever is en geen beslissingen voor zichzelf kan nemen, en een meer dominante persoonlijkheid die enige beloning en voldoening krijgt van het beheersen van de andere persoon en het nemen van beslissingen over hoe ze zullen leven.”- Dr. Jonathan Becker

Dit werd het meest verontrustend geïllustreerd in Netflix ‘ s meest recente thriller, You. Waar een psychopathische stalker zijn waarde en liefde baseert op zijn talent voor het “redden” van vrouwen. De redder die besluit dat ze het beste weten, en dat de enige manier om iemands liefde te verdienen — is door hen volledig en volkomen te beheersen, is voorbij goede wil gegaan in volledige gewelddadige medeafhankelijkheid. Het is een egoïstische, ontluikende behoefte om veilig te blijven en te overleven, de enige manier waarop ze weten hoe. Typisch deze gedragingen manifesteren in gevallen van jeugdtrauma, verwaarlozing, en / of emotionele of fysieke misbruik. Dit is nooit een excuus voor genomen acties, slechts een motivatie — voor een geleerd gedrag dat niet langer ten dienste staat van de volwassene waarin het kind is gegroeid.

vooral voor vrouwen speelt dit verhaal zich af via de tropes “knight in shining armor” en “damsel in distress”. Waar de redder, door het slachtoffer te redden van alles wat hen kwelt, eigenaar wordt van hun lot. Zo worden ze door die verdiende en overgenomen controle in staat gesteld om hun eigen fantasie op hun partner te projecteren. Ongeacht de invloed van onze families, worden meisjes over de hele wereld geleerd dat ze altijd afhankelijk zullen zijn van mannen om voor hen te zorgen. Mannen worden nog steeds algemeen aanvaard als de enige kostwinner in het typische Amerikaanse huishouden, en het eigendom van een vrouw eerst door haar familie en uiteindelijk door haar man wordt nog steeds beoefend in veel oosterse culturen. Deze veronderstelling van hulpeloosheid is vaak gebruikt om de macht van vrouwen te beperken en mannelijke controle te rechtvaardigen. Het speelt zich vooral uit wanneer een man aanbiedt om een vrouw een drankje te kopen in een bar, en gaat uit van een transactionele kwaliteit over het gebaar. Ze kopen het drankje, de vrouw drinkt het, of niet, en dan heeft de man recht op de tijd, aandacht en zelfs het lichaam van de vrouw.

totdat we leren om onze eigen behoeften te doen gelden en er eerst voor te zorgen, in plaats van het inschakelen of controleren van andermans gedrag, zullen deze patronen zich blijven afspelen in alle aspecten van ons leven.

vergis je niet, codependency is een verslaving op zichzelf. Het dwangmatige gedrag ligt in een gehechtheid aan emoties, gedragspatronen, of mensen die worden gezien als noodzakelijk voor overleving. Voor velen voelt het letterlijk als leven of dood. Bijvoorbeeld, Ik was in een bijna twee jaar durende relatie met iemand wiens enige waarde voor mij was in zijn capaciteit voor emotionele ondersteuning. Mijn partner maakte zich emotioneel volledig beschikbaar voor mij, maar hield een soort van romantische verbinding achter. Deze extreme combinatie was bedwelmend voor mij. Dus, als een verslaafde, bleef ik terugkomen voor meer, zelfs toen de zalf van zijn steun op zichzelf niet meer genoeg was. Hij speelde de fantasie uit dat hij me op deze manier kon steunen zonder het risico van “gevoelens te vangen” — terwijl ik de fantasie leefde dat als ik gewoon genoeg van mezelf, mijn tijd, mijn lichaam, mijn kwetsbaarheid bood, ik hem kon redden van deze angst voor gehechtheid en dat hij de persoon zou worden die ik altijd had gewild dat hij zou zijn. Helaas voor ons beiden, onze verbinding was gebouwd op de draadloze basis van gedeeld trauma, en het groeide nooit verder dan dat.

Als u denkt dat u betrokken bent bij een codeafhankelijke of emotioneel beledigende relatie, kijk dan of u zich identificeert met een van de volgende eigenschappen:

isolatie en vervreemding van degenen die u liefhebt.martelaarschap en zelfopoffering van de eigen gevoelens om hun partner gelukkig te maken.
het onvermogen om jezelf te onderscheiden van uw partner en uw eigen behoeften te doen gelden. angst voor afwijzing of verlatenheid (die) extreem aanvoelt, zoals leven of dood. Schuld of verantwoordelijkheid aanvaarden waar het niet thuishoort. Extreme reactiviteit wanneer u zich bedreigd of getriggerd voelt. een sterke behoefte om de omgeving en de mensen om hen heen te controleren. – van Amerikaanse Verslavingscentra

de kern van het onderliggende probleem is vertrouwen.

Ik moet erop kunnen vertrouwen dat ik genoeg ben, dat er voor mij gezorgd zal worden, dat ik liefde waardig ben — allemaal zonder het bewijs van deze langdurige giftige dansen. Ja, ik ben geprogrammeerd om alles wat ik ben op te offeren in ruil voor de magere emotionele kruimels die iemand me bereid was te geven. Ik werd geleerd om afstand te nemen en mezelf te beschermen tegen anderen door oordelen en angsten te gebruiken die gebaseerd zijn op valse verhalen. Ik maakte mezelf nodig zodat ik nooit genegeerd kon worden. Maar ik ben niet gebroken. Ik ben geen slecht mens. Ik ben niet hopeloos. Dit is heel belangrijk. Want als ik mezelf wil bevrijden van deze patronen van nood, moet ik eerst deze overtuigingen, deze waarheden vestigen — als vanzelfsprekend. Nee, Ik kan mijn jeugd niet veranderen, maar ik kan de volwassene worden die het bange meisje in me altijd nodig had.

laat me duidelijk zijn: Ik heb het niet, en raad niet aan om dit alleen te doen. Vooral als je momenteel in een codependent relatie, Ik stel voor op zoek naar een paren therapeut die kan fungeren als een eerlijke en onpartijdige moderator, houden beide partijen verantwoordelijk voor hun bijdragende gedrag (het duurt twee twee tango). Als u dating of single, alstublieft, proberen om eerst te investeren in wat brengt u vreugde en bevestiging van uw eigen waarde los van uw partner. Als je, net als Ik, hebt gewerkt op basis van afhankelijk te zijn van iets buiten jezelf voor bevestiging, zal het tijd kosten om te weten wie je bent zonder dat. Het zal ongelooflijk zachtaardig zijn, en mededogen hebben met het deel van jou dat deze vaardigheden moest cultiveren om te groeien tot de persoon die je nu bent. Het zal ook het proces vereisen van het opgraven van lagen en lagen van verantwoordelijkheid en verantwoordelijkheid voor jezelf boven alle anderen.

dit soort zelfafhankelijkheid is in feite niet egoïstisch. Het is een gezonde reorganisatie van iemands prioriteiten rond het zelf-en de basisbehoeften die nodig zijn om te leven en voor zichzelf te zorgen. Het voelt nog steeds ongelooflijk lastig voor mij om de liefde en zorg die anderen mij geven te scheiden van mijn behoefte om het te beantwoorden uit verantwoordelijkheid in plaats van echt vertrouwen. Hoe gezonder de relatie, hoe beter de kans om te overleven hoe meer ik vasthouden aan mijn eigen interne grenzen en behoeften. Ik leer, oefen en word steeds duidelijker over wat waar is en wat fictie is.

ik weet dat ik je niet hoef op te slaan om van me te houden.

Ik weet dat als je meer vraagt dan ik bereid ben te geven in ruil voor genegenheid, dat we nergens goed — snel naartoe gaan. Als je me nodig hebt om van je te houden om te geloven dat je beminnelijk bent, zal ik voorkomen dat je leert om van jezelf te houden door in relatie met je te zijn. Als ik me tot je aangetrokken voel omdat je niet beschikbaar bent, of me net genoeg geeft om me te laten komen back…it het kan even duren, maar uiteindelijk zal ik erachter komen dat je niet in staat bent om me te geven wat ik nodig heb en besluit om ergens anders te zoeken. Als ik ooit bang ben dat ik niet genoeg ben, dat er niet voor me gezorgd zal worden, dat ik niet in staat ben om voor mezelf te zorgen, dat ik niet zal worden bemind zoals ik ben, dan kan ik altijd om hulp vragen. Het kan komen in de vorm van een herinnering van een vriend die ik vertrouw, van een activiteit die me geruststelt of me sterk en bekwaam laat voelen, of van een daad van expressie — zoals deze.

ten slotte, maar zeker niet de minste, probeer het idee voor de grootte dat je geboren waardig van liefde en behoren (om Brené Brown te citeren). Test de gedachtegang uit die je vertelt dat er absoluut niets mis met je is. Zie hoe het voelt om te denken aan iemand anders die van je houdt alleen maar omdat ze houden van wie je bent, in plaats van wie je voor hen bent.

als dit alles resoneert en je besluit dat je hulp nodig hebt, bekijk dan een aantal van deze bronnen als een goed startpunt:

codependent ‘ s Anonymous (CoDA): net als AA, gebruikt CoDA De Twaalf Stappen en tradities om je te helpen jezelf te behandelen en nuchter te blijven in je verslaving om nodig te zijn. De enige vereiste is je eigen bereidheid om te komen en de stappen te werken.Ready to Heal: Breaking Free of Addictive Relations, door Kelly McDaniel: The book that started it all for me, and caused me to call my mother in Wears-snikkend in the receiver: “I think I might be an addict.”Als je echt wilt begrijpen waar je dwangmatige gedragspatronen vandaan komen, lees dan eerst deze!

Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help YouFind-and Keep-Love, door Amir Levine: Codependency is meestal voortgekomen uit hoe we leerden ons te hechten aan anderen toen we opgroeiden. Meer informatie over uw attachment-stijl en hoe u een relatie hebt op basis van welk gedrag u mogelijk standaard gebruikt.daring Greatly: How the Courage to Be kwetsbaar transformes the Way We Live, Love, Parent, and Lead, door Brené Brown: Tools and strategies on how to own your experience, treat kwetsbaarheid as strength i.p.v. zwakheid, get responsible for your behaviour and release yourself from shame.

zoek een therapeut via Psychology Today: een nationaal register van psychologen met een vergunning. Zoek iemand die ervaring heeft met het behandelen van verslaving en intimiteit stoornissen. De meeste therapeuten hebben glijdende schaal tarieven of kan op zijn minst aanbevelen iemand die ze denken zou een goede pasvorm voor uw budget en individuele behoeften.